В гостях без комплексов
> =======================
>
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
>
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета конечно, удобно.
>
- А вы с оседями ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
>
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса?
- А чего она такая, пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал?
Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу.
>
- Какие у вас потолки высокие. Даже дяде Степе можно повеситься!
>
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
>
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
>
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
>
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не Чернобыльские?
>
- О, грибочки! Бабушка вчера ими отравилась?
>
- О. ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не
самодельный?
>
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
>
- Что-то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
>
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
>
- Ну, ладно до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
>
- Как нибудь еще загляну если в лифте не задохнусь.
Объявление в студенческом общежитии.
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
в районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок.. вход платный
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!
Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
[показать] [показать]
22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Ж Е Н Щ И Н А.
Руководство пользователя.
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения
путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воз-
действие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе:
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается экспериментально (в рабочем порядке).
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно - поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еb) не должна превышать длины полового ор-
гана (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 Гц может доходить при завершении сеанса до 5 Гц, а у опытных пользователей - до 20 Гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Ведь когда женщина живет одна ...
>
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
> подпихнув
> одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
>
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
>
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
>
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
>
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
>
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
>
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
> громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
>
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
> волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
>
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
> громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
>
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
>
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
> субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
>
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
>
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
> случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
>
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама
>
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
>
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
>
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
>
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
>
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
>
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
>
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
>
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
>
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
>
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
>
25. Она может есть
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...
вот чего мужик НЕ хочет слышать:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое пища . В Восточной Европе - что
такое честно . В Западной - что такое
нехватка . В Китае - что такое мнение .
На Ближнем Востоке - что такое
решение . В Южной Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах .
Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.
Звонок в квартиру.Трубку поднимает злой мужик.
-Алло,здравствуйте,а Васю можно.
-Пошёл на х@#.
-Да? И когда вернется?
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил,потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и
спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
> Из дневника канадского эмигранта...
>
> 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!
> Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду,
> когда увижу их покрытыми снегом.
>
> 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле!
> Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра,
> от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за
город, в
> сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так
> красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на
планете.
> Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
>
> 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
> Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на
> это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег.
> Мне здесь нравится!
>
> 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!!
> Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину
> за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом.
> Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой
> радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед
> домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно
> снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не
> расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я
> люблю Канаду!
>
> 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег.
> Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
>
> 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью.
> Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу.
> Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
> постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
>
> 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость!
> Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
> бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
> снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с
> парковки. ЖОПА!!!
>
> 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!
> Только бы добраться до горла того сукина сына, который на
> снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские
> службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не
убился.
>
>
> 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!!
> Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки
> парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться.
> Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно!
> Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров
> белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
> лопат снега составят эти 20 сантиметров???
>
> 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
> Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
> Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
> прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что
> сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
> он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об
> его баранью башку
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!!
> Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном
> пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
> копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
> Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?
> Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
>
> 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите,
> но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую
> козлы из городских служб сыпали на дороги.
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе
Записка, найденая на лобовом стекле: ))
Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак,
Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений :)
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
> ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
> сдачи.
>
> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
> - Ну извините, я думал, вы знаете
>
> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Привлекательные женщины отвлекают.
>
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - НЕ обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
> положить.
>
> Она прожила большую интересную соседям жизнь
>
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
> потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
> нах-нах.
>
> Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
>
> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>
> - Почему у бегемотов круглые ступни?
> - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
>
> Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
> астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
> неполадок в санузле.
>
> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
>
> - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет
> Бенджамину Франклину".
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором
> собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под
> фонограмму.
>
> Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом
> за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и
> похудеть на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО
> ЗНАЕТ"
>
> Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
> есть?"
> Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
> запись дюны там же!"
>
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
>
> - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
>
> Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
> количество желаний увеличивается до пятидесяти.......
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
> представителей сексуальных меньшинств."
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
> - Отобрать у него пульт от телевизора.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
> наличием песен...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
Мне очень понравилось это!!!Классная аналогия)))
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ,,,,,..........
> Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
>
> А правила игры просты:
>
> - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
>
> - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
>
> - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
>
>
>
> Так что, смирись!
>
>
>
> Твои повседневные обязанности:
>
> - Ты убрал постель +1
>
> - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
>
> - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
>
> - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
>
> - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
>
> - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки
Kleеnex -1
>
> - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
>
> - Ты согласился сходить в магазин за Always?ом +5
>
> - в проливной дождь +8
>
> - но вернулся с пивом -5
>
> - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
>
> - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
>
> - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
>
> - Ты швырнул в это что-то тапок +10
>
> - Это оказалась ее собачка -10
>
>
>
> Выход в свет. Вечеринка:
>
> - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
>
> - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
>
> - Коллегу зовут Таня -4
>
> - Таня стройнее, чем она -6
>
> - У Тани больше грудь -8
>
>
>
> Ее день рождения:
>
> - Ты повел ее в ресторан 0
>
> - Это не спорт-бар +1
>
> - Hу ладно, это спорт-бар -2
>
> - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
>
> - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
> команды -10
>
>
>
> Ты решил прошвырнуться с приятелем:
>
> - Сам факт -5
>
> - Приятель счастливо женат -3
>
> - Пугающе холост -7
>
> - У него DODGE VIPER -10
>
>
>
> Поход в кинотеатр:
>
> - Ты повел ее в кино +2
>
> - Ты повел ее в кино, которое она любит +4
>
> - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
>
> - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
>
> - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
>
> - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
>
> - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
>
>
>
> Твой внешний вид:
>
> - У тебя появился зримый животик -15
>
> - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
>
> - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
> бермуды -30
>
> - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь:
>
> "Да ладно, у тебя такой же" -800
>
>
>
> Обсуждение проблем:
>
> - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
>
> - свыше 30 минут +5
>
> - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
>
> - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
>
>
>
> Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
>
> - Ты замешкался с ответом -10
>
> - Ты переспросил "Где?" -35
>
> - Любой другой ответ -20
>
> Нет, ну все-таки, как мне нравятся одностишья... Роман из 4-5 слов!
>
> -------
> Скажите медленно, не видите - блондинка!
>
> Как неудачно я до зеркала дошел...
>
> Я философствую, поверьте, не ругаюсь...
>
> Возможно всё! Но многие мешают...
>
> Погрейся, Дед Мороз... Вон холодильник...
>
> С такой фигурой можно быть и дурой!
>
> Ты, женщина, как пуля - тоже дура!
>
> Как нагло на меня ты намолчал сегодня...
>
> Не каждый кто со скальпелем... хирург...
>
> Зачем засунул я туда свою сберкнижку...
>
> Я замужем. Без права переписки.
>
> Мадам, на Вас всегда так мало платья?
>
> Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
>
> А мне сфотографируйте лицо...
>
> А что на ужин? Вновь рука и сердце?
>
> Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
>
> На нем лиловый плащ - под цвет лица...
>
> Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
>
> При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
>
> Раз повод есть - давайте возликуем!...
>
> А в профиль я кажусь еще стройнее...
>
> Да, галстук классный. Только где же брюки?
>
> Да, я тебе верна. И очень часто...
>
> - Вам фото в паспорт? - Нет, мне для "Плейбоя"...
>
> Я вышла замуж. К ужину не ждите...
>
> Вампиром стал я за день до получки...
>
> Ах, он меня лишил иммунитета:
>
> Давай без лишних бракосочетаний :
> ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:
> ==================
>
> Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял, оно само
> ехало.Так
> что наказывать меня не за что.От милиции я не бегал,а шел быстрым
> шагом......
>
> Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
> кафе
> после работы.......
>
> Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался его
> успокоить.Сказал, что жизнь на этом не заканчивается.Чтобы скрасить его
> утрату,
> предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу( я не знал,что
оно
> у
> него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
> район
> волос.....
>
> Начался дождь, а зонтика у меня не было,поэтому я достал из песочницы
> грибок и
> пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
>
> Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
> Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их наказал за упущение в
> работе!
>
> Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
> случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
> возвращался
> домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я
> поджег
> специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
>
> Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я
совершал
>
> не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
>
> Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Hюхать я отказался,
и
>
> тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я
не
>
> сдержался и ударил его тортом в лицо...
>
> Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
> дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
> стола,
> не могу, как и его секретарь.
>
> Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
> рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь
> полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
> жить
> года два.
>
> Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
> закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
>
- Остановился как-то Илья-Муромец перед камнем на дороге,- а на нем написано:" НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ???"...
- Это только в России "угу"означает "спасибо", "оййй"- переводится как "извините", а кусок хлеба является столовым прибором.....
- Половая зрелость-это когда родители начинают мешать жить...
- "Милая,я любил тебя 12 кг назад..."...
- Я понимаю..жить с ОДНОЙ женщиной..НО С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ???!!!
- Прошу направиь меня на курсы повышения заработной платы...
- Нет хороших соседей-есть толстые стены!!!!
- Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички "МОРГ"...
- Что должен делать специалист на зарплату в 50 долларов??.... а ничего, и даже немножечко вредить...
> Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В
конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он
открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор
спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял
коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял
полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор
спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно,
она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку
до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
>
> А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; -
камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети -
всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное
, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли
бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы
поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
>
> Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда
есть место для пары банок пива.
> Как отмазаться от работы
> Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу?
> На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным,
> неплохо бы заготовить себе оправдание.
> Например:
>
> Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
> Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
> Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
> Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
> Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию
на
> орехи;
> У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
> Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить
из
> дому;
> Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
> Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
> Меня украли инопланетяне;
> У меня сильный приступ метеоризма;
> Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
> Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
> Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
> Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
> У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
> Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
> Меня пригласили понятым на опознание;
> Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В
> Патагонии.
> Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
> Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
> У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и
> позавтракать;
> Сорока унесла ключи от моей машины;
> Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
> У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
> Я решил перейти на григорианский календарь;
> Я не могу найти свою одежду;
> Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
> Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
> Меня срочно вызвали в школу к сыну;
> Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
> Я жду водопроводчика;
> Я забыл, где работаю;
> Мне просто не хочется сегодня работать.
[показать]
> Часть 8. (Пора закончить эти одностишья...)
> =============================================
>
>
> Да кушайте же, чтоб вы подавились!
>
> Вопрос иглы в яйце Кащей не проработал...
>
> Продал бы родину, да кто ж такую купит?
>
> Из разных мыслей выживают лишь простые. И те - рефлексы...
>
> Машиной мчались мы и вдруг офонарели...
>
> Да.. краткость не всегда сестра таланта...
>
> А врать не хорошо, но коль умеешь, ладно...
>
> Тебе я верю! Но проверить стоит...
>
> Зачем о Вас? Давайте о приятном... /Вишневский однозначно
>
> Твое лицо прекрасно и в салате.
>
> Вот мнение тут Ваше... завалялось...
>
> Вы не простили мне свою неэксклюзивность...
>
> На ощупь я значительно моложе!
>
> Меняла я мужей безрезультатно...
>
> Я украинец, мой наркотик - сало!
>
> Жена спросила с лаской - Где зарплата?
>
> В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...
>
> Я б испугалась... если бы не опыт!
>
> Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??
>
> Вы так милы, что лучше б мне убраться...
>
> Как упоительно не знать, откуда деньги...
>
> Прислушалась к себе..... не возбуждаешь.....
>
> Ты смотришь на меня??? Я не надела линзы.....
>
> Поверхностный Ваш слой вполне пригоден...
>
> Так! Не забыть проснуться утром...
>
> Когда вокруг темно, я просто загляденье...
>
> Хотели заплатить..... но я опять проснулась...
>
> Я вынесу тебя, но только по фрагментам...
>
> Какая глубина в Вас... век не выгресть!..
>
Зачем мужчинам 2 руки и зачем женщинам 2 руки!?!
--------------------------------------------------------------------------------
[показать] [показать]
Уважаемый работодатель!!!
Два культурных,комуникабельных менеджера ищут хорошо оплачиваемую работу.
Фото прикладывается.
С уважением.
Петруха,Федуха.
--------------------------------------------------------------------------------
[показать]
Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
"Девушка вы танцуете?"
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
- Что ты плетёшь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю..."
