Когда тебя подставляет начальник, то это одно - ему так и положено вроде как. По должности. По жизни.
Но когда подставляет подчиненный, причем подставляется и он сам, то начинаешь задумываться - а не дурак ли он? Причем подстава получилась из-за... его лени. Из-за его распи...ства. Три дня заниматься переустановкой системы на однмо компе... В субботу работал сам - сомневаюсь, чтобы его кто-либо беспокоил. Вообще, работа в субботу отличается такой меланхоличностью и ленью, что... из-за неё можно лишиться 50% премии.
Чего он и добился для себя и для меня. Ура. Спасибо я ему сказал. Жду ответного "пожалуйста"...

ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ!

Ею детей пугать можно, чтобы слушались "Игрушку новую хочешь?Вот устроим мы ИНВЕТРАРИЗАЦИЮ твоим старым игрушка!!!" или "Ты сейчас не слушаешься меня, а когда вырастешь, то начальник тебе каждую неделю будет устраивать ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ!".
"Солдат, что такое дедовщина - тьху! Мелочи! А вот пойдешь на работу после армии и там тебя ждёт ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ!"...


Всё - пошел трудиться - инвентаризировать всё что есть и чего нету...

http://nicky-santoro.livejournal.com/655139.html

У меня сосед пьёт. Я понимаю что он болен.
У меня бабушка в её очень уж преклонном возрасте всё еще хочет работать, что-то там постоянно делает. Не смотря на наши увещевания и предложения спокойно посидеть и отдохнуть - лекарства потом дороже обойдутся.


Но я не понимаю желания нацепить на себя кучу побрякушек (пусть и дорогих).
Не понимаю циганского "обычая" прибивать на ворота колпак от колеса - типа у них дом "полная чаша". Хотя, может это только в моём районе такие циганские обычаи?



Я не понимаю их. Потому и не вижу смысла пускать их к нам в страну. Не хочу видеть на экране УКРАИНСКОГО или СЛАВЯНСКОГО канала черных. НЕ ХОЧУ.
Вот только беда - меня никто не спрашивал...
[418x600]

Вот чему детей иногда учат :)
[441x699]

- Кто там?
- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того беpега моpя.
- Hа чем пpиехал?
- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.
- Моpе что - лyжа?
- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.
- Значит, оpел - птенец?
- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.
- Гоpод, небось - кpо-охотный?
- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.
- Кyда вышел?
- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала и пошел, кyда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!
- Какой заяц!???
- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!
- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!..

Давайте обратимся к РУССКОЙ народной мудрости, сформировавшийся веками!!! Как говорится народ врать не будет. К сожалению за годы совка, за такие поговорки давали срок, и эта мудрасть была частично утеряна, но ведь их записывал даже сам ДАЛЬ!
Пословицы

14 сентября было два года как у меня уже права на руках.

Т.е. теперь ограничение в 70 км/ч (ага, которого я так придерживался... в городе...) уже не актуально, и когда буду давить газ на 130, то уже буду в меньшей мере нарушать ПДД :)

А наоборот будет ТАТУПЕД.

Вот такая глупость пришла в голову на планерке, когда увидел название журнала "Народный депутат"... К чему бы это?

- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Ужин с людоедами. Обозреватель «АиФ» передаёт из деревни каннибалов

http://www.aif.ru/online/aif/1351/48_01

http://doci.nnm.ru/slavyanskaya_kultura/27.09.2006/prirodnyj_panteon_slavyanorusov_1/

Христианство с самого начала, по существу и в основе, было отвращением к жизни и пресыщением жизнью, которое только маскировалось, только пряталось, только наряжалось верою в «другую» и «лучшую» жизнь. Ненависть к «миру», проклятие аффектов, страх перед красотой и чувственностью, потусторонний мир, изобретённый лишь для того, чтобы лучше оклеветать этот, на деле же стремление к ничто, к концу, к успокоению, к «субботе суббот» — всё это всегда казалось мне, вместе с безусловной волей христианства признавать лишь моральные ценности, самой опасной и жуткой из всех возможных форм «воли к гибели» или, по крайней мере, признаком глубочайшей болезни, усталости, угрюмости, истощения, оскудения жизни, — ибо перед моралью (в особенности христианской, т. е. безусловной, моралью) жизнь постоянно и неизбежно должна оставаться неправой, так как жизнь по своей сущности есть нечто неморальное; она должна, наконец, раздавленная тяжестью презрения и вечного «нет», ощущаться как нечто недостойное желания, недостойное само по себе. И сама мораль — что, если она есть «воля к отрицанию жизни», скрытый инстинкт уничтожения, принцип упадка, унижения, клеветы, начало конца?

(c) Ницше

http://doci.nnm.ru/haemus/16.09.2006/vazhnejshie_bogi_skandinavskogo_panteona/
[386x496]

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

Выпердос. Понятно что это???

А так вот - ВыПерДос???

А если вот так - Выставка Передовых Достижений?


Вот так вот у нас всякое благое начинание скатывается до выпердосов...

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[300x432]
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Предыстория:
Началось все с того, что жена сильно порезала палец. Палец естесно забинтовали. Но порез глубокий, несколько дней прошло, а рана все никак не заживает. Да еще повязка все время сползает и намокает - неудобно. Решила она таки в аптеку сходить и купить напальчник.
Вот тут-то и начинается история:
Пришла она в аптеку. В аптеке за прилавком молоденькая девчушка, другая (такая же) где-то в торговом зале ошивается.
Жена (Ж) спрашивает у продавшицы (П): Нет ли у вас в продаже напальчников?
(П): А что это за зверь такой?
(Ж) в неудоумении: Ну как бы вам, девушка, объяснить? Представляете себе такое изделие из латекса, на презерватив похожее, только размером поменьше?
(П) орет через весь зал свой сослуживице: Свет, помнишь мы с тобой товар разбирали, все никак не могли понять, что это за презервативы ...для гномиков? Тащи их сюда.
После этого все находящиеся в аптеке только, что по полу кататься не начали

http://forum.sysadmins.ru/14/132700/?sid=2c069abd6c9249ea2d4ae3539362b92f


Вот такая у нас медицина... И кого только в доктора не берут.
Помнится был такой послиц-поговорк:
Ума нет - иди в пед
Совести нет - иди в мед

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок вина.
Заходитк нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов.

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.