Все мы хотим, более того - желаем материальных благ. Самое основное, после чего можно сказать, что жизнь в целом удалась - приобретение машины и квартиры. Когда нет первого и второго, а то и обоих пунктов сразу, кажется, что большего и желать не надо, разве что кроме миллиона долларов на мелкие расходы, желательно с ежемесячным поступлением оного на свой лицевой счет.
И правда - здорово, когда у тебя есть своя машина - малютка-малолитражка или бронебойный джип размером с танк. Машина - это ведь почти квартира, в плане того, что в своей машине уютно и все так, как тебе хочется.
А квартира - это же вообще! Это же и свой уголок, и свой мирок, и даже, как ни крути, надежное вложение средств, ведь квартиры в цене от года к году растут.
И вот, у тебя появляется машина, потом все получается, и у тебя уже квартира, и ты в шоколаде, и ты счастлив. Только вот... бывает, что приходит понимание, что раньше ты мог сорваться и переехать в другой город, да что там - в другую страну, а теперь, увы, это уже совсем непросто сделать. Мобильность уже не та, да и свободы уже не те. Раньше - жил ты в съемной квартире, встречался ты с человеком, закончилась ваша история, и вот, обрывая все канаты и отрубая якоря, ты уезжал с этой квартиры, где каждый угол напоминал о том, как... менял микрорайон, чтобы не ходить по тем же дорожкам, что и... уезжал в другой город, чтобы не пересечься случайно ни за поворотом, ни в кафе, ни даже на городском интернет-портале, и чтобы новый круг общения, новые друзья, новая работа и новый человек... А теперь ты в клейкой и прочной паутине из машины, квартиры, удобной высокооплачиваемой работы, гаража-магазина-планов на 1, 3, 5, 10 лет вперед, и рвешься еще, как наивная и глупая Муха-Цокотуха, веря в отважного Комарика, который обязательно прилетит и спасет тебя. А потом веришь все меньше и меньше, да и понимаешь, что ну вот - прилетит Комарик с сабелькой на боку, а что дальше? Паутина-то все крепче и прочнее, и рубить ее уже не то, чтобы трудно, но уже вроде как и не нужно, ведь машина-квартира-планы на пятилетку вперед...
Тоскливо, наверное, это понимать. Мне такое даже представить жутко - чтобы руки-ноги были спутаны, чтобы, обладая вроде бы свободой, человек становится несвободен, потому что его держит то самое - земное, тщетное, материальное.
У меня нет квартиры, но есть машина. Моя любимая машина. И я понимаю, что отказаться от нее мне было бы практически невозможно, ведь это мой оплот, моё собственное, моя собственность...

Спасибо за присланную симпатию.
Было бы приятно знать, кто ее ко мне испытывает. Вдруг я тоже симпатизирую Вам, и тогда нам обоим будет очень приятно.

А ведь говорили: "Ты - шальная авантюристка! Ты сломала жизнь себе и смеешь брать грех на душу, разрушая чужую семью".
Я не сломала свою жизнь, я просто позволила себе жить и чувствовать. Это очень непросто. Это даже было очень больно и страшно - оказаться одной, отказавшись от вполне уютной растительной жизни с тем, кто любил меня, ради крохотного, почти нереального шанса быть с тем, кого люблю.
Грех - соединить две любящие жизни в одну?
Не знаю, что такое грех.
Но мне страшно жить, закрыв глаза, заткнув уши, заклеив себе рот и связав себе руки и ноги, когда так хочется видеть, слышать, шептать-говорить-кричать и обнимать-обвивать-держать-догонять...

Извините, я закрою комментарии.
Закрывать дневник не буду, или пока не буду. Все-таки то, что я пишу здесь, оно настолько внутреннее мое, что со стороны наверняка смотрится очень абстрактным и обобщенным, в котором кто-то еще быть может увидит что-то свое.
Сказанное важно в том контексте, в котором оно говорится, а когда контекст отсутствует или едва ощущается, то сказанное может быть и умным-мудрым, и в то же время вроде как ни о чем.
Пусть не будет обратной связи моих состояний и настроений с вашими комментариями. Так будет правильнее.

Палома, спасибо за пиар
но мне так неловко и не совсем комфортно...
сразу столько читателей
а я ведь пишу для себя, а не для кого-то
и закрываться не хочется, и открытой быть теперь страшно

Когда видишь, как распадается красивая пара, похожая на сказочных принца и принцессу, которые обязательно должны были жить счастливо долго-долго, целую вечность, и если и умереть, то в глубокой старости и обязательно в один день, держась за руки, то становится очень грустно и страшно за свое маленькое, пусть некузявое, но такое родное счастье.
Хочется схватить его в охапку, прижать к груди и убежать с этим счастьем далеко-далеко, на необитаемый остров, в пустыню или на Северный полюс, только бы никто не помешал, не навредил, не испортил, не спугнул мой хрупкий мир, состоящий из такого хрупкого и почти невесомого счастья, имя которому Он.

Чем лучше у меня дела, тем меньше я хочу об этом рассказывать кому бы то ни было. Даже здесь, хотя вроде бы никто не знает ни меня, ни того, о ком я пишу.
То ли сглазить боюсь, то ли зависти, то ли еще чего-то.
А скорее всего, просто ни с кем не хочу делиться тем, что у меня теперь есть. Да, я - эгоистка, и Он - только мой. Даже сейчас, когда Он еще так далеко и не со мной - я даже мысленно, даже в этих словоописаниях не хочу делиться Им ни с кем.

Кто-нибудь любит болеть? Наверняка, ведь кто-нибудь да найдется такой.
Я тоже, наверное, полюблю поболеть, когда дома в постельке, а рядом был бы Он, и ухаживал за мной. Хотя бы в выходные, в эти долбанные бесконечные выходные, когда рядом никого, от телевизора уже тошнит, а за работу толком не сядешь, потому что голова и руки еще не варят.
Из-за этого чертова вируса я потеряла неделю, и теперь поездка сдвигается на эту самую неделю, если мне не удастся нагнать работу побыстрее.
Одна радость была - каждый день по несколько минут мурлыкать с Ним по телефону, и получать по 10 смс "ну как ты, малыш?"
Ох... ну когда же... когда же?

То ли грипп меня настиг, то ли ОРЗ обычное, в общем, я болею.
Заскочила вот на минутку на работу, и к вам, чтобы меня не потеряли.
Эх... Пошла дальше греметь соплями. (

Я спрашиваю его: "Ты простил меня?"
А он отвечает: "Мне было больно, но я не держал на тебя зла или обиды. Понимал, что ты еще ребенок. Реагируешь как ребенок, ведешь себя как ребенок. И сбежала, именно как ребенок. И кто виноват в том, что я полюбил тогда ребенка? Потому мне не надо прощать тебя, а тебе не надо просить прощения"
А что если он любил во мне именно того ребенка. Дурного, вздорного, самоуверенного, кичащегося и трусливого ребенка, который уже давно вырос и стал мной настоящей?
...

Я никогда не сделаю тебе больно.
Больше никогда так не сделаю

читала девушек и молодых людей, и мне было жутко стыдно...
Я отчетливо увидела, что и как чувствуют люди, от которых уходят те, которых они любят. Не потому, что не любят, а потому что...
Как я, к примеру. Потому что посчитала, что не готова, что это для меня слишком, что как же так - у него другая была-есть, а вдруг обманет...
Или потому что слишком активно человек доказывал свою любовь, и это вспугнуло.
Или потому что уже что-то отстроенное годами есть, а тут по новой надо все переживать, а это трудно и страшно.
В основном из-за страха.
Если это не шалости и не развлечение, то в основном из-а страха. Когда шалости - тогда вообще все по другому.
И мне так стыдно перед ним, перед М., потому что сбежала, любя.
И стыдно перед эксом - он любил, а я...
Нельзя терпеть, если не любишь. Если не любишь, не надо позволять верить, что ты полюбишь. Ни себе, ни тому, что любит.
А если любишь, надо бороться. И прежде всего с самим собой. Потому что то, что ты потеряешь, не всегда можно вернуть, а потерять можно не только половину своего сердца, но и ту самую - СВОЮ половинку, которую тебе дала судьба и бог, и все силы земные и небесные. А ты взял и выбросил подарок. Только потому, что он для тебя слишком хорош...

Скоро, скоро, скоро...
И как же долго еще...
Сумасшедшее время - оно то бежит так, что я не успеваю замечать смену дня и ночи, то тянется так медленно, что я начинаю сходить с ума, дожидаясь вечера.

Волшебно... на самом деле волшебно... слышать его голос и чувствовать его рядом, словно он сидит прямо за моей спиной, а не за 2000 км.
Я не видела его лица и могла только догадываться, как светятся его глаза, в которых отражаюсь я, сидящая за миллионы метров от него с телефонной трубкой у уха, но так и было - я в его глазах, а он в моих...

Сижу и мурлыкаю про себя песню из кинофильма "Обыкновенное чудо".
Вечером будет сеанс связи с Ним, и я ощущаю именно то, о чем напеваю тихонько под нос :)

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно -
Волшебно!..
Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад –
Совершенно…

Читать далее
Это будет волшебно... :)

Посоветуйте кого почитать, пожалуйста.
Чтобы из Челябинска, и чтобы за душу брало. Чтобы не глупо и не банально, и чтобы было про любовь...

Так хочется с кем-нибудь поговорить. С тем, у кого тоже самое, что и меня. И чтобы обязательно с положительным примером. Чтобы я знала, что бывает хорошо, и черпала в этом веру и силы.
А то, что бывает плохо, я и так знаю

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой

Твое имя равно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Старый врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.

Я ломал стекло, как шоколад, в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...

"Я Хочу Быть с Тобой" Наутилус Помпилиус

Голова кругом: что происходит? почему? правильно ли? Гоню слово "правильно" из своего лексикона и своей жизни, жила я правильно, но почему же правильная жизнь мне была так не в радость.
Мне не спится, не естся, бесконечно курю и пью кофе, хочется звонить ему и звонить, чтобы слышать его голос, слышать его слова. Но я не хочу баламутить его раньше времени, и потому буду стараться общаться с ним до своего приезда пореже - раз-два в неделю.
Мне очень важно, чтобы он меня ждал... И ждал моих звонков... И чтобы было время у него подумать над тем, хочет ли, готов ли, рискнет ли...
Толком не спала, сижу как зомби над кружкой кофе, в ушах уже шумит, а ведь надо еще работать.

Я решилась и позвонила
Пока шли длинные гудки, думала, что сердце не выдержит - то замирало, то скакало по всему телу, как загнанный зверь. И вот... Его голос...
- Да?
- М., это ты?...
- Да, а кто это?
- М... Ты меня, наверное, уже не помнишь... я в Москве живу уже давно... Вот решилась наконец-то позвонить и узнать, как твои дела.
- ... Т.?!
- Да!

Потом был обмен фразами "как дела?", потом я сказала, что хочу приехать и встретиться с ним. Он сказал, что не против. Разговор как-то быстро свернулся, и он быстро положил трубку. Я, ошарашенная, сидела и даже не могла плакать, в голове стучалось только "я ему не нужна... я ему не нужна". А через 10 минут он мне перезвонил! Сказал, что не мог говорить, когда я сама позвонила - во-первых, был не один, во-вторых, у него был шок, когда он понял, что ему звонила именно я. Он спрашивал так много всего, что я не успевала отвечать. Когда я приеду? Точно ли я приеду? Надолго ли приеду? Как я? С кем я? Одна?! Как одна?! А как же...? и еще много-много вопросов...
И теперь в голове перезваниваются колокольчики "я ему нужна! я ему нужна!"
До ноября мне надо доделывать дела на работе, и я приеду!
Я приеду!
К тебе приеду!