Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный делирий. Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто белка. По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического расстройства уже можно судить о звестности его в народе. Самый известный, самый популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или королева?) алкогольных психозов. Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете почему. Насчет алкогольного делирия существует масса заблуждений. По-моему, даже насчет шизофреников столько нет. Поэтому, если вы хотите пережить белую горячку, просто напиться не поможет. Сильно напиться тоже не поможет. Необходимо соблюсти для этого целый ряд формальностей. Следует знать, что алкогольный делирий бывает
1.Только у алкоголиков.
2. Только после запоя
3. Только у трезвого человека.
Психоз этот развивается исключительно на фоне характерных изменений, происходящих с больным алкоголизмом, причем алкоголизм этот должен быть второй уже стадии (из 3-х возможных). Собственно, сам факт развития алкогольного делирия это однозначный повод ставить 2-ю степень алкоголизма, т.е. стадию физической зависимости, когда уже не просто тяга к алкоголю и неспособность без этого жить, но когда организм уже зависит от спиртного физически. И как простое и очевидное следствие этой физической зависимости - формируется похмельный синдром (синдром отмены алкоголя, если правильно). Надо при этом сказать, что похмелье алкоголика и ваше похмелье - это две большие разницы (я при этом исхожу конечно из предположения, что сейчас меня читают люди, не страдающие этим недугом). Похмелье алкоголика это - абстиненция, ваше похмелье это постинтоксикация. Т.е. когда здоровому человеку с утра плохо и хочется умереть, это так происходит метаболизм токсина, который к вам в организм вечером попал. Там много чего происходит, в частности этиловый спирт перерабатывается до ацетальдегида. В таком состоянии новую порцию токсина вы получить вряд ли захотите, о чем вы и так прекрасно знаете, если хоть раз с бодуна видели водку. Состояние это неприятное, но недолгое, и к обеду обычно проходит, если вы совсем уж что-то мрачное не пили. У алкоголика же не какой-то там банальный бодун. У алкоголика синдром отмены алкоголя, и продукты метаболизма алкоголя в крови это не самая большая неприятность. Самая большая неприятность - что организм страдает от отсутствия этилового спирта в крови, и единственный способ облегчить состояние- выпить еще, в то время как вы, если попробуете выпить, блеванете. Сопровождается это состояние нарушением всего что только можно и длится оно несколько дней, до недели. Выглядит это так. pH крови смещается в сторону закисления (за счет образования уксуса из спирта). Кровь теряет ионы и микроэлементы, в первую очередь калий, натрий, кальций и магний. Осмотическое давление крови падает, т.е. вода уходит из кровотока в ткани. От этого а)кровь загустевает, б)ткани отекают. Поэтому слизистые сохнут («сушняк во рту», в курсе, да?), ткани же, наоборот, отечные (лицо опухшее, например). От затекания тканей также бледность и гипергидроз (потливость, при развернутой абстинухе с человека льет ручьем, при том что язык- как наждачная терка сухой). В следствии загустевания крови происходит резкое повышения нагрузки на сердце, которому и так нелегко, потому что калия нет, и от этого страдает проводящая система сердца - и как следствие,- нарушения ритма. Сердце бьется неровно и с натугой. Давление скачет, отчего головные боли. Из-за прямого токсического поражения происходит массовая гибель и распад клеток печени (гепатоцитов) и поджелудочной, содержимое их вываливается опять же в кровь. Т.е. ко всему добавляется и токсический гепатит и панкреатит. Разумеется, ни о какой нормальной работе пищеварительной системы в таких обстоятельствах речи быть не может, поэтому не пить, не есть человек не в состоянии, его сразу выворачивает. Ну, и плюс к тому поражение периферической нервной системы, поэтому трясет всего и ноги немеют и отнимаются. Дополнительный прием алкоголя дает новое опьянение, которое перекрывает собой последствия опьянения предыдущего. Чтобы избежать описанной выше гаммы переживаний, человеку достаточно быть все время нетрезвым, поскольку когда он трезвеет, то тут же все опять все начинается. Организм наш - штука живучая невероятно, так что хватает его надолго. Так получается запой, когда человек пьет день за днем не с целью уже получить удовольствие от опьянения, а потому что остановиться он не может. Как только остановился, тебя тут же настигает наказание за все дни запоя. Причем чем дольше пьешь, тем возмездие тяжелее. Как следствие, чем дольше пьешь, тем труднее остановиться. В итоге, через неделю-другую, по разному бывает, даже до нескольких месяцев, поскольку компенсаторные Читать далее...

Однажды один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал... Особенно вот в этом месте:

الأعيان و ينتخب

Вы никогда не задумывались над тем, почему бывает трудно спросить незнакомого человека «Который час?», или «Как пройти туда-то?»?

Все очень даже просто – мы, порой, не знаем, КАК обратиться к человеку.
То ли дело – раньше: «господин – госпожа», «сударь – сударыня»; в советские времена – «товарищ», причем не имело значения, женщина это или мужчина; а в наше время – «гражданин – гражданка» – да и то, только в особых случаях (при регистрации брака, например).

Если сейчас к кому-то так обратиться, то человек может неправильно тебя понять. А поэтому и приходится обходиться понятиями типа «мужчина», «женщина», «молодой человек», «девушка». Или вовсе обращаться безлично: «Будьте добры, …», «Извините, …» и т. д.

К детям обращаться не так сложно: «мальчик», «девочка». Да и ребенку простительно, когда он обращается к незнакомым: «тетя», «дядя».

В некоторых странах, например, до сих пор сохранились некоторые обращения. В Париже – это «мадам», «месье», в Англии и Америке – «мисс», «миссис», «мистер», в Польше – «пани», «пан».

Так почему же у нас в России пропали все эти виды обращений? Ответ прост – люди перестали им соответствовать.

Например, в былые времена, использовались такие формулы титулования: уважительным и официальным обращением было «милостивый государь, милостивая государыня». Так обращались к незнакомым людям, либо при внезапном охлаждении или обострении отношений. Кроме того, с таких обращений начинались все служебные документы.

Затем первый слог был отброшен, и появились слова «сударь, сударыня». Так стали обращаться к людям имущим и образованным, как правило, незнакомым.
В служебной среде (гражданской и военной) существовали такие правила обращения: от младшего по чину и званию требовалось обращение к старшему по титулу – от «Вашего благородия» до «Вашего высокопревосходительства»; к особам царской фамилии – «Ваше высочество» и «Ваше величество»; к императору и его жене обращались «Ваше императорское величество»; великие князья (близкие родственники императора и его жены) титуловались «императорским высочеством».

Часто прилагательное «императорское» опускалось, и при общении использовали только слова «величество» и «высочество» («К его величеству с поручением…»).

Князья, не принадлежавшие к царствующему дому, и графы со своими женами и незамужними дочерями, титуловались «Ваше сиятельство», светлейшие князья – «Ваша светлость».

Вышестоящие по службе обращались к подчиненным со словом «господин» с добавлением фамилии либо чина (должности). Люди, равные по титулу, обращались друг к другу без формулы титулования (например, «Послушай, граф…».

Простолюдины, которые не знали чинов и знаков различия, использовали такие обращения, как барин, барыня, батюшка, матушка, сударь, сударыня, к девицам – барышня. А наиболее почтительной формой обращения к барину, независимо от его чина, было «Ваше благородие».

После Октябрьской революции на смену «сударю», «сударыни», «господину», «госпоже» пришло слово «товарищ». Оно снимало различия по полу (так обращались как к мужчине, так и к женщине) и по социальному статусу (так как к человеку с низким статусом нельзя было обратиться «сударь», «сударыня»).

Слова «гражданин»/«гражданка» предназначались для тех, в ком пока не видели «товарищей», и по сей день ассоциируются с репортажами из зала суда, а не с Французской революцией, которая ввела их в практику речи. Ну а после перестройки и некоторые «товарищи» стали «господами», и обращение осталось только в коммунистической среде.

А поэтому в наши дни, пока что «не придумали» новых слов, которыми можно было бы обратиться к человеку. Но еще есть надежда на то, что эти красивые слова-обращения вернутся в наше общество. Но так мало людей, которые их используют, и к которым данные слова можно применить…

Женщины, будьте бдительны!
Женщины, будьте бдительны!
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Предложить ли девушке для начала только руку и сердце или сразу позволить распоряжаться всем своим организмом? Стоит ли жить с ней долго и счастливо или лучше поскорее умереть в один день? Такие высокие размышления не в нашей компетенции — решайте между собой, как вам удобнее. А мы предлагаем еще до обсуждения всяких глобальных планов и вечных ценностей задать ей другие вопросы — простые и приземленные. И, получив ответ, сделать для себя практические выводы.
Чтобы выбрать качественную микроволновку или стереосистему, достаточно задать продавцу несколько точно сформулированных вопросов. Впрочем, даже вопиюще неправильный выбор не способен слишком уж сильно отравить тебе жизнь. В крайнем случае потерпишь куриные грудки без румяной корочки или небольшой провал частотной характеристики. А если не стерпишь, вы расстанетесь без слез, обид и алиментов. С техникой удобно. С человеческими существами сложнее, особенно когда они женского пола. Хорошо бы расспросить какого-нибудь эрудированного продавца-консультанта о рабочих параметрах понравившейся модели — но, как назло, ты с девушкой один на один. А значит, спрашивать придется у нее.
Разработанный нами список вопросов поможет уберечься от многих неприятных переживаний. От распила двуспальной кровати в присутствии судебного исполнителя до пропущенной трансляции четвертьфинала. И далее — вплоть до горьких сожалений о загубленной жизни. ИТАК...

СПРОСИ ЕЕ: Что ты будешь делать, если выиграешь $1 000 000 в «Русское лото»?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Каковы ее жизненные приоритеты и отношение к деньгам.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Очень высокая Возможно, она ответит, что намерена на все деньги накупить тебе подарков. Здорово, правда? Еще бы. Это значит, что ей самой деньги совершенно не нужны. Потому что красивые туфли «Маноло Бланик», полезный йогурт «Активия» и быстрый автомобиль «Мини-Купер» наверняка купишь ей ты. При попытке обсудить суть вопроса девушка вообще может обидеться. Серьезного разговора о деньгах она уж никак не ожидала, да и вообще это неприлично. Вот-вот, это очень скверный признак. Семейные психотерапевты утверждают, что денежные недоразумения лежат в основе 60% семейных конфликтов. Мужчины упрекают подруг в расточительности, а девушки поджимают губы и заявляют, что ненавидят жадин. При этом и те и другие имеют в виду примерно одно и то же: они недовольны тем, что партнер не разделяет их систему приоритетов. Будь то инвестиции в недвижимость, пластическая хирургия ушных раковин или покупка автомобильного CD-чейнджера — хорошо бы заранее обговорить между собой, как вы намерены финансировать эти проекты. Совсем не обязательно, чтобы ваши планы целиком совпали. Но неплохо бы убедиться, что с ней вообще можно обсуждать денежную тему. И при этом не скатываться к крайностям вроде «Отдавай мне все, а я каждый день буду покупать тебе билет на метро» или «Мальчики должны сами знать, как заработать девочкам на горностаевые шубы».

СПРОСИ ЕЕ: Во сколько твой папа обычно возвращался с работы?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: К какому распорядку жизни она привыкла.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Высокая О том, на каком свидании приличные девушки соглашаются заняться сексом, твоя подруга узнала от одноклассниц, в крайнем случае — из журнала «Yes!». Но в вопросах семейного уклада они гораздо менее современны и чаще всего берут пример с собственных родителей. Как только вы с девушкой поселитесь под одной крышей, она автоматически начнет играть с тобой в папу и маму — в своих папу и маму, естественно. Так что разузнай заранее, сидел ли ее папа по ночам в интернете и ездил ли по воскресеньям с друзьями кататься на скейтборде. Если сидел и ездил — придется и тебе привыкать.

СПРОСИ ЕЕ: Что ты имеешь в виду, когда говоришь о биополях и зодиакальной энергии?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Много ли мусора у нее в голове.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Высокая Красивым девушкам отчего-то свойственно верить в чепуху. У них это получается на редкость сексапильно, они об этом знают и используют эзотерику как модный аксессуар. Девушкам менее красивым свойственно переживать из-за того, что они не слишком интересны окружающим. Для них вера в телехироастромантию и послания с Сириуса — способ стать заметными и убедить человечество в собственной неповторимости. Поскольку девичий экстерьер с годами обычно ухудшается, первый вариант часто переходит во второй, а затем развиваются всякие осложнения. Если ты подозреваешь у своей подруги что-то подобное, постарайся скорее убедить ее, что она интересна тебе вовсе не своей принадлежностью к избранным дочерям Света, а чем-то вполне банальным. Например, иронией и чувством юмора. От таких качеств девушка вряд ли откажется, а против иронии вся эта зодиакальная ихтиософия бессильна. Но если победить заморочки не удается, самое время все проверить с начала. Застарелые комплексы еще никого не привели во всегалактическое братство 12 тысяч посвященных, потому что такого братства нет. Зато на учет у психиатра этих посвященных ставят без лишних вопросов.

СПРОСИ ЕЕ: Какой праздник ты больше всего любила в Читать далее...

Секс и фитнес - понятия в чем-то близкие и некоторым образом тесно связанные. Дотошные ученые не первый десяток лет пытаются выяснить, как физические нагрузки влияют на современного человека, живущего в атмосфере постоянных авралов на работе, "грязной" окружающей среды и неправильного питания. Опытным путем они установили, что секс даже полезнее спортзала.

У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие в забеге на короткую дистанцию. Это происходит под влиянием гормона окситоцина, который контролирует мускулы и функционирование матки в период беременности. Выяснилось, что во время оргазма уровень этого гормона повышается в 5 раз. Кроме того, во время оргазма под влиянием окситоцина количество сердечных сокращений увеличивается в 2 раза и повышается кровяное давление. Поэтому, по словам ученых, хороший секс укрепляет сердце и предотвращает сердечно-сосудистые заболевания ничуть не хуже занятий на супермодных тренажерах. Два других гормона - DHEA (дегидроэпиандростерон) и тестостерон - также снижают риск сердечных заболеваний.

Люди, которые занимаются любовью не реже 2 раз в неделю, обладают более крепким здоровьем, чем те, кто пренебрегает или по каким то причинам не может себе позволить такой "роскоши". Регулярный секс, по заверениям врачей, защищает женщину от рака груди, а мужчину - от рака простаты, влияет на душевное состояние (выброс гормонов во время сексуальных сношений способствуют релаксации), оказывает благотворное воздействие на иммунную систему, защищает от простуд и гриппа, улучшает обоняние и даже развивает интеллектуальные способности у женщин! Даже от одной мысли о сексе организм начинает вырабатывать все тот же волшебный окситоцин, от которого женщины приобретают способность более ясно и глубоко мыслить. Правда, мужчины от секса устают. Однако эта приятная усталость длится недолго, и скоро в организме начинается мощнейшая встречная реакция, делающая человека более активным и предприимчивым.

Половой акт - это своеобразная тренировка в фитнес-центре. Во время него работает огромное количество мышц: не только ног, ягодиц, но и живота, груди, рук и спины. А когда мы охвачены эмоциями и поглощены приятными ощущениями, экспресс-тренировка в постели оказывается вне конкуренции! "Все! Прекращаю тратить деньги на занятия в дорогом фитнес-центре и покупать красивую спортивную одежду!", - можете подумать вы. Однако не обольщайтесь - секс и фитнес взаимосвязаны, а не взаимоисключаемы.

Секс по своей природе энергичен. Но для того, чтобы он мог полностью заменить необходимую нам физическую нагрузку, пришлось бы заниматься любовью по несколько часов в день, причем не сбавляя темпа и варьируя позы. Секс бы стал нудной рутиной и обязанностью, а не всплеском страстей и эмоций.

Во время занятий сексом сжигается не так уж много калорий - самые страстные и горячие любовники сжигают около 250 ккал в час, или 4 калории в минуту. Среднестатистический человек занимается любовью около 5 минут и, таким образом, он сжигает меньше 25 ккал. Столько же энергии мы затрачиваем, поднявшись на два лестничных проема. Кстати, на прелюдию к сексу требуется гораздо больше энергии.

Как же спорт может улучшить качество секса? Недавние исследования показали, что физические упражнения подготавливают женщину к сексуальному возбуждению и усиливают желание. А ведь согласно статистике, около трети представительниц прекрасного пола страдают от пониженного влечения. Почти 90% участниц эксперимента отметили, что после занятий спортом у них заметно усиливается желание. Лучше всего заниматься сексом через 20 минут после тренировки, когда мышцы еще активно снабжаются кислородом.

Но если с прямой зависимостью секса от спорта все ясно, то как быть с обратной? Как любовные утехи влияют на наши спортивные достижения? В этом вопросе мужчины и женщины принципиально отличаются. Например, известно, что спортсмены-мужчины значительно улучшают свои результаты с помощью длительного воздержания. Мухаммед Али не занимался сексом в течение 6 недель до очередного матча. Многие футболисты в ночь перед игрой сексу предпочитают спокойный сон. Секс накануне соревнований влияет на выносливость, силу, способность тела доставлять кислород в мышцы.

Ухудшение спортивных показателей во время соревнований после ночи любви легко объясняется физиологией. При эякуляции мужчина теряет массу питательных веществ (витаминов и микроэлементов), которые восполняются с пищей только через энное количество времени. К тому же при половом акте происходит резкий выброс тестостерона в кровь мужчины, а по его завершению (полового акта) концентрация этого гормона также резко падает. А за физическую выносливость мужчин отвечает именно тестостерон.

Также бытует мнение, что тренировки с тяжелыми весами понижают мужскую потенцию. В какой-то степени данное утверждение верно: чрезмерная физическая нагрузка приводит к утомлению и полному отсутствию каких-либо Читать далее...

Ниже приведены 10 главных причин, по которым мужчины терпят неудачи с женщинами, и наша попытка подсказать тебе, как избежать этих опасных ошибок.

ОШИБКА 1: Не нужно слишком переигрывать в "хорошего парня"

Полагаю, ты уже успел заметить, что по-настоящему красивых женщин никогда не привлекают эдакие "хорошие парни"? Конечно же, замечал.
Точно так же, как и у нас, у тебя наверняка были симпатичные подруги, заинтересованные в тебе, но, по сути, не настроенные к тебе романтически. Что это означает? Все очень просто.
Дело в том, что женщины не основывают свой выбор на том, насколько "хорош" (симпатичен, забавен) парень. Они выбирают тех мужчин, из которых исходит внутренняя мощь и сила. На вопрос Почему? уже и так слишком много написано.
В общем, играя в "хорошего парня" перед женщиной ты никогда не заставишь ее почувствовать твою внутреннюю мощь. И если ты будешь "хорошим", если будешь помогать и сотрудничать с женщиной - это не значит, что женщина выберет именно тебя. Скорее - наоборот.

Мы понимаем, что в этом рассуждении мало логики, но, тем не менее, прими это КАК ОБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. До тех пор, пока ты не примешь это как факт, ты никогда не будешь иметь успеха с женщинами.

ОШИБКА 2: Не пытайся убедить ее полюбить тебя

Что делает большинство парней, когда они общаются с сильно привлекающей их женщиной, которая отвечает своей холодностью и безразличием? Правильно! Они пытаются убедить женщину относиться к ним по-другому.
Хорошо, у нас есть новости для тебя. ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИШЬ ЖЕНЩИНУ ПОСЧИТАТЬ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, ЕСЛИ ОНА НЕ ПОЧУВСТВУЕТ ЭТОГО САМА.
Никогда, никогда, НИКОГДА! Подумай об этом.
Если женщина не чувствует внутри тебя того, что ей нужно, то как ты собираешься поменять ее мнение о тебе? Не нужно ее убеждать, ее не возьмешь ни логикой, ни рассуждением. Однако по определенным причинам мы все делам это. Потому, что мы мужчины, и мы мыслим более прямолинейно и открыто.
Когда женщины не интересуется нами, мы начинаем их просить, умолять, преследовать, и делаем все возможное, чтобы заставить ее передумать. Это - плохой способ. Не стоит его применять, ибо работать он не будет никогда.

ОШИБКА 3: Не стоит поглядывать на нее, ища поддержки или одобрения

В нашем желании угодить женщинам (которое мы по ошибке принимаем за способ заслужить их любовь), мы, парни, всегда делаем те вещи, за которые пытаемся получить "одобрение" или "разрешение" женщины.
Еще один УЖАСНЫЙ способ.
Женщин НИКОГДА не привлекают те мужчины, которые буквально стелятся перед ними.
Не пойми нас неправильно.
Ты не должен относиться к женщинам плохо, но, если ты считаешь, что хорошее отношение означает перед каждым твоим поступком получение одобрения или разрешения от нее на дальнейшие действия, то в таком случае тебе необходимо пересмотреть свою позицию. Ты никогда не преуспеешь, ища одобрения своих поступков у женщины. На самом деле женщин такие парни просто-напросто раздражают. Сомневаешься? Спроси у любой красотки, знакомой или незнакомой.

ОШИБКА 4: Попытка "купить" ее привязанность дорогими угощениями и подарками

Сколько раз получалось так, что ты водил женщину по дорогим ресторанам, покупал ей подарки и цветы, но она почему-то БРОСАЛА тебя и уходила к кому-то, кто не делал даже половины из того, что делал для нее ты?
С нами это тоже случалось. И не раз.
В чем же дело, спросишь ты? Поступки женщины вполне разумны и ЕСТЕСТВЕННЫ. Да, именно, ЕСТЕСТВЕННЫ.
Поступая так, ты как бы посылаешь ей сообщение: "Я не думаю, что ты любишь именно меня, меня, такого, какой я есть, поэтому я попробую КУПИТЬ твое внимание и привязанность".
Твои хорошие на первый взгляд намерения женщины расценивают как защитную реакцию на твою ненадежность и жажду внимания, а также как жалкие попытки манипулировать ими.

ОШИБКА 5: Слишком рано Вы пытаетесь показать, как Вы относитесь к ней

Другая огромная провальная ошибка, которую большинство мужчин совершает с женщинами, заключается в том, что первые слишком торопятся показать женщинам, как они любят их.
Редко встретишь привлекательную женщину. Однако женщины такого типа получают большое внимание от мужчин.
Большинство мужчин не понимает этого, не понимают, что привлекательная женщина по нескольку раз на дню становятся объектами внимания со стороны мужчин. За день к ней подходят познакомиться несколько самцов, за неделю их набирается несколько десятков, а за месяц - сотни. Таким женщинам часто назначают свидания. И у них есть опыт, они знают, чего ожидать. Есть один верный способ понизить ее интерес к тебе и ускорить ваше расставание. Ни одной женщине НЕ НРАВИТСЯ, когда парень на первом-втором свидании начинает грузить ее, как СИЛЬНО он ее любит.
Это посылает женщине сигнал о том, что ты - один из тех парней, которые без ума от нее и не могут сдержать своих чувств, не могут контролировать себя.
Не делай этого. Лучше откинься назад и расслабься. Есть путь намного лучше...

ОШИБКА 6: Привлекательность в понимании женщины - несколько не то, что думают об Читать далее...

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…

— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Читать далее...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже…

[показать]

История кофе

Существуют различные мнения по поводу того, как был открыт кофе. В недавней статье в журнале Atlas рассказывается об археологии района Анатолия, который обычно ассоциируется с коммерцией, культурой и является местом пересечения различных цивилизаций, европейской, азиатской и африканской.Существуют хеттские иероглифические письмена, на которых предположительно изображен кофе. Согласно новому открытию, хетты распространились по обширным территориям, и могли использовали кофейные зерна. Хетты были индоеврепейсним обществом, основанным в Коруме (Турция). В 13-м веке они стали одной из крупнейших империй на Ближнем Востоке. Спустя столетие эта империя рухнула после нашествия и ее столица – город Хаттуса – был заброшен.

Шейх Омар

Существует одна, интересная эфиопская легенда, согласно которой первым свойства кофейного дерева открыл Шейх Омар, известный как один из самых талантливых докторов своего времени. Ему удавалось излечивать даже больных, которых другие лекари объявляли безнадежными.


Однажды, бродя по холмам, Шейх Омар обратил внимание на небольшое деревце с благоухающими цветами. Целитель захотел исследовать свойства этого ратения. Он приготовил отвар только из семян кофейного дерева и принимал его в течение нескольких дней.

Вскоре он заметил, что у него повысилась работоспособность и улучшилось настроение. Затем он решил добавлять настой кофейных зерен в целебные настойки, помогающие от головных боллей и несварении желудка и заметил, что их эффективность заметно повысилась. Долгое время целитель никому не раскрывал секрет кофейного дерева, и только перед смертью передал его своему сыну.

[показать]

Калдим

О кофе было сложено немало легенд. Одна из них гласит, что первым на деревья с красными ягодами обратил эфиопский пастух Калдим. Он заметил, что его козы, съев их плоды, становятся необыкновенно бодрыми. Пастух, решив познать сей магический эфеект экспериментальным путем, собрал ягоды и замочил их в воде. На вкус напиток оказался отвратительным. Раздосадованный Калдим бросил ветки с ягодами в костер, и через некоторое время почувствовал необыкновенный, дурманящий аромат. Пастух разворошил костер и собрал тлеющие зерна, затем снова залил их водой и оставил настояться. Попробовав через некоторое время получившийся напиток, он, к своему удивлению, обнаружил, что вкус его стал горьким и терпким, но довольно приятным, а вскоре почувствовал необыкновенную бодрость, сохранявшуюся в течение суток.

Калдим поведал об этом необычном случае настоятелю близлежащего монастыря. Тот заинтересовался рассказом пастуха и решил испробовать действие напитка на себе. Перед ночной службой он попросил одного из послушников обжарить зерна в печи, измельчить, а потом залить кипящей водой и настоять некоторое время. Затем выпил получившийся напиток. Эффект оказался удивительным: он чувствовал себя бодрым всю ночь и следующий день. Настоятель был настолько поражен действием напитка, что повелел всем монахам пить этот отвар, чтобы те не засыпали во время ночных молебнов.

[показать]

История Европейских кафе

В Северную Америку кофе попал по милости голландцев. Случилось это в Новом Амстердаме в 1660 году.

В 1651 в Ливорно была открыта первая кофейня. К концу XVII века в Венеции имелось уже множество кофеен. Обычно они представляли собой небольшие сумрачные залы, наполненные восхитительным ароматом, в которых можно было посидеть, поговорить, обсудить текущие проблемы и выпить чашечку-другую любимого напитка.


Кафе, оборудованные по примеру арабов и турок, в больших городах Европы со временем превратились в уютные клубы, посещаемые приятной и просвещенной публикой. Чашечка-другая кофе настраивала на дружеский разговор. Появились и литературные кафе, которые посещали музыканты, писатели, поэты, художники. Они стали своеобразными культурными очагами.

В Оксфорде из "Оксфордского кофейного клуба", основанного студентами, образовалось Королевское научное общество. Известная во всем мире ллойдская морская страховая компания "родилась" в конце XVII века в кафе Эдварда Ллойда на улице Тауэр, где собирались страховщики. Из кафе Джона на аллее Чейндж в Лондоне образовалась биржа ценных бумаг. Ее чиновники до сих пор называются официантами и носят что-то похожее на передник. В Париже до 1689 г. кофе торговали в уличных павильонах. Некий Франсуа Прокоп, который получил королевское разрешение торговать кофе, Читать далее...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном песдился!!!

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!

Читать далее...

А вам зачем? Начнем с того, что можно и не ограничивать свободу друг друга, тогда походы [налевоk таковыми считаться не будут. Ведь их можно будет не скрывать, правда, по опыту, лучше особо их и не обсуждать. Есть и есть. С другой стороны, самый верный способ что-то спрятать оставить это на самом видном месте. Есть у одного режиссера (Тинто Брасса) кино про женщину, которая своему мужу специально рассказывала про свои измены, иногда даже присочиняя, потому что его это возбуждало. Сюжет достаточно избит, на самом деле. Мало ли какие извращения встречаются на свете.

Совет в духе [женского журнальчикаk среднего пошиба
Измените ему (ей) с ним же (с ней же)! О, такими предложениями забиты книжки а-ля Мастертон и иже с ним. Сыграйте друг с другом в незнакомцев, переоденьтесь, проведите ночь в гостинице, скрывайте это друг от друга, когда поодиночке вернетесь домой До маразма недалеко осталось, так держать.

Если уж адюльтер в вашем случае призван разбавить возникшую рутину отношений, то поиграть-то можно: устроить некий маскарад, заняться сексом в неожиданном месте да мало ли что придумается. Вот только с новыми ощущениями, если ощущение рутины возникло не взаимно, будут все равно проблемы. Если ваш партнер не умеет относиться к каким-то вещам философски-сдержанно, то стоит ли продолжать, если вы в принципе надоели друг другу?

Случайный секс и следы [преступленияk
[Ладно литр, ладно два, ладно пять, но нажираться-то зачем?k (с) старый анекдот. А наутро и непонятно, было что, не было чего. Голова гудит, мутно и жить не хочется. На рубашке следы помады (как вариант, на попе синяки от засосов), будто специально поставлены, проснувшиеся одновременно с вами товарищи глумливо улыбаются и на вопросы отвечать явно не будут. Либо ответят, но ровно так, как вам бы не хотелось
Для начала, примите за константу, что ничего все-таки не было. В случае каких-то заявлений со стороны вероятного (вероятных?!) [соучастника(ов)k всегда можно сказать, что это уже старая шутка, [вы бы еще полный презик мне в задницу засунулиk, развернуться и уйти. Постоянному партнеру можно рассказать, что загул удался и даже вот друзья решили подшутить, небось и фотографий наделали, как вы якобы сексом занимаетесь, а вы были в такие сопли пьяны, что физически секс был просто невозможен, если только кому-то нужна резиновая кукла, на которую вы были похожи. Кстати, вы можете оказаться недалеко от истины.
Если же воспоминания о том, что что-то все-таки было, сквозь похмелье пробиваются, значит, будем действовать по обстоятельствам. Во-первых, до безумия ревнивые стервы и стервецы в расчет не берутся сразу (им по статусу положено оставаться в гордом одиночестве, ибо размножать больных на голову людей не стоит). Во-вторых, осмотрите себя полностью: то, что отмывается, отмойте, то, что не отмывается, прикройте. Если не отмывается ничего и ничего не прикрывается, оставьте, как есть. В любом случае придите домой и делайте вид, что брови вы не выщипывали и противогаз не надевали. Ведите себя естественно. На все вопросы отвечайте [это ж ты сам(а) мне позапрошлой ночьюk. Но вообще-то лучше всегда говорить правду. А если эта правда чревата неадекватной реакцией, то см. выше про ревнивцев.

На самое видное место
Когда приедете к любовнику (любовнице), сразу позвоните своей половине, сообщите, где находитесь, расскажите, что собираетесь делать. Желательно все это устроить в присутствии любовника (любовницы). Либо у кого-нибудь из них двоих случится шок и истерика, либо вам с обеих сторон скажут [хватит прикалыватьсяk, либо Шутка!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. [показать]

Когда-то очень давно один из адалтмастеров задался примерно таким же вопросом как и ты сейчас, только смысл не много не такой как в твоем вопросе, на что мой друг, который очень давно в адалте ответил примерно так. Может быть это немного оффтоп, но все-таки прочитать стоит.

Поздравляю ты попал в золото-шмоточную стадию жизни. у меня такая же была 2 года назад, связана была с первыми реальными баклажанами в кармане. симптомы: ты начинаешь зарабатывать больше чем твой папа, который 20 лет корячился военным\хирургом\кем нить еще. ты понимаешь что твоим сверстникам такие заработки ближайшие 10 лет не светят. как следствие - катастрофический рост самооценки. Все кто ездит в автобусе - тупые рожи, те кто пьет пиво дешевле 20ти рублей - нищета и наконец если вой прикид куплен не в одном из местных бутиков - ты личность не достойная внимания. Как следствие желание максимально дистанцироваться от рабочего среднего классов путем приобретения:
# 1) золотых цепнячков
# 2) малиновых пиджачков
# 3) самых крутых шлюх в городе

Все это конечно иллюзорно, "малиновый пиджачок" скорее нарицательное если ты понял, косуха за 5к зелени может быть таким же малиновым пиджачком если ее владела не живет в 5ти комнатной квартире в центре.

Вот тебе мой совет, ЗАБЕЙ НА ВСЕ. отрывайся по полной программе, малиновые косухи, харлей девидсоны с золотыми колесами, шлюхи по 600-700 грин за ночь, коньяк за 20к, пусть все это будет. Пусть идут к хуям те кто будет стоять над
тобой и ныть, что крута это когда у тебя машина с номерами, которые менты не тормозят, крута это ходить в шмотках которые нравятся, а не в которые дорого стоят… тебе все равно это не понять, как не понять было мне 2 года назад. не
потому что ты глупый или еще что то, просто есть вещи которые приходят ТОЛЬКО с возрастом… или вообще не приходят, но я надеюсь к тебе они все таки придут.

НО, есть несколько вещей от которых я хочу тебя предостеречь.

1) запомни твой золото-шмоточный период обойдется тебе потерей ВСЕХ друзей, когда ты из него выйдешь ты поймешь, что остался совсем один, друзья или предали тебя или разбежались кто куда. <почему так произошло> будешь убиватьcя ты? Все очень просто, нельзя поить ораву друзей за свой счет и оставаться с ними в прежних отношениях. а поить ты их будешь. Во-первых для того чтобы потешить свое самолюбие и лишний раз понтануться. Во-вторых просто потому, что до "золотых мальчиков" ты просто не дорос они не примут тебя в свою тусовку и слава богу, нечего там делать людям, которые заработали свои деньги сами, а не получили их от папочки. А быть с кем нибудь надо, как раньше пить дешевое пиво ты уже не можешь, но у двоих друзей в отличие от тебя денег больше не стало, поэтому
напрашивается самый простой и одновременно предательский вывод "да ладно, бухнем разок за мой счет, сейчас мне повезло, завтра я за ваш счет пить буду". В мире очень мало людей которые способны пить за твой счет и оставаться тебе верным другом, в моем окружении таких не нашлось.

Возьми домой раненую осу и ты узнаешь чем платит доброта, так говорят люди и говорят не спроста. Ты еще не заметил? Они плюют тебе в след когда ты отворачиваешься, они пьют твое вино и тихо ненавидят тебя. Те кто посильнее
просто встанет и уйдет и больше не будет с тобой здороваться никогда, кто послабее превратится в змия за твой спиной. Я уважаю первых, но не могу винить вторых, потому что неизвестно в кого бы превратился я если бы создалась такая ситуация. И не надо потом кричать, что люди неблагодарные скоты. Просто свою добродетель нужно отмерять по граммам, чтобы человек хорошо чувствовал и ценил каждый грамм. Добродетель в избытке превращается в порок… во как помпезно
загнул… отчитался просто макиавелли мать его. Резюмируя, смысл в том что как только счета за бар начнешь оплачивать ты, знай - за этим столиком у тебя больше нет друзей. И не надо считать, что ты барин, а они теперь твои клоуны, которые служат у тебя на потеху. Они злые шуты и из тех кто остался с пережил позор оплаченного счета, каждый приготовил для тебя кинжал который не преминет воткнуть тебе в спину…

2) женщины, советую тебе прочитать "луна и грош" но если в лом станет читать толстую книженцию от тебе краткая выдержка. Если у тебя появится девушка в этой стадии помни - она тебя НЕ ЛЮБИТ. Не надо криков, что деньги ничто, и если б она хотела она бы нашла себе парня гораздо круче чем ты. Ты сам даже можешь увидеть как возле нее притормаживают парни на крутых мерседесах и думать про себя "ах она меня действительно любит, вот если бы не любила поехала с тем на красном мерсе и тем на черном чероке". Бабы не дуры, совсем не дуры, она прекрасно понимает, что сейчас твои в общем то грошовые 3-4к зелени, которые ты рубишь, это гораздо больше чем она сможет получить в салоне того мерседеса. Почему? Потому что в мерседесах сидят два типа людей:
# Тип а, взрослые дяденьки бизнесмены-бандиты которые прекрасно знаю ЧТО они дают, и ЧТО они возьмут в замен. И она знает, что возьмут они ГОРАЗДО больше Читать далее...

продал два ака на иксфоруме и на монстрах

загнал ак на ёрне

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ? Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Одну бутылку ПИВА нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Однажды Ходжу Насреддина спросили:
- Правда ли, что ты великий мудрец и постоянно пребываешь в Вечности?
- Иногда, - аккуратно поправил Ходжа.

Но и не забывайте, что
Сначала берешь бутылку, затем бутылка берет тебя

Читать далее...