................................. ......................................... ...............................................
Когда говорить особо нечего, мы цитируем умных))) Хроники лаборатории. Три года спустя 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
ЭТО - (УВЫ!) - НЕ моё..Но ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ Я-ПОДПИШУСЬ!!....
Bevh Vladimir
Кратенько тебе расскажу. Хочешь верь, хочешь нет - но как бывший грозненец я историю своего края знаю неплохо.
Блин, хоть FAQ делай. Задолбало одно и тоже рассказывать.
Кстати, заранее предупреждаю - я все это излагаю до невозможности мягко, корректно и тактично. Вообще-то про это нужно говорить строго - матом.
Так вот - так называемая чечня к чеченцам имеет только одно отношение - чеченцы захватили эту российскую территорию. Да, да, именно так - это территория России, чеченцам она не принадлежала никогда. Вообще. Удивился, да? Hадеюсь. Дальше читай.
Чеченцы - кучка сходных по языковому составу племен, обитавших в горных районах Кавказа - примерно там, где у нынешней ЧИАССР гористая часть. Собственно я даже не уверен, что это можно считать народом - их объединяет (вернее - отличает от соседей) только катастрофически низкий уровень развития.
Разумеется речь о чеченцах, какими они были до белых/русских цивилизаторов.
Общественный строй - нечто среднее между чахлым рабовладением и недоразвитым феодализмом. Письменности нет (единственные на весь Кавказ!).
Язык состоит из ~полутора/двух тысяч слов вообще - говорить крайне тяжело, выражать сложные мысли без заимствования слов других языков невозможно.
Примитивнейшее хозяйство, грубое холодное оружие, одежда - ну дикари, в общем.
Hарисовались они как таковые где-то в четырнадцатом веке.
Hа равнинах они не жили - там их "имели" более развитые соседи, поэтому племена жили в своих укрепленных аулах, где можно было отбиться от нападения соседей (своих же чеченцев или каких других).
Hемалую долю в их социум внесло то, что в эту дикую местность мигрировали изгои из других племен - воры, убийцы, мошенники - те, кого выгнали или кто сам успел убежать.
"Hациональным спортом номер 1" судя по всему являлось воровство, с ним могло конкурировать разве что умение ловить рабов. Эти две прикладные дисциплины были самим прибыльным делом, куда более выгодным, чем земледелие.
Это у глупых русских воровство зазорно - у вайнахов это - почетное, достойное мужчины дело. Поэтому опыт в таких делах прекрасный.
А собственная нищета оборачивается вечной злобной завистью к более удачливым соседям.
Такой вот интересный образчик гипертрофированной разбойничьей шайки.
Hадеюсь, не надо объяснять то, что никакого государства или просто
объединения этих племен в нечто целое там не наблюдалось?
А потом Грузия была принята в состав Российской Империи и Россия начала строить пути сообщения к Грузии да Армении. Логично, естественно и нормально.
Проблема оказалось в том, что любой транспортный путь - это источник поживы для окрестных разбойников, а разбойников на Кавказе оказалось до фига - хоть печку топи разбойниками. Чеченцы, как наиболее дикие и нищие, допекали больше других.
Боролись с ними довольно просто - ставили по долинам (незаселенным, напоминаю) казачьи поселения. Так было положено начало Терскому казачеству.
Где-то этой силы оказалось довольно, а вот в этих краях - нет.
Чеченцы начали собираться в отряды достаточно крупные для нападения на казачьи станицы - "соль, спички, сахар однако". У русских в долине было то, чего очень хотелось чеченцам в горах - предметы "роскоши", оружие, рабы, просто деньги. Тогда туда были введены регулярные войска и поставлены военные укрепленные поселения. Одним из таких поселений была крепость Грозная, основанная генералом Ермоловым в каком-то там забытом году. Позже эта крепость вкупе с выросшими вокруг нее поселениями стала основой для города Грозного.
Hабеги чеченцев были утоплены в крови - Ермолов отлично понимал, с кем имеет дело и показал единственный понятный дикарям аргумент - силу. Жестокость, кровавую месть, коллективную ответственность. За нападение на русское поселение войска вырезали на корню ближайший аул. Взаимной любви, как ты понимаешь, это не прибавило, но много русских жизней сохранило. Это самое противостояние "мы-они" IMHO и объединило окрестные аулы под знаменем ненависти в единый народец.
Дальше чеченцы фактически разделились на два лагеря: ассимилировавшиеся, вернее, принявшие культуру и идеологию русских, и озверелые, культивирующие ненависть к русским в своих горных прибежищах. Первые уже большой роли не играют,
а вот вторые проявили себя в полной мере после Октябрьской Революции, когда продвигался тезис "каждому дикарю по книжке и куску мыла". Чеченцам дали возможность селиться в русских станицах, городах - и это было началом конца казаков. Чеченцы их просто съели, выжили, выдавили - как более наглый, напористый, злобный и очень плодовитый народец.
А потом была Великая Отечественная. Hемцы стояли под городом, горели
нефтяные заводы, город готовился к
Сурровыя будни опять...(((
Отличие мужчин от детей
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод – критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
“Мужчины любят интересные штучки”.
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом “зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится”.
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
-Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность – увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями. 
to be continued))))
“Женщина”
(Исихара Икидаэ, 11 век.
С древнеяпонского
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа “если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову”. Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное – правильно им пользоваться. .
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание – чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение./////
О КАК !!! :)))
ФФФФФФФФФСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ(((((((((((
НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИСТЬ....нУ,МЛИНН, ...ГОТОВЬТЕСЬ))))))))))))
ТЕПЕРЯ БУДУ СТАВИТЬ ЕКСПИРИМЕНТЫ!!!! о КАК)))))
ТОШНО МИНЕ СТАЛО.........
ПОЧЕМУ-ТО ВСЕ ОТ МЕНЯ ТРЕБУЮТ ВСЕГДА, ЧТОБЫ Я СНОВА СТАЛ ЗУБАСТЫМ...
НУ - СТАНОВЛЮСЬ!!!
Порой во мне синонимов значения
Ассоциации иные будят:
Презервативы - суть приспособления,
Ну а гондоны - несомненно, люди.
Одна животрепещущая тема
Волнует даже в возрасте степенном:
Как здорово, что женские проблемы
Не могут быть у всех одновременно.
Ты позвала меня на день рождения.
Я пожелать хочу, налей вина:
Ведь то, что для мужчины оскорбление,
Для женщины мечта: пошла ты на...
Я гордо расправил осанку.
За Родину было не стыдно.
Вчера отымел иностранку
Под звуки российского гимна.
Нет верности надежнее мужской.
Мотивы женской верности убогие:
Любовь, семья, привычка и покой,
А у мужчин - проблемы урологии.
Одни читают правильные книжки,
Другие в залах мускулы качают,
А третьи СКВ хранят в кубышках
По-разному, кто от чего кончает.
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/ Ж .
[500x750]
@#$%
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт;
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка;
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья;
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня;)))
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль;
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность;
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе;
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа!))))
Раннее утро...(утро начинается с рассвета..встречает прохладой...ну и там..
ваааще..
Героические будни!!
И ......И И И И !!!! А П О Ф Е О З!!!
P.S.
Скажите медленно, не видите - блондинка!
Как неудачно я до зеркала дошел...
Я философствую, поверьте, не ругаюсь...
Возможно всё! Но многие мешают...
Погрейся, Дед Мороз... Вон холодильник...
С такой фигурой можно быть и дурой!
Ты, женщина, как пуля - тоже дура!
Как нагло на меня ты намолчал сегодня...
Не каждый кто со скальпелем... хирург...
Зачем засунул я туда свою сберкнижку...
Я замужем. Без права переписки.
Мадам, на Вас всегда так мало платья?
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
А мне сфотографируйте лицо...
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
На нем лиловый плащ - под цвет лица...
Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
Раз повод есть - давайте возликуем!...
А в профиль я кажусь еще стройнее...
Да, галстук классный. Только где же брюки?
Да, я тебе верна. И очень часто...
- Вам фото в паспорт? - Нет, мне для "Плейбоя"...
Я вышла замуж. К ужину не ждите...
Вампиром стал я за день до получки...
Ах, он меня лишил иммунитета:
Давай без лишних бракосочетаний :
Хотя бы совесть, может, поимеешь?!
Давай хотя бы не умрём друзьями!
Похоже, не свихнуться здесь нельзя...
Вот ваш ребенок, я не претендую.
я лишь прилег, какие алименты?!
Душа моя, пошла б ты с глаз долой:.
Не надо на меня молчать!
Как тихо и печально под наркозом...
Ну как же так?!! Постель и вдруг пижама...
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Пожалуйста, три водки нам и сушку!
Нет, я не Байрон! Я - сантехник Вася!
Идите на... Хотя постойте!
Я вашу душу разглядел... Теперь увидеть бы и тело!
Рога примерил! Вроде бы мои...
Увы! Ты так умна, что иногда...права.
Он предложил мне руку, сердце, треть зарплаты...
Как трудно без тебя,.. но и с тобой не легче.
К чему нам чай? Ведь мы уже знакомы...
Никто не знает тайн моих. Обидно!
Своею смертью умер мой сосед.. Выходит, зря я подсылал убийцу?
Ну? Что ты тут лежишь, как бедный Йорик??
Прошу тебя: купи велосипед... И уезжай скорей на нём!.. подальше...
Я в вас любил! ЕЩЁ??? Быть может...
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить В случае крайней необходимости Я написала: более
квалифицированному хирургу.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Говорите -
ДНЕВНИК СИСАДМИНА.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить компутер. Странно. В пятницу всё было подключено.
Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР 5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и спер степлер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злораднообъяснил, что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя, прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и ваще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: “Админ шоколад и конфеты не пьет!”. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили “Что, не получается?”. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степлера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника...?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера “Ну и что?”. После восьмого “Ну и что?” дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с
Три фунта правды, пуд коварства, три грамма верности, пуд зла....
Нахальства - десять килограммов, притворства двадцать два ведра...
Одна восьмая грамма чести и постоянства - один грамм... К мужчинам- жадности тонн двести.., три тонны жадности к деньгам.Теперь- сложить
все это вместе, добавить дури три мешка... Поставить все в прохладном месте - и вот вам: ЖЕНСКАЯ ДУША !
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть
и - снизу в челюсть.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов"...
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?Это когда вы ставите партнершу на четвереньки... Начинаете медленно и плавно.., потом наклоняетесь и шепчете
ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше ".... И пытаетесь удержаться 8 секунд....
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла....
- Ваше образование, девушка???
- Среднее - постельное !!
Ни одной новой дырки, -подумал старина Колгейт, разглядывая посетительниц бара.
- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился. - Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка:- Старый он уже... Не нужны они ему...
П***да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
"НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ!" СКАЗАЛА ВЕРА ...И ПРИСТРЕЛИЛА ЛЮБОВЬ...
Япония-страна камикадзе...Они там ВСЕ ездят по встречной!!!
Мой брат все время хотел стать космонавтом..
а я-врачом...Чтобы вылечить брата))
НЕДОСТАТОК водки - ЕДИНСТВЕННЫЙ НЕДОСТАТОК водки))
Если я сказал"НЕ БРАЛ"-значит- НЕ ОТДАМ!!
Не бывает женщин с кривыми ногами..бывают-с ЭРГОНОМИЧЕСКИМИ..))
Мужчина не развратничает.Он просто хочет убедиться, что его жена-ЛУЧШЕ!!
Если тормозит гаишник-не волнуйтесь..Обьясните ему ЕЩЕ раз..))
Господь наблюдает за тобой..
Живи так.чтобы ему было интересно)))
Обручальное кольцо на пальце...
- У мужчины-"Осторожно, я женат..."
- У женщины-"Смелее, я-замужем!!"
- Девушка, вы учитесь??
- Нет! Я уже умею....
- Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо....))
- Нет у меня ни слуха..ни голоса...ни ума...ОДИН Т А Л А Н Т!!!
- комары гораздо гуманнее (некоторых) женщин: уж если комар пьет ТВОЮ кровь,- так он хоть перестает жужжать!!....
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету....
Уснули километры проводов.уснули мониторы, материнки. Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки...
Все биты, байты все объяты сном и таймер больше такт не отбивает.Не крутится уж больше CD-ROM и память с кешом тихо засыпает..
Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя.Не
бегают пакеты по сети.еще вчера не ведавшей покоя
Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким..
Динамик спит, не дышит микрофон у спящего винчестера под боком...
И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея, стоит во тьме, луна - большой топаз, лениво освещает батарею.. бесперебойного питания.
В тиши клавиатура спит, иль-дремлет под рукой
[показать]
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80- го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят .....
[показать]
Притча.: =)
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический
ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
Одна голова-ХОРОШО...ну а две-ЛУЧШЕ !!
(Вот так и придумали конную милицию.....)
В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Набираете любой номер.
там: - Але.
вы: Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:
1. -нет, нету.
-а когда будет?
2. -да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!
Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!
- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...
Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там взрывчатка! Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!
Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А , Васю, с третей полки можно?
Звоните по любому номеру и просите кого угодно:
- Алло, здравствуйте. А Лену можно?
- Извините, но вы не туда попали.
- Нагнитесь, я попробую ещё раз!
Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:
- Как Вас представить?
- Ну, представьте меня в виде унитаза!!!
- Алло, телефон 222-22-22.
После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш застрявший или прилипший палец.
Пи-и-ип!
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
Телефонный прикол.
Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и говоришь:
"Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".
Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.
Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
- Нет!
- Тогда чего трубку снял?
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
>
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
>
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
>
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
>
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.
>
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
>
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
>
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.
>
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию розкЁшного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
>
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, потому никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.
>
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.)
[показать]
Первая НЕДЕЛЯ за рулем.
- Сегодня первый раз сама поехала за рулем - ШОК!
Статистика обращений ко мне:
1) сука- 15 раз;
2) дура- 27 раз;
3) а, баба...- все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая НЕДЕЛЯ за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил- ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
МЕСЯЦ за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило- если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
ПОЛГОДА за рулем.
До чего же тупой вид транспорта- троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!..Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
ГОД за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай
проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
[показать] [показать]