Киря с пятницы так и не звонит,зато новый молодой чемодан звонит и приходит каждый день?Компенсация от жизни?А мне уже всё равно.Состояние такое странное:ничего не хочеться,нет никаких мыслех,полная аппатия.По течению плыву,будь,что будет.Душа умерла?Устала страдать?Что это?
Было небоо высооким и чиистым
Были гуубы нежнее цветов.
Интересно,а если меня не станет,что ОН подумает?Наверное,просто скажет:"Эту чиксуху я два года похал"Господи,какой бред!За что всё это?Никогда не быть с тобой мне,
Ты мой осенний веетер,
Никогда не быть с тобой мне,на этом белом свете...........

Вы знаете,что в жизни нет ничего кроме любви и смерти.Причём говоря про любовь я не имею ввиду любовь именно между мужчиной и женщиной,а любовь вообще.Сижу и тоскую по своему.Так хочеться ему позвонить или хоть SMS послать,но держу себя в руках-не буду.Скоро молодой чемодан новый придёт,может отвлечёт.
Господи,ну за что такая любовь?Неужели можно так любить?

Никто не поймёт как мне больно,
Мне больно сказать Прощай.
Когда вырываются слёзы невольно,
И я на коленях ползу добровольно.

Никто не поймёт как обидно,
Обидно за нас двоих.
Когда становится не видно
Любви, тепла в сердцах своих.

Никто не поймёт, что ты нужен.
Ты нужен как воздух мне.
Холодна ночь и день стужен,
Когда я не близко к тебе.

Как горьки слёзы расставанья.
Я не могу сказать Прощай.
Как тяжелы часы молчанья,
Не подавить души отчаянья.

Ты просто знай скучать я буду.
Тебя я в жизни не забуду.
Владелец ты кусочка сердца моего.
Прошу вернись и забери его.

Две ночи назад,приходит сообщение от моей пиявки,просит о встрече,говорит,что завтра заедет и заберёт меня.На следующий день приехал злой,как чёрт.Стал опять орать,что я ему изменяю на права на лево,что он уже со мной целоваться боится и всякое такое.Я как обычно,стала убеждать его,что ничего такого не было.Что люблю только его.Но не тут то было.Потом начался безумный секс!Такого не было месяца два точно!Он не был ласковым,он был,как зверь.За это я и люблю его!Когда я спросила в чём дело,он сказал,что был очень злой.Эту неделю он был такой нежный,внимательнай,звонил каждый день,но его не на долго хватило-опять пропал,вот уже два дня никаких вестей.Значит,всё по старому.В пятницу с утра была сним,а вечером с новым молодым чемоданом.Я не знаю,что делать.Терять Кирю не могу-умру,но вы знаете,как это тяжело,сидеть целыми днями дома и ждать звонка от Кири.А новый стабильно звонит мне каждый день,каждый день приезжает.так вот в пятницу ходили на диску с ним с моей подругой и с его другом.Он такой ласковый,заботливый,на шаг от себя не отпускает,постоянно целует,обнимает.А я,сука такая,сижу и в этот момент думаю о Кире.Как бы разговариваю с ним.Подруга моя,которая очень хорошо знает,нового моего,говорит,что никогда таким его ещё не видела.Обычно он холодный и не приступный.Отогрела я его что ли?Только бы больно ему потом не сделать,только бы не сделать.....
Ну почему у меня нет таких отношений с Кирей?Почему?Если было так,я бы вообще на других мужчин не смотрела бы!Блядская жизнь!Сегодня Новый опять зайдёт,а Киря опять НЕ позвонит.........

Сегодня почитала здешние дневники и поняла........Поняла,что все несчастные люди,несчастливы практически одинаково,а вот счастливые-каждый по своему!Хе,немного перефразировала Толстого,который Анну каренину вымучил!

Почему всегда так бывает?Или всё сразу или ничего?Сегодня звонил Киря,заехал забрал меня,повёз к себе домой,там посидели,пообнимались.Сам подходит,сам ласкает.И вдруг такой говорит,ч не хочу что бы ты уезжала,я боюсь,что мне будет плохо.Мне на это даже нечего было ответить!И всё целует,целует,так нежно.Но где всё это было раньше?Где?Новый знакомый тоже звонит,сегодня вечером должен зайти.Жалко мне его,он с серьёзными намериниями,но я так долго ждала нежности от Кири.Нового знакомого пока не буду отшивать,может позже смогу определиться?Лишь бы не получилось как в пословице:за двумя зайцами погонишься,ни одного не поймаешь!

Мой звонил мне в шесть часов.Звонит уже три дня подрят,такого вообще никогде не было!Вдруг через час звонит уже на мобильный и говорит выходи.Вышла,смотрю приехал с друзьями,посадил в машину,поехали кататься.Всё дорогу,то руку погладит,по ногу.У меня глаза по пять копеек,что же он задумал?но то что произошло в конце,меня вообще в шок повергло!Поцеловал меня на прощание,да ещё и при всех!Его подменили,это не он.Или есть только одно объяснение,что он что то задумал,причём что то страшное!Это точно!Если бы он повёл себя так год назад,но по прошествию стольк времени.Я уверена,что он что то задумал,во всяком случае секса теперь больше точно не будет.Наверное,очередная его издёвка.Я просто сейчас в такой панике,что просто не знаю,что делать.

Всегда так было есть и будет и для тго мы рождены:
Когда мы любим,нас не любят,
А любят нас не любим мы!
Сегодня приезжал ко мне мой новый знакомый.Похоже,он действительно с серьёзными намериниями.Жалко мне его.Посмотрела ещё раз,вроде милый,очень милый.Но я всё время сравниваю его с Кирей.Я знаю,что дуруцкая затея,а не думать об этом не могу:(
Народ,у меня вопрос!Как думаете,может мне к бабке сходить,что бы она отворот какой нибудь на меня начитала,что бы я хоть не так много думала об этой Пиявке,которая с меня уже столько времени кровь сосёт?Просто уже не знаю,что делать.Блин,ведь уже не маленькая девочка,пора заводить какие то отношения белее мение серьёзные.А не эти идиотские траханья раз в неделю или в две недели.Хочеться тепла и нежности.Может быть,что бы забыть своего,надо просто больше времени проводить с этим новым?Что бы хоть привыкнуть к нему.Помоему,он заинтересовал меня сильнее,чем эти остальные,которые были за те два года пока я с Кирей.Мой вампир,сосёт у меня мою кровь и мою жизнь,даже тогда,когда его нет рядом.
А ещё я подумала о такой штуке,что пока я с ним,я могу быть счастлива не больше двух, трёх дней.А потом на неделю депрессия.В какойто момент он даёт мне сил,я опять счастлива два дня,а потом он придумывает какую нибудь новую пытку.Интересно,он сам догадывается о том,что он делает?

Сижу в ванной,никого не трогаю,раз звонит мне этот мой новый знакомый и предлогает встетиться.Действительно,не ожидала,что он так быстро предложить вторую встречу.Я отказалась.Куда мне такой зарёванной,я сама на себя боюсь в зеркало смотреть.Завтра сказал,что заедет.Ну,что мне дуре ещё надо?Ведь хороший пацан,симпатичный,милый,галантный.Навела справки,так оказывается,что девки по нему кипятком писают,а я опять,как и со всеми остальными,которые у меня были за эти два года,буду пудрить ему мозги,портить насторение,но не смогу дать ему того,чего,как мне кажеться он хотел бы.Уж очень серьёзно он взялся!Да ещё и такие речи покровительственные уже ведёт.Бросить бы своего,да замутить с новым,но нет же...сразу думаю о том,что без Кири не смогу,без его ласки не смогу,не забуду.И всё же мне интересно-видел меня мой с другим или нет?

Вчера позвонил тот парень,которому я понравилась на диске,решила всё же познакомиться с ним ближе.Пригласил меня в бар,заехал.Знаете,я почувствовала себя настоящей женщиной,он открывал двури передо мной в машине,в баре,спрашивал моего мнения.Я так отвыкла от этого,я была как затравленный зверёк,боялась лишнее слово сказать,даже не могла сказать в какой бар пойти,потому,что я так отвыкла от этого.Мой Кирилл никогда не спрашивал меня что мы будем делать,он всегда всё решал сам,а если я пыталась вставить слово,то меня быстро затыкали. В баре посидели хорошо,приятно поговорили,не унижал,не говорил гадостей,я даже себя от этого как то не ловко чувствовала.Получилось так(не везёт так не везёт),при выходе из бара,мой проезжал мимо и увидел меня с другим!Сначала я подумала,что он не заметил,потому,что не перезвонил сразу и ничего не сказал,но я ошиблась!Сегодня такое началось!Звонит днём да ещё и не на мобильный,а на домашний!Такое последний раз было примерно месяцев пять назад.И говорит,что после того,как в субботу я ему скащала,что он меня держит за резиновую куклу,ему противно будет со мной трахаться,поэтому мы будем видеться,но любовью заниматься не будем.Для этого он нашёл себе девушку новую(как она быстро у него появилась,обычно он говорит с кем и где познакомился,а здесь он сообщает мне о ней сразу после того,как видит меня с другим.Хотя,чёрт знает,за ним не заржавеет,мог действительно надыбать её.)Я сказала,что он же знает,что я не могу без него.Он говорит,что мы будем видиться.Я говорю,что мне необходимо целовать его,прикасаться к нему.Он говорит,будешься делать мне массаж(вместо нормальных прикосновений).Стала думать,и поняла,что он действительно идёт на принцип(никакой критики в свой адрес он не терпит!А я имела не осторожность сказать в субботу такое)Я прошу,что бы он простил меня,а он говорит,что надо было следить за языком!Потом пошла я на курсы английского,звонит телефон,смотрю ОН!Вышла на улицу,что бы разговорами на мешать остальным.Дул ветер.Он мне предлжил встретиться,но он будет с другом.Я говорю,что очень хочу,но не могу,потому,что инглишь,да ещё и в последнее время почти дома не бывала,поэтому мама басит.Говорю давай завтра,а он отвечает,что не сможет и вообще он сам выбирает время,когда нам встречаться!На этих выходных он встречается с женщиной и на следующих тоже,поэтому,если я не могу сегодня,то неизвестно когда увидимся в другой раз!На сим и распращались!Через пол часа звонит опять,выхожу я на улицу он и говорит,что ты мне врёшь,что ты на инглише,я слышу как дует ветер.Я говорю,так я вышла специально,что бы дрцгим не мешать,он говорит(дословно):"Не пизди"и отключает телефон.У меня началась очередная истерика!Думаю,даже если щас нет бабы,то всё равно найдёт мне на зло кого-нибудь!
Прихожу домой,плычу,мама ругается,говорит,что из-за этого козла ещё и реветь,стала звонить знакомому психологу,записывать меня на приём!А я позвонила ему и слово сказать не могу,потому,что истерика.Он говорит прекрати,ты же знаешь,что меня это раздражает.Говорю прости меня,он говорит я и не обижался,говорю пока,от тоже говорит пока.Ну как же ему сказать,что мне никто кроме него не нужен?Как объяснить,что не буду я без него жить!В субботу он сказал,что я слишком сильно его люблю.........

Позавчера ходила на дисктеку,виделась с тем мальчиком с котором я недавно изменила Кире,опять пообнимались,поцеловались и всё,я сказала,что не хочу,а он особо и не настаивал,отвёз домой,пожал руку,поцеловал на сим и разошлись.Но на тойже диске меня знакомили с другим мальчиком,и как сказала моя подруга(это она меня сним знакомила) я ему очень понравилась и он хотел бы встретиться ещё раз и познакомиться по ближе.Взял у подруги мой телефон.Самое интересное,что он мне тоже понравился,у нас что нить и могло бы получиться,он позвонил мне на следующий день и пригласил на дискатеку,я согласилась,т.к. действительно с ним я могла бы отвлечся от своего мучителя.
Но случилось то чего и следовало ожидать.Я уже давно заметила,что мой паразит появляется тогда,когда он совсем не нужен,скажем больше,когда можно испортить мою жизнь,он тут как тут!Я не знаю как у него получается,он факт остаётся фактом.Так вот,договорилась я с этим мальчиком встетиться,вся на радостях такая,думаю,может хоть раз в жизни повезёт(потому,что обычно получается так,что если я кому то нравлюсь,то к тому человеку я испытываю отвращение.я аздесь ничего подобного)и неожиданно звонит МОЙ говорит вечером позвоню,встертимся,я что то начала лепитать про то,что я плохо себя чувствую и лучше встетиться завтра.Он мне отвечает или сегодня вечером или я не знаю когда получиться в другой раз.Сказал,что ещё перезвонит.Пыталась собраться силами для отказа,но вместо этому позвонила и отменила встречу со совим новым знакомым.Своему отправляю SMS что буду в 11 ждать его звонка и буду уже собранная.Он перезванивает и говорит,что собранной сидеть не надо,потому,что может ое ещё и не сможет.Короче,позвонил в пол 12,сказал.что ещё занятМама ругается или щас иди или вообще сиди дома,потому что потом по начам алзить не реально.Звонит мой в начале первого,я со скандалом ухожу из дома,едём к нему.Сначала он несёт какой то бред,мне казалось,что он сходит с ума.И тут я совершила глупость,у меня началась истерика и я высказала ему почти всё что наболело на душе.И про его бабу и про его отношение ко мне,как к резиновой кукле.Ответ был в его репертуаре,он сказал,что может кинуть и меня,и свою бабу и ему будет всё равно!Оригинал!Потом он сказал,что мы не будем трахаться,а будем просто встречаться и говорить,что бы я не думала,что я для него резиновая кукла.Идиотизм полный.Потом когда я уже одевалась и вызывала такси,он вроде подошёл обнял,поцеловал,но искренне ли это?
Боюсь,что теперь он просто не будет мне звонить,потому,что мои истерики он просто ненавидит,сказал,что я ему вчера очень сильно испортила настроение.Вчера мы даже не занимались любовью.теперь он точно загаситься,но понимаю,что сама виновата,никто меня за язык не тянул!
А теперь ещё с тем мальчиком неизвестно что будет,увидимся ли?Если я смогу замутить с ним,то я бы смогла немного отвлечься от своего мучителя!

Не представляете!Я сегодня сама ему позвонила.Просто рука сама потянулась к телефону.Предложила встретиться завтра,он сказал,что наврятли.Спросила про выходные,он сказал,что не знает,если что то позвонит.Ну опять это если что!Он захочет увидеть,он позвонит.А когда я хочу?Когда я хочу его видеть?Что тогда?Меня опять душат слёзы.Когда это всё закончиться?Когда же?Зачем я сегодня ему звонила?Ведь хотела наоборот его отморозить если он позвонит.Но когда я приняла такое решение,мне даже стыдно стало,я почувствовала себя виноватой.А теперь ещё и не известно когда увидимся.Наверное опять,напьётся на выходных,захочет трахаться и позвонить:(Нельзя так жить,нельзя!

С воскресенья от него никаких весточек.Сдаётся мне,что и на выходных он не позвонит.Понять не могу что произошло:(И как дальше?

Господи,как всё ужасна.Несколько дней я была счастлива и я постоянно боялась,что это скоро закончиться.Так оно и случилось.Я точно не могу быть счастлива,жизнь мне не даёт даже какой то недели.На 3 дня она выпустила меня из темницы,а теперь запирает опять:(Ну не могу я так больше!Ну чем я хуже остальных?Ну почему у меня всё так?Дело в том,что сегодня я узнала,что у моего кекса постоянная подруга,которую он очень любит.А как же я?Просто резинавая кукла?Я очень хорошо знаю ту девочку.Я знаю,что она его совсем не любит,ходит и гвоорит про него всякие гадости.А с ним только из-за денег.Это не моя фантазия,это она сама же говорила своей приятельнице.Неужели он это не видит?Когда я ему готова отдать свою жизнь,а она только брать у него будут.Я сижу и реву,мне никак не успокоиться.Постоянно думаю только об одном,не понимаю,почему он меня не любит.Почему все любят,а он нет?Как же мне он нужен.Вы даже представить себе не можете,как это держать его руку и целовать его глаза.Самые замечательные глаза на свете.Я хочу её убить,хочу её убить,я её ненавижу.Знаю,что говорю ужасные вещи,но не могу же я просто так сидеть и делать вид,что ничего не произошло.Как себя с ним теперь вести.Ведь отморозить или послать его я не могу.Что же делать?Господи,как же он мне нужен.Ни о чём не прошу,только об этом.Всё отдам за его любовь!

Вчера звонил Киря.Сам предложил встетиться.Думала,что соскучился,а у него просто был стояк!Поехали к нему.Как в старые,добрые времена полежали вместе в ванне.Так хорошо и спокойно рядом с ним.Даже просто лежать и молчать.Ничего не говорить и держать его руку в своей.Сначала я ему сказала,что он меня очень сильно обидел в четверг(когда я и начала вести дневник)Знаете,что он ответил?"А мне вообще похуй!" Нормальная девка после таких слов развернулась бы и ушла,а я его просто поцеловала и обняла,сказала,что он мне нужен,сказала,что мне плохо без него.В ответ он только обнял меня и уткнулся носом мне в плечо.После ванной пошли в спально,без разговоров.Потому что каждый точно знает,что сейчас произойдёт.Он даже не позвал,не потащил,как бывало раньше,а просто каждый сам,да ещё и в разное время.Во время секса говорили чёрт знает о чём.А раньше молчали.Я думаю,что он уже настолько приелся моим телом,что оно его совсем уже не интересует.Хотя я каждый раз предлогаю что нибудь изменить,разнообразить.В ответ он только смеётся.Опять он рассказывал мне о своей подруге.Я слушала,а в это время мне сердце резали ножом и поджаривали на медленном огне.Горло сдавливала железная рука,в глазах щипало.Наверняка он знает,что я чувствую в такие моменты.Я не раз его просила,умоляла не рассказывать мне о своих похождениях.А он как будто не слышит.Говорит и говорит.Ещё вчера днём я пыталась себя убедить в том,что он мне нафиг не нужен,а только увидела и всё вернулось на свои места.У меня перехватило дыхание и подкосились ноги.Ну за что я его люблю?Ну ведь красивая,умная девка.А он?Животное и урод.Он ведь даже горбатый на самом деле.А без него не могу.Сейчас сижу и точно знаю,что очередной его супер-выходки я не выдержу.На следующие выходные зовёт к себе ночевать,а я не могу.Должна была на этих идти к нему,так он же сказал,что его от меня тошнит.Боюсь,что на следующих уже у меня не получиться,ой он мне устроит.Не любит он когда ему отказывают.Радует одно,за ту неделю пока мы не виделись он ни с кем не трахался!Сперма "всё мне сказала!";)Какие мерзости говорю,но меня это искренне порадовало.Как же он мне нужен.............безумие!

Народ,представляете,он мне вчера позвонил.............Но у меня сидели эти гости и я от него отморозилась,сказала,что очень плохо себя чувствую,ещё я сказала,что мне без него очень плохо,он мне ответил,как всегда в своём репертуаре,сказал:"А мне без тебя хорошо!"Да,ещё он назвал меня продажной шкурой!Это меня то! У меня сразу же возник вопрос:а на хрена он вообще звонил,если у него всё так замечательно.Сегодня я опять почувствовала себя любовницей,которой была всю жизнь!Потому,что вчера ночью было очень весело,так мне давно не было!Потом много трахалась с этим мальчиком(своим новым знакомым)и вроде и ласковый он был и нежный.Вроде живи,да радуйся.Ведь сама хотела получить одноразовае удовольствие.Но,почему то,когда ему в восемь утра позвонила его девочка и сказала,что бы он шёл домой,мне не захотелось,что бы он уходил.Не то что бы я чувствую к нему приивязанность или огромную симпатию,а просто мне плохо и страшно быть одной.А с ним создалась хоть какая то иллюзия того,что я кому то нужно.Он собрался и ушёл.И вот теперь сижу,пишу и думаю о том,что я всегда была лишь чьей то любовницей.Милый,родной папка сказал,что так будет всю жизнь,всегда........Нет, хочу,хочу нормального бабского счастья!
А трахается мой новый знакомый,всё таки замечательно,но с Кирей я получала больше удовольствия,потому,что это всё обычно бывало с ЧУВСТВАМИ!

Представляете,сейчас сижу и жду вчерашних и позавчерашних ребят.Просто подруга уломала меня позволить им прийти.Честно сказать, нет у меня желания кого-либо видеть.Но одна не могу,просто на стенки прыгаю.Щас выпью и лягу спать и пошло оно ВСЁ! Я обязательно буду счастлива,а он ещё будет жалеть,что поступил столь опрометчиво!Да......странно,что так говорю,завтра с утра опять проснусь с мыслями о верёвке.Ну на хрена он мне сдался?Он урод и козёл,да ещё и мажёр к тому же!Нет,сегодня я буду думать,что я МОЛОДЕЦ и ВСЁ У МЕНЯ ХОРОШО.А завтра будь,что будет!За что мне это?Я же в жизни даже муху не обидела,да и комаров убивала со слезами на глазах!А он всё жизнь всем козлил и при этом счастлив! Может после смерли всё всем воздаётся,а народ?

Теперь совсем умираю.Как жить без него?Как жить?Я же дышу толкьо им,а теперь хожу сама не своя.Так тяжело.Может в натуре повеситься?

Знаете,очень странно.Два человека оставили свои комментарии,но это оказались совершенно разные мнения.
Так вот:простнулась я утром в пятницу в 6 часов утра,хотя могла спать ещё целый час, но видимо не судьба.Не успела открыть глаза,как из глаз потекли слёзы.Ревела так самозабвенно.Может быть потому,что только сегодня осознала,что же всё таки случилось.А вчера после его слов было просто шоковое состоянии.Видок у меня,конечно,стал ужасен.Как будто я бухала всю ночь.Встретилась со своей пожругой.Сказала ей,что мне очень плохо и страшно.Она ответила,брось,ты что!Это же не в первый раз.Да,не в первый,но он никогда не говорил мне,что бы я больше не звонила ему,никогда не говорил,что его от меня тошнит!НИКОГДА!А теперь сказал.Странно,но в пятницу я подумала о том,что через это проходят сотни людей,ведь жизнь не может на этом остановиться,я ведь ещё так молода!В общем решили мы с подругой пойти на диску.Ведь выходные всё же!И знаете,после этого мне стало немого легче.Вечером ко мне зашёл знакомый мальчишка и мы накурились гашиша.Думала,что как обычно после этого мне станет легче,но надо же было такому случиться:я загналась именно на своей проблемме.Я постоянно думала о нём!
Потом ушёл друг,проишла подрга,стала собираться на диску(намарафетилась,оделась сексапильно)и пошли.Пришли сначала в одно место,но там не встретили никого из знакомых.Стоим на улице и думаем,что делать дальше.Вот с этого момента и началось всё самое интересное!Стоим никого не трогает,вдруг понимаю,что не взяла с собой зажигалку.Идет какой то парень прошу у него прикурить.Он даёт и уходит.Через минуту возвращается его друг и предлогает подвезти нас на другую диску.Ну,а нам что делать?Вот и согласились.Не на улице же стоять!
Приезжаем туда,а они раз и за вход платят,потом там ещё и угощают всякими вкусностями.А у меня испортилось ужасно насторение,опять начала думать о своём паразите.Но после выпитого вроде стало легче.А потом понеслось.Мне стало хорошо!Потом мы поехали на какую то другую диску,там вообще аут:пацаны кучей стали клеется,и знаете,меня утешила та мысль,что Киря меня бросил,но факт в том,что все знают,что он был меня не достоин.Я то найду себе лучше,а у него лучше уже точно не будет(ни одна нормальная баба не будет его любить так как я терпя его ублюдский характер и его уродские выходки!).Перед теми ребятами что то попой покрутила и всё,потому,что теоретически я была с теми мальчиками которые нас увезли с первой дискотеки,точнее с одним из них(у которого попросила прикурить).Получилось так,что поехали к ним домой.Самое ужасное,что я точно знала на что иду и САМА этого хотела! Короче как и обычно это бывает подружка с мальчиком в одной комнате,мы в другой.И знаете,после Кири я первый раз трахалась с огромным удовольствием.До этого ничего не получалась,даже когда я была пьяная.Два раза я пыталась изменить Кириллу(я просто хотела посмотреть могу ли я иметь что либо с другими мужчинами или нет,сделала следующий вывод:НЕ МОГУ)А с этим мальчиком я видать вылела всё то,что накипело и наболело за два года.Мне было очень хорошо!Мне было даже не обидно,что это был просто секс,без чувств,без привязанностей,без длительного знакомства.Я думаю вы сможете меня понять,что я имею в виду.Потому,что прежде чем я отдалась Кириллу,которого безумно любила прошло ШЕСТЬ месяцев!Только после этого мы стали заниматься любовью.А здесь я знаю человека всего несколько часов и уже трахаюсь с ним!Безумство.Это не похоже на меня,но мне было так обидно,потому,что Киря бросил меня,хотя я так его люблю и совсем совсем не могу без него.После секса меня,как прорвало!У меня началась истерика,стала всё рассказывать этому мальчику,стала просить у него помощи.Он меня успокаивал,обнял и говорил всякие хорошие вещи.Я чувствовала себя как маленькая девочка,которую обнимает папка.Любимый папка!
Потом мы все в четвером пришли ко мне и продрыхали весь день.Вечером они ушли,ушёл и этот мальчик.Он не записал мой телефон,да я и не просила его.Потому,что я точно знаю,что это ни к чему.У него есть девочка,он её любит,да и оба прекрасно понимаем,что это был просто секс.Для меня это не привычная и страшная фраза.
Но вчера я думала о том,что так и надо.Мы больше никогда не увидимся,но ты знаешь это точно.Ты не будешь напрасно ждать его звонков,не будешь ломать голову над тем увидетесь на выходных или нет.Ты сама себе хозяйка.
А сегодня воскресенье.Я сижу дома одна и мне опять страшно:я боюсь быть одна.И опять думаю о Кирилле.Интересно,он вспоминает меня или нет?Ой,люблю я его,люблю!А он нет.............

Ничего не изменилось,да,я понимаю,что прошло слишком мало времени,но он бы мог хоть позвонить.
Так вот,после приезда Димы,Кирилл не звонил мне две недели,да и я его не беспокоила,а всё ждала звонка.Но вот не выдержала и позвонила сама.Мы встретились,и вроде пошло всё по старому.Опять эти редкие,но такие долгожданные и желанные встречи для меня.Опять прячас от всех.Ничего не изменилось.Потом получилось так,что Димке кто то сказал,что его друг и его бывшая подруга творят за его спиной.Но меня это уже не волновало,я даже вздохнула с облегчением,но напрасно.Всё равно ничего не изменилось.Но теперь так было не только по тому,что Кирилл не хотел,что бы о наших отношениях знал Дима,Плюс ко всему у него появилась девушка,точнее это была его страя подруга,они дружат уже много лет,но теперь они стали встерчаться.Ну,а я......ну что я?Я была любовницей.Он также издевался надо мной,так же обижал,так же звонил когда хотел.Примерно месяц назад он просто сошёл с ума,сказал,чтобольше не хочет меня видеть,сказал,что мы больше никогда не увидимся.Я думала,что я умру.Для себя я решила,если в течении 4 дней ничего не изменится,то я покончу с собой.Потому,что я точон знаю,что мне не зачем жить без него.Но на следующий день он позвонил и извинился.Признаться я не ожидала от него такого шага.Это было первый раз,когда он передо мной извинялся.Естественно я не задумываясь простила его,даже больше.Я сказала ему,что сама во всём виновата.Потом я сделала ему дорогой подарок,он видимо расчувствовался и всё было хорошо в течении нескольких недель.Но сегодня утром только лишь из-за того,что я не смогла с ним встетиться он обиделся таааааааккккккк,что аж жуть.Когда я позвонила ему,что бы извиниться,он сказал,что бы я больше никогда не звонила ему.Сказал,что когда он захочет увидиться,то сам позвонит.(Хотя ещё вчера он говорил,что соскучился и мы обязательно встретимся на выходных.)Один раз он пропадал на месяц,но теперь мне кажется,что я действительно его раздражаю и о меня ненавидит.Хотя я никогда не надоедала ему звонками и тому подобное.
Я не представляю свою жизнь без него,хотя все вокруг,даже его друзья говорят,что он меня не достоин.Говорят,что он мне ноги должен целовать(скажу без лишней скромности,Бог внешностью не обидел,да и умом тоже.Поклонников всегда было хоть отбавляй).Я же люблю его больше жизни,отдам свою жизнь за него!С другими молодыми чемоданами встречаться не могу,потому,что постоянно вспоинаю Кирилла.Сколько раз я пробовала начать новую жизнь,но никак,он звал и я бежала к нему.Знаете,что самое обидное,Я прекрасно понимаю,что он меня совсем не уважает,совсем не любит.И по логике вещей я должна набраться гордости,зделать морду пиражком и послать его куда подальше.Но я знаю,что без него мне нежить.Если через неделю всё не станет, как прежде,если через неделю он не захочет меня видеть,то мне и жить больше не зачем будет.Не стану жить.Может,вы подумаете,что я говорю как подросток?Но мне ведь давно уже не 16............