этого я вчера и боялся.если вчера и в фотошопе сделал первую работу. горд очень этим))))хоть и не самая удачная)
работа в прозе. это было самое первое,что я написал в прозе. может и поспешил выложить сюда. может и не такая удачная. но первая)хоть она посмеялась)))

вообщем вчера был день для меня удачный.

сегодня день не удался...хотя и устроили в школе парадный день. все мальчики в брюках и рубашках)))))фотографировал.
но плохой день.плохой.

Их последний разговор был на остановке. Последнее, что он от неё услышал, был ответ «нет» из её уст. После этого она уехала. Ехав домой, она вспоминала…она вспоминала их первую встречу. Она помнила всё до мелочей: его слова, взгляд, движения рук. Она помнила каждый день, проведённый с ним вместе. Прогулки по парку. Она очень любила гулять с ним именно там: было тихо и спокойно. Она любила чувствовать его дыханье на своей коже. Самые счастливые дни в её жизни были только с ним. Она любила, когда он говорил; она любила его молчание. Она впитывала в себя каждое его слово. Она всегда ждала встречи с ним и всегда проводила с ним дни, как последние. Она любила его, а он любил её.
Но в этот вечер она сказала, что уходит из его жизни. Она сделала это для него. За день до этого, ей сказали в больнице, что у неё рак…и это неизбежно. Она знала, что он не сможет этого пережить. Она видела его любовь. Она знала, что он любит её также, как и она. Он любил её, как любят все, но как никто ещё никого не любил. И в этот вечер она решила не говорить ему о приближающемся для неё конце. Она сказала, что им нельзя быть вместе и пришла пора расстаться. Она поблагодарила его за все те дни, за те минуты счастья, подаренные им. Она сказала, чтоб он начал новую жизнь и забыл про всё…хотя сама понимала, что он уже не забудет. В последние секунды их встречи, он спросил «ты меня любишь?». Она ответила…
Утром зазвонил телефон и ей сообщили, что он умер. Он попал под машину, возвращаясь домой. Она не понимала: «как? Как это могло случится? Почему он? почему я? за что?» Она обвиняла себя…и только себя. Она знала, что, оставшись с ним в тот вечер, он был бы сейчас жив. Она представляла, что, сказав правду тогда, всё могло бы случится иначе. Возможно, сейчас он был бы с ней рядом и ни на секунду не покидал её.
Оставшиеся дни она провела в одиночестве, вспоминая каждое мгновенье тех счастливых дней в его жизни. Она лежала на том диване, на котором когда-то лежали они вдвоём и просто смотрели друг на друга.
Это была любовь.

добавил фотографий в фотоальбом.

Был на спектакле "Молодая гвардия" в новой постановке. А ведь впервые этот спектакль был поставлен именно в Туле.Узнал сегодня)

Разногласия по поводу уместности музыки группы "Пятница" в этом спектакле. Лично мне - понравилось.
И начало под музыку "как молоды мы были" и конец аналогичный, при этом в диафильмах показываются лица гвардейцев.

Хранитель трациций, сидящий за столом и рассказывающий исторические факты и пытающийся повлиять на сюжет, при этом помогая людямпонять сюжет.(театр юного зрителя)

Актёры молодцы. Но немного не хватало заряда,если можно так выразится "огня в глазах". Волновались. Премьера. Женёк сказал,что на репетициях было лучше.

В антракте сидел в гримёрке пил кофе со всеми. Уже довольно хорошо всех знаю.
Вечером звонит Женёк и спрашивает, как мне спекталкль...И говорит,что у него там все спрашивали, как я отнёсся. Конечно приятно,когда интересуются моим мнением)

Вас не забуду никогда,
И те прощальные слова,
Я буду в памяти хранить.
И будто знали вы всегда,
Что в Вас влюблён,
Вы мне не стали говорить,
Что безразличен вам. Тогда
Вы лишь кивнули головой
И на прощание со мной,
Сказали «да»

Про любовь говорить можно страстно,
Можно нежно, грустно или в стихах.
Любовь – когда умереть не опасно.
Любить - это чувствовать в сердце страх.
Ждать взгляда или прикосновенья,
Все мысли отдашь ты ему.
И скажешь, в сердце с волненьем:
«Тебя…лишь тебя я люблю»

Потеряв, забыть обо всём.
Потеряв, не стремится к мечте.
И с каждым последующим днём,
Растворяться во всей суете.

Был забыт, но я выжил.
Боль терпел, несмотря ей в глаза.
Я хотел убежать, но прости же…
Но прости, что не смог я тогда.

Мне теперь тяжелей с каждым днём.
Но буду помнить и буду терпеть,
Что расстались с тобою вдвоём.
Что расстался я буду жалеть.

Бестолковые люди продолжают пылиться,
Смотрят в глаза - они видят себя.
Ищут в толпе знакомые лица,
И исчезают, никогда не любя.

Исчезают бесследно, как мелкая пыль.
Не увидев при жизни, побед над собою.
Но на небесах не досталось им крыльев.
Никогда не взлетят, кто жил лишь судьбою.

И теперь, когда вместе, когда каждый никто.
Мы среди всех, кто ничтожными были.
Я понимаю, ошиблись мы в том,
Что сами себя мы живьём схоронили.

Вдребезги искренние чувства
Разбиты.
В душе у меня снова пусто.
Смыто.
Забыта любовь в сердце
Страдания.
Глаза слезятся от мысли
Расставания.

И никак ко мне не придёт
Смирение.
Жду чего-то большего.
Не развлечения.
Хочется вновь в глазах
Понимания.
Но быть всегда одному
Призвание.

Сидя на скамейке в небесах,
Мы вспоминали прожитые жизни.
Хотели что-то мы вернуть назад.
А что-то мы и вовсе позабыли.

Мы поняли, что настоящая любовь,
Всю жизнь ни разу нас не покидала.
Но было мало времени и слов,
Чтоб всё понять…начать сначала.

Нам было чуждо счастье человека.
И перемен в той жизни ждали.
Не замечали мы ни радости, ни смеха,
И ничего мы толком не узнали.

Пока сидим мы здесь, проходит время…
Воспоминания уходят вдаль.
И поняли, что жизнь уже потеря,
И поняли, что жизнь мы не вернём назад.

И небо смотрит слёзными глазами,
И понимаю, что не вернуть всё вновь.
Все те порывы и ту одну любовь.

Как-то раз мне моя репетиторша по английскому дала почитать прям на занятии этот рассказ. Потом не мог вспомнить, как автора зовут. Вспомнил и нашёл. Это что-то!нет слов....



Анри Барбюс "Нежность"

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..




25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.




17 декабря 1899 г.


И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.




6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, Читать далее...

Немного грустного о брате.
Классный он у меня. Очень его люблю. Но он несчатный. Очень мне его жаль...искренне жаль.
В детстве он ходил занимался танцами. Занимался с блеском в глазах, с большим удовольствием. 10 лет прозанимался. Но потом вдруг его партнёрша переехала в другой район и стала заниматься у другого тренера. Он перестал танцевать....отказался.
Он всегда любил смотреть футбол и меня к этому приучил.
Но также любил играть. Он хорошо играл! И хотел ходить на тренировки и играть за команду. Но мама не отдала его на занятия. Не знаю, нверно просто из-за собственных соображений и интересов.
Но он тогда жуе наверно,когда маленьким был, мог показать,что ему грустно, но не сказать почему. Он не разговаривает о своих проблемах ни с кем из семьи. Всё в себе и от этого ему ещё хуже.
И его брак. Откровенно говоря, неудачный. Она не для него...Это видят все.Можно подумать никто его не понимает. Нет. Может просто он не ценит себя. Он ведь добрый, красивый, умный. И говорю не из-за того,что он мой брат. Так говорят абсолютно все,кто общался с ним.
И может сейчас он понял, что зря он поженился.Но у него уже сын. И страшно за сынишку. Что за все ошибки моего брата, будет расплачиватья именно он. Не хочу ничего писать здесь о его жене.А я так хотел,чтоб у их сынишки был характер отца. не судьба...почему такое с моим братом?может чего не понимаю.
Но я его очень люблю. И всё бы отдал,чтоб у него хорошо было.и очень надеюсь...

Не боюсь одиночества долгого,
Не боюсь безответной любви.
Есть много ошибок прошлого,
Есть счастье одно на двоих.

Я узнал все те вечные истины
Я узнал и себя, и других.
Я кидаюсь осенними листьями,
Но оставляю чувства свои.

Я вспоминаю глаза твои нежные.
Я вспоминаю руки твои.
Не боюсь одиночества вечного.
Я боюсь убежать от любви.

соскучился по племяннику,Илюхе...обидно

При свете солнца мне бывает плохо,
При пенье птиц я иногда грущу.
Но чувств моих сейчас к тебе так много,
И рядом я с тобою быть хочу.

Я как всегда преследуюсь мечтою.
А ведь она давно передо мной.
Я жду любви и встречи лишь с тобою,
Я снова поглощаюсь темнотой.

Но что со мною - мне сейчас не важно.
Я встречи той, того мгновенья жду.
И вспоминаю всё и так отрадна
Та мысль, что я когда-то виделся с тобой.

давно здесь ничего не писал...просто стихов не появлялось новых. а так - жизнь не стоит на месте.всё движется вперёд.

возвращаясь с тренировки, в маршрутке я сел у окна...надеялся,что все мои дурные мысли выдует из меня.но ничего такого не случилось,только ухо надуло и насморк появился.

Вечно бежать…а куда – неизвестно.
Мысли мои задержали меня.
Здесь сейчас жить - уже слишком тесно.
Здесь сейчас жить – погубить лишь себя.

Воздуха сжатость, меня убивает.
Мне бы свободы, чтоб солнце в глаза.
И сердце мое, быть может, растает,
И из глаз моих может, прольётся слеза.

Смотреть в облака и открыться душою.
Любовь обрести лишь тогда я смогу.
А сейчас я уйду и останусь с собою,
И может свою я дорогу найду.

Жизнь для любви нам дана - это правда.
В каждом порыве - любовь
В ней утонуть, умереть с ней - согласна.
Но не сама, уж уволь...

Нужен кто любит безумие страстно
Так как и я...
Мы в ногах у любви. Но любовь неподвластна:
Сила огня.