Я была рождена для любви. Чтобы любить и быть любимой.
Но любви я видимо не приглянулась. Она старательно избегает меня. И мне от этого немного грустно. Я всего лишь хочу немного тепла и заботы, нежности и внимания. А вместо этого получаю несбывшиеся надежды, мечты и...Мне холодно!

Пустота не оставляет меня. Я чувствую ее каждый миг, иногда острее иногда чуть-чуть. Но всегда...Я живу как автомат. Делаю кучу вещей, все время занята чем-то. Я делаю больше вещей, чем когда-либо. Но это не я. Это мой автопилот. Мне теперь необходим допинг, чтобы быть собой. Раньше я могла подумать о чем-то приятном и я летала. Теперь думать бесполезно. Мне нужно испытывать все, непосредственно воспринимая, через прямой контакт. Все вокруг прекрасно, я вижу красоту мира , но внутри - пустота и темнота. Я очень остро воспринимаю мир, яи это говорит, что я еще жива, но я как будто вот-вот упаду в бездну, вишу над ней и не могу ни сорваться, наконец, вниз, и подняться, встать твердо на землю тоже не могу. И так уже много дней. Как будто все законы гравитации вдруг перестали действовать.

Pourquoi je vis, pourquoi je meurs?
Pourquoi je ris, pourquoi je pleure?
Voici le S.O.S d'un terrien en detresse
J'ai jamais eu les pieds sur Terre
J'aim'rais mieux кtre un oiseau
J'suis mal dans ma peau
J'voudrais voir le monde а l'envers

Ooo, Solitude
Still with me is only you
Ooo, Solitude
I can't stay away from you

Я так чувствую сейчас. Мне так хочется поговорить, слышать в телефонной трубке или рядом с собой голос живого настоящего человека.

Интересный выдался день. Я сегодня почувствовала такую пустоту внутри. Мне пришлось с ней сосуществовать почти целый день. Но ближе к вечеру стало намного легче. Пустота не исчезла, но сжалась, стала меньше в размерах. Даже думать об этом страшно.
Конечно, мне понравилось, что я не чувствовала ни страха, ни печали. Но меня испугало то, что я не испытывала ни радости, ни наслаждения каждым мигом жизни. Вернее, мне это было неприятно слегка, потому что "испугаться" - это слово из другого мира, того, где я сейчас. А тогда мне все было все равно. Я искала фильм на VHS, фильм, который мне очень нужен и который я люблю, и я объездила полгорода, но не потому что он был мне нужен, а потому что мне было все равно, куда и за чем ехать: за фильмом - так за фильмом, домой - так домой. Я понимала, что особо не расстроюсь, если не найду его, и не обрадуюсь, если куплю. Может показаться, чьл ничего странного, но не для меня. Я - человек сильных эмоций. И мне было действительно жутко не чувствовать ничего. Может, виной тому была погода или усталость. Вполне возможно. Потому что погода вдруг вспомнила, что зима - это время, когда идет снег. Все было бледно серым. Я решила, что так быть не должно и надо срочно возвращаться в мир, где я чувствую, потому что чувствовать для меня - это жить. Я золжна была зацепиться за что-то яркое. Поверьте, это оказалось сложно. Но вдруг я уведила ярко-желтую скамейку. Она спасла меня. Это было все равно что увидеть зеленую дверь в белой стене (Уэллс+Фрай).
В общем, я гуляла два часа в метель, о многом думала. Пришла домой вся в сосульках, а джинсы вообще были покрыты ледяной коркой! И выполнила долг каждой порядочной Золушки - познала самое себя :-) Так что дело теперь за принцем, его очередь действовать. К сожалению, фильмец свой я так и не нашла. Это не справедливо: на DVD он был везде, а на VHS нигде. Я же не виновата, что у меня нет DVD-плеера! Почему я должна страдать из-за этого?! Я обошла почти все магазины, где есть большой выбор видеокассет. Остался еще один, схожу в него в субботу. Я пришла к весьма плачевному для себя выводу: DVD стремительно выигрывает войну форматов, многие магазины переходят на DVD, перестают закупать видеокассеты. Это ужасно и несправедливо! В общем, я расстроилась, а сейчас даже начала сердиться. Как это прекрасно - кипеть от эмоций1 Теперь я - это снова я. Welcome home!

Мне вдруг показалось, что все, чего я хочу, на самом
деле хочу не я, а кто-то другой, а я думаю, что хочу
этого только для того, чтобы примириться со своей
жизнью. Если это так, то возникает вопрос, чего же
хочу Я, настоящая я? Я не знаю ответа. Но точно
знаю, что если буду думать об этом, то мне будет
плохо. А как не думать? Если это важный, насущный
вопрос, который стоит передо мной здесь и сейчас и
от ответа на который зависит вся моя жизнь.
В общем, мне жутко не нравится тот факт, что я
думаю об этом. Неужели опять депрессия грядет.

Этого я точно не хочу!
Только меня никто и никогда не спрашивает, чего я
хочу или не хоч.. Кроме меня самой. Ну и чепуху я
написала. Пойду-ка я спать :-)

Кажется, меня решили отлучить за то, что долго не появлялась. Придется в ближайшее время исправляться

Я знаю, что рано или поздно я сделаю это. Хотя бы для того, чтобы причинить боль тому монстру, что дал мне жизнь, для того, чтобы узнать, что испытывает человек в момент смерти. Я сделаю это в надежде, что меня спасут, но даже если не спасут, я не буду бояться. Смерть - это только начало. Все, чего я буду бояться, - это гнев Божий. Я буду бояться гореть вечно в аду. Но я все равно сделаю это. Меня не остановит то, что людям, которые любят меня, будет очень больно. Я сделаю это, но не сейчас, не в этом году, а может, даже и не в следующем. Но если жизнь моя не изменится в лучшую сторону, то я долго не выдержу. Рано или поздно, так или иначе...Суицид - проявление слабости или силы? Мой ответ однозначен: тот, кто решает убить себя, проявляет слабость. Противно признавать себя слабой, но я устала быть сильной. Все видят во мне лишь сильную и уверенную в себе девушку, у которой все прекрасно. Но в действительности это не так. Я хочу, чтобы хоть кто-нибудь понял, что я хрупкая и беззащитная. И если это единственный способ показать людям свою хрупкость, единственный способ остановить мою маму, единственный способ разорвать ужасный круг, по которому бегает мой пони, я сделаю это. Однажды, не сейчас. И даже страх быть навеки проклятой не остановит меня.
Я так устала. Не от жизни, а от людей. У всех и каждого свои планы на мою жизнь. Все считают, что лучше меня знают, что я должна делать. И всем, и в первую очередь, родной матери, наплевать на то, чего хочу я. А я слишком слабовольна, чтобы стремиться и бороться за это. Я знаю, какая моя самая большая мечта. Но вместо того, чтобы идти к ней, я отдаляю себя от нее с каждым днем все больше и больше. Сознательно, потому что мой принцип: или все, или ничего. Чем меньше будет мой шанс добиться желаемого, тем легче мне будет смириться с недостижимостью моей мечты. Вокруг меня условия, в которых может бороться только сильный человек, очень сильный, а я не такая. Но не имея возможности достигнуть желаемого, я лишь больше ненавижу себя и все то, что мешает мне сделать это. Ненависть все более невыносима. Когда я писала первый раз про то, что рано или поздно убью себя, я надеялась, что через пару дней я пойму, что это было минутное настроение. Но я рошиблась. Суицид мне кажется все более привлекательным выходом.
Сейчас Новый год на носу. Это единственное, что меня останавливает. Потому что нельзя портить на всю оставшуюся жизнь праздник нескольким людям. Мой дед (я о нем могла бы говорить много, но о покойниках говорят либо хорошо, либо ничего) умер 1 января, в результате Новый год у его детей кувырком, не праздник, а одна суета. Я его ошибки повторять не буду.
Умерев от своей руки, мы наказываем прежде всего самих себя. Только мы сами можем спасти себя и помочь себе, вознести себя к небу, или свергнуть в ад, как на том свете, так и здесь, на земле. А я не хочу спасать такую дрянь как я, не стоит она (я) того.

Спасибо новому ПЧ! Добро пожаловать!:dj:

Именно это провозглашают создатели гениальнейшего фильма "Реальная любовь".
Если Вы смотрели его, то помните сцену свадьбы одной из героинь. То, что сделал для

нее друг ее жениха - это и есть настоящая любовь. Такую свадьбу она запомнит на всю

жизнь, как один из прекраснейших моментов своей жизни.
Или маленький мальчик и его отец, по-моему самый лучший отец в мире. В рейтинге

кино-отцов я бы поставила его на первое место. На второе, если уж на то пошло, - Брюса

Уиллиса в "Армагеддоне", а на третье - бой-френда героини Джулии Робертс в "Эрин

Брокович". Двое из трех - приемные отцы. Случайность? Но не об этом сейчас речь.
Любовь повсюду, по крайней мере, в реальности данного фильма.
В реальной жизни она тоже есть, но ее трудно найти, хотя иногда она находит нас сама.

Например, сегодня я пришла из универа в ужасном состоянии и сразу легла спать. А

когда проснулась, то через несколько секунд мне позвонил мой любимый Чеширский

кот. Если бы он не позвонил, то мне было бы очень хреново проснуться и обнаружить,

что все как всегда. Но он мне напомнил, что меня любят замечательные люди, он сам,

например. И жизнь засияла вокруг красками. Спасибо, родной, тебе!
The Beatles были правы: All You Need Is Love. Но возникает закономерный вопрос: есть

ли она, существует ли на самом деле? Первый порыв - ответить "Да!", ведь ее показывают

во всех фильмах, о ней поют во всех песнях. Вот именно, может, это и есть правда: любовь

- это всемирная выдумка. Я не утверждаю, но...меня терзают смутные сомненья :-)
Я уверена, что кто-нибудь обязательно сразу же обвинит меня в банальности, так как я

затронула эту тему, ну и пусть. Мой дневник - о чем хочу, о том пишу!

Я сегодня сидела на кухне, грустила, курила и вдруг мой мозг прорезала насквозь мысль, что я действительно одна. Я об этом, конечно, пишу часто. Но в этот раз особенно остро чувствую это.
Мне так хотелось поговорить с кем-то, просто услышать человеческий голос. Но...
Парень, который набивается мне в бойфренды сразу заявил, что по телефону он говорить не любит, так что ему я из принципа звонит никогда не буду. Глупо с его стороны такое говорить было.
Мамы - единственного человека, для которого нет никого дороже меня - нет дома, она уехала. А когда одиноко, я ее могу подойти, поцеловать и уже становиться легче. Но ее нет рядом.
Лучшая подруга занята личной жизнью и, когда в прошлый раз мне было очень плохо (запись "Смерть - это только начало"), она даже не обратила на это внимание. Без обид. Но грустно от этого факта.
Если никого вокруг нет, возникает вопрос, зачем я пишу. Я пишу, потому что мне отчаянно нужно напомнить себе и доказать себе же, что я существую, что я не чья-то больная иллюзия, что я есть.
Я пишу, потому что верю, что Герой асфальта прочитает и мои слова не оставят его безразличным. В последнее время именно далекие географически и незнакомые мне лично люди помогают мне справиться с болью, осознать, что я еще жива. На тех, кто рядом, надежды нет.
Я понимаю, что, возможно, я сама виновата в этом. Возможно, я их распугала, оттолкнула. Возможно, что это жизнь, и все, что происходит, закономерно, а я прежде этого не осознавала.
Но я сильная. Даже, когда я сдаюсь, когда я слабая, я все равно сильная. И всегда в глубине души я знаю, что это поражение не навсегда, это отступление, чтобы восстановить силы и идти дальше.
Но все же мне больно, грустно, одиноко.

Я вот думаю, если меня кинули несколько человек подряд, то это некоторые люди вокруг меня - дерьмо, или я ... такая?
Это люди подлые, коварные и ненадежные или я наивная?

Сколько людей меня не любило бы, когда мне плохо, я всегда одна. Они где угодно, но только не со мной. Если даже физически они рядом.
Мне плохо и я одна!
Мне так плохо, что я хочу умереть. И, клянусь, если бы не две вещи, я бы сейчас села в ванну, наполненную водой, и ререзанула бы себе вены. Но есть эти две вещи и они держат меня здесь как клещами.
Кстати, у меня на компе есть где-то трактат "Сто один способ самоубийства". Надо бы прочитать.
Есть только один друг, который всегда со мной, в радости и горе - это музыка.
Есть только одно лекарство от жизни, от желания убить себя - это рок (металл и готика). Это желание не проходит, но благодаря рок-музыке, жить с этим желанием не так больно.
"Смерть - это только начало". Я хочу начать!

Несвоевременность - вечная драма, где есть Он и Она....

Мне хотелось бы сказать о человеке, который изменил мою жизнь. Я уверена, многие его знают.
Его имя - ИГОРЬ ТАЛЬКОВ.
Невероятно талантливый, смелый, удивительный человек, с которым жизнь связала меня неразрывными узами.
Я открыла его для себя лет в 11. Тогда я даже не понимала, о чем он поет в большинстве песен. И тогда его уже не было.
Фактически он заменил мне отца. Я училась жить, любить свою страну под его песен. Он рассказывал мне, что такое патриотизм, рассказывал о нашей истории, о любви, о мире, о людях, детстве, о поэзии.
Это, разумеется, не значит, чтоя полностью с ним во всем согласно. Где-то я могла бы с ним поспорить...если бы он был жив.
Его жизнь и смерть - тайна, мистика. Он был похож на Христа и умер почти в том же возрасте, тоже насильственной смертью.
Его убили 6 октября. В день смерти моего брата. В день рождения Джона Леннона - еще одного великого человека, который хотел и мог изменить мир. Еще одного убитого гения. Во истину:

Поэты не рождаются случайно,
Они летят на землю с высоты,
Их жизнь окружена глубокой тайной,
Хотя они открыты и просты.

Глаза таких божественных посланцев
Всегда печальны и верны мечте,
И в хаосе проблем их души вечно светят тем
Мирам, что заблудились в темноте.

Они уходят, выполнив заданье,
Их отзывают Высшие Миры,
Неведомые нашему сознанью,
По правилам космической игры.

Они уходят, не допев куплета,
Когда в их честь оркестр играет туш:
Актеры, музыканты и поэты -
Целители уставших наших душ.

В лесах их песни птицы допевают,
В полях для них цветы венки совьют,
Они уходят вдаль, но никогда не умирают
И в песнях и в стихах своих живут.

Вечная память тебе ИГОРЬ...
Мы любим тебя.

Представляете, есть на свете люди, которые не умеют любить!!!
Я в это раньше никогда не верила, думала, что все могут, просто каждый по-своему! Но я ошибалась.
Почему они не умеют любить? Может быть, их просто не научили, то есть их не любили, по- настоящему, и поэтому они не знают, что такое любовь.
Их можно только жалеть. Они догут даже думать, что они любят, но это не так.
Они не умеют. Им не дано понять и ощутить, какое это счастье - любить, отдавать себя всю/всего целиком, ничего не прося и не ожидая взамен (все-таки я не удержалась и процитировала эту песню :-)).
Что ж, это их крест.
Но способность и умение любить стоят даже того, чтобы страдать, плакать из-за Любви. И это прекрасно!

Признавайтесь, кто меня любит!!!!:super:
Я из вредности не буду угадывать!

В это воскресенье обязательно посмотрите Убить Билла (если вы, конечно, не испытываете очень отрицательных эмоций по отношению к Тарантино).
Почему я советую? В качестве объяснения приведу цитату одного кинокритика (New York Daily News): "...Квентин Тарантино снял фильм, который он мог бы смотреть целыми днями. Но смогут ли остальные?" Дальше, как полагается, наводится критика. Так вот я не просто отвечу на этот вопрос ДА, но добавлю: "Квентин Тарантино снял фильм, который я могла бы смотреть целыми днями!"
Этот фильм (разумеется, я имею в виду обе части как единое целое) - воплощение всего, что я люблю в кино: великолепный саундтрек, который можно слушать часами и сутками (что я и делаю время от времени), оригинальное, красивое, завораживающее цветовое решение, тщательно продуманные диалоги (не считая последней беседы Билла и Черной Мамбы - тут мистер Тарантино явно схалтурил), драки и масса милых мелочей, которые приводят меня в восторг.
Особенно обратите внимание на сцену в конце первой части, когда идет снег, и Ума дерется с Люси. Это шедевр мирового кино!
В общем, также как этот мир стоит того, чтобы в нем жить, этот фильм стоит того, чтобы его смотрели!

Это освобождение!
Я признаю свое поражение в этой жизни! Я проиграла.
Какую свободу и легкость дает подобное признание.
Я смирилась со своей заурядностью. Даже отражение в зеркале сегодня другое.
Нет смысла больше бороться и что-то кому-то доказывать.
Это слабость - что ж? - пусть так!
Это такое потрясающее состояние безнадежной тоски, переплетенной с счастьем.
Я летаю! Я в раю! Но этот рай на дне глубокой пропасти. И пусть вокруг скалы - но я обожаю горы и скалы, - и пусть в этой пропасти я совершенно одинока - но это все равно РАЙ, мой рай!
Есть песня, которая очень хорошо отражает мои мысли. Как поет Дамьен (не относящиеся к делу фразы опускаются):

...C'est fini, je m'en vais // Все окончено, я ухожу
Je voulais savoir la vie, //Я хотел узнать жизнь
maintenant je sais //Теперь я знаю...
Je suis si fatigué //Я так устал
Je ne veux plus rien //Я не хочу больше ничего знать
Simplement m'allonger, ... , oublier ma douleur //Просто уйти вдаль...забыть мою боль

...C'est fini, je m'en vais // Все окончено, я ухожу,
Enfin trouver l'oubli trouver la paix //Чтобы, наконец, забыться, найти покой
Je suis si fatigué //Я так устал
Je ne veux plus rien savoir //Я не хочу больше ничего знать
Simplement m'allonger //Просто уйти вдаль
Traverser le miroir //очутиться по ту сторону зеркала
Retrouver mon amour pour l'éternité //вновь найти мою любов и быть вместе вечно
Elle nous attend... //Вечность ждет нас

Я летаю! Я в раю!

Спасибо Юле из Минска и Эльдарику (тому самому, у которого глаза Будды).

Новые постоянные читатели, добро пожаловать! Спасибо!