Выходные, начиная с пятницы, и понедельник, заканчивая утром вторника, прошли под девизом "нам две порции оладий, а также, пива, водки и сельдей!"

И к чему бишь это я, а? А к тому, что в ближайшее время вряд ли что-то изменится. Охохонюшки.

How do you eat an elephant?

Читать далее...

Теща хвалит зятя:

- Умничка, руки золотые, вежливый, добрый, отзывчивый, и по хозяйству, бла-бла... Царствие ему небесное!

О как, до пятого ПЧ дожила.
Это вам не репа на блюде. (с) Шляпа Трилби
В связи с этим озадачилась вопросом to greet or not to greet, как грится.
Почитала, что народ про это пишет, погуляла по коридорчику, подумала.
И решила-таки действовать по принципу "уходишь - щастливо, приходишь - привет".

Привет тебе, Kudeta. C добрым утром и все такое.

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

- Вот Вы, молодой человек, на пятом курсе учитесь, Вуз неплохой, что же Вы в курьеры то пошли, работа у нас бесперспективная, неинтересная...
- А ЧЕ, НЕЛЬЗЯ?
- Можно. В пятницу выходите.

Потому что главное - соответствие должности внутреннему миру соискателя.

Нет, ну все, не могу больше.
ЯДУ МНЕ, ЯДУ!!!!!!

Вот почему я успеваю и ленту дневников читать и еще массу всего, а эти немцы,несчастные.... Ладно бы если немцы, а то ведь бывшие советсткие граждане.
Одни счет трое суток выставляют на 2 наименования, другие коробочку в 2 кг почти сутки взвешивают.

Причем, вторые жалуются мне на первых, типа, невозможно работать, они такие ИНЕРТНЫЕ.

Короче, весь этот секс по телефону достал уже. А потому что четвертый день подряд - это явный перебор.

Навеяно causa_bibendi
http://www.liveinternet.ru/users/causa_bibendi/post2480975/

С утра хотела эту цитату найти.

Как-то я сказал Ольге, что каждый из нас пpидумывает свою жизнь, свою
женщину, свою любовь и даже самого себя.
-- ...чем беднее фантазия, тем лучше.
Она кинула за окно папиpосу, докуpенную до ваты:
-- Почему вы не подсказали мне эту дельную мысль несколькими годами
pаньше?
-- А что?
-- Я бы непpеменно пpидумала себя домашней хозяйкой.

Еще ПЧ появился yasviridov. Вот. Необъяснимо, но чертовски приятно.
Вэлкам, конечно же.

Родители пробыли у меня 3 дня. В результате:

- поправилась на 2 кг, потому что, когда я заикнулась, что вечером не ем, мама посмотрела на меня как на слабоумную, а потом сказала:
"Мы тебе мешаем? Нам уехать?"
- над столом чудесным образом висят теперь книжные полки, правда не так и не там, где я хотела, но это мелочи, придется привыкать.
- все мои картинки и тарелки заняли свое законное место на кухонных стенках.
- я стала счастливым обладателем нового пылесоса, благодаря тому, что все внутренности от его предшественника были благополучно выброшены батей в мусорку. Чисто случайно, конечно же. Это еще что, он у нас и кошелек с деньгами уже выкидывал, правда в тот раз удалось вернуть. Кстати, вы если видите людей, роющихся в помойке, можете предположить, что один из них - профессор, который по рассеянности выбросил что-то нужное.
- летние простыни до меня не доехали, их вынесли из квартиры и забыли в подъезде, где они пробыли часов пять, были впоследствии обнаружены бабушкой и возвращены на исходную позицию.
- надувная кровать - отличная штука, приобрела специально перед нашествием и опробовала во время.
- расковырянную дверь не заметили, обожаю их, милые беспечные люди, и про новую ничего не спросили. Фу, пронесло, кажись.

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

- Предлагаю лишние обеды отдавать начальнику офиса он будет рад, опять же лояльность.
- Ага, и повесить над его столом табличку, что подкормом этого животного занимается наше направление. Как сове в зоопарке..
- А если он будет против?
- Ну сову же не спрашивают.

Обеды по телефону:
- ... с котлетами.
- А у вас какие котлеты?
- Как какие?
- Ну с мясом? Или хлеб с картофелем?
- С мясом, с мясом.
- А каким мясом?
- Как каким?
- Ну, блин, бранина, говядина, индейка?
- А какая вам разница?
- Ну, у нас один сотрудник свинину не ест по религиозным соображениям.
- ........
На следующий день:
- Вы знаете, не знаю как и сказать, но у нас в меню опять сегодня свинина...
- Ничего страшного, везите свинину.
- А как же ваш сотрудник?
- Да, мы уволили вчера эту морду.

- Понаставили корпусов, блин!!! Непройти не проехать!! Почему на склад сразу не отнесли? Да я сейчаз ноги все переломаю!!!
-Сергей Александрович, не надо нам угрожать!

Рассказываю сегодня в отделе сон.

Вкратце, приснилось мне, что я внутри одной из высоток, а-ля 11 сентября, на сотом этаже на семинаре. Вдруг штормовое предупреждение и здание начинает трястись. Все бросаются окна закрывать и видно, что неподалеку точно такая же башня и от нее уже куски отваливаются. Народ же вместо того, чтобы бечь, встает в кружок, берется за руки и начинается, что-то вроде коллективной молитвы. Я, во сне, осознаю, что если сейчас же не спуститься вниз, то скорее всего можно получить по голове булыжником. Поэтому, совершенно спокойно выхожу к лифтам, понимая, что лифт при такой качке может переклинить, тихо мирно спускаюсь пешочком по лестнице и дохожу до 82-го этажа.

Собственно все. Удивительно только, что все решения мною принимаются трезво и осмысленно, обычно я теряю голову и в менее критических ситуациях.

Так вот, как вариант толкования было предложено следующее - жить, говорят будешь до 82 лет.

Радоваться? Или нет?

-- Делать-то вы что-нибудь умеете?
-- Конечно, нет.
-- H-да...
И он деловито свел бpови.
-- В таком случае вас пpидется устpоить на ответственную должность.

А. Мариенгоф. Циники

С удовольствием приветствую Causa_bibendi

Сорри, тупость какая-то к вечеру напала, и слова все порастерялись. Врочем все и так уже заметили, что из меня никакой оратор.

Действительно, очень рада.

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

Вот нарыла у Default http://www.liveinternet.ru/users/default/#post2447189

В моем случае - черничный пирог.

Вчера приехали родичи с пирогом, в результате мое благое начинание ничего не есть вечером было задушено на корню, как вредное и народу не нужное.
А кто, спрашивается, все это время говорил, что мне худеть надо?

Очередная фенька от Сер. Дождя.

Презервативы традиционно упаковывают по 3 штуки в пачке.
Так повелось со времен 2-й мировой войны, когда заботливое начальство выдавало подчиненным по 3 презерватива: на субботу, на воскресенье и ... на всякий случай.

Правда не сказали чье начальство, но мы тут посовещались и решили, что американьское.

Захотелось вот почитать любовный роман. Ну и что, что сроду я их не читала. Ну и что, что я их не люблю.
Что ж я зверь какой?
Нормальное желание, по-моему.
И нечего коситься подозрительно, типа " в своем ли ты уме, мать?"

А если серьезно, люди присоветуйте что-нить, пжалста. Я в этой тематике не ориентируюсь. Главное, чтобы чтиво было качественное.

Заранее many thanks.

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

[показать]
Забыла сказать, что работы Ефросинэ - это шелк, и их можно КУПИТЬ в виде батика. платка, абажура, зонтика и т.д. Это сказка какая-то!
Считайте это рекламой - вдруг кто-нибудь купит у Ефросинэ работу, и всем будет Щастье!

Обращаться вот сюда:
домашний телефон: 8 86352 61058
мобильный: 8 928 6101025
e-mail - maria@novoch.ru
ICQ - 312508547

Звоню в ЖЭК вызвать сантехника.

Проблема, собственно, в том, что кран на стояке с горячей водой не работает.

Ответ доблестных работников ЖЭКа заставляет меня усомниться в своей умственной полноценности. Можно подумать, я попросила себе золотой унитаз инкрустированный брильянтами.

- А зачем Вам его перекрывать?

Но все ж таки не отказали, видимо решив с кретинами не связываться.

Додумалась, наконец-то, почему без наушников с музыкой не работается. Просто музон оттягивает на себя всякие посторонние мысли. В-общем, все тунеядцы отправляются на концерт, а кто-то тихий и работящий в это время спокойно трудится.
Совершенно не могу в последнее время ни на чем со-сре-до-то-чить-ся.