От глобального потепления нас спасет ядерная зима :)

Флешмоб! Все звоним в посольство Латвии и поздравляем нациков с Днём победы - (017)284-74-75.
Разошли по контакт-листу!

Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Ну и куда ты рванул? Дедал
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
to gerasim: всплываю. ты рад?
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Олег, смотри под ноги! Конь
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Месяц бpодит между кpыш.
Ты сейчас, навеpно, спишь.
Что же я сижу и злюсь?
Дай- ка я тебе пpиснюсь!
Лягу pядом на кpовать -
Чуp - глаза не откpывать!
Бледным шелком вдоль плеча
Обниму… Ох, горяча!
Поцелую губ изгиб -
Кто увидел - тот погиб,
И затихну на гpуди…
Как пpоснешься – pазбуди!

В квипе (или другом клиенте, если есть такая возможность) поставь статус-картинку “сердце” сейчас и до 10 мая, в знак протеста того, что эстонские власти перенесли на окраину Таллина памятник советскому солдату и раскапывают могилы советских солдат – тех, кто героически отдавал жизнь за свободу и независимость нашего и их поколения.

Пусть “наши icq-сердца” напомнят всему миру о том, что именно сплоченные нации наших стран освободили мир от фашизма.

Сегодня на середине моего ответа препод сказал что он не успевает мне задавать вопросы по программе ибо до формирования мысли я даю ответ :)
Сказал что не он должен преподавать этот предмет и экзамен сдался...
Подготовка (написание проги) 3 минуты
Ожидание ответа предыдущего 30 минут
Мой ответ 30 секунд
Вот так и выглядят наше высшее образование

Вчера сдавал за знакомого экзамен :)
У меня в дипломе написано ингенер-плогламисть :)
улыбался с чувака который грил про то что я даже не подозреваю что в компе в нутри
самое смешное - нездал... пересдача в среду
прогер закончивший прогерский факультет инстика... ну даже универа - хол ибо немоге сдать с первого раза там же элол зачет для ЗАОЧНИКА
Весьма рекомендую сей пост давать читать родителям
Мне тоже грили в свое время что небывает такого что б преподы валили....
то изза чего меня послал - надо сканить.. я выше и смеялся....как никогда

Я не призываю к насилию или еще к какой хери
просто дед отт которого я фамилию получил и которой горжусь - воеваляя
никто из моих друзей не может сказать что я закрыл глаза на их разборки
у меня есть друзья с разницей в возрасте 12 лет...... тобишь они еще в школе учатся, но никто из них неможет сказать что apv (спецом так забил) это хорошо
теперь о главном
если из читающих мой бред есть мыльные - вот адресов депутатов эстонскава парламента, голосовавших в третьем чтении за уничтожение Бронзового солдата в центре Таллина.
ДДоСы на их сайты будут на днях. Я не хакер но знакомых - готовых выполнить просьбу - хватает


mihhail.lotman@riigikogu.ee, olari.taal@riigikogu.ee, ken-marti.vaher@riigikogu.ee, andres.herkel@riigikogu.ee, tonis.lukas@riigikogu.ee, peeter.tulviste@riigikogu.ee, armo.leinatamm@riigikogu.ee, marko.mihkelson@riigikogu.ee, marko.pomerants@riigikogu.ee, urmo.koobi@riigikogu.ee, trivimi.velliste@riigikogu.ee, mart.laar@riigikogu.ee, imre.sooaar@riigikogu.ee, tiit.matsulevits@riigikogu.ee, ela.tomson@riigikogu.ee, taavi.veskimagi@riigikogu.ee, tiit.niilo@riigikogu.ee, urmas.reinsalu@riigikogu.ee, uhan.parts@riigikogu.ee, sven.sester@riigikogu.ee, nelli.kalikova@riigikogu.ee, elle.kull@riigikogu.ee, andres.jalak@riigikogu.ee, aivar.oun@riigikogu.ee, reet.roos@riigikogu.ee, olav.aarna@riigikogu.ee, ene.ergma@riigikogu.ee, siiri.sisask@riigikogu.ee, harri.ounapuu@riigikogu.ee, ylle.rajasalu@riigikogu.ee, helmer.jogi@riigikogu.ee, raivo.jarvi@riigikogu.ee, onis.koiv@riigikogu.ee, sergei.ivanov@riigikogu.ee, leino.magi@riigikogu.ee, jaanus.tamkivi@riigikogu.ee, meelis.atonen@riigikogu.ee, kristiina.ojuland@riigikogu.ee, mait.klaassen@riigikogu.ee, silver.meikar@riigikogu.ee, igor.grazin@riigikogu.ee, rein.aidma@riigikogu.ee, rain.rosimannus@riigikogu.ee, tatjana.muravjova@riigikogu.ee, andres.taimla@riigikogu.ee, vaino.linde@riigikogu.ee, maret.maripuu@riigikogu.ee, kalev.kukk@riigikogu.ee
кто могет - велком

Мир полон идиотов, а мы созданы для контраста!

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.

Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =) ]
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.

Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.

И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.

4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.

5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.

6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!

7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.

8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!

Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.

-Вы же знаете, доктор, что без операции я умру, - Миша в свои годы понимал все, что происходит и не болел иллюзиями. Он знал, что без операции дни его сочтены.
-У тебя слишком слабые легкие. Слишком маленький объем. Вероятность благоприятного исхода равна нулю.
-Но ведь можно что-то сделать?
Повисла пауза. Доктору было очень тяжело, ведь перед ним лежал мальчик, совсем еще маленький. Вся жизнь впереди. Или позади, если ничего не сделать.
-Смотри сам. Вот мяч, - доктор достал из кормана мячик, сделанный из материала, из которого делают плавательные круги. Такой, который надувается и в надутом состоянии дольками окращен в разные цвета, - Если легкие сильные, то он надуется за пять-шесть вдохов. Но достаточно и семи-девяти, чтобы делать операцию. На, держи.
Миша взял мячик и стал его надувать. Двадцать один вдох. Много, слишком много.
-Доктор, сколько у меня есть времени?
-Две недели у тебя есть. Удачи, малыш, - доктор вышел за дверь и на его глазах появились слезы. Как ни старался он сдержаться, но ему очень не хотелось, чтобы ээтот мальчик умер.
Миша не расставался с мячом ни днем, ни ночью. Сидя на подоконнике, лежа в кровати, он тренеровал легкие. Он очень хотел жить. Он с неохотой спал и ел, потому что в это время он не мог надувать мячик.
Он хотел жить, у него было много планов на жизнь. Он должен был многого добиться.
Через две недели он надул мячик за девять вдохов.

зы: на основе реальных событий.

Отсюда

Я,наверное,всё-таки кошка,
И в обыденной серости дней
Забираюсь скорее в лукошко
Нерастраченной страсти твоей.
Выгибаю заманчиво спину,
И свернувшись в объятьях клубком,
Я пушистым пятном на простыне
Пахну белым парным молоком.
Чуть зажмурив от нежности глазки,
Язычком по добыче пройдусь,
Так хочу замурлыкать от ласки,
И прогнать очень бережно грусть.
Я губами исследую ушко,
И оставлю несильный укус,
Ты меня положи на подушку
И узнай обладания вкус.
Я,наверное,всё-таки кошка,
Ты меня приручил так легко,
Прикоснулся к сердечку ладошкой
И налил для души молоко.

Встретилось на просторах инета

Сад опустевший. Погасшие свечи.
Как же желаю любовь я вернуть.
Снова бессвязные горькие речи,
Снова бессильно стараюсь уснуть.

Думы мои, словно чёрная стая,
С новою силой терзают и бьют.
Вновь я по саду брожу понимая,
Что без любимой кончается путь.

Вот как судьба надо мною смеётся.
Вот как был глуп и как дева умна.
Сердце наружу так просится-рвётся.
Что же любовь ты печалью сильна?

Что же вы, тучи, слетелись, нависли?
Холодно. Дождь омывает чело.
Быть надо мною быть может привыкли?
Сердце с душою в печали давно.

;) в следующий раз просто позвани так проще меня найти чем по нету

сабж
а из тех от кого ждал поздравления только жена не позванила

искал джеб :) нашол днев девченки прикольной

мой друг начал писать книжку.... прокоментите плз панда тя косается в первую очередь



Утро. Я проснулся. Стакан воды, никотин, душ, завтрак, кофе. Включил компьютер, загрузил плейлист, подключился к интернету, включил асю, "зашол" на парочку сайтов, отключился от мира виртуальной паутины. Хоть я и не паук, но всеже люблю там погулять. Оделся и вышел на улицу. Какое, все таки, пративное утро. Я подходил к метро, кагда встретил Жопика. Жопик - давольно самодовольная скотинка, хотя на самом деле мог бы быть лучше. Я познакомился с ним когда мне было еще восемь лет. Мы познакомились с ним как-то во дворе, когда я, стянув зажигалку из тумбочки, пошол гулять и решил разжеч маленький костер во дворе своего дома. Вот так мы и познакомились. Позже мы вместе шлялись по дворам и страдали разной хренью, после этого подсели на компьютерные игрушки, затем начали кататься на досках. Кто не понял, доска, это скейтборд. Эта фигня нас на долго заняла, но позже я завязал, а он так до сих пор и катается.
- Здарово. - Сказал он.
- Здаров, здаров. Как дела? Че тут делаешь?
- Да так. Просто в магаз надо заскочить. А ты чего такой помятый? Бухал небось вчера? А?
- Ой... Лучше не спрашивай... Бля... Есть деньги?
- Да, а что?
- Пошли пивка попьем.
- Что? Хреново? Ха-ха-ха! Ладно, пошли.
Мы направились к киоску и купили там пару пива и пиццу. Дотопали до первой тенистой лавочки и начали поглощать все купленное.
- Как дела? - Спросил Дима.
Да, кстати, Жопика звали Димой. Как не удивительно, но имя у него все таки было. Хотя, если бы его обозвали американским именем Скотт, было бы лучше.
- Да так себе. Вот думаю, как бы это мне умудриться на другую работу устроиться...
- Ха-ха-ха!!! Бля, ну ты даешь! Думать о таких вещах по утру - первый признак, что тебе выебали мозги вчера.
Он прав. Мозги мне вчера не только выебали, но и высушили. Список отымевших мои мозги был не велик, но им это удалось. Началось все со звонка мамы, потом подключился сосед, позже напарник, затем кошка, и в довершении картины, моя девушка Юля. Кошмарный был денек, зато вечерок удался, раз мне так хреново было на утро.
- Что ты ржошь, скотина? Меня не спонсирует мамочка из Америки и доски, по семьдесят баксов, не высылает. Тебе просче. Ты можешь просто тусоваться и кайфовать.
- Ой-ой-ой. Ха-ха-ха!!! Можно подумать ты не отрываешься?
- Я отрываюсь, но на жратву и на шмотки я себе сам деньги исчу.
- Ладно... Забей. Допивай пиво и пошли.
- Куда?
- Сначало в магаз, потом ко мне.
- А что потом?
- Там посмотрим, - сказал он, выкидывая пустую бутылку пива, - что будет. Походу сегодня мои на дачу собрались до воскресения.
- Все ясно. Ха-ха... - Я доел пиццу и закурил. - Опять бухать... Господи... Кстати, как ни странно - не могу тебе отказать.
- Еще бы.
После покупки очередного диска с фильмами, мы поднялись на четвертый этах и зашли к нему, мы заставили бедный сидиром сожрать диск с фильмом, а монитор, показывать нам содержимое диска. Первый фильм был ничего, второй смутно помню, так как был уже на веселе, ну а третий вообще не помню, так как не смотрел его. А не смотрел я его потому, что пришли Валик, Тося, Скрипач и Якшта. Ну естественно они пришли не с пустыми руками и с какими-то сучками, которых они подцепили пару дней тому назад на Стелле. Стелла - памятник такой. В глазах этих двух девушек читалось только одно - "Напои меня и трахни!!!". В принципе, на сколько я помню, они получили то, чего так желали их глазки. Якшта исполнил свой коварный план в комноте, причем стонов и криков было... просто ужас. Озвучка жесткого порно просто отдыхает. Ну а Валик оприходовал свою девочку на вечер, в ванной. Так же не беззвучно, но не от того, что было в кайф, а от того, что скользил по плике из-за разлитого шампуня. Ну а мы, просто набрались под завязку и уснули там же где и сидели. Последовали примеру моего напарника, а именно его алкогольному дивизу. Он всегда говорил: "Я не признаю полумеры. Если пить, то до поросячего визга!"...