Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже,
ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать
громко и протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.




Старый, опытный камикадзе.


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем
на
мужские лица.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она
проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них
дважды -
из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет
Бенджамину
Франклину".



- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!






Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда
он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.



Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит
моя сука свалилась с мотоцикла"



Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!





Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны
там же!"





Конкурс автомобильных наклеек (конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на
тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодн

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... ».



Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes ≈ Есть!
No ≈ Никак нет!
ОК. ≈ Так точно!
Pause ≈ Можно оправиться и закурить.
Stop ≈ Смирно!
Continue ≈ Вольно!
Abort ≈ Расстрелять!
Retry ≈ Кругом!
Ignore ≈ Выполнить любой ценой!
Login ≈ Стой, кто идет?
Password ≈ Предъявите пропуск!
Shutdown ≈ Отбой!
Access denied ≈ Не положено!
Message ≈ Рапорт.
Exception ≈ Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Бедный дневничок..Так редко посещаемый..
А вот лето-уже закончилось..жаль..
Какова осень будет??








[показать]

Действительно солнечный АРХАНГЕЛЬСК, ну надо же...