Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Я приехала, вернулась домой в свой родной город. И поняла, что не больна патриотизмом, диагноз. Как-то не могу заставить (а точнее не хочу заставлять) себя сесть и выложить все свои мысли. Слишком их много и в беспорядочном состоянии. Но очень скоро постараюсь написать о том, что наболело. Но не только. Хочу писать все: радостные и печальные события, перемены мышления, планы на будущее, разочарования и открытия...просто все. Надо с чего-то начать, вот только не знаю с чего. Была мысль выложить сюда страницы из настоящего, т.е. рукописного дневника. Но вот уже передумала. Слишком личное. Конечно, не хочу сказать, что сюда я пишу не личное, просто нет желания цитировать саму себя. Кому это надо? Главное - не надо мне.
Слушаю Nautilus Pompilius...Круговая порука мажет как копоть,
Я беру чью-то руку, а чувствую локоть,
Я ищу глаза, а чувствую взгляд,
Где выше голов находится зад.
За красным восходом розовый закат.


...Здесь женщины ищут,
Но находят лишь старость,
Здесь мерилом работы
Считают усталость...

Завтра предстоит сдать последний экзамен, точнее пересдать ту самую экономику, которую завалила 3 числа. А настроение такое, как-будто уже все сдала. Организм требует отдыха - заслуженных каникул. Как обычно, последний рывок самый тяжелый...но зато потом долгожданные каникулы. Но это все завтра. А сейчас мне пора спать. Терпеть не люблю, когда в дневнике описывают где были и что делали, а сама сейчас этим и занимаюсь ну, или почти этим. Чушь какая-то. Просто хочется написать что-то, наверное странное желание.
Интересно сколько у меня еще будет длится это ощущение безмерного счастья. Хотелось бы как можно дольше.


Я счастлива просто от того, что ты рядом, от того, что звонишь, чтобы узнать как у меня дела, от твоих взглядов, поцелуев, улыбок, хорошего и не очень настроения, от чувств, которые испытываю к тебе и от понимания твоих чувст ко мне, от всего, что есть в тебе, мне и между нами. Я счастлива просто потому что ТЫ ЕСТЬ.

Нужно идти спать. Интересно, почему в большинстве случаев, имеено по вечерам такое романтическое натроение, навеявающее (наверное, неправильно написано это слово, короче я понимаю, что хотела сказать, а если есть и читатели моего дневника, то наверное поймут тоже) много размышлений и воспоминний...

Спокойной ночи и приятных снов!

Счастлива до слез. Счастлива так, что хочется плакать, кричать, смеятсься и молчать одновременно. Я чувствую себя превосходно и есть непреодолимое желание рассказать всем о том, как мне хорошо, поделиться, отдать кусочек себя, сделать кого-то счастливие хотя бы чуть-чуть, на самую малость. Сейчас я способна на все, могу абсолютно все. Потому что мне хорошо, потому что я Счстливаааааааааааа...

Сегодня Воскресенье. Иногда приятно вдумываться в смысл слов, а точнее размышлять над их названием.
Хочу научиться контролировать свои высказывания, научится НЕ рассказывать многое, что например рассказываю сейчас. С каждым разом все больше убеждаюсь в том, что это бесполезно и бессмысленно, только больше развивает сплетней вокруг, а у меня как-то особо нет желания, чтобы меня обсуждали и "мыли кости". Ведь, рассказывая, я всегда жду слов, от которых во мне что-то переменится и я, обязательно, приду к верному решению. Но...слышу лишь, в большинстве случаев, шаблонные фразы, ну, или то, что я сама прекрасно понимаю. Всегда ждешь чего-то большего. А в итоге ничего не получаешь. Может я не у тех справшиваю. Вряд ли. Ведь любая небольшая компания - это модель мира. Так что, все одно и всеповторяется.
Почему так стремимся всегда вылить на других поток своих мыслей. Но ведь выливаем не все, а то, что еще находится под влиянием эмоций. Вот, что нужно уменьшить в себе. НАУЧИТЬСЯ СДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ. Попробовать надо.
Начну

Так давно я не вела дневник. Да, в этом и состоит одна из моих проблем - не умею сразу отвечать на письма и не могу исправно вести вневник каждый день, не считаю нужным заставлять себя писать. Ведь, бессмысленно чиркать по строчке в день, я пишу только тогда, когда нахдынет куча чувст и эммоций, так что дневник в каком-то роде можно назвать моей "жилеткой" или "плечом друга". Хотя пишу для себя, вобщем-то, наверное, поэтому и не гонюсь за множеством комментариев.
Не люблю "красную строку" или абзац...никогд ане знала разницы.
Так вот. Что сегодня привело меня сюда? Конечно, вопрос без ответа, как обычно. Вот я уже, можно сказать начала забывать его, ну конечно, не забывать, но эммоции немного прошли и стало как-то проще. Но почему, почему, когда у меня устаканивается чуть-чуть, он начинает что-то делать. Сегодня всю душу разбередил опять. Я не хотела видеть его сегодня в yahoo, поэтому как зашла, хотела отключить сразу, но он поздоровался...Да, какое-то совсем безобидное "Привет", а далее маленький никчемный разговор. Но я устала, устала делать вид как у меня все хорошо, стараться показать хорошее настроение и т.д., хочу быть собой...но что значит собой? Впасть в депрессию и ныть беспрестанно...нет, это ведь тоже не я. А где же тогда мое настоящее лицо? Уже и не помню, когда последний раз была откровенна с кем-то...хотя посчитать можно...
Зачем он прислал мне это???
"...There is nothing left,
nothing left to show,
The jury and the judge will see,
it's time to let her go,
Now hear the heart:
I believe that time will show,
She will always be a part of my world,
I don't want to see her go;
So I plead my case to hear the heart,
And stay...
It's time to let her go - I don't want to let her go...
It's time to let her go - I don't want to let her go...
It's time to let her go...
And in this classical dilemma, I find for - the head.
Chris De Burgh (The head and the heart.) ..."
Что все это значит??? Я запуталась...запуталась окончательно в своих чувствах и мыслях, не говоря уже о ком-то еще...
Что делать дальше? Да, и стоит ли что-то делать?
Не знаю....ничего не знаю...

Это цитата сообщения Bestone Оригинальное сообщение

-Отче, а для чего мы любим?
-Чтобы в любви страдать.
-А для чего мы горько шутим?
-Чтоб со слезами хохотать.

Все в этой жизни очень странно,
И я порой и сам не рад,
Что создал вас так не гуманно.
И не могу вернуть назад

В те времена, когда любовь царила,
Был мир и был всегда покой.
Но ваша злоба раком поразила
Весь мир, теперь он вам чужой.

И разве соблюдали вы законы,
Которые для вас я написал?
Ведь сами вы проблем создали горы
И сделали все так, чтобы и я страдал.

Сдала экзамен по вождению. ПОЛУЧИЛА ПРАВА...Ура!
Можно сказать, что месяц, да и лето, начились в целом удачно, что нельзя сказать о Мае. Май закончился...тоже радует
К сожалению, сегодня не могу больше ничего написать...Устала...пошла спать...Все

Была удивлена, что мой дневник кто-то читает...
Да, здравствуй, Crazy_Lover...
Только не знаю, приятно удивлена или нет...хотя, наверное, внимание и реакция должны быть приятны...
Жутко сегодня устала, так что даже мысли как-то не особо лезут в голову. Зато сдала все зачеты и курсовые, теперь впереди 4 экзамена и ОТЪЕЗД....
А завтра еще буду сдавать практику по вождению. Но абсолютно не настроена на этот экзамен, так что не удивлюсь, если завалю его.
Удачи мне завтра...

Люблю получать письма. Настоящие...маленькими буквами, корявым подчерком, с кучей синтаксических или грамматических ошибок, или просто непонятно написанные. Все таки в них есть что-то. Читаешь и чувствуется настроение написавшего это письмо. Нет, конечно, приятно получать любые письма. Просто эти, что приходят по tmail, не то, чтобы надоели...но как то воспринимаются, как в порядке вещей. Иногда доходит до того, что можно перепутать с рекламой или очередной рассылкой и удалить по невнимательности, а эти, настоящие письма не удалишь одним нажатием на кнопку.
Короче...Пиши, мне скорее...я очень жду...
Может быть, эти слова уже превратились в шаблон, но я действительно ЖДУ.
Странно. Жду от человека, с которым меня связывают лишь 5 часов в поезде и одно письмо...да, то самое - корявым подчерком, но буз ошибок. Он оказался грамотным, что обычно не свойственно для парней. Жду...только чего и зачем жду.

Получить более сильные ощущения. Вот в чем счастье человека, а вмесе с тем и основной смысл жизни. Так пишет М.Веллер. Занятная вещь, читается довольно таки просто, да и со многим я согласна с ним, хотя о чем то можно и поспорить.

...У меня сегодня много дела:
Надо памть до конца убить,
Надо чтоб душа окаменела,
Надо снова начиться жить...
Лето, 1939
А.Ахматова "Requem"

Это цитата сообщения Цитатник Оригинальное сообщение

..::"13 фраз о жизни"::..
ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС


Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

взято у sagapo

Сегодня гуляли с подружкой по набережной...Ловлю себя на мысли, что не могу общаться долго с одним человеком, как-то скучно становится.
А еще смотрю на прохожихи не вижу ни одного привлекательного для меня человека, и приходят мысли, типа: "Но ведь и такой кому-то нужен...жуть"
Или у меня стали слишком большие требования, или же просто должно пройти побольше времени. Нужно получше разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах, желаниях и т.д.
Очень надеюсь, что время проведенное вдали от дома положительно повлият. Скорее бы уже уехать...не терпится посмотреть на Лондон...Интересно 2.5 месяца много или мало...
Люблю осень, дождь и ночь...

Это цитата сообщения Va_Leri Оригинальное сообщение

Спасибо Цыникъ'у за это:

Форум

Переплетенья строчек суета.
И форума издерганные рифмы.
На черной стенке наши афоризмы,
А в подписях — не наши имена.

И белый крик затерся в черноте,
Никто не видел, и не жди ответа.
Ты вырвешь сердце, кинешь в пустоте,
Чтоб не в груди, а там болело где-то.

А в буквах — нету нежности руки,
Нет голоса, нет облика, нет взора.
Все лица в кинескопе монитора,
И чувства упакованы в стихи.

Никто не знает, им не надо знать,
Что ты не тот, пусть трогают руками,
Душа вся запечатана в экране,
В тех строчках, что нельзя не написать.

Кто-то тобой гордится,
Кто-то о тебе думает,
Кто-то о тебе заботиться,
Кому-то тебя не хватает,
Кто-то хочет с тобой говорить,
Кто-то хочет с тобой быть,
Кто-то надеется, что у тебя нет проблем,
Кто-то всегда - твоя опора,
Кто-то хочет держать тебя за руку,
Кто-то надеется, что все будет хорошо,
Кто-то хочет, чтобы ты был счастливым,
Кто-то хочет, чтобы ты нашел его,
Кто-то радуется твоим успехам,
Кто-то хочет тебя наградить,
Кто-то думает, что ты подарок,
Кто-то тебя любит,
Кто-то восхищается твоей силой,
Ко-то думает о тебе и о твоей улыбке,
Кто-то хочет быть плечом, на котором ты мог бы поплакать...

ТОЛЬКО ГДЕ ЭТОТ КТО-ТО...

Когда-то были попытки написания стихов...наивно...

* * *
Я ищу тебя в толпе глазами жадно,
Отражая чей-то нудный взгляд,
Слышу тут же я поток ненужных фраз,
Отгоняя мысли в никуда,
И летят они куда-то в даль,
...Там, где ты стоял на горизонте,
Весь такой прекрасный и родной,
Милый, нежный, словом только мой.
И опять с тобой я лишь в мечтах
Вспоминаю прежние мгновенья,
И опять поток ненужных фраз
Возвращает тоже настроение.

Другу
Ценю тебя, мой друг,
Ценю глаза, улыбку, голос,
Ценю тебя всегда, всецело!
Спасибо, что ты есть
Такой один на этом свете белом!
Я не ищу тебе замену,
Ведь просто знаю: ее нет,
Спасибо, говорю, большое,
Тебе мой близкий человек!
Наш мир не терпит откровений,
Но знаю, ты поймешь без слов,
Все то, что я тебе желаю,
И то, как я тебя люблю...

* * *
Как ураган ты в жизнь мою влетел,
Сметая все вокруг тревоги и ненастья
И поняла я в этот миг,
Что значит для меня простое слово "счастье".
Такие милые черты и преданность в глазах
Стучали в мир мой не напрасно -
Я поняла, что значит Жить,
И значит жизнь прекрасна.
Нет для меня добрее глаз и голоса нежнее,
Ты просто ангел средь людей,
Поверь, не встречу больше я такого.
Один как царь, один как бог,
Наш разум все разрушил в миг,
Мы были частью одного,
Сейчас - две разных части.
Судьба опять сыграла шутку злую,
Разрушив все, что создавалось нами.
Пошла наперекор сама себе,
И снова я не знаю счастья.

* * *
Пустота в душе и скрип,
что-то замирает,
Знаю, лишь один ответ -
Нет тебя со мною.
Нету глаз твоих родных,
Сердце рвется, стонет.
Милый, ну побудь сомной,
Все вернем мы снова,
Знаю, гордо скажешь: "Нет",
Может быть, "Не знаю".
И уйдешь, мне бросив в след:
"Все. Пока, родная".
Нет, не нужно этих слов,
Так еще больнее.
Потерять тебя навек -
Значит слишком много.
Ты огонь мой в темноте,
Ты огонь пожизни
Обжигаешь сердце мне
Пламенем ветвистым,
Обожжешь еще не раз,
Поиграв с душою.
Нет, не надо, уходи!
Мне не быть с тобою.

* * *
Все разбить на части
И судьбу швырнув об пол,
Крикнуть смерти: "Здравствуй!"
Позабыв про все.
Все стоптать, измять, изрезать,
Вызвать жизнь свою на бой.
И начать потом все снова,
Только с чистою душой.

* * *
Все было глупо...
Как всегда...
Мы потеряли вновь друг друга
Не говорили вслух слова,
Все вышло так: само собою.
Ушли спокойно, без скандалов,
Лишь в сердце скрип и жетко на душе.
А нужно ли искать чего-то
И верить в память прошлых лет?
Безумству отдавать спонтанно
Всю жизнь свою,
Сводя ее на "нет".
пусть будет в памяти свобода
И безмятежность наших встреч,
Пускай не заберет природа
Души моей, слагающей куплет.
Мы будем вновь никем друг другу,
Оставив все как было - навсегда.

* * *
Он не говорит мне о любви
И не клянется в счастье вечном,
Может это вовсе и не тот, кто нужен мне,
Только все с ним как-то бесконечно.
Он не читает по ночам стихи
И не дымит ужасно сигаретой,
У него всегда спокойно на душе
И не сочиняет он куплеты.
Он не пойдет судьбе наперекор,
Он помнит все и ничего - одновременно,
Он знает цену лишь себе
И презирает окончательно вселенную.
Он многого добъется в этой жизни,
Но будет он один всегда,
Таких людей, как он, сожрет рутина,
И потеряю эти я глаза.
Он слишком близок к идеалу,
Которые мы любим создавать
Лн может быть кумиром многих,
Но только не могу его я ждать.

* * *
Мне не хочется плакать,
Мне не хочется спать,
Есть одно лищь желанье - пропасть,
Раствориться во мгле безответных мечтаний.
Душу дъяволу просто отдать
За кусочек любви бесшабашной;
Выпить яду иль просто уснуть,
Не найдя для себя оправданья,
Вырвать сердце, на клочья порвать
И уйти в мир чужой на прощанье.

* * *
Однажды я проснусь от слез
И не увижу света,
Ночь, тишина, покой.
Нет будущего, есть лишь лето.
То лето, где душа была собою
И не искала новго начала,
Где было просто все,
И в голове лишь музыка звучала,
Когда был рядом ты со мной,
И тишина не знала своей роли,
Она несла лишь мир, добро, покой,
А мы так глупо этого не замечали,
Искали что-то новое во всем ,
Из стороны мы в сторону метались,
Рвались зачем-то в бой,
А жизнь простую отвергали...
Быть может, в будущем все прошлое
Сойдет когда-нибудь на "нет",
Иль стану навсегда безумцем
И не увижу снова свет.

Шелест
Я не хчу так больше жить,
Скрывая то, чего не знаю,
Бежать от всех, с кем я страдаю
И замедлять мыслей поток.
Я вижу равнодушие повсюду
Такое правильное гордое молчанье
И шелест, шелест лишь вокруг
Он заглушает все:
Все страхи, слезы, разочарованья
Людской многообразной жизни.
В себе несет он лишь одно -
Отстань, забудь и отреченье от всего,
Что так наскучило, осточертело,
Чего не нужно мне, тебе,
Всем тем, кто дорог нам обоим,
И слышит шелест, шелест, Читать далее...

Сегодня ровно неделя с того дня, когда мы решили, что между нами все кончено. Конечно, в этот раз было проще переживать(а бывает ли проще переживать?...хм), так как в этот раз я пришла сама к тому, что уже пора, что это - все.
Знаешь, за это время я поняла, что, конечно, можно "войти в одну реку дважды", только ничего хорошего из этого уже не получится. Ведь, на брошенный когда-то камень, опять наступим, только будет уже в тысячу раз больнее.
Можно склеить разбитую чашку, только, обязательно, она опять разлетится и уже разлетится на более мелкие куски, что никогла и не собрать...Такова жизнь...
Только от этого не легче. Кажется, что чувства только разгораются все больше и больше. Но, я так решила, решила, что не позвоню тебе, как бы мне не было. Знаю, тебе сейчас тоже жизнь - не сахар. Не верю, что 2.5 года могут пройти, не оставив следа. Люди встречаются и расстаются...зачем...кому это надо...просто так...
Все...

Это цитата сообщения Xusha Оригинальное сообщение

test

Вот моя первая запись. Здравствуйте...если, конечно, имеется с кем здороваться.
Здесь я постараюсь быть максимально откровенной, постараюсь быть такой, какая я есть. Просто иногда настолько надоедает весь этот театр с множеством актеров под названием "Жизнь", что безумно хочется снять со всех маски и видеть их истинное лицо.