7 июля 2007 года (07.07.07) --- официальный день бесплатных объятий. В этот день сотни людей по всему миру выйдут на улицу с плакатами, на которых будет написано "Объятия Бесплатно" (Free Hugs) и будут дарить всем желающим свои объятия.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Поручение использовать контрафакт должно быть каким-то образом подтверждено документально?

Если мы говорим о докладной записке от системного администратора руководителю организации об использовании нелицензионного программного обеспечения, то не совсем верно говорить о поручении использовать контрафактное программное обеспечение.

Ответ руководителя может быть не обязательно «поручаю системному администратору Иванову использовать нелицензионное программное обеспечение». Скорее даже, он таким не будет.

Для системного администратора необходимо чтобы был документально зафиксирован сам факт его обращения к директору; то, что руководитель организации знал о факте использования контрафакта.

Для этого докладную записку необходимо вручить генеральному директору под роспись, чтобы руководитель на копии (которая останется у системного администратора) поставил свою подпись.

Вместе с тем, наличие такой записки с отметкой руководителя о получении не является панацеей от всех бед: она лишь доказывает то, что руководитель знал о нарушении закона и не даст руководителю переложить всю вину на системного администратора, сказав, что именно последний не поставил его в известность о нарушении закона.

При этом системный администратор скорее всего понесет уголовную ответственность вместе с директором, но докладная записка поможет доказать, что системный администратор нарушил закон в силу материальной и служебной зависимости, что в соответствии с п.«е» ч.1 ст.61 УК РФ является смягчающим наказание обстоятельством.

Вообще же вопросы, связанные с привлечением к уголовной ответственности системного администратора, сообщившего руководителю об использовании на предприятии нелицензионного программного обеспечения, в настоящее время активно обсуждаются в профессиональном сообществе самих сисадминов, но не выносятся на обсуждение государственных (в первую очередь, правоохранительных) органов.

Ранее статья 146 отталкивалась от МРОТ, а сейчас указанны конкретные суммы в рублях. Этот перевод сделан для этой статьи или для всего УК?

Действительно, ранее при указании на меру наказания в статьях Особенной части Уголовного кодекса указывалась сумма штрафа в МРОТ. Это было вызвано высоким уровнем инфляции.

В конце 2003 года были приняты изменения в УК РФ, которыми во всех статьях, предусматривающих наказание в виде штрафа, размер такого наказания был установлен в пределах конкретных сумм.

Какие документы надо предоставлять проверяющим органам для подтверждения лицензионной чистоты установленного софта?

Перечень конкретных документов зависит от схемы лицензирования, которую избрала Ваша компания.

Вообще же такими документами могут выступать любые документы, которые бы доказывали законность приобретения и использования программного обеспечения, используемого компанией: договоры, счет-фактуры, платежные поручения, документы (и атрибуты), которые прилагаются к лицензионному программному обеспечению правообладателем.

В некоторых случаях (например, при приобретении OEM-версии или коробочной версии), подтверждением лицензионности программного обеспечения (операционной системы), в числе прочего, будет являться наклейка на компьютере или сама коробка с наклейкой, которая обязательно должна присутствовать и именно на нее в первую очередь обратят внимание проверяющие.

Кроме того, приобретение и использование программного обеспечения должно отражаться и в бухгалтерском учете. Следовательно, документы бухгалтерского учета хотя и являются «вторичными», но так же могут подтверждать лицензионную чистоту программного обеспечения.

Тем не менее, таких бухгалтерских документов может и не быть, поскольку в настоящий момент не выработана единая практика постановки ПО на бухгалтерский отчет, в связи с чем, данный вопрос решается в каждом конкретном случае с привлечением бухгалтера и налогового консультанта компании.

Какую ответственность понесет начальник IT отдела, если выявлено нелицензионное ПО? Должностной Инструкции нет. Директор понесет ответственность?

Какую ответственность несёт системный администратор за установку нелегального ПО?

Как правило, проверки соблюдения требований законодательства об авторском праве и смежных правах, совершаемые правоохранительными органами, направлены на достижение конкретного результата: возбуждение уголовного дела, что возможно, если стоимость используемого нелицензионного программного обеспечения составит более 50 000 рублей.

В таком случае лицо, ответственное за эксплуатацию компьютеров будет нести уголовную ответственность. Уголовным кодексом РФ не предусмотрена уголовная ответственность юридического лица, в связи с чем уголовную ответственность будет нести именно физическое лицо.

Кто это будет, зависит от многих обстоятельств. В самом общем виде можно сказать, что если в организации есть системный администратор, то ответственность нести, скорее всего, будет именно он.

Отсутствие должностной инструкции не освобождает автоматически от уголовной ответственности. Читать далее...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
— Я ничего не пропустила? — спросит она.
— Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…

"Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой"

Пункт из первого Устава РКСМ (с 1924 года РЛКСМ), действующего до 1929 года, когда была принята вторая редакция Устава, а организация переименована в ВЛКСМ.

...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

nW: Я ненавижу искуственный интелект =(
nW: Помниш Кристинку?
Frob: блондинко_которое_тебе_недало ?
nW: угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW: через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob: Хм...Где говориш бота кочал?????

Утро было противным... обычно я не люблю когда меня будят, но был так раз звонку в дверь милиционера сообщившего что надо закрыть все окна :) ибо проводится спец операция и на крышах снайперы. Естественно в такую жару мне очень хотелось что б утро началось с парникового эффекта.
Потом завтрак... Я обычно не завтракаю, но сегодня необычный день... сегодня 107217 встречается, посему позавтракать надо. Тот кто меня знает близко - понимает что я если готовлю, то это в первую очередь долго ;)
Описать ту прекрасную жару .... да ну не получится... Просто зажгите газ на кухне и готовьте что нить часика полтора.... ps. окна открывать низя
Потом пошол на работу :)
Я всегда иду одним и тем же маршрутом... от Комсомольского озера, мимо спорткомплекса Динамо иду через парк до Стеллы....
Сегодня возле входа на комсомолку стоял прикольный чувак с короткой стрижкой с рацией :)
Спросил меня (далие идут копирайты)
-Молодой человек, вы куда идете
-На работу
-Я не могу вас пропустить, там Президент Республики Беларусь, идите так. (указывает направление увиличивающие путь на пол часа)
-Может Президент мне еще денег на такси даст?
конец диалога... на работу я пришел в час дня :)

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте...

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Ну в крайнем случае по моему мнению сегодня первы весенний ливень у нас.... на Комсомольском озере в крайнем случае

Вчера по ходу был день под эгидой отцы....
Первый раз за 2 месяца позвонил папе :)
И узнал что одну очень хорошую девушку папа ударил :(
Она грит что он всеравно ее любит

http://cypa.livejournal.com/4760544.html
Обязательно смотреть :)

Я видел в жизни много зла, но и оно не изменило моего отношения к добру...