Маркетинговый отдел крупнейшего британского онлайн-магазина компьютерной техники PC World официально объявил о том, что, начиная с лета, в нем нельзя будет приобрести ноутбук или настольный ПК, укомплектованный флоппи-дисководом.

А пока что будет вестись распродажа имеющихся запасов, и пополняться они уже не будут.

Информационные ресурсы Великобритании по значимости сравнивают это событие с речью Билла Гейтса на презентации Vista.

Продажи флоппи-дисков в 1998 году составляли 2 мллиардов штук, сейчас же они упали до, примерно, 700 миллонов.

Даст ли заявление PC World знак производителям и покупателям всего мира о том, что пора, наконец, отказаться от устаревшего способа хранения и переноски информации? Скорее всего, нет, ведь за последние пару лет этот магазин уже отметился тем, что объявил "смерть" CRT-мониторам и пленочным видеокассетам и магнитофонам.

Способ 0
Вырезано цензурой.

Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом

Читать далее...

"Только после 20 лет брака я начал понимать, чего на самом деле хотят женщины. Ответ лежит где-то между "поговорить" и шоколадом"

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

>102;5=85 :><<5=B0@8O.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

HeavyHell's Friends.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Есть две бесконечных вещи: Вселенная и человеческая глупость. Причем насчет первой я не уверен… (А. Эйнштейн)

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов

- May 25th, 2005.

ЛОНДОН, 18 января. Образованные молодые женщины (20 с небольшим лет) чуть ли не вдвое (на 45%) больше склонны к пьянству, чем их ровесницы без ученых степеней. К таким выводам, как сообщает РИА «Новости», пришли исследователи данной проблемы.

Согласно результатам исследований, среди женщин за 40 наблюдается обратная тенденция: менее образованные женщины пьют в 2-7 раз больше и чаще, образованные. Ученые объясняют этот парадокс тем, что женщины с более низким уровнем образования, как правило, рожают детей в 20 с небольшим, а потому воздерживаются от избыточного употребления алкоголя.

С мужчинами дело обстоит иначе: вне зависимости от возраста, менее образованные мужчины на 63% больше подвержены пьянству, чем образованные.

Исследование классифицирует как «чрезмерное» употребление за один раз десяти и более единиц алкоголя (это приблизительно равно пяти кружкам пива или пяти большим бокалам вина) для мужчин и семи и более (3,5 кружки пива или 3,5 больших бокалов вина) — для женщин. Согласно результатам опроса, в 23 года предавались обильным возлияниям 18% женщин и 36% мужчин, в 33 — 13% женщин и 28% мужчин, в 42 — 14% женщин и 31% мужчин.

Мы обнаружили, что среди сорокалетних много пьет каждый третий мужчина и каждая седьмая женщина», — считают ученые. По их мнению, власти должны разрабатывать меры по борьбе с алкогольной зависимостью у населения в расчете на любой возраст.

Ламер (от англ. lamer — «хромой») — жаргонное или сленговое прозвище человека, полностью некомпетентентного в той или иной области, но твёрдо уверенного в обратном.

 

Начал читать начало Чистовика [показать] кто не в курсе http://doctor-livsy.livejournal.com/ тутася выкладывает понемногу что написал

Одна доза галюциногенного наркотика ЛСД излечивает человека от алкоголизма. Британские ученые выяснили это еще в начале 60-х. Но в 1966-м ЛСД запретили как препарат, угрожающий общественной безопасности. Поэтому лечебное свойство наркотика проигнорировали.

В 1960-м американский психиатр Гемфри Осмонд давал ЛСД алкоголикам канадской провинции Саскачеван. И постоянно общался с ними. Две трети больных бросили пить через полтора года. Никто из них потом не стал наркоманом.

В 1962-м ученые из Торонто (Канада) попытались лечить алкоголизм в условиях изоляции. Алкоголику давали дозу ЛСД и закрывали его в пустой комнате. Однако в таких условиях ЛСД почему-то теряет половину лечебного действия. После групповой терапии вылечилось 25% больных, а после индивидуальной — лишь 12%.


В 1966-м ЛСД запретили.

Сейчас ученым США и Великобритании разрешили проводить опыты с ЛСД. Английский профессор истории медицины Эрика Дик поехала в Саскачеван. И взяла интервью у алкоголиков, которых 40 лет назад Гемфри Осмонд вылечил с помощью ЛСД. Профессор хочет вернуть наркотику статус лечебного препарата.

— Человек, приняв ЛСД, смотрит на свою жизнь объективно. И у него возникает желание измениться, — говорит Дик.

ЛСД открыл швейцарский химик Альберт Хофманн в 1938-м. Через пять лет он узнал о его психотропном действии, продолжающемся 8–15 часов. Этот наркотик употребляли ”Битлз”, Роджер Баррет из группы ”Пинк Флойд” и Джим Моррисон.

Год назад исследователи из Университета Калифорнии (США) нашли еще один препарат, который лечит алкоголиков. Галюциногенное токсическое соединение и богаи н добывают из растения и богии, которое растет в Западной и Центральной Африке. Ибогаин вызывает галлюцинации и чувство легкости во всем теле. Самый сильный эффект наблюдается через два часа после приема. Ученые экспериментировали на крысах. И выяснили, что и богаи н снимает психическую и физическую зависимость животных от алкоголя. А после его приема не бывает рецидивов.

[показать]

И глубоко ему на то что мне клава тоже нужна
[700x468]

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....

Имена
Карина
Юля
Диана

ps просто не хочется потом много думать :) ведь в любом случае буду не в обычном состоянии

«У меня зазвонил телефон…»
Нет-нет, я не плагиатор. Просто - что делать, если эта история действительно началась с телефонного звонка?
Итак, субботним декабрьским утром – у меня зазвонил телефон.
- Алло…
- Это Дедушка Мороз?
- Чего?! – я, конечно, понимаю, что со сна я «не звучу» и меня можно принять за кого угодно… Но не до такой же степени???
- Это Дедушка Мороз? – терпеливо повторили в трубку. Голос на том конце провода был детским – звонким и отчаянным.
- Нет, дружок, ты ошибся номером, - я положила трубку, зевнула, посмотрела на часы… Половина восьмого. Суббота. А я так мечтала отоспаться!
Снова бухнулась носом в подушку. И снова тишину разорвала трель телефонного звонка.
- Мне бы Дедушку Мороза…
- Уф… ты опять не угадал, это всего лишь я…
- А где Дедушка? – говоривший со мной малыш был настойчив и просто так сдаваться не собирался.
- Не знаю. А почему ты по этому номеру его разыскиваешь?
- А этот номер в газете был… Вот: «При-гла-си-те Де-да Мо-ро…» - по слогам прочитал мой собеседник. – Только там кусочек оторвался, и в телефоне последней цифры не хватает... Вот я и звонил – сначала с единичкой, потом с двоечкой… и так до девятки дошел. И везде сказали, что Деда Мороза у них нет…
- Логично, - я вздохнула.
- А потом я понял, что еще с ноликом позвонить можно! И попал к вам…
- И опять ошибся… - подвела я итог и повесила трубку. Потом поплелась на кухню. Все равно укладываться в постель уже не имеет смысла.
Я успела только насыпать в турку молотого кофе, как телефон зазвонил опять. Выругавшись про себя, я вернулась в комнату.
- Алё!
- А можно Дедушку Мороза?
«М-м-м!...» - мысленно простонала я а вслух поинтересовалась:
- Зачем тебе Дедушка Мороз? Ты, наверное, подарок себе попросить хочешь? – и как это я срезу до этого не додумалась? Приняла бы сразу «заявку», и все были бы довольны!
- Наоборот… - вздохнул мальчик. – Я сам ему подарить хочу… Щенка!
- Щенка?! – сказать, что я удивилась – значит, ничего не сказать.
- Ну да… У нашей Нюшки щенки родились. Четверо. Мама велела всех раздать. Вот. А одному малышу мы никак хозяина найти не можем… Вот я и подумал: может, Дедушка Мороз согласится его забрать?
- Ой как неожиданно… Но, мальчик, у Дедушки Мороза, наверное, совсем нет времени возиться со щенком… У него столько работы…
- Я понимаю… - малыш снова вздохнул. – Только… Дед Мороз ведь может кому-то его подарить? Ну, найти щенку настоящего хозяина! Тогда это будет не просто щенок с улицы, а щенок от Деда Мороза! Новогодний щеночек!
- Знаешь что… - мне в голову забрела одна мыслишка и зацепилась там основательно. – Ты мне свой адресок оставь, и мы что-нибудь придумаем…
Доверчивый мальчик продиктовал адрес и спросил:
- А вы кто? Вы ж не Снегурочка?
- Уже нет. Но еще и не Снежная Баба… Снежная тетушка, наверное… А тебя как зовут?
- Сережа…
- Ну, всего тебе доброго, Сережа…
Утренники в детском театре – это что-то особенное. Я водила с малышней хоровод, а сама все думала о мальчике, мечтающем подарить Деду Морозу щенка. А, собственно, почему бы и нет?
После спектакля и поймала возле гримерки нашего штатного Деда Мороза.
- Саша, мне нужна твоя помощь!
- Да-да! – рисонулся он.
В самом деле, лучшего Деда Мороза, чем Сашка, трудно найти. С его-то опытом!
- Слушай, Сань, тут такое дело… В общем, надо, чтобы сегодня вечером к одному мальчику в гости Дед мороз пришел, и…
Но Саша перебил меня:
- Сегодня вечером? Ни-за-что! Мне эта бородища, - и он выразительно помахал ею, - знаешь как надоела! Мне утренников выше крыши хватает! Ни-за-что!!! Разговор окончен! – и сердито хлопнул дверью гримерки.
Ладно-ладно, Санечка, я тебе это еще припомню! Попросишь ты меня твоего котяру на передержку взять!.. Тоже заявлю, что у меня его шерсть вот уже где!.. Впрочем… Если мне сегодня-таки собака перепадет… Ох и погоняем мы с нею вместе твоего кота!..
Я околачивалась в коридоре, пока мимо меня с видом оскорбленной гордости не проследовал Саша – он, уже в «штатском», нес в костюмерную дед-морозовский наряд. Следом за ним в тесную комнату просочилась и я. А когда наш премьер, так и не сменивший гнев на милость, наконец, удалился, я подступила к костюмерше:
- Танечка, выручай! Мне очень нужен костюм Деда Мороза! На сегодняшний вечер!
- Натка, ты что? – изумилась Таня. – Завтра ж снова утренник!
- Так я прямо с утра и принесу! Ну, ты же меня знаешь! Мне действительно очень-очень надо!
- Ладно, бери! Но только чтобы помреж не видел!!!
Через пару часов я стояла в подъезде дома, где жил мой утренний телефонный собеседник. Шубу Деда Мороза я одела прямо поверх куртки, нацепила усы и бороду, косу спрятала под красную шапку… В мешок упаковала свою собственную шапочку и еще – игрушечного песика, уже несколько лет жившего в моей квартире вместе с мечтой о настоящей, живой собаке. Всё правильно, со мной именно так и надо: просто взять – да и поставить меня перед фактом. А то я мечтала о собаке как-то уж слишком инертно… И потом, Дед Мороз я или не Дед Мороз? А Деду Морозу без подарка приходить не Читать далее...