Слушать этот музыкальный файл

слушай.

Слушать этот музыкальный файл

моё улучшилось точно) я иду на открытие) покатушки, ура ура!!) как с того лето потеряла на Поклонке колёсико и болт, так и лежали ролики. Спасибо, барабанойкоробке) решил все мои траблы с роликами в раз) Мну улыбается) Радостно, искренни улыбается) а не механически и вымучено, что бы не заставлять других думать, что мне грустно. Вообще всё хуже и хуже. Пропал аппетит, близко подходит бессонница. Отвечай на мобильный называю свою фамилию, а если ко мне обратиться по имени - назову свой добавочный номер. при этом работать лучше или больше я не стала. Во-первых, не с чем, во-вторых, мне просто не хочется напрягаться. Денег мне от этого больше не заплатят и спасибо никто не скажет. Хмурюсь, говорить старюсь мало. Впереди выходные, завтра открытие)) у моника которую неделю смотрю мультики, вспоминаю детство. и думаю где бы столько денег взять? Хотя опять же для чего? Ответ: для личного комфорта. Пусть и недолгого. Выкинула свой портрет в карандаше года так 2002. Выходя на работу кинула в мусорный бак вместе с пакетом пивных бутылок. и сегодня я тоже проторчу дома весь день. Буду дальше смотреть мультики. открытие только завтра.

Настроение сейчас - ожидающие

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

Как вести себя с мужчинами )))


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!



По наводке от korolleva

Это цитата сообщения Вывернуться Оригинальное сообщение

4



и ведь ни одна ссука не поверит, что не ебля тупая нужна мужику... а возможность каждый вечер вдыхать запах родных волос...

или почти в это же. не суть. год назад я сидела в Кружке на кожуховской и пила пиво. я улыбалась. и целовалась. и вполне хорошо себя ощущала) а в этот раз я пол часа ждала на холоде. одеваться надо теплее. другой бар, другие люди, совсем другая история. в том году было теплее, хоть и шёл дождь. в том в том в том. не нра мну 2008. было, было, было. Ррры. Как пришла так и ушла. Хватка у Куро тяжеловата. Вот говорят - время все изменит, но всякий раз оказывается, что приходится все менять самому.(с)Энди Уорхол. Я стараюсь. мне трудного говорить, трудно дышать. В моём лексиконе появилось слишком много "я". Это ломка, это надо п е р е ж и т ь. А я не хочу. Вообще не чего не хочу. Немного радости вот мне не помешает. Единственное, что надо делать с женщинами, — это любить их, ну да, любить, Люби их, найди в себе силы и мужество их любить Никаких «но», никаких «иногда». Если они начинают жаловаться, дай им больше любви. Если они все еще жалуются, дай им еще больше любви (с). И почему я мужиком не родилась? Риторический вопрос) Скора будет солнечно! Для меня всё скора закончится)

Настроение сейчас - апатичное

а мну как кататоническом ступоре. только эмоциональном. как я уже говорила: если это депрессия - пусть себе развивается. я теряю. по частицам по клеткам. забываю и забиваю на АгатуКристи. Мою АгатуКристи! Это не просто музыкальная группа для меня. А я не пошла на концерт. Зато я весь день гуляла по Нижнему Новгороду. в этот город меня отпустила зима, на свидание короткое с летом (с). Грелась на солнце, много читала. Кремль, Чкаловская лестница вниз-вниз-вниз. до вокзала, посмотреть на камеру хранения и обратно. Вверх по Минина, трёхминутная встреча с Фреймом. Снова Кремль, пл. Минина и Пожарского, Покровка в обе стороны, стою на мосту поцелуев, плевать на машины не хотелось. Вдоль стены по аллеи влюблённых поздним вечером чудесно гулять, как красив НиНо! но в душу приходит весна.(с) Снова вниз по извилистой поломанной лестнице, обходя стороной пологий спуск. Набережная. Вот снова и Канавинский мост. Очень реалистично нарисован аллигатор с распахнутой пастью поедающий лестницу. аллигатор... машет хвостиком) эх, домком. и это тоже уже во мне успокаивается. теперь я так остро не реагирую на что на буквально каждом шаге, каждом взгляде, вздохе, прикосновении - всё о нём. я очень скучаю. иду по мосту. прижимаюсь к перилам смотрю на большие глыбы льда, плывущие по течению. вот одна точь-точь в форме сердца, кривоватого такого, но всё же сердца. врезалось в балку моста мне не видной и раскололось. да уж. кругом сцуко знаки. иду по Канавинскому мосту. Как всегда ветрено. а я и забыла, сидя тут на выхино, каким успокаивающим и приятным может быть это природное явление. вспоминаю "ангел-а" Л.Бесона. Как в начала фильма герои прыгали с моста в Сену. Я, конечно, не во Франции и до Ри Расмуссен мне далеко, но сигануть с Кавинского в Оку мне это не помешает. А что помешает? То что это глупо? Нет, я ж тупая блондинка, имею права быть дурой. Больно, холодно тонуть? Не с моей "тягой к жизни". :7 Спасут? "Как назло мимо плыл водолаз" ну да ну да)) Это всё пустяки, шелуха. я п о о б е щ а л а. Значит в МсК я вернусь. Я так всегда делала, мне так нравится, так я живу. Уезжаю в чужие города, от себя, для себя. Чудесный день и вечер в НиНо. Красивая ночь, очень обидно, что Любовь не повидала - не судьба. "Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом."(с)Гавальда. Вот мну и побыла целый день в одиночестве. Если думаешь, что буду плакать без тебя, то ты просто дурак. Если все еще думаю о том, что будешь думать ты, то дура я!(с) Имею права.Буду до пены у рта отстаивать своё право на глупости. Я так хочу. Ольга сегодня напомнила, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Сама о себе не позаботишься - никто не позаботится. а мне не хочется. Веришь? мне просто всё-равно. из эмоций самая сильная - голод... во всех его проявлениях. я так жду жду жду. а ты всё молчишь.
ОТПУСТИТЕ СИНИЦУ НА ВЕРНУЮ СМЕРТЬ, ПУСТЬ ЕЁ ПРИЛАСКАЕТ СВОБОДА. Моя свобода - ещё и свобода передвижения. Тот сон, представился мне ярко галлюцинацией, недавно на работе. 3 последние гвоздя. А может 3 единственные? Иногда удобно вести второй дневник. Там сон и расскажу.
Самаэль кинул картинку. Мясо пушного зверя. Теперь она весит обоиной на моём рабочем столе. наверное я мазохист.

Настроение сейчас - апатичное

[699x437]

В это воскресение никто мне вербу не принёс. Вчера чудесно погуляла с Кокотовой. не могу назвать её "своей". Трепалась без умолку. Хорошо, но мало. Вторая книга почти закончилась, но на поезд думаю хватит. Хватило бы телефона. Кончаются деньги, сажаются трубки... (с) Закончу тилогию, возьмусь за Гамильтон. Странно у неё я читала только "обсидиановую бабочку". Обычно когда я выезжала в Питер на радио играло: кого-то ждёт вокзал, кого-то ждут домой. её никто не ждёт. не хочет её тела-а-а. Интересно, что будет счас) До поезда, чуть больше двух часов. Меня ждёт Горький) смотрю мультик детский-детский. Помогает) Книга в тему моих же ощущений, хотя мои друзья не оборотни и не вампиры. Ну... почти все не вампиры. Точнее почти все не испытывают тягу прокусить мне шею) Срочно в зубы рюкзак, и на север, в снега!/По горам, по лесам, по волнам против Ветра,/Уходить, улетать уплывать, убегать.../Впереди - горизонт, позади - километры.(с) В этом моё утешение. А ещё я мизантроп. При том требовательный мизантроп. Плеер совсем разваливается, буквально на куски... на глазах. скорее в короткий душ, и в путь! на улице Апрель))

Не нужно жалеть ни о чём никогда,
Об этом писали когда-то в газете.
Курящие женщины спят в поездах,
У них точно будут зелёные дети.

Вся правда рассказана как на духу -
Апрель сносит крышу. А я мужик в юбке,
Пишу каблуком на песке слово "ХУЙ".
Кончаются деньги, сажаются трубки.

Отчаянно, как из Москвы в Петушки,
На Курском вокзале шаверма и пиво.
В глазах разноцветные пляшут кружки,
Не очень приятно, но, в общем, красиво.

Без зонтика душу не скрыть от дождя.
На сердце тревога, в руках календарик,
Я в нём остаюсь дожидаться тебя.
Пришли мне, пожалуйста, солнце в подарок?
(с) Любовь С.

страница 87 "какая же ты всё таки сука!"
... потупился и умоляюще взглянул на меня из-под опущенных ресниц.

страница 445 "персональное обращение"
- Послушай, я люблю тебя больше всех на свете. Разве этого недостаточно?

спустилась к подруге сделать звук на компе. не без помощи конечно. в итоге осталась без кулера. Зато Рыжей хорошо, что не может не радовать. Её фраза: а ты заметила, что все твои парни заходили ко мне чинить компьютер? Мну по улыбался. Это она так лихо Лиса зачислила во "все мои парни".
С папиного дыра от наплыва родни в 6 вечера почти благополучно смылась. Не люблю пьяных. Пьяного батю не люблю вдвойне. Затискал, обслюнявил, выдрал клок волос. Напомнил что я всегда была дурой, заставил фотографировать, станцевать с ним танец, припоминал мне моё детство. Кошмар. Бррр. Не хочу о родственниках говорить, не нра она мне. Приехала на Выхино, зарулила в бар. Тёмное, пицца и я немого успокоилась.
Становится всё сложнее. каждая смс, каждый телефонный разговор. Голос Михи на фоне шума патриарших. Как там было? "Надо п е р е ж и т ь. Или не переживать. Тогда все проще...". Всегда есть выбор. я всё больше склоняюсь ко второму.
Читаю кину про вампирчиков. Интересно, но соплей с сахаром многовато. Весь день сегодня буду читать, слушать музыку и пить чай. Только вот вкусненькое у меня кончилось(.
Тоска.
Новый аккумулятор в телефон стоит 900 рублей. Нах. Я давно хочу другой телефон. Точнее вот этот: [151x270] Где бы его ещё такой уже не новый купить.
Я давно так хотела нежданно/негаданно приехать в чужой город, позвонить другу и сказать: Привет. Я приехал. Да вот друзья против и я их понимаю. Ну что ж я еду на концерт. Ту-ту!
И всё-таки хочу менять работу. Да вот высшего у меня нет, напрягает. Хотя с другой стороны зачем шевелиться вообще? Для меня уже всё решено. Поэтому наверна вокруг меня ломается, рушится и умирает: вянут цветы, разбиваются плееры/фотоаппараты/телефоны/телевизоры, рушится мебель, рвутся струны и как ещё стихийное бедствие не случилось - не ясно, мне точно.
Сижу вот жалею себя и думаю как это дешево. Рядом, не далеко совсем живёт и дышит почти знакомый человек, думаю не в столице РФ, но рядом. И такое у него в жизни творится и так он с этим справляется и не книга это и даже не реальный сюжет телепередачи. чья-то чужая, реальная жизнь. Но я то другая... Я мыслю по-другому, живу другим и моё сердце всё ещё бьётся.

Настроение сейчас - читабельное

почитала кое-кого дневник... и задумалась. я всё примеряю на свою шкуру, такова моя натура и так мне проще понять человека.
задумка запостить "галерею лиц" была давно, да всё никак. время было не подходящее, но теперь я внутренне готова, я это чувствую) Всё будет, в лучшем виде. и про друга высказывание сравнительное. подумла надо его отдельно откоментить

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь. - Ибо реветь надо прекращать
Настоящий друг успокаивал тебя не раз. - чем я очень сильное его злила

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон. - ибо я не распростораняюсь о своих родсвенниках. он и имена моих братьев не знает, и это правильно. зато помнит как зовут мою лучшую подругу.

Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. - не люблю я мёртвые цветы.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. - не буду я ничего готовить) в бар по пиву, и мой настоящий друг в знак солидарности "забудет", что у меня день рождения

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь. - неважно в какое время суток я позвоню потому что разбудить его можно и днём, за что и огребёшь.

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает. - ага, счас. оторвать себя от компа, это ж подвиг. а мне не сложно совсем достать чё-нить из холодильника.

Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой. - он сам не знает чего хочет. а если знает - не говорит.

у меня сложный характер и меня трудно терпеть. я постоянно говорю гадости и вообще делаю, что хочу, а не то что надо. История ходит по кругу и развивается по спирали. Не надо на меня злиться. я может даже и не хорошая, но найдти мне замену, скажи слово - и я ацтану. В колонках Чайф - не со мной ты. Ипать себе мозг я не перестану, просто потому что не хочу. А твой стараюсь не трогать. И чёрт возьми я пообещала. Мало?

Настроение сейчас - боевое

приснилась моя дочь. второй раз за всю сознательною. к чему бы это?...

купила "сумерки" Стефани Майер, книга вокруг которой ходила последние 3 посещения книжных. на мну вампирская тема. пролог непонятен, но пока интересно. "Реактивные самолёты вооруженных сил СССР и России" - завтра бате задарю. Красивая, большая с картинками. Надеюсь ему понравится)

ехала с работы, видела в метро рекламу: если вам 45 лет: - не до работы, - не до мужа, - не до встреч с подругами, - вообще не до чего... И дальше новое какое-то лекарство. Типа прими и будет тебе счастья. Увидев, подумала: если 21 тоже такое бывает, особенно не до мужа. Даже если его у тебя нет.

наконец-то комплект линз на 3 месяца вперёд, и ступила не нашла магазин белья... записывать нада. Взяла билеты до НиНо и обратно, скора еду. Посмотрела "Чернильное сердце" как и хотела, добрая сказка) 120 рублей всё удовольствие. И "ещё одна из рода Болейн" из принципа досмотрела. Какой же он долгий...

Валяться и дремать я могу действительно долго, если никто не мешает. Вот так сегодня встала только в 14.30. Вышла в 17 с чем-то. Промоталась по МсК немного. а в "Щуке" всё-таки есть "Шоколадница") ИЗ кино резко в книжный за 5 минут до закрытия. Новые наушники и до квартиры. Ужин, кино, вкусненькое ;)

Только как раньше так и сейчас, я скучаю... чёрт, ни кто не говорил, что будет легко. а я живу как хочу. вот так никчёмно убив субботний день) завтра трудный день, с батей у меня всегда сложные разговоры тем более встречи. Но я ж блядь лучшая

а счас я приму душ и лягу спать. В 14 часов мне надо быть уже кое-где на Войковской

Настроение сейчас - бодрое

ещё одна неделя прошла. или почти прошла. закончился март. у меня впереди бездельничанья наверна суббота и трудное воскресение, ибо к бате на дыр поеду, что дарить ему так и не придумала. ощущение дурацкое какое-то будто реально зима кончилась, моя снежная шуба растаяла и теперь я всё чувствую как без кожи - голыми нервами. часто злюсь, пару раз готова была всё бросить. буду больше молчать, что бы на меня меньше повышали голос. посмотрю "чернильное сердце" очень не хватает сказки. перелистываю дневник, расставляю теги, читаю коменты, посты - тихо улыбаюсь. ах) как давно это было) какие были слова, звуки, движения, взгляды) я не забуду о тебе никогда. и я не хочу забывать) а счас пока п е р еживаю. переживу? мне не то что бы скучно в этом мире, просто нужен друк. дали денег. и нарисовали перспективу сокращения. ну я то лучшая ;) Бог мой, как курить хочется... так вот дали денег, лечу в Ёбург. Открытие обойдётся без моего участия. и линзы, линзы, наконец-то! а ужина моего всё нет... завтра в душ. настроение постоянно в каком-то ацтое. ни трогайте меня. все от меня отойдите. и не смотрите в мою сторону. а я позволю себе последнюю глупость.
[700x560]

весь мир против меня. сейчас только вторник, а я уже вот... сегодня подойдя к офису буквально встала в лужу. по щиколотку. и когда шла обратно в пол восьмого правую ногу ещё раз окунула. а хотела свалить в 5... но нас собрали на "5 минут на собрание" просидели до вечера. Перспективы не из приятных. Вчера в кой-то веки одела юбку так чулок с правой (опять же) ноги постоянно сползал. всё нафик. пока не будет тепло чтоб в босоножках ходить - не вылезу из штанов. а всё потому что я не отдыхаю в выходные, не получаю эмоциональной разгрузки.
Друзья мои, если я Вам надоела так и скажите, совершенно не обязательно меня куда-нибудь (кому-нибудь) пристраивать. Рыжая тоже хороша: а что ты Лису не позвонишь? действительно, что это я... Ветер вообще меня замуж послал. Вот, спасибо)) И Самаэль конечно отличился: давай тебе парня найдём. особо порадовало множественное число.
блондинистые мои волосы отрасли и кудрявятся во все стороны. отрежу нафик. аккумулятор телефона садится за ночь. выкину. дилемма: открытие или концерт? сцуко перенесите открытие.
на работе всех посылают в отпуск-за-свой-счёт. на недельку. другую...
самое нервное- отсутствие информации.
Если моя аура имеет форму, она счас вся в колючках.
а вообще дети в Африке голодают и умирают от СПИДа, а мну здесь себя жалеет.
Скора будет солнечно)

громкая, наглая, на голову *банутая, распиздяйка. и клала я на эти Ваши "правила-общей-морали". не учите меня жить, лучше помогите материально) если я хочу что-то сделать я буду это делать. я не краду, не убиваю, не лжесвидетельствую и честно старюсь не задевать ни чьи чувства. не нравится - не смотрите на меня. честна с собой и с окружающими. на моё воспитание все забили, не до того было. вот такая я невоспитанная, в общественном месте то со мной не покажешься! мне совершенно всё-равно, что люди подумают, ибо я жуткая эгоистка. и не надо фраз: ты себе противоречишь! существует такая вещь как парадокс. Рррры. Больше всего я злюсь, конечно, на себя, потому что винить другого в своих проблемах - глупо. А от моей злости попадает и окружающим, особенно если они масла в огонь подливают. Терпение закончилось, прокачивается выносливость. Вот почему блять нельзя нормально на мой вопрос ответить? Зачем постоянно делать всё поперёк мне? В той огород камень, ага. Пришла к выводу: больше всего раздражает, когда на твоё сообщение, комент, пост, фразу не важно отвечают многоточием или равнозначным ему пожатием плечами. то есть: а мне срать всё-равно. Что нельзя разочек повести себя по-другому? Злюсь. Да я истерик и не стесняюсь этим бравировать. мну чего-то не понимаю, не даром в блондинку перекрасилась. Держи наконец язык за зубами, а то что-то ты распизделась, дорогая. Не к добру это. я эмоциональна, скрытна, злопамятна и меня бывает очень много. Тебе что-то не нравится? вот - дверь, вот - нахуй. Вот Бог, вот - порог. Права была Любовь говоря: Люди женятся, рожают, уже воспитывают своих детей. Чего-то добиваются в жизни, зарабатывают по 30 (по 100?) штук в месяц, имеют карьеру, деньги, счастливую семью...
А я занимаюсь какой-то хуйнёй. И, наверное, никогда не повзрослею... Конец цитаты. Забиваю на работу, а *ули там делать? не пойду на открытие, да и роликов у меня нет. Всё, я уже апаздыаю.

День когда Земля остановилась и Знамение друг на друга похожи. и там и там конец света. и там и там родитель-одиночка и маленький ребёнок. и там и там пришельцы. и там и там неплохие спецэффекты массового разрушения. и там и там с планеты улетали "корабли" с набранным составом экземпляров жизни с Земли. мне нра фильмы-катастрофы. и эти два фильмы понра) отвечая на вапрос мальчика в конце фильма "знамение": потому что в истории Адама и Евы не было родителей.
[493x699]
[700x525]

последние дни марта... последняя неделя с хвостиком. я на взводе. я зла, раздражена и опустошена.

на мой цитатник подписано людей больше чем на днев... Ы.

несколько рецензий:
другой мир 3: восстание ликанов. перед фильмом освежила в памяти первые 2 части. 3 не удалась. Всё это уже было рассказано ещё в первом фильме. А теперь решили подетально. И вставить несколько постельных сцен. Полнолуние в тихом крепости чуть ли не каждый день. И заканчивается именно тем кадром с которого начинаться первый. Незачёт. Смотреть не стоит.
рок-энд-рольщик. режиссёр: гай ричи. фильм снят спешил фо раша. такое создаётся впечатление. но всё это уже 10 раз было не в одном фильме. На твёрдую троечку. посмотреть можно)
хранители. бееее.... это не фантастика, а порнуха. фильм чушь, говорить тут не чего.
монсты против пришельцев. Забавно) дети смеялись, я улыбалась. Мультик весёлый) у кого есть дети - сводите их в кино, им понравится.
хочу посмотреть: знамение, чернильное сердце.

позавчера что ли... короче в четверг вечером, дохожу до квартиры, а дверь в комнату открыть не могу. отчим-мудаГ. скажи мне кто твой друк и я скажу кто ты. Ох... хорошо, что рыжая живёт на 6 этажей ниже. и хорошо, когда она бывает дома. позвонила Лису. он подал гениальную идею: выломай дверь. ну да конечно. что мне дверь то выломать как кофе сварить. "а что таким тоном?". каким блять таким тоном? за каким чёртом нельзя было нормально со мной поговорить 3 минуты за последние 2 недели? Злюсь. на себя злюсь.

в квартиру вернулась ещё больше разбитой чем уходила. что-то я блять.... линзы надо купить. держать язык за зубами и эмоции в комнате с табличкой "посторонним вход воспрещён". а кто говорил, что будет легко?

реально, надо купить витаминов. это не дёпра, это тоска и голод. неужели так очевидно? или не очевидно... мне самой для себя всё ясно как ярким летнем днём)

дохнет телефон. точнее его аккумулятор. хочу моторлу!!

второй раз за последние 5 часов смотрю "вечное сияние чистого разума". давно хотела. Всем смотреть. фильм мега-зачётный.

я теряю тебя, мне тебя не найти, я теряю тебя постепенно, построчно...

продолжаю, что начала и наконец-то думаю закончу. убираю с секретера книги. как сниму ту полку не знаю. по-моему я вместе с ней и упаду.

определилась: больше всего мне не нравится, когда в ответ на мою фразу или комент или ещё что-нибудь отвечают многоточием или "я не знаю". лучше уж "угу". хотя тоже злит. блять не хочешь говорить со мной так и скажи. Лис, если ты действительно пашешь до 12 ночи каждый день и вообще очень занят, скажи мне хотя бы смской как ты это обычно делаешь. тупо игнорить, попросту нечестно.

жую помидор. наверно я мизантроп. скора 2 апреля. позвоню бате. др всё-таки. куда деваются деньги и откуда берётся пыль? по-моему деньги превращаются в пыль...

вот наверно и всё. вспомню, напишу)

Настроение сейчас - ых(

я требую, что бы меня немедленно пристрелили!

я наверно действительно мало ем потому что аппетита нет и много сплю, вероятно из-за упадка сил вызванного отсутствием аппетита. круг замкнулся. 13.04 - это вообще понедельник. но мну всё-равно едет в НиНо на концерт... ещё бы билет купить заранее... а 18.04 - суббота. и я всё-равно полечу в Ёбург. Хочу на концерт. Почти не улыбаюсь, зато начала хмурится... непривычное ощущение. повышенный уровень раздражительности к окружающему. не подходите ко мне близко. тем более не прикасайтесь. если Крылов ещё раз попробует "размять плечи" мне, я сломаю ему 2 пальца, обещаю. и вот снова снег. в первый раз не рада снегу за последние 4 года точно. грызу шляпку 12 сантиметрового гвоздя и честно думаю о своём поведении и ещё о том, что память никак не убить, а жаль. "Не забуду я о прошлом, И не буду я хорошей. Прекрати опять, не надо... Всё насквозь, когда ты рядом. Улетаю прямо с крыши..." Это Мара запела-заиграла на нашем радио. а я что? я тут вот сижу на своём поломанном кресле и не делаю глупостей. и даже не думаю о глупостях. А гвоздь царапает внутреннюю сторону моей ладони. и ни окна ни проёма ни двери. Если это депрессия пусть себе развивается.

Настроение сейчас - отсутствующее