Странно... почему большинство людей так боятся этого слова... СМЕРТЬ... что в нем такого?! Почему? Почему они боятся говорить на тему смерти и суицида?! Что? Что такого в том, что такие люди как я, например, интересуются вопросами смерти и добровольного ухода из жизни ?! Что??? Ответьте мне! Сразу посыпались вопросы: "Что с тобой случилось? Откуда такие посты?" Ответ: "А что странного в этом? Ведь каждому придется умирать.. почему бы не узнать побольше о Ней?!
Не знаю... но я с раннего детства интересовалась смертью.. наверное, что-то внутри у меня переломилось, перевернулось... так как уж больно много смертей и похорон я пережила и в детстве, и в последние три года... поэтому я ВСЕГДА думаю о Ней... порой, я Ее ненавижу, а порой я Ею восхищаюсь... А иногда Она бывает такой красивой...

Сильны любовь и слава смертных дней,
И красота сильна. Но смерть сильней.
/Д. Китс/

На мой взгляд, Смерти боятся просто глупо... и бежать от Нее бессмысленно... никто и ничто не сможет Ее остановить... с Ней надо смириться...

Мне кажется, люди совершают ошибку, отказываясь понимать тех, чей взгляд на мир неординарен. В результате «нестандартный» человек начинает воспринимать себя чужим, теряет смысл жизни, испытывает душевную боль. Мысли о самоубийстве возникают тогда, когда ты не можешь уменьшить эти страдания. Трагедия случается, когда ты не видишь иного выхода, кроме смерти. Вся проблема в том, что суицид часто оказывается банальным свинством по отношению к близким. Ведь на самом деле они бывают способны и даже рады помочь, но не делают этого, потому что не догадываются, как тебе плохо. Душевная боль, в отличие от телесных страданий, проявляется не сразу.

Да. Мне плохо. Очень. Но я ПОКА ЧТО держусь... пытаюсь удержаться на краю пропасти... пробую... стараюсь не упасть... надеюсь, что у меня все получится и я БУДУ ЖИТЬ... Мне кажется, что я потеряла смысл своей жизни и теперь обречена лишь на жалкое существование, неся на шее пожизненный крест... я слаба... я не смогу... и нет во мне никакой силы... сил нет вообще на что-либо... но есть выход... и я хочу сделать выбор именно в Ее пользу... а выход этот... ОНА... то бишь... СМЕРТЬ...

Господи... да никому я здесь НЕ НУЖНА... все это ИНТЕРНЕТ.. ЭТО ВИРТУАЛЬНО... все равно вы НЕ СМОЖЕТЕ меня переубедить...
Возможно, после этого поста некоторые друзья отвернуться от меня... ну, что же... я пойму, если что... без обид...

Смерть находится везде. Она может стать фарами машины, въезжающей на холм позади нас. Она может быть видимой некоторое время, а потом исчезнуть в темноте. Но она опять появляется на следующем холме, чтобы потом исчезнуть вновь. Это огни на голове смерти. Она зажгла их, бросившись в погоню за нами. Смерть неуклонно преследует нас, и с каждой секундой она все ближе и ближе. Смерть никогда не останавливается. Просто иногда она гасит огни. Но это ничего не меняет...


Много ли нужно для сохранения памяти о человеке? Час работы мраморщика. /А. Карр/

Смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе. /Джон Донн/





[показать]

[показать]
У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь. Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще -

Просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.

...Или высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая маленькая капсула будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда-никогда не проснешься

...Стоять на самом краю крыше, глядя, как там внизу в огромных лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя - ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.

...Или сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод каждой клеточкой тела. Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить из тебя то, что Ты так ненавидишь. Твоя жизнь.

Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.

У всех из нас есть очень много ограничений, но в одном мы по настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать выбор и умереть. Просто уйти из этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, а за затянувшейся зимой яростно и бурно ворвется в этот мир весна. Но тебя уже не будет - здесь, в этой жизни. Тебя не будет здесь – если Ты выберешь смерть.

Вопрос: "А вены резать лучше в холодной или горячей воде?" Может, вопрос и глупый, но мне просто надо знать.

Сразу хочу оговорить, что пост будет очень длинным... так что я не обижусь, если кто-то не прочитает... это сугубо ваше личное дело...Но мне было бы очень приятно увидеть ваши комменты...

Предчастие.

Обычно? Обычно я живу. И знаешь, мне нравится жизнь. Мне нравится, как ночью пахнет звездами, а утром - солнцем, а иногда дождем. Но однажды, открывая глаза, я понимаю - что-то неуловимо изменилось в моем мире, как будто что-то не так.

И кажется, что-то не так,
И сердце с ветки на ветку,
Колотится явно не в такт,
О прутья грудной клетки

А может, и правда – просто к а ж е т с я? Нет. Это – она, это ее шаги. Их не спутать ни с чем. Она никогда не предупреждает - просто внутри возникает гаденькое чувство присутствия чего-то чужого. Того, что постепенно приведет к Большой Беде. "Как ты нашла меня, Сука? Как ты смогла отыскала меня в разноцветных лабиринтах жизни? Как …?"
Ты - мой крест.
Моя вечная судьба.
Мое проклятие,
Ты - всегда незваная гостья.
Ты - Депрессия.


Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится тусклой и тихой. Где находится та грань, за которой полная жизни река превращается в болото с затхлой водой?

Где та грань?
Где кончается лето и осень вечна.

И на небе появляются первые трещины, звезды осыпаются, как штукатурка, и солнце напоминает догорающий костер. Но этот костер - погребальный. На нем пылают мои мечты, желания, надежды. Сгорает вся моя жизнь. Все происходит очень медленно, и вместе с тем неизбежно, как будто издалека нарастает тревожная мелодия, полная темной силы.

Появляется страх. Мелкий, липкий, неприятный. Страх перед депрессией. Он был создан прошлым опытом. В сознании не укладывается мысль, как можно вынести это еще раз. Как? Снова бесконечные дни без вкуса, запаха, цвета и какого-либо признака жизни. Страх перед неизбежным. Под его стопой, мысли мечутся мелкими зверьками и, не находя покоя, разбегаются в разные стороны. Поступки становятся неадекватными – все продиктовано единственной целью – пусть будет все что угодно, но только не туда.

Как вопль осужденного на смерть, который молит своих палачей не убивать, быть милосердными. Да, он непременно изменится, он уже осознал свою вину. Он понял свои ошибки. Он обязательно начнет новую жизнь, где все будет по-другому. Он унижается, он ползает на коленях, он рыдает. Все напрасно - ему нет прощения и он должен умереть. Я страстно прошу небо заменить пелену, готовую накрыть мою душу чем-то другим. Но небеса молчат.

Там идет дождь, или слепит солнце, или сыпет январская крупа. И тишина...

Господи, Господи, Господи... Как так? К этому уже давно пора привыкнуть. Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты больна. Ты знала это и раньше, но все же на что-то надеялась. Это просто очередной приступ. Ты не виновата в этом. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падала. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет...».

И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Я боюсь. Мне хочется спастись, убежать, сделать невозможное. Но убежать от себя и избежать своей судьбы, увы, не удается.

Ветер. Неуютный и колючий. Он дует внутри, где постыло и гадко. Стынет все. Остыло уже. Гаснет. Теряется. Бесконечно долго звонит телефон, но никто не подойдет. Зачем звонить - никого нет, а я... Я МЕРТВЫЙ. Какое ласковое небо нынче, так бы утонуть в нем, но я не открою глаз - Я МЕРТВЫЙ. Мир трещит и колосится, меняется и зовет, но этот мир - мир живых, а я... - Я МЕРТВЫЙ.

[показать]
И все таки иногда в голову приходят здравые мысли на фоне общего состояния депрессии. Это не может не радовать))). Вернувшись в более-менее нормальное душевное состояние и проанализировав опыт прошлых лет, мозг судорожно выдал мысль по поводу составных частей того «нечто», что заставляет нас идти наперекор судьбе, не смотря ни на какие препятствия. Это «нечто» представляет собой страсть. Может кому-то подобное утверждение покажется слишком смелым и кардинальным, но хотелось бы сразу отметить, что понятие «страсть» тут необходимо понимать в самом широком смысле. Это может быть страсть к любимому делу, любимому человеку, страсть, как стремление к абстрактному «вверх», страсть к искренней и правильно с нашей точки зрения жизни, в конце концов… Страсть заставляет делать порой безрассудные шаги и даже может инициировать массу ошибок, но разве есть более искреннее и неподдельное чувство в наших сердцах?
Любовь каждый из нас понимает по-разному, и на этот счет во всем мире нет двух одинаковых мнений, пусть даже у самых близких людей. А вот страсть всегда характеризуется людьми одинаково. Это происходит не случайно, ведь страсть всегда застает нас врасплох, овладевая нами, она порождает чувство эйфории, безудержного желания чего-то, и это чувство совершенно невозможно контролировать. А когда эмоция нам не подконтрольна – она буде совершенно искренней, так как мы не сможем сознательно ее извратить и попытаться сделать иной, хотя бы видимо.
Кроме того, данное состояние души обладает еще одним прекрасным свойством – оно полностью овладевает нами и дает такое количество энергии, что освободиться от него практически не возможно.
Поэтому периодически именно страстное желание чего-то поднимает нас с колен и толкает вперед с новой безудержной силой. И мы, повинуясь этому чувству, такому близкому к самым древним заложенным в нас инстинктам, принимаемся с новой силой бороться со своими сложностями и неудачами, хотя периодически и поражаемся тому, откуда вообще еще берутся силы.

Я город Инферно!

Прекрасный город над бездной. Он полон страсти и любви. Неосторожных, забредших сюда по ошибке ждут страдания. Но он самый чудесный и манящий город вашей души.

Твое сердце

Так вот значит как все непросто...я знала, что в душе и сердце что-то происходит, буря что-ли... но этот тест...

Я всё думала, как это приятно не быть...вдруг не стать. И боль... Она сладкая? Она приносит освобождение? Боль пораненного тела заполнит собою всё твоё. Тело... такое повинующееся тебе, безропотное, бессильное против бунта разума, продолжение тебя же, которое ты решишься однажды казнить, потому что оно вдруг обратиться чугунным якорем не дающим оторваться от дна к поверхности для глубокого вдоха; Ты чувствуешь - оно сковало тебя прутьями и заточило внутри себя. Чёртово Тело, оно надето на тебе и зажало тебя словно доспехи средневековых рыцарей, которые бы мигом сбросить, а там уже будь что будет. А ты... Ты всё ещё жива.

Я не хотела бы своим шагом, как писал Ницше, "дискредитировать самоубийство"... Но если я тварь и балласт для этой жизни, то для самоубийства я могу стать одной из любимых дочерей, поддавшись его зову. Оно манит меня, то шевеля лишь указательным пальцем, то сгибая всю руку в локте. А когда найдёт на меня мрачное оцепенение, оно стоит немного поодаль, за спиной, слегка склонив голову набок и молчаливо ждёт моего выбора.

Вампирша.

А что есть для Вас суицид? И как Вы относитесь к людям, пытающимся покончить с собой?

Честно говоря, ничего не лезет в голову... все думала, как бы представиться, но не выходит что-то. Так что, просто скажу всем, зашедшим в мой дневник, банальное: "Здравствуй!"