1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.

примерно 2/3 утверждений довольно спорны даже для меня... но попадаются и весьма забавные... :D

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

[показать]

Это цитата сообщения dirty-eva Оригинальное сообщение

хочу
нежной любви
и изысканного разврата
[показать]

[показать]
Black_Catty, не дождавшись, пока ты сделаешь пост для поздравлений у себя в дневнике, решил написать поздравления здесь!

Ната, солнце, позволь поздравить тебя с твоими 18 годками! :D
Пожелать тебе, чтоб твоя зебра жизни была не черной с белыми полосками, а как мимнимум белой... скажем в зеленый горошек :D ...а лучше и вовсе альбиносом! Пускай твое бесподобное чувство юмора никогда не изменяет тебе... даже с твоим безграничным оптимизмом! :D Пускай батарейка, которая питает твою жизнерадостность будет как Energiser - работает, работает и работает... даже когда другие уже выдохлись! Ну и наконец, пускай уже через год, к твоему следующему 18-ти летию ты станешь как минимум директором твоей фирмы... а твоя нынешняя начальница будет протирать у тебя пыль в кабинете! :D
Счастью, любви, здоровья, и всего того, о чем мечтаешь!

...pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем

не люблю писать ручками... предпочитаю карандаш.... сейчас посчитал, у меня по столу раскидано 7 карандашей... да еще в стаканчике стоит 8... итого 15... и когда я их столько успел нахапать?

только что... сидят выбирают комплектующие для нового компа:
Надя: я не хочу себе никаких дорогих извращений
Димка(показывая прайс): не, эти все дешевые...

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя

2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"

3 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

Слегка простыл... весь день сербаю горячий чай... незнаю сколько литров этой дряни я уже выдул, но меня скоро просто разорвет...
...а я только собрался взять себе на вечер пару бутылочек пива и немного расслабиться..... :(

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Прислала Клюшка


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Последствия:
только что катался по полу со смеху - мне только что звонил братец и сказал, что мы с собой ключи увезли от квартиры, в которой жили... это квартира его друзей, они уезжали по путевке в Крым, а мы у них жили... ну так они вернулись... а ключей у них как оказалось всего 1 комплект... именно тот, который братец нам давал... и который мы с собой в Ригу увезли :D:D:D
бедолаги! :D

Город:
первое впечатление было - муравейник!
в принципе оно и понятно... население всей Латвии сравнимо с населением только Киева... так что местные могли считать меня провинционалом... город живой, суетливый, и для туристов ИМХО предназначен мало... хоть там и полно достопримечательностей, соборов и т.д., но все равно та же Рига гораздо больше подходит для того, чтоб неспешно прогуливаться разглядывая красоты города... опять же повторюсь, что это мое личное мнение... зато город очень динамичный, повсюду стройки, причем строят в большинстве своем здоровенные жилые комплексы, а не как у нас, небольшие домики... нас поселили на "Поздняках", так там вообще краны на каждом углу... хотя строят где как, где-то оригинальные красивые дома, а где-то уродливые бетонные монстры... видели бы вы здание министерства транспорта, этож сколько денег в него вгрохали! ...а с другой стороны город довольно зеленый, достаточно много парков, на Днепре полно зеленых островов... еще мне понрвилось, что город расположен на холмах - гораздо интересней, чем если бы он был как Рига - плоский как мой юмор...
вобщем в целом город скорее понравился, но это город для активных людей, для меня же ритм жизни города был несколько непривычен, тем более что я примерял на себя роль туриста на отдыхе...