солнечно. тепло. спокойно. утки в воде покрытой ряской. блики и голые коленки.
[400x300]
загорала. кормила.кайфовала.

[450x338]
еду заметили голуби и пошли поводу
[450x324]
совсем еще деточки

[380x389]

[450x294]

сегодня забрали котенка, одноглазого, хромого пирата:))
счастье есть.
отдали бучу лет за 35.
я очень надеюсь, что она отдаст ему свою нерастраченную нежность!

*умиротворенно вздыхает* так вымоталась сегодня, и даже как-то не важно,засек ли врач, что приходила я вовсе не с парнем, нет, не понял, был так же счастлив, как и я. Лишь бы всё было хоршо, был котенок здоров, любим, ухожен и покормлен.

Это цитата сообщения Наташульчик Оригинальное сообщение

ДЛЯ ВАС.

Читать далее...

помоги-помоги-помоги.. пусть завтра всё сбудется. я держу кулачки. не верю, но очень надеюсь.

прошу помочь там.. и загибаю наперед пальчики.. покажи мне интересных людей, стоящих, а если быть точнее- девачек!! хочу личной жизни.

сегодня мне под офис подкинули котенка, месяца 3 ему, полосатый, ласковый, мурчит так громко, видимо, когда-то был домашним. у него нет глаза и сломана задняя лапа вверху, видно под машину попал. худой-худой.
скинулись всем офисом и я поехлала с ним в ветлечебницу,за собранную сумму упросила хирурга сделать ему операцию.
в лапе будет штырь. надо лечить глаз, тот которого не будет, но беда не должна пойти дальше.
его надо забирать в субботу, я могу постараться поговорить. что он побыл там до понедельника. ищу ему хозяйку, может кто-то может его себе взять? или поспрашивать, может кто возьмет? Он в клинике на Калязинской.
за ним надо немного поухаживать, а потом он сможет жить и в домишке с садом,тока бы кормили.
замечательное мурчащее создание.
обстукиваю Калининградцев и область.тук-тук. пустите пирата.

Вчера защитила диплом юриста, на 5, сегодня уже могу улыбаться.. хотя стоит

отметить, что смеяться могла еще вчера.. правда без повода и остановки,

истерика, мать ее, нервное истощение- буду лечить нервы.

сижу в прострации
осталось 2 дня до взлета ракеты
уже укачивает и подташнивает
страшно подумать что будет в день защиты моей ракеты
главное не обнести комиссию
думаю, не есть с утра тупо не поможет, просто рухну с голоду.. и обнесу тем, что осталось во мне со вчерашнего дня
перешла на питание мороженым

даже как то не думается, как выходить на эту сранную работу, море-море впереди.. и проблем и борьбы и просто моря...

диплом-диплом.. пишу диплом))

отрегулировала отношения с м. м. в обиде, больше не пищет мне. извини, ну не могу я саму себя принуждать к тому, чего явно не хочу.

диплом-диплом...пишу диплом:))

мне кто-то улыбнулся закинув звездочку-симпашку..

Это цитата сообщения Далйет Оригинальное сообщение

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

старик.. если тебя не станет, мне будет обидно, что демонов больше нет, а остались одни пидарасы. ведь какой бы я заразой не была, те, кто нужно,знают, что я ангел.

давно не блювали? тогда вам сюда!!! - не было опубликовано вот такого объявления, когда мы садились на аттракцион-ладья викинга.
бедная М., и бедная я- когда поняла, что ей не помочь, и что мы как на подводной лодке и что эту хрень, раньше времени ни кто не остановит!!!!
слезли.. сели на скамеечке...
мне нравится фотать М...

я шла..плыла..в ушах амели.. мягкие тапочти вышитые бисером..все вокруг прекрасно.. такой город у нас.. оказывается.. я даже не замечала.. вальс по кругу в моем плеере.. плыву..слепая нежность..страха нет, ни чего нет, собачки смешные играют на газоне.. здания с выпавшими от времени кирпичами не плачут о своих несчастьях..пьяные и уроды растянулись по каменным кладкам и растаяли тенями, бомжи у мусорки посветлели...
шла по частному сектору.заносила пиратов 2. мимо пролетела машина..злая машина.. в ней на пассажирском молодая девка с перекошенным белым лицом. видимо с водителем ругалась.. машина пронеслась уволакивая за собой свою злость и через секунду.за спиной, я услышала хлопок

мгновенно повернулась .. и две машины уже разлетались от сильного удара, одну, не ту, что злая, ВЫКИНУЛО на газон, она прям прыжком подлетела вверх..наверное внутри было очень страшно... тем людям и скрылась за поворотом
.. я постояла..переборола свою природную жалось и не пошла туда..грохотнули дверцы машин..значит вышли сами и хватило сил и злости с такой силой их закрыть.. не хочу чужой злости, устала от нее: злы, едите себя сами. ищите свои ошибки, ведь виноваты только вы, и ни кто инной.

и поймав свое умиротворение поплыла дальше... прекрасные пейзажи.. цветы и волшебные дома-особняки..шпили. башенки, стены, бойницы.. поросло хмелем..

надо же..сданный на проверку диплом и кхым-кхым-кхым ;)-(да, силы есть, так можно и ломовую лошадь загнать, не то что бы меня) на ночь.. и так хорошо)))))

завтра с М. иду на пиратов 3.
[300x400]

[400x533]

[500x430]

вчера рвануло крышу, дописывала диплом и все страшно мешали мне делать это..и такой мир мне понравился
[300x400]
и таким
[384x288]
наверное странно будет пить
[240x320]
и всякие мелочи

порядок на столе. не моя сильная сторона, но так..все вокруг было бы красивым..
[280x210]

Это цитата сообщения Эль_за Оригинальное сообщение

Про солидарность и публичность)))

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках.
Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигаретку, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через пятнадцать, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу, и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит, очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка, вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я и хотел тебе сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает на них внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков??!! Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???" Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, разве речь об этом? Я просто хочу тебе сказать..."- "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. Ее вдруг осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??" Вова говорит маме: "Мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??" Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас заржет в голос. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо ничего спрашивать у ЭТОЙ девушки! Она ничем тебе не поможет, спроси лучше вон у той", и указывает на девушку рядом со мной. Та спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: "Девушка, у вас же наверное есть парень?!" Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да". Вместо этого я говорю "нет", и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: "Почему?" Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я - лесбиянка". Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: "ЗАЧОТ". Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь..." Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: "А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???" Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: "Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?" Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: "Остановите на светофоре!", и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до

Читать далее...

статейка в кп: одна из солисток гр."серебро"-ко мне приставала певица из Сербии!
на бумажке напечатали..
бумажку выдрали из газеты..
бумажку скомкали..
бумажку помяли хорошенечко..
бумажкой, вместе с серебром,...

знаешь..я всегда поделюсь с друзьями апельсином- разорву на пополам и отдам им по половине. но смотреть на них, как на разорванный апельсин..так сумбурно внутри, как будто меня перекрутили на центрифуге.

в кафе,в 3 разных- последнее красное, темное с живой музыкой, цветы, и вкусное мороженное от м. для меня.

звонили с работы-трубку не взяла, не слышала звонка, но уши горели аццки, 2 дня.
[389x355]

Домогательства- это статья.
Домогательства,это к блондинкам с сиськами на выворот и юбкой напоминающей широкий пояс.
Домогательства- это не ко мне. скромной девачке со злым языком, странно-произвольной формой одежды слегка напоминающей женственное,всегда в брюках, в мужских камелотах, про нерабочий вариант молчу.

директор опрокинул рюмашку по поводу дня победы и вслух выявил причину цвета моего лица (да, бледненькая я)-это от того, что: "тебе хорошего мужика не хватает и чтоб он тебя э-эх!!"
Да..можно было смолчать и сыграть в дурочку в Эн-ный раз.. но я не захотела..
- Моя личная жизнь вас не касается, и тем более половая.(вру, в сердцах сказала,что кто меня трахает вас не касается.я ток 1 раз нецензурно выразилась).
..дальше-больше..высказала, что меня задолбали все его пошлые намеки, и хрены его на руках показанные (жестами ему показывала)и все его придирки, от всего этого я устала.
на что, в очень не прозрачном намеке он мне выдал, что я ничерта в этой жизни не достигну, пока не буду делать, то что он говорит. А под конец решил добить меня величайшим оскорблением: и делопроизводитель я плохой!!! на что тут же получил, что он плохой директор. И побежал с криком- уволю-уволю-уволю!!!!!!
...минут через 10 пришел извиняться, жал руки и просил дружбы. потом обнимала другого охреневшего директора ( у меня их 5, хорошо, что не все там были)и опять говорила о работе (ни чего личного. на работе-только о работе), на что второй директор заплювался замахал головой и убежал. не будет личного. не будет.

так начинался мой отпуск, неизвестно куда ведущий.

удивление недовольных рож достигло апогея, когда оказалось, что отпуска в этом году я брала 5 дней(на госы), и в прошлом году строго по лимиту(и тоже на сессию) и придраться не к чему... главбух вылетел глубоко дышать в корридор (а потом наорал на бухгалтера-мою одногодку, а она на меня не осмелилась, я так отвечаю, у нее, бедняжки, потом долго гланды чешутся), а директор обмяк на стуле как мгновенно опухший хомячек переевший порченных орешков..как я их люблю в таком состоянии.. что,суки:)) обломились?:))

а дело-то все в моем отпуске, для нужд, ну совсем не увеселительных, для написания диплома, за 9 дней..

3 года без отпуска.. глупые торжествующие рожи..а слабо было документы поднять заранее, до прилепления на сие рожи масок счастья опускания сотрудника, чтоб фактор обломона проверить? нуда..мне ж не поручиш проверить саму себя..


аллергия хомячка-директора на чужое свободное время.. не говорю свою зарплату и фронтяру работ, что б ни кто не ржал.