Надеюсь, что такое хорошее настроение, которое было у меня на этих выходных, перенесется плавно на всю наступающую рабочую неделю.
Хотела сходить в кино с сестрой. Не получилось, потому что вчера мела метель. Зато я успела прочитать половину журнала.
С каждым днем приближается бррр...страшно сказать ....мой ДР! Так не хочется его праздновать со всеми родственниками. Хочу пойти 11 декабря на концерт группы "Звери". С одной стороны, потому что просто хочу сходить к ним на концерт, с другой стороны, чтобы была отмаза от гостей. Интересно, если погнаться за двумя , может все-таки финал окажется положительным?
А еще я хочу подарить бесконечное число

Как все-таки хорошо, когда есть друг, который выслушает любой твой бред, даже, если он в нем ничего не понимает! Я так счастлива, что у меня такой человек есть.
твой

Просто у меня в последнее время такое "вопросительное" настроение...Просто это немного выводит меня из себя. Ведь намного спокойнее живется, когда ты знаешь ответы, а не задаешься разными вопросами.

Как узнать, стоит ли остановиться или надо продолжать поиски?

Почему, только спустя время после совершенного нами поступка, мы можем оценить правильно поступили или же это было ошибкой? Ведь, когда принимаешь решение, так трудно сказать правильным оно окажется или нет.

Интересно, а он обо мне вспоминает, как я о нем? И какого плана его мысли?

Начался отчетный период, каждый день куда-нибудь что-нибудь сдаю , а в мыслях уже вертится то, что уже через пару месяцев придется сдавать годовые отчеты.
В ин-те (я пошла получать 2 в\о) на второй неделе я, наконец-то, стала привыкать писать лекции, оказалось, что за год, я совсем разучилась обращаться с шариковой ручкой
Познакомилась с там с девушкой, приятный человечек. Принесла мне почитать книжку М. Юденич "Сент-Женевьев-Де-Буа", никогда до этого ничего в таком стиле не читала. Написано, что критики определили этот жанр как психологическую прозу с элементами мистики. Мистику я люблю это меня и завораживает.
А вчера она пригласила меня составить ей компанию, послушать джаз в одном клубе, где играет ее знакомый. Согласилась в основном, как всегда, только из любопытства, никогда не слушала джаз, а тем более в реале, конечно, я имела о нем представление, но довльно смутное. Скажу честно, мне повезло, что играли довольно легкие варианты, иначе, наверное, у меня былобы восторга меньше, чем сейчас. Но в любом случае эмоции незабываемые. Никогда не приходилось сидеть так близко к сцене, слушать музыку вживую и слушать при том отчетливо каждый из 5 инструментов, участвующих в исполнении. Все-таки я приша в к выводу для себя, что джаз - это музыка особого настроения, его очень удобно слушать и, главное, его хорошо получается "читать" (не знаю, уместно ли здесь такое сравнение). Лично я, слушая каждое произведение, рисовала в своем сознание очень определенные картины, и каждый раз они были разными. Мне казалось, что музыка отчетливо изображает то, что она была предназначена сказать. Жалко, что не удалось послушать голосовое исполнение джаза, но я думаю, у меня еще будет такая возможность. Как оказалось, есть даже джазовые оперы. Ужасно заинтересовалась оперой "Мастер и Маргарита".
Вот такие новости.

Чмок-чмок-чмок, мой милый терпеливый слушатель всех моих новостей, мой дневник. Прости, совсем я тебя не балую своим посещением. Есть у меня мысли, которыми хочу с тобой поделиться, только не знаю с чего начать. Почему так всегда сказать первое предложение? Ладно, итак не так давно ко мне в аську постучался человек, и почти с самого первого дня общения, я чувствовала его давление.Все его речи сводились к тому, что я живу неправильно, а правильно жить так, как он живет. Вот он затронул тему, скажем прямо, больную для меня. Началось все с вопроса: Почему у меня не складываются дительные отношения с парнями? Я и сама над этим часто думала, но так ни к чему и не пришла.Но суть даже не в этой теме.А в том, что по его мнению надо жить так, чтобы окружать себя "комфортными для общения людьми". Т.е. если меня замучала моя подруга своими пролемами, я должна с ней расстаться, т.к. мне тяжело ее выслушивать каждый раз, как у нее что-то происходит. Если меня грузит начальник, я должна сменить место работы, или оградить себя от его речей, "поставить его в игнор", ничего не вижу, ничего не слышу. И следовательно, так же вести саму себя. Зачем грузить своих друзей? Разве им интересны мои проблемы? Разве они их волнуют?
Честно сказать, у меня внутри все похолодело от таких слов. Неужели настоящей дружбе нет места в наше время? Разве это правильно жить для того, чтобы окружить себя лишь "комфортными для общения людьми"? Что мы уже дошли до того, что людей приравняли к мебели? Нас не утсраивает этот диван, он слишком жетский, можно его выкинуть и купить на его место другой...В моем представлении дружба всегда была теми отношениями, ради которых я готова на жертвы. Лично я всегда приравнивала друзей к самой себе: их пробемы - это мои проблемы. Жизнь не бывает гладкой. Ну, какая же это дружба, если я не могу рассказать человеку о своих самых радостных и самых печальных происшествиях? Это же уже не друг, это скорее знакомый. Каждый имеет право жить так, как он считает нужным, но зачем говорить другим, что они живут неправильно? Вот он такой, он может "поставить в вечный игнор" своего самого лучшего друга. А я...я так не могу. И грузить своими проблемами своих знакомых я не буду, а с друзьями, на мой взгляд я могу поделиться всем, и настоящий друг не будет думать, что это грузилово. И, наверное, прав тот, кто сказал, что друзья познаются в беде. Так мне кажется я сейчас уйду слишком далеко...Просто мне было обидно от такого его заявления. Неужели мы и вправду теряем умение дружить? Почему мы выбираем легкий путь? Легкий путь заработать деньги, желательно ничгео не делая; легкую дружбу без напряга и грузилова; легкий секс без любви и обязательств...Или может я и вправду парюсь по всем этим проблемам зря? Может мне со своими наивными мыслями и заморочками уже не дано вписываться в сегодняшний мир? Разве возможно почувствовать вкус жизни без чувств? Я не могу себе представить как бы мы ели нейтральную пищу....

Ну, вот, несколько фотк новых появилось в альбоме! Любуйтесь....хотя любоваться-то все равно некому.....Оно и правильно, ведь это же мой дневник (c)

Ну, вот я снова могу записывать все, что у меня вертется в голове и на языке. 2 недели страдала и мучилась, а оказалось всему виной был какой-то бяка-вирус, кторый не хотел подключаться к выделенке.... Но теерь все наладилось. За эти две недели я просорила столько денег на СМСки:)))) но зато продолжала общаться со своими друзьями:) Одни из самых тяжелых двух недель ...потому что я жутко продолжала скучать по ребятам, с кем отдыхала в отпуске, а общаться могла только путем СМСок. Вчера установили классификацию средств общения от худших к лучшим: СМС - инет - телефон - реальность. За эти две недели я столько всего успела передумать. Например, почему все мои самые лучшие друзья оказались разбросаны по разным городам? Почему у меня к 23 годам пребывания на сей грешной планете не оказалось настоящих друзей в своем городе, хотя сказать по правде, человек я довольно общительный? И все в этом роде....В общем, мысли как всегда...
Зато побывала в Твери, подруга пригласила на выходные. Немного отвлеклась от своих грустных мыслей.
А еще купила последнюю книгу трилогии Филипа Пулмана, с таким удовльствием читаю эту фантастическую сказку....
Что касается фоток, то скоро выложу, возможно даже сейчас, все равно пока делать нечего :)

Вот что значит сбившийся режим: сплю целый день, в том числее и в траспорте
Зато вроде постепенно начинаю приходить в норму (насколько это сейчас возможно).
Всю ночь снились щенки...всяких расцветок....даже красного щенка видела....к чему бы это?

Настроение у меня такое...сине-голубое...как небо. Хочется парить ангелочком по такой синеве или стать маленькой белой и пушистой

Решила сегодня заняться стиркой, думала еще и уборку смогу сделать, но сейчас понимаю, что уже пропало настроение. Не думала, что будет на столько тяжело возвращаться к обычной жизни после отпуска. Вчера вот напечатала фотки, думала полегчает....как же....еще хуже стало, потому что, глядя на них, вспоминала каждое мгновение, проведенное вместе с друзьями. Завтра скорее всего уже смогу выложить фотки. Эх, одна надежда, что на работе не будет времени особо "убиваться" по поводу прошедшего отдыха. Иду на работу за спасением.
Жизнь странная штука. Почему нужно разбрасывать самых дорогих и близких друзей по разным городам? И почему у меня в своем городе не нашлось таких НАСТОЯЩИХ друзей? А может быть, если бы мы жили в одном городе, то из нас не получилось бы таких друзей, какими мы являемся сейчас?..... Оххх...всё равно мне так х&*во...

Жаль, но все хорошее всегда заканчивается быстро, в том числе и отпуск. Я дома.....но как бы я хотела вернуться назад на Волгу....

Я в отпуске!

Как было бы хорошо быть просто розовым слоником.....

P.S. Кому надо, тот поймёт.

Ну, вот, есть возможность побыть одной и поразмышлять.
Первая мысль о том, что я решила отдыхать без флирта. Почему-то некоторые в это не верят (особенно те, кто хорошо меня знает ) Что ж, сделаю поправку: "мне бы хотелось так отдохнуть, без флирта и курортных романов", но существует такое мнение, что как правило случается то, чего не ждешь...поэтому зарекаться не буду.
Вторая мысль - мечтать иногда вредно. Ну, всмысле, вредно мечтать о том, что возможно произойдет, потому что, когда такие мечты разбивают (именно разбивают), бывает оооооооочень плохо. Помнится совсем недавно я уверяла одного человека, что мечтать полезно и даже очень нужно и , конечно, только о хорошем, и не важно, что ты знаешь что этого не будет, на то она и мечта, что не обязательно должна сбываться. Но я тогда не учла: если долго мечтаешь о чем-то одном, то постепенно эта мечта превращается для тебя уже в неотвратимую реальность, которая просто обязана случиться, и вдруг, в один прекрасный вечер тебя ставят перед фактом, что твоя "реальная" мечта не воплотиться, тода, не знаю как для большинства, но для меня это обернулось просто истерикой. Всему организму приходится снова перестраиваться под новое обстоятельство, ужасно больно.... Вывод: мечтать надо аккуратнее, выбирая направление мечты!
В общем, извиняюсь перед другими и сама перед собой, что иногда говорю в порыве страсти не совсем обдуманные вещи.

Итак, Philips 535 - мой новый друг Я в восторге, но чувствую, что разобраться в нем будет не так -то легко (мне вообще-то с техникой всегда тяжело, а уж с телефоном....) Благо есть друзья, которые не бросают меня в такой "беде", сама удивляюсь как у них хватает терпения иной раз растолковывать мне по несколько раз одно и тоже....я им признательна. Книжку дали "Руководство пользователя" 120 страниц....вот и нашлось что почитать в отпуске

Т.к. свой первый телефон я потеряла еще в марте, то сейчас, перед отпуском, решила купить себе новый. Оказалось, что выбрать его не так-то просто. Итак, раскладушечки сразу отсеила (не хочу), с антеннкой тоже не хочу (хотя этот пункт поддается изменению), камера не нужна, цветной, с ММС, и самое, наверное, главное - цена :) она сначала составляла примерно 5000 руб., сейчас повысилась до 7000 руб. Итак, на все мои размышления осталось всего 2 дня.... А ведь больше чем уверена, что когда пойду его покупать, возьму совсем не тот, на который расчитывала, потому что так происходит со мной всегда....Что ж, поживем.....Может и думать тогда не надо? ;)

Ура! Я дождалась последней рабочей недели перед отпуском! Башка уже стала квадратной от рабочей суеты . Уезжаю в субботу в Волгоград к другу, с которым познакомилась в чате. Наконец-то увидимся с ним ...... столько эмоций, что я даже боюсь лишний раз об этом думать. Две недели буду купаться в Волге, хавать фрукты, помидоры и рыбку сушеную: ням :) Только бы продержаться эту неделю и не сойти с ума от радости. Как нарочно, неделька на работе будет забойной: сдача балансов :( Но зато потом буду "отрываться" как только душа пожелает Нет, никаких курортных романов, уже решено! Ну, может быть пару раз слегка пофлиртую на дискотеке, но ни-че-го большего ;) Я еду только для того, чтобы отдохнуть от всего, что меня здесь мучило целый год, и чтобы пообщаться с человеком, который мне стал таким родным, близким и интересным, как собственный брат. В общем, у меня остались одни эмоции...слов уже нет...Я счастлива!