Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретяткого-то похожего,
чтобы быть свободными вместе.

Я так говорю. То что я думаю, это мой дело, правда?

Не этой неделе кажется во вторник, да вторник, меня часа 4 если не 5 промурыжили в одной компании, успела поговорить с 5(!!)разными людьми, параллельно со мной сидела дама на туже самую вакансию, чья-то знакомая. Ждать непонятно чего приходилось по 30-40 минут. В итоге: мне конечно, не перезвонили.) Доехала до квартиры уставшая, голодная и злая. И что я обнаруживаю? Точнее, что я НЕ услышала:
- Привет, милая. Как всё прошло? Устала? Голодна? Хочешь чаю?? Рассказывай, что было, что сказали?? Как сама думаешь, стоит оно того? Давай, может посмотрим что-нибудь или ты почитаешь?
И дальше по тексту. Нет, меня даже кивком головы не удостоили. А на мой вопрос: есть ли в квартире еда - пожатие плечами. Я разозлилась и легла спать как была, он тоже разозлился в ответ на мою злость и конфликт так и остался нерешённым.
Так и живу. Снова на цепь, снова команда смирно!
У меня твёрдая уверенность, что моё возвращение нужно было ему только затем, что бы самому, на этот раз, выгнать.
Слова он своего не сдержал. И, то какая я дрянь и сколько ему попортила крови - тема другого поста. Счас, блять, обо мне!! НЕ, а как же он, а как же Я! Я блять! Сюда вернулась, всё положила, и опять получила мордой об асфальт. Потому что мне постоянно мало. И его "бывает пронзительно нежным, но чаще грубым" уже не срабатывает.
А потом он подарил мне пингвина и на какие-то 5 минут я стала действительно счастливой. Но только на эти мгновения, не боле. Потому что он искренне считает, что своим "прости я не хотел, я бы неправ", он всё исправит и решит.
Глупый. Незрелый. Инфантильный. Но было же мне с ним хорошо! Комфортно, приятно и, блять, защищёно!
По-моему всё начало рушиться, всё-таки в тот момент, когда моё табу на "не влюбляйся в меня, чёрт возьми!" был нарушен. Это не нарциссизм, это жизненный опыт.
И вот мы я и он вернулись к тому с чего начали. Он хочет, что бы я сидела у его ноги и была послушной овечкой. Хозя-а-а-аин. Общалась максимум с подружками. Это при том, что сам он разговор не может поддержать. Со мной - точно.
Я уже знаю, что с этим делать. С меня хватит.

Настроение сейчас - средней паршивости

Где-то... совсем рядом... чей-то ребёнок умирает потому-что наша система здравоохранения не работает. Пол-года не прошло, эхо не первых взрывов в московском метро не затихло и вот всё внимание приковано к аэропорту Домодедово. Не так давно отшумел взрыв в театре, а лет 10 назад в Москве взрывали дома. А наше правительство, настолько безграмотно и тупо, что не может запомнить какой род у слова "кофе", на какой слог ставить ударение в глаголах с корнем "звон", словах "договор" и "квартал" и что не так такого слова "лОжить"; класть, сука-класть!!!!
Внимание вопрос: и что? Дальше-то что?? Митинги у нас разгоняются ментам, которые скоро будут полицией, хотя как было не помню кем сказано разницы никакой нет: мусора и есть мусора; зато нашли куда потратить деньги из бюджета.)
И может я последний обыватель и не патриот, (особенно потому что не одеваю георгиевскую ленточку и сдираю их с антенн машин), но как и главное зачем что-либо здесь пытаться сдвинуть с мёртвой точки - не представляю себе возможным и осмысленным. Вот так вот.
Совок был - совок и остался.

Ричард Харенгер был счастливым человеком. Что бы там ни говорили пессимисты со времен Екклезиаста, не так уж трудно найти счастливого человека в нашем несчастливом мире; но Ричард Харенгер знал, что он счастлив, а это действительно редкая вещь. Золотая середина, которую так ценили древние, теперь не в моде, и тот, кто придерживается ее, вынужден, вежливо усмехаясь, мириться с теми, кто не видит никакого толка в воздержании и не считает здравый смысл добродетелью. Ричард Харенгер благовоспитанно и насмешливо пожимал плечами. Пусть другие подвергаются опасностям, горят священным огнем, ставят на карту все свое состояние, ходят по канату, ведущему к славе или к могиле, или рискуют жизнью из-за какого-нибудь дела, страсти или приключения. Он не завидовал славе, которую приносят их подвиги, и не тратил попусту жалость, когда их усилия кончались крахом.

Однако из этого не следует, будто Ричард Харенгер был бессердечным эгоистом. Совсем наоборот. Это был человек деликатный и довольно щедрый. Он всегда был готов прийти на помощь другу и имел достаточно денег, чтобы позволить себе удовольствие помочь ближнему. У него было небольшое состояние, а кроме того, он получал солидное жалованье в министерстве внутренних дел. Работа была как раз по нему — регулярная, ответственная и приятная. После работы он каждый день шел в клуб и пару часов играл в бридж, а по субботам и воскресеньям в гольф. В отпуск он ездил за границу, останавливался в хороших гостиницах, посещал церкви, картинные галереи и музеи. Он был постоянным посетителем театральных премьер и обедал чаще всего не дома. Друзья любили его. Он был прекрасным собеседником — начитанным, эрудированным, веселым. Внешность он имел представительную: не слишком красив, зато высок, строен, с тонким, интеллигентным лицом. Волосы его начинали редеть, ведь ему уже было около пятидесяти, но карие глаза сохранили блеск, и он не знал, что такое зубные протезы. У него от природы было хорошее здоровье, и он все время о нем заботился. Он не имел решительно никаких причин не быть счастливым. Если и чувствовалось за всем этим некоторое самодовольство, на то были все основания.

Ему удалось благополучно проплыть опасный и бурный пролив, именуемый женитьбой, где так много мудрых и хороших людей потерпело крушение. Женившись по любви в возрасте немногим старше двадцати, он несколько лет был безоблачно счастлив; потом постепенно наступило охлаждение. Никто из них не собирался связывать себя новыми брачными узами, поэтому вопрос о разводе не стоял (что было бы весьма нежелательно для его карьеры государственного служащего). Для удобства они разделили имущество с помощью семейного адвоката, и это позволило им жить по своему усмотрению, не мешая друг другу. Расставаясь, оба проявили взаимное уважение и доброжелательность.

Ричард Харенгер продал дом в Сент-Джон-Вуде и снял квартиру неподалеку от Уайтхолла, чтобы до службы можно было ходить пешком. В квартире была гостиная, куда он поставил свои книги, столовая, к которой весьма подошел чиппендейловский гарнитур, небольшая уютная спальня, кухня и две комнаты для прислуги. Он взял с собой кухарку, которая служила у него много лет еще в Сент-Джон-Вуде, а остальную прислугу рассчитал за ненадобностью и попросил контору по найму подыскать ему горничную. Он точно знал, что ему нужно, и все подробно объяснил хозяйке агентства. Слишком молодая горничная его не устраивала: во-первых, пойдут разговоры, хоть он и в зрелом возрасте и человек строгих правил. Привратник и лавочники уж точно станут судачить. Итак, ради собственной репутации и репутации той, которая будет у него служить, горничная требовалась среднего возраста. Кроме того, она должна уметь хорошо чистить серебро. Он всегда любил старинное серебро; разумно требовать, чтобы с ложками и вилками, которыми пользовались знатные дамы еще во времена королевы Анны, обращались бережно и с должным уважением. По натуре Ричард Харенгер был гостеприимен и любил хоть раз в неделю пригласить на обед от четырех до восьми человек. В своей кухарке он был уверен — та умела угодить гостям — и хотел, чтобы горничная прислуживала за столом умело и быстро. К тому же ему требовалась идеальная служанка. Одевался он хорошо, соответственно возрасту и положению, и его платье надлежало содержать в образцовом порядке. Прислуга, которую он искал, должна была уметь гладить брюки и галстуки; еще его очень заботило, чтобы обувь была начищена до блеска. У него была очень маленькая нога, и ему доставляло немало хлопот подобрать нужные туфли; он требовал, чтобы их сразу надевали на колодку, едва он их снимал. Наконец, следовало следить за тем, чтобы в квартире все было чисто и на своем месте. Ну и, само собой разумеется, претендентка должна иметь хороший характер, приятную внешность, быть рассудительной, честной, заслуживающей доверия. За все это он готов был платить хорошее жалованье, предоставлять свободу в разумных границах и более чем достаточный отпуск.

Хозяйка конторы, не моргнув глазом, выслушала все это и, заверив, Читать далее...

как новый взгляд на мир.

Это цитата сообщения zoloto7 Оригинальное сообщение

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может –что за хрень…
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, Не лень супруге было
Мыть посуду, Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да,отключили интернет.»

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин!... Но только мужчин, а не лиц мужского пола.(с)

Не-не... НЕ переживай, ты виновата сама. НЕ переживай и не сходи с ума, не переживай. я все решу, так и знай. Не переживай.

Моё мнение остаётся прежним: действительности не соответствует. Да, я - не подарок, всегда это признавала и не всегда такими словами. Из всех жизненных уроков я не выучила только "послушание"; так и будет у меня неуд. в зачётке.
А потом я прогнулась. Поддалась, отступила. Вернулась.
Шишкой больше - шишкой меньше... Сама виновата)

Вишневский жжёт! Кофе очень вкусный, хочу уже на работу.

Флешмобик от Афина_Диана Имена:

1 . Ваше реальное (!) имя:
Ария
2 . Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл )
Арииззл
3 . Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
Синяя Кошка
4. Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени)
Напари
5. Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
Зелёный кофе ыыыыыы
6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Рпсеияова

8. Ваше готическое имя: (Черный/ая... и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер х333*)
Черный Крыс

9. Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
Арруто
10. Пиратское имя: ( Капитан ... и ваше отчество)
Капитан Сергеевна

[682x699]
Вколю себе два кубика покоя,
вмешав немного сыворотки блядства...
Не знаю, что получится такое,
но обещаю больше не влюбляться.
(c)

Наступивший 2010 я встретила в Питере на Комендантском проспекте, словесно показывая как открывать шампанское. 2010 был годом тигра, бенгальского тигра и с самого начала года, я этого тигра держала за хвост. В уже наступившем году сменила работу, сдружилась с одним почтальоном и... в апреле вернулась в Москву. Для меня это было сложным решением и сложным переездом, возвращаться всегда было приметой плохой, а ведь я уезжала навсегда! Не сжигала мосты, но сознательно увеличивала расстояние. Никому ничего не должна! И будучи в другом городе не заставить.) Питер той зимой меня закалил, кое-чему научил.

Весна, апрель, МсК. Сначала это было даже интересно, а потом начало подзаёбывать. Быт, тупо быт. Но у меня случились новые ролики (урррра!!) и я устроилась работать в любимую Шоколадницу. О да, это было Л Е Т О. Да, пыльное, душное, жаркое и ни разу не выехав даже за пределы МКАД, только единожды на шашлыки. Зато постоянно на роликах! Не обошлось без падений: комичных и не очень. Один раз было больно не от того что содрала кожу, а потому что промыть рану - негде. Не хочу "домой". Лето однозначно под знаком покатушек, не массовых правда, не на одну организованную так и не попала: пахала как лошадь.
Но это просто рубеж, а я нему не был готов. В конце мая забыла про ДР хорошего друга (ч-ч-чёррт!) была занята другим другом. Нужнее. Мой наркотик на уходящий год - востребованность. Именно это было мотиватором особо личный поступков.

А потом весь мой прошлый мир внезапно рухнул. К этому моменту я уже даже камеру свою зеркальную подарила старому знакомому. На роликах забились песком подшипники. Коллектив как-будто подменили. И молот упал. Это продолжалось, такое ощущение, что весь август, хотя меньше, конечно. И вот откуда не ждала. Дважды. Потому что мне больше всех надо и с новой силой - на теже грабли. Сентябрь стал самым переломным месяцем. Хлебнула. Жила-была девочка сама-виновата.
Увольняюсь из Шоколадницы, до суха выжитая ТЦ БУМ; собираю вещи рву когти в Питер. Опять. и опять Навсегда. Прогнулась, ответила на звонок, но всё-таки уехала в Питер. Прожила там на пмж ещё три недели, немного снова поработав в той же Шоколаднице. Васильевский остров занял своё отельное место в моей душе.) И прогнулась ещё раз. Достигла дна, снизу никто не стучал. Вернулась в Москву. И что?? С Новой силой - На теже грабли.) Потому что это я.) Да я - такая. И я себе, чёрт возьми нравлюсь.

С МЕНЯ ХВАТИТ.

Наступает Новый год, год моего(!) символа - зайца и кота! И плевать, что в тот год родилось ещё пару миллионов людей. Мой год! Мой символ! Я, действительно, начинаю всё з а н о в о. Если бы, я могла вернуться назад, изменила бы много, ой, очень много - и, конечно, не стала бы той что сейчас.
Более-менее наладила отношение со старшим братишкой и совсем оставила младших. Не судьба. Родню свою + тётку и её сынишку, ах люблю Тёмку, оставляю за стеной. Это будет отдельная почти как жизнь. Проблема в том, что моё представление о семье не совпадает с её представлениями о жизни. Ещё одна не судьба, цитируя Митяя: скажи спасибо, Оксане Юлиевне, что такую семью создала, что потом уже совсем никакой семьи не хочется. Конец цитаты. Не-а, не хочется. И пока не будется. И бате я на звонок не отвечу, надоело, всё время ушло. Нет у меня этой кровной тяги, и если так уж посмотреть я некоторым из них вообще не родня. Поэтому нет спасибо; всё что было до осени 2004 остаётся за стеной.
Много чего пережила (именно так, утвердительно) в этом году за последние два месяца - как-будто мне постоянно мало.) К этому рубежу я готов. Буду восстанавливать отношения с друзьями, соберу со дня осколки самого себя, слушаю флёр, очень нравится, из золотистой блондинки с относительно длинными волосами стала иссиня-чёрной и коротко стриженной, тоже в Питере, так и оставим. Не буду больше носить длинные волосы в угоду кому бы то ни было. Как минимум двоих близкий людей своей жизни отпустила - потому что честно не тождество к правильно. Кто знает, тот поймёт ;). И потому что ну всё хватит, сколько можно то, одно да потому же.)
Если был у меня какой-то идеал или образ мужчины то по большому счёту сводился к тому, что бы я потянулась за его прикосновением. Это очень личное! Ладонью к щеке... Личное. Мой состояние "ждать" не общепринято, как и многое своё.) Так вот... приоритеты немного изменились. Я хочу что бы, некий мифический он, потянулся за моей рукой, таким же прикосновением... Личное.

В ИТОГЕ!

Я снова с Вами, снова в МсК и не буду ничего загадывать. Впереди новогодняя ночь и меня будут окружать старые приятели, хорошие друзья и один всё ещё близкий человек, которого порой хочется убить.))

Улыбаюсь. Рада. У меня много книг, хорошие наушники и... да, пожалуй, я доволен. Спокоен. У меня всё получится!)) Чего и Вам, друзья мои, желаю.

С Наступающим!) Немного ура и много снега!))

Целую, пиши, пока!!

Настроение сейчас - праздничное

[600x369]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Недавно, в середине декабря случилась знаменательная дата, на праздновании коей я присутствовала, пила водку штрафными и почти не закрывала рта. Рядом с виновником торжества сидела привлекательная девушка с тёмно-ржаво-рыжими волосами, на сколько я смог понять своими слепыми без линз глазками. Весело было. А потом обратила внимание, что на девушке футболка тёмно-старо-синяя с тремя красными полосками ниже левого плеча. Такие были в моде, если моя память не спит с другим, году так в 2004... Когда-то я одевала такую же, а если быть точной: эту же самую. Стою я с пустой рюмкой, держу в руке сок и смотрю на футболку; в голове мелькают картинки, память-то хорошая. Отпила сок, передала другому и... ничего не почувствовала. Не так что бы прям совсем пусто, но ни тени тех эмоций что были при просмотре, например, фотографий вконтакте с концерта, где был мой друк и ещё одна знакомая девушка.)
Два года прошло. Забыла, отмучилась. И то что хранит память - важно, но не свежо. Ни к чему с собой таскать такой багаж. Поэтому я сейчас отсею, оставлю здесь то, что не хочу всегда помнить или вспоминать при случайном взгляде на вещь, которая...

Для того и веду дневник: себя услышать, других почитать и НЕ помнить. Пусть помнит сервер.) Слабонервным дальше НЕ читать.

А познакомились мы 6 лет назад, ещё на знаменитой форуме, встретились первый раз на Пушкинской площади, именуемой сейчас Новопушкинским сквером. Тусовку на квартире у Кая в целом запомню, это было весело, а первый поцелуй с ним - оставлю здесь, это личное. Как утром провожал до метро, частые последующие встречи, посты в его дневнике, 14 февраля и мая месяц 2005 - оставлю здесь, забуду. Стихи, и те что мне были написаны, запомню, мне просто это нравится. Декабрь 2004 и начало года 2005 - запомню, это было моё всё, людей тогда меня окружавших я считала чуть ли не семьёй. Как убегала на автобус, а он частенько опаздывал на электричку, уткнувшись мне в шею сказанные в разное время: я просто боюсь тебя потерять; моя Ария - помню в красках, и оставляю здесь, ни к чему... Потом была полежаевская, потом началось выхино. Вот с этим, последним этапом, мне одной не справится, нужна профессиональная помощь. Я больше не хочу вздрагивать при каждом повороте ключа уже в совсем другой квартире, мне дочерта надоело бояться, но счас не об этом. Как вставала утром раньше или одновременно с ним, что бы сварить кофе, как вместе готовили ужин и стебали какой-то сериал, встречали Новый год три раза подряд всё там, а 2009 - порознь: он ушёл первый, меня не пригласили.) Было хорошее, было и плохое, всяка было и полгода молчания тоже. После перезда на выхино как-то всё нечётке, будто нет красок, я всегда знала, что не надо мне замуж.) Массовые и не очень покатушки по всей Мск - это здорово, многому тогда научилась, улыбаюсь вспоминая как летела с какой-то горы на Поклонке и не могла затормозить, ахаха) А вот как рванув до Выхино поругались где-то на рязанке - это лишнее. Как были проё потеряны ключи от квартиры, дорогой мобильник и на той же связке "ключь от моего сердца" на концерте группы, внимание, Знаки; уже не важно. Я уехала в НиНо, а он напару со своим другом сильно напился и остался без денег и телефона, менты в метро разбудили, зато у меня осталась милая фигурка с пёсиками, 2006 был как счас помню... уже забываю.) Смс написанные в разное время суток, по разным поводам и в разное время: "что ты скажешь, если я скажу, что люблю тебя", " будь моей женой", "я для тебя всё сделаю", "Арь, я от всего устал". Отдельные важные слова получала по смс, тоже здесь оставляю. Его посты обо мне, мои о нем или нас, фотки останутся, но это только картинки.) Как не узнал меня когда я в блондинку перекрасилась и обозвал лимонкой, как обещал и не подарил "розеточного" кролика; часы на 8 марта, серьги на дату... успешно протерянные мною зимой в Спб. Бумажник мне нравится, оставлю, и уши мои чёрные тёплые; шарфик АгатыКристи подаренный на концерте 20 февраля в СДК МАИ 2007 год. Колечко серебренное на наступающий 2005, чертовски мне малое, на цепочке скорее всего уже не буду носить, пока не знаю, но вспоминать уже не буду. Мягкая игрушка, вроде оставляла, живёт с остальными где-то в марьино, пока мне не до этих вещей, пока не осяду. Наш холодильник, первое общее, вынужденно оставленный на выхино, подаренный телефончек моторлла, потерянный в кинотеатре на трансформерах, как умер мой кот, как опоздал на 2,5 часа на встречу у Арбатской (дождалась!), как летом 2008 подняла на руки (он так отчаянно кричал, что бы я его отпустила), как ездили в Поляны, шёл 5 часов из центра до кварты, утром приняли менты 100 метров не дошёл, за 4 года дочерта всего напроисходило. :))

Всё что, не жизненный опыт остаётся здесь. Мне важно эта дружба, это одни и самых честных отношений, и, я уверена, в этом давнем и не всегда умном тесте на доверие, когда поворачиваешься к человеку спиной и падаешь: поймает или нет?.. я уверена, что просто смогу падать, не подставлю под себя опору. Таких друзей в моём окружении Читать далее...

Я верю отчаянно в самые тёплые страны
Где ветер от нежности шепчет признания в любви
И мягкой травой зарастают рваные раны
И тлеет огонь, и чадит никотином в груди

Это цитата сообщения Финский_оборотень Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

 

 

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть!?(c)

[367x550]

у меня такая романтика была в системе!!!!!!!!
пипееееец)
представь
сначала дранка
там где плечи спину жёпу надо с усилием протаскивать, узко всё, на животе или на плече прёшься
девчёнка первая идёт, так как систему знает, была не раз там.
я следом
в конце каменный мешок
вопщем каменный мешок мааааленький... метр в диаметре.
так вот она там развернулась, присела, я заползаю, разворачиваюсь, присаживаюсь спиной к ней, она меня обнимает, сидим отдыхаем, естевственно фонарики выключили чтоп батарейки зря не тратить...
темнота... нас двое...
никто в мире не знает где мы
сидим молча
и только слышно как двое сердец бьются в повышенном ритме...
промидели минут десять
потом <...>, поползли обратно
но такая романтика
всё в этом мире и в этой жизни оставалось так далеко... будто никогда не существовало
только сердце которое бьётся рядом... токо оно реально
и руки которые обнимают...
и обсалютная темнота... полная...
вот я щас весь разбитый, уставший... а такой кайф.....

Правила таковы:

1.Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2.Я выбираю любую фотографию у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3.Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры

Вот что мне досталось от Финский оборотень:
[700x525]


О-о-о-о-о, это лето 2007, последний раз когда Дима-Бандит праздновал с агатой.ру свою днюху. Конечно на борисовских прудах, конечно шашлыки. Шива ещё с длинными волосами и это кажется последний раз когда я видела Хексуса у него есть подробный об этом отчёт. Те кто не поехал в магазин, ждут на остановке)

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубашка, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется.Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.