В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату.
А в комнате - девушки танцуют стриптиз.
Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика.
Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны.
Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля!
Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Некоторые бумаги прикрывают одно место лучше всякой металлической пластины.
Бумага прикрывает лучше металлической пластины, только имея волшебные составляющие - визу (роспись) и дату визирования.

Потом всплыла моя подпись годичной давности на одном документе. Сбороном. Моя подпись самая последняя и не самая важная, но голову морочить пришли мне... В следующий раз буду дольше думать прежде чем что-то подписывать.

Жду новых мудрых изречений от вечерней планёрки.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю...
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимет ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

http://forum.sysadmins.ru/14/129653/?sid=19370ec8a2e75dec0cdba6c531ff81b2

- Как понять фразу: "Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию"???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!

Месяц сентябрь обещает быть весёлым.
Как там было? "Вечер перестаёт быть томным" (С) к/ф "Москва слезам не верит"

Чувствую к концу сентября будет "держаться нету больше сил... держаться нету больше сил..."

Полная власть в отделе... Полная ответственность за происходящее в нём же...

Пока из четырёх букв "Ж", "О", "П", "А" не сложу слово "СЧАСТЬЕ" в отпуск не уйти не смогу. Прорвёмся! :)

Прочитал сегодня в газете о некоем христианском "святом", который пришедши в свою келию или пещеру увидел в ней вора. И не пытаясь его задрежать или спугнуть, прогнать, не сообщил ему, что он хозяин сего помещения и даже помог ему вынести вещички. Фактически он стал соучастником собсвенного ограбления. Дал вору понять, что тут ему "всегда рады". Не спугнул его, вдохновил на другие "подвиги". Не сиключено, что скоро тот вор стал убийцей. Ведь как сложно быть вором - тихо крадись, выжидай, подставивайся, таись. А грабитель или убийца это так просто - стукнул по башке дубиной, нож по ребро и все вопросы сняты.
К чему это я? Как надоело слышать со всех сторон "чтить христианские заповеди", "жить во Христе", "приавосланые",
Вот они какие эти христианские "герои" - смирение и овечья преданность хоязину или козлу, ведущему на убой.
А вот каковы библейские "герои":
Самсон - http://wondermaker.narod.ru/holybible/hb_samson.htm
"праведник" Лот и его дочери - http://wondermaker.narod.ru/holybible/hb_incest.htm
отец еврейского народа Авраам - http://wondermaker.narod.ru/holybible/hb_incest.htm#avraam
или кроткая "скромница" Руфь - http://wondermaker.narod.ru/holybible/hb_ruf.htm
или идиот Иаков - http://wondermaker.narod.ru/holybible/hb_fakes.htm#Iakov_Rahil

В колонках играет - Калинов мост - Сны
Настроение сейчас - положительное - так и хочется на всё положить

Есть такое мнение...
Я так понял, что если спор есть процесс рождения истины, то не так давно был процесс е..ли. Без неё, родимой, ничего не зародится.
Вывод - перед тем, как вы прийдёте к верному результату или решению, вам поеб...т мозги.

P.S. Навеяно текущими работами по внедрежу новой комплексной программы...

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Ирак.
Американский солдат заходит в мечеть и спрашивает :
- Мусульмане есть?
Все молчат. Он еще раз: - Мусульмане есть?!
Один встает и говорит: -Я.
Американец зовет его выйти, а когда они выходят, говорит:
-Слушай, тут такое дело, нам барана подогнали, а как его там резать и свежевать никто не знает, помоги, а?

Тот соглашается. Закололи они барана, стали свежевать, мусльманин и говорит: -Не справимся мы, зайди в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Американец весь в крови убиенного животного, заходит в мечеть:
- Мусульмане есть?
Тишина.
- Мусульмане есть?!
Все замерли.
- Еще раз спрашиваю, мусульмане есть?!

Мулла встает и говорит:
Вот те крест, сынок - один был и тот с тобой ушел!

Если на пачке сигарет "Беломор" или "Прима", которые ты куришь, написано "Идигов продукт", то твой рубль пополнит карманы хозяина этой фирмы чеченца Мусы ИДИГОВА (кстати, большого друга Александра Руцкого).

Если ты покупаешь бутылочку пива "Балтика", то заплаченные тобой деньги поступают в распоряжение осетина Теймураза БОЛЛОЕВА, возглавляющего пивоваренную компанию "Балтика", в которую входят заводы в Санкт-Петербурге, Туле, Ростове-на-Дону и Самаре.

Если же тебе нравится пиво петербургского комбината имени Степана Разина, тогда твоими деньгами распоряжается важный грузин Гия ГВИЧИЯ, семейству которого принадлежит этот завод.

Если ты купил в Москве батон хлеба или маленькую булочку, то заплаченные тобой и миллионами москвичей копеечки сольются в ручейки, которые потекут с хлебокомбинатов к монопольному производителю дрожжей в столице Московскому дрожжевому заводу (ныне АО "Дербеневка"), а точнее его владельцу, каковым является азербайджанец Агарагим ДЖАФАРОВ. Кстати, именно он организовал продажу туркам построенного в Москве на бюджетные деньги огромного пивоваренного завода, который сейчас выпускает пиво "Эфес Пилснер" и "Старый мельник".

Если ты зашел перекусить в "Макдональдс", то знай, что директором российского отделения этой американской фирмы является чеченец Хамзат ХАСБУЛАТОВ.

Если ты покупаешь билеты лотереи "Русское лото", то может быть, тебе кое-что и перепадет ... от доходов владельца этого бизнеса чеченца Малика САЙДУЛЛАЕВА. Ты мог слышать эту фамилию он был одним из претендентов в руководители Чечни.

Если ты в Москве зашел поглазеть в шикарный подземный торговый комплекс на Манежной площади, то знай, что его контролирует известный чеченец Умар ДЖАБРАИЛОВ, хотя построен комплекс был совсем не на его деньги. Кстати, этот Умар, а также еще один чеченец Руслан БАЙСАРОВ, известный как отец последнего ребенка Кристины Орбакайте, являются "кураторами" крупнейших гостиниц и офисных комплексов Москвы: "Россия", "Рэдиссон-Славянская", "Центр международной торговли" ("Совинцентр"), "Смоленский пассаж".

Если ты в Москве отоварился на затрапезном Черкизовском вещевом рынке или посетил шикарный ресторан "Прага", то в обоих случаях ты обогатил их единого владельца кавказского горца Тельмана ИСМАИЛОВА (известного также как спонсора певца Авраама Руссо). Если ты поехал заправлять свой автомобиль, то посмотри на название АЗС. Написано "Лукойл" это нефтяной концерн азербайджанца Вагита АЛЕКПЕРОВА. Написано "МТК" это бизнес Шалвы ЧИГИРИНСКОГО, президента Московской нефтяной компании (которой и принадлежит "МТК"). Причем деловыми партнерами ЧИГИРИНСКОГО являются Вячеслав БАСАЕВ (родственник того самого) и вышеупомянутый Руслан БАЙСАРОВ.

Если ты решил положить свои деньги на вклад в банк "БИН", то знай, что он принадлежит ингушскому клану ГУЦЕРИЕВЫХ. Банк вырос на обслуживании безналоговой зоны в Ингушетии. А когда главу клана Михаила ГУЦЕРИЕВА (одно время он был вице-спикером Госдумы от ЛДПР) поставили в январе 2000 года руководить "Славнефтью", то банк стал с большой выгодой для себя "обслуживать" финансовые потоки этой нефтяной компании (свыше 3/4 акций которой находится в госсобственности России и Белоруссии). Отправили весной 2002 года ГУЦЕРИЕВА в отставку и активы банка "БИН" сразу же сократились на четверть.

Если ты работаешь на предприятии, имеющем счета в Московском индустриальном банке (а таких много в Москве, Владимирской области, да и в других регионах), то спроси вашего директора, а надежен ли этот возглавляемый чеченцем Абубакаром АРСАМАКОВЫМ банк. И почему он регулярно помогает весьма небедному чеченско-московскому Стайл-банку?

Если ты купил пакет молока "Домик в деревне", кефира "Био-Макс", сока "J7" или баночку "Чудо-йогурта", посмотри на упаковку и ты увидишь один и тот же фирменный знак мордочку непонятного зверушки. Это знак компании "Вимм-Билль-Данн", которая производит все эти продукты. А председателем совета директоров компании и одним из ее главных владельцев является грузин Давид ЯКОБАШВИЛИ
Если ты надумал купить шубу или дубленку в широко разрекламированном торговом центре "Снежная Королева", то имей ввиду, что этим бизнесом руководит азербайджанец Вугар ИСАЕВ.

Если ты в Москве зашел на территорию ВВЦ (более известного по старому названию ВДНХ) и видишь в выставочных павильонах торговые ряды, а на аллеях множество торговых палаток, то знай, что всю эту коммерцию курирует кавказский человек первый замгендиректора ВВЦ Магомед МУСАЕВ. Кстати, зять известного политика Рамазана АБДУЛАТИПОВА.

- дагестанец Ахмед БИЛАЛОВ известный человек в нефтебизнесе, а также в имеющем огромные долги банке "Диамант";

- азербайджанец Курбан-Али АМИРОВ (в своей депутатской анкете он указал, что до избрания в Думу руководил многопрофильной фирмой "Югра-Траст" в Ханты-Мансийске, но умолчал, что управляться со всеми профилями бизнеса ему помогал родной брат замглавы администрации Ханты-Мансийского округа), который сейчас активно участвует в делах ряда Читать далее...

Купил на прошлой неделе "комок". На рыбалку ездить.
А штаны не померял. Приложил к своему "рюкзаку альпиниста" и показалось что он налезет. Оказалось, что на 5 см. не сходится.
Теперь вопрос - вернуть уже не получится. Значит либо надо вшивать клинышек из аналогичной ткани. Либо худать...
Что проще? Проще вшить. Что лучше? Лучше похудеть.
Вопрос, однако...

Зачем коверкать язык?
Любой? Русский или украинский?
Я еще пойму, когда в язык добавляют новые слова которым не хотят найти или применять соответствующий аналог. Или сокращения. Неологизмы. Например, комп вместо компьютер. Компьютер вместо ЭВМ.
Абсолютно не понимаю необходимости загрязнять язык "умностями" - например, перманентный вместо постоянный (перманентная революция... Троцкий, кажется, первый эту тему двинул, теперь невозможно избавиться от этой гадости).

Но когда вместо "привет" читаешь "превед", то так и хочется послать... учиться.

Ездили на выходные с ночевкой на рыбалку.
Рыбы особо не было, но на уху хватило.
Утром дозаправились гарячей кашкой.

Из темы дня - Кавабанга. Друг достал всех. Поскольку нас было трое, но всех представляли двое. И он нас достал. До глубины души и до камней в почках.
Что такое, т.е. кто такой Кавабанга.
Путём пьяных рассуждений вечером и похмельных утром пришли к выводу:
1) Кавабанга может быть женщиной
2) живёт Кавабанга на Говерле (типа самая высокая гора в Украине)
3) Ктулху (кто он такой - черт его знает) нервно курит в стороне видя Кавабангу
4) круче Кавабанги нет никого и ничего.

Вобщем поржать нам удалось. Дико устать тоже. До сих пор носом клюю.

Не малую толику в усталость внёс и день независимости 24-го числа. Думаю, что еще и 26 во мне немного погуливала и бродила выпитая на прЯздник жидкость.
Сам праздник мы не праздновали, просто отрывались в дополнительный выходной. Отрыв от реальности был ужасающе-угрожающий.

... Очепятка вышла ...
Писал "понятное дело". И так получилось интересно...
Очепятка по дедушке-извращенцу Фрейду.

День Незалежности... Из-за него мыработаем сегодня. В субботу.
Зато потом отдыхаем четыре дня подряд.

День Незалежности. То ли день ликвидного товара, который не залёживается на полках. То ли день спортсменов-любителей, не залёживающихся в своих постелях. То ли день кобелей и лядей, не залёживающихся в одних и тех же постелях подолгу.

То ли день отсутствия залежей различных полезных и не очень испокапемых.


День независимости. День когда от нас ничего не зависит, как впрочем и все остальные 360 с гаком дней в году.

В чем обвинить нанобактерию, долго искать не пришлось. Камни в почках! Условия для их образования благоприятны: кислотность плюс подходящая концентрация минералов, была бы активная затравка. И она находится! Каким-то образом бактерия извлекает из раствора эти минералы и превращает их в карбонатный апатит - основной компонент многих почечных камней. Сначала появляется легкая апатитная оболочка, потом - оболочка потолще и, наконец, камешек. А внутри - нанобактерия. "Что заставляет бактерию строить себе замок, неизвестно, - говорит Кайяндер. - Может быть, это какая-то защитная реакция? А может быть, просто результат химического взаимодействия белковой поверхности с минералами, растворенными в окружающей жидкости. Когда-нибудь это выяснится. Пока очевидно одно: нанобактерия играет точно такую же роль в рождении почечного камня, какую играет песчинка в рождении жемчужины".

http://medgazeta.rusmedserv.com/2000/4/article_796.html


Вот так вот! Я играю роль ракушки, нанобактерия - роль песчинки, а врачи-хирурги - ныряльщиков за жемчугом? Интересно они так насравнивают :)

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел



Только каждый раз таможенники разные - где родители по карманам шастают, где ментозавры, потом приходит очередь жены и детей... Главное чтобы не патологоанатом или криминалист!

13-го числа вышел еще один камень порядка 4 мм.

Пора сходить к врачу и провести "инвентаризацию" камней :)

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

В колонках играет - Мельница - Фуга

Оказывается, выражение «ядрёна вошь» при переводе на английский превращается в «kеrnеl bug»!