Это цитата сообщения Мудрая_Nancy Оригинальное сообщение

"... и проснулся Авраам среди ночи и обратился к сыну своему, единственному своему, Исааку, говоря:
Был мне во сне голос Господа нашего, который сказал, что я должен принести во всесожжение сына своего, сына единственного, так что надевай штаны и пошли.
И задрожал Исаак и спросил:
А что ты ответил, отец?
А что я могответить? - сказал Авраам. - Два часа ночи, я стою в одних кальсонах перед творцом неба и земли и всего, что на них. Я что, буду спорить?
Хорошо, но он хоть объяснил, зачем надо мной жертвовать? спросил Исаак отца своего, но Авраам оборвал его, говоря:
Кто верит не спрашивает. Всё, сынок, пошли скорей, у меня завтра тяжелый день.
И Сарра, сылшав их разговор, расстроилась и говорил мужу, и сказала:
Как тебе знать, был ли то истинный Господь, Бог наш, а не просто шутник, который хотел разыграть тебя? Ибо всевышнему ненавистны розыгрыши, а кто разыграет ближнего своего, тот будет предан в руки врагов своих, хотят они того или не хотят.
И отвечал Авраам жене своей Сарре:
- Я знаю, что со мной говорил Он. Это был глубокий, хорошо поставленный голос с сильной реверберацией. Кто еще станет так шуметь по ночам в пустыне?
И спросила Сарра мужа своегот Авраама: что же ты намерен-таки совершить такую глупость? И ответил Авраам: а как же? Ибо усомниться в слове Господнем - один из тягчайших грехов, тем более когд экономика в таком состоянии.
И привел Авраам Исаака на место, и развел костер всесожжения, и приготовился принести сына своего в жертву, но в последнее мгновение оставил Всевышний руку его и сказал Аврааму, говоря:
- Что ты делаешь, Авраам? Как тебе не стыдно?
- И отвечал Ему Авраам:
- Но Ты же сам сказал, Господи...
- Мало ли что я сказал? Ты что, веришь всякой ерунде, которую тебе скажут во сне?
И устыдился Авраам, и отвечал:
- Ну... вообще-то нет.
- Я просто посмеялся, - сказал Господь, - я в шутку предложил тебе пожертвовать Исааком, а ты сразу бежишь разводить огонь.
И упал Авраам на колени и сказал:
- Боже мой, откуда мне знать, когда Ты шутишь?
И возгремел Господь:
- Поразительно! Никакого чувства юмора!
- Но разве не говорит это, Господи, о моей любви к Тебе, что я готов принести в жертву сына, единственного моего, по единому капризу Твоему?
И отвечал ему Господь:
- Это говорит о том, что есть на свете люди, которые готовы исполнить самое идиотское приказание, если оно произнесено хорошо поставленным голосом с сильной реверберацией.
И сказав так, повелел Всевышний Авраму хорошенько отдохнуть и условился с ним о встрече на завтра.
(c) Вуди Аллен

Бог определенно меня любит. Он приводит ко мне хороших людей.

Это я цитирую. Правда сейчас я уже и сама так думаю. А сказала это Ленка, когда мы только познакомились. Меня привезли первый раз в это удивительное Низино, где время останавливается и дырка в небесах.
Ленка пела "Бесаме мучо" и "Ехал на ярмарку ухарь купец". Это самое яркое впечатление, пожалуй... Майские праздники, тепло, много каких-то людей, мы тихонечко свалили на бережок и разлеглись прямо на теплой земле у воды. Вот тут-то она мне и сказала: Наташка! Представляешь! Мне по жизни встречаются только хорошие люди...
А я, дурочка малолетняя, тупо кивала башкой и хлопала глазками.

А еще, на прошлое Рождество, она забила на работу, подняла меня в 7 утра и мы уселись на кухне пить коньяк.
- Наташка! Расскажи мне про своих мужиков, как они по тебе с ума сходят.
На тот момент ничего существенного не имея в активе, путано что-то плела, почему-то краснела, смущалась...
Глазами своими умными послушала и начальственно:
- Меня не интересует теория, меня интересует практика.

Каждый день приходит на ум, не снится, зараза такая, но на ум приходит.

Некий кризис самоидентификации все же присутствует. Ибо неловко теперь жить под именем Белокурая_Жози, по крайней мере не с моим воображением. Есть еще такая вещь как лень... Дневник новый заводить - определенно лень. Так и придется...

Варила во сне супчик.
Ничего себе такое толкование, надо запомнить:
"Для молодой женщины сон, в котором она варит суп, означает, что наяву она будет избавлена от изнурительной домашней работы, так как ее муж будет состоятельным человеком."

При всей моей приземленности, я придаю значение мелким знакам и верю пророкам. Это безусловно гут.

Матушка, насмотревшись на поведение моего сердешного друга, при виде того как батюшка помогал мне снять пальто, съязвила:
- Ты еще сапожки ей расстегни...

Муж подруги, вдохновленный тем же + ненамеренной, но бодрящей дозой ревности, примерно неделю после совместного НГ приносил ей с утра кофе в постель и ходил за пивом.

Не все так уж безнадежно в моем случае, это я уже про сон...

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

В кроссворде было:
Полное крушение всех надежд-?
шесть букв, вторая "и".
Это не то, что все подумали, это "фиаско".
Вот впредь так и говорите.

Это цитата сообщения eagle_ivanov Оригинальное сообщение

Сестренка Полечка работает в чайной комнате чайницей.
Сестренка Олечка работает в чайной начальницей.
В парашютном клубе под землей на Кузнецком мосту.
Работают в парашютном клубе.

Я пришел однажды попить к ним чайку.
Зеленого попить чайку «серебряные иглы».
От него бодрит и, кажется, будто долго-долго спал и проснулся в солнечный день, но об этом я тогда еще не знал.

Поэтому много и думал и слушал и смотрел и курил и кальян с персиком.
Как эмир на соломенном кресле. Но пришел продавец цая и стал продавать цай прямо с точных китайских весов. (Хотя, думаю, что между словами «китайский» и «точный» - тысячелетия). Олечка тогда купила одного двадцать грамм и другого двадцать потом другого одного пять и другого другого тоже пять.
- Расскажи, зачем ты так по-разному покупаешь чай, Оленька. Ведь то, что ты сделала, не похоже на случайность.
- Я купила осеннего чаю по двадцать грамм потому, что так его хватит. А весеннего я купила по пять грамм потому, что скоро ведь весна, Иванов, и скоро весенний чай будет свежий и весенний. До весны как раз пять грамм.
Я умилился ее сноровке, красоте, уму. Тут чай (серебрянные иглы) стал закипать и пузырьки серебряными иглами стали подниматься верх как хвосты дракона Цэ.

Олечка стала делать церемонию сама, невольницу же попросила заварить новые чаи - на пробу. Сначала она дала понюхать чай сухим:
- Ты должен познакомиться с ним, Иванов.
Я взял фарфор и тихонько хрюкнул. Чай зашуршал. Мы познакомились.
Тогда она омыла чай в холодной воде и налила в чашечки первую воду.
- Пробуй.
Вода пахла бидоном , в который упала солома.
Я хрюкнул.
- А.. Фиг с ним. Никому не нравится, - сказала Оленька забрала чашку и вылила первую воду.
Тогда мы стали пить чай и курить кальян. И тут я почувствовал, как от чая бодрит и, кажется, будто долго-долго спал и проснулся в солнечный день.

Полный сил я решил помочь прекрасной невольнице в очках, которая не могла задуть плошку с горящим парафином - плеснул в плошку воды. Поднялся столб пламени в два локтя и висевшие под потолком соломенные игрушки запылали. Все тут же поняли, что вокруг все в соломе. Беда. И что кругом подвал, и что до воды три комнаты, а та в которой вода – туалет и сейчас его занимает огромный негр- парашютист.

И буквально тут же произошло такое: Олечка попробовала новый свежий чай и сказала:
- Полечка, что-то это жен хунь сунь на хунь сунь ни фига не тянет.
- Не тянет.
- Он даже на хен мен пень не тянет.
- Ну, на хен пень может еще и тянет.
- Но не на хунь сунь.
- На хунь сунь точно не тянет.
- А вообще он как обычная сенча.
- Ну, может, как на хен пень попробовать?
- Ну, завари – вон как раз пришли. Если что говори, что как сенчу посчитаем.
Так и вышло. Пришедшая мадам, отвлекшись от разговоров о йоге, сказала, что хен пень какой-то не хень пеньский. И ей посчитали как сенчу, а я в отместку спросил, был ли у китайцев пантеон и на сороковой минуте вынудил признаться, что она не знает.

А через семь месяцев я принес «золотых игл» в кармане к дяде Вове. Дядя Вова повертел пакетик в руках, понюхал и кивнул:
- Чай.
Я все сполоснул и залил шарики чая кипятком. Они размокли и распрямились в длинные с полпальца зеленые чаинки как червячки, как ужики. Я глотнул и обрадовался:
- Это он! Это его вкус!
А потом:
- А ведь все по классической церемонии - выходит ты, дядя Вова, познакомился с чаем, а я его узнал, ведь я с ним уже был знаком.
После чего молчал все чаепитие. И только вечером когда выплеснул остатки в унитаз глянул на полный фарфор этих ужиков:
- Ну, - говорю, - и глисты у тебя, паря.

Собственно с белокуростью покончено. Несмотря на все очевидные плюсы подобной identity. Ну, например, возможности прикидываться полной дурочкой или безбашенной особой. Ну да ладно, по техническим причинам... по техническим. Никакого особо желания что-либо радикально менять в своей жизни. Оно все как-то само...обычно, если я еще буду этого активно хотеть, то вообще будет черт знает что.

Всю прошлую неделю народ активно фигел и комментировал в духе: "Ой, а что это у Вас с головой." Не узнавали и все такое.

Короче, Жози теперь имеет иссиня-черный цвет и, типа, роковая женщина. Вести себя правда соответствующе не умеет, так и норовит по-жозински по коридорчику попрыгать. И ржет как лошадь.

Только систера мною пугают, что, вот, приедет и "Ух!"
Поеду, пожалуй.

это в память

Где собственно носило БЖ:

- ехала на поезде, в почти пустом вагоне, пыталась устроить истерику, почти час ждала нетверезую бригаду паровоза в УглОвке, потом наряжала елку синими сердечками в тон голубым занавескам, наряжалась сама в розовое боа, дарила подарки любимым, не загадала желание под часики,
- спала. Долго. Потом морду в снег. Ожила. Брендюху в кофе и ведра в баню таскать. Спала круглосуточно, в своей любимой комнатке наверху. Один раз проснулась от голоса, который кричал в телефон:"...и курицы... ДВЕ."
- гуляла в лесу, один раз одна, как и хотела. Ребенка катала на санках, но быстро сдохла.
- кормила приблудную собаку остатками сыров с плесенью и бульоном от пельменей. Собака привела другую, и та стащила 2 куска мяса.
- пела песни, на улице, у костра, просто так, в таксо, под гитару и без, под сакс и губную гармошку. Пела все подряд, очень жалела, что не знаю слова, а там где знаю - половину не помню.
- баню топила и парилась в бане каждый день.
- много и вкусно кушала. Человек приехал с саксом и с рыбьей башкой. Сотворил рыбную солянку...Не могу дальше писать от полноты чуйств,
пойду пообедаю.

Вы как хотите, а то что написано в этом посте - чистая правда.

можете сами проверить

Я - простейшее примитивное существо.

Минус полчаса сна и вытаскивание меня из кроватки, пусть даже под дивный запах свежемолотого кофе и корицы, под тем предлогом, что негоже каждый день приходить на работу на 40 минут позже начальства - в сумме дали утро полное отборнейшего гундежа, почти истерику и глаза полные слез всю дорогу до офиса. Ну да, и морда кирпичом естессно, чтобы всем сразу было понятно, чьи в лесу шишки...

Не, все-таки зря я гоню на родной коллективчик. Зря...
На самом деле они добрые и отзывчивые. Налили кофе... с сахаром... со сливками. Ну, вы же не думаете, что обычный кофе меня реанимировал? и правильно делаете. Ключевое слово здесь - вискарь, в правильной пропорции влитый в кофе.
Эдак к концу кружки у меня тут солнце взойдет и подснежники заколосятся.

Это цитата сообщения Podrujka Оригинальное сообщение

..... за спиной каждого великого мужчины должна стоять женщина, которая будет шептать ему на ухо: "Идиот!" (с)

Ржу...

Ой, а еще немного можно? Нравится - сил нет!
про вино и селедку

Искала Тэффи про роковую женщину. Вместо этого нашла про дневники.
Очаровательно.

Ну ладно, близнец я или где, в конце концов!

Ты - вне системы
Ты совмещаешь в себе столько разных образов, и так искусно их чередуешь, что у твоих знакомых, наверное голова идет кругом. Особенно у мужчин. Ты можешь придти утром на работу легкомысленной кокеткой, а к вечеру превратиться в роскошную женщину-вамп. А самая что ни на есть роковая женщина внезапно оборачивается милой скромной девушкой. С таким богатым выбором ролей образов ты покоришь любого, даже не сомневайся!

Ссылка у causa_bibendi. Где же еще :)

А как же теперь маяяяя душаааааа... Тьфу. Приставучая зараза.

Мандарины вешала на елку... вчера
На макушку ангела. В руке сердце и написано на нем "HOPE"
А еще у меня есть соломенные игрушки - тоже ангел, шишка и зведочки всякие. Года 96-го, кажется. Из Ноябрьска. Больше я таких не встречала.

Еще вешала шоколадки - зайцев, дедовморозов и снеговиков.

А дома у родителей много старых-старых игрушек. Огромные шары из толстого стекла, тяжеленные, даже не знаю какого года. Изяшные такие чайник и вазочка. Вазочка разбилась, а у чайника в носике дырка, но мы его холим и лелеем. Всякие там лягушки и зайки на прищепках. Любимые всегда были лев и почему-то снегурочка. Вешала их на видное место.

Сегодня приснилось, что НГ уже наступил и я проснулась уже 1-го января. Не хочу, мама, роди меня обратно, перемотайте все быстро взад. Хочу праздника, хлопушек, бенгальских огней, серпантином обмотаться, гору мандаринов, идти вразнос, шампанского... много, подарков... и вообще.

В баню еще хочу.

Это цитата сообщения Razminka Оригинальное сообщение

Вот сбиваются тетки в стаю, пардон, в форум, и начинают тереть - а как бы похудеть, а что бы еще такого съесть чтобы похудеть, а как бы так поудобнее лечь, чтобы похудеть, ну и все такое. Не, я не о тетках. Их действительно волнует - как бы эта, похудеть то? Я о форуме.
Тут находится мессия, прискакивает вся в мыле и пене, язык на плече - бодифлекс нашла. Или диету Протасова. Или Монтиньяка, чудо-суп, калланетику, пилатес, раздельное питание - что-то, что ей помогло.
Тетки сразу кучкуются, дотошно все выпытывают, особо мнительные начинают по другим форумам с этой заразой носиться, потом сыплют ссылками шо дурные, потом расползаются по норам, чтобы назавтра встретиться на том же форуме и доложить: "Ура, товарищи, съеденные вчера две вареные луковицы растопили два целлюлитных бугорка! мы на правильном пути, товарищи!"
И опять шеруденье, форум живет, отзывы плодятся, уже появляются скептики, которые обоснованно заявляют - а ни хрена вам это не поможет, удел ваш - липосакция, кирдык котенку, хоть жрите мясо отдельно от винограда, хоть вместе, хоть вообще не жрите.
Форум уже живет как единый организм, он пружинит в ответ на такие выпады, тетки машут как флагами додиетными шмотками, в которые теперь по три тетки влезть может, скептика пинают ногами, потом догадываются - а она сама толстая корова, ага-ага.
Из единого организма форума сразу почкуется два-три "штатных психолога". Они прочитали в свое время Правдину, Луизу Хей и подборку советов психолога в журнале "Крыся". И теперь лезут давать советы всем кто просит и не просит. Психологи-самоучки долго и занудно объясняют скептику как ему надо жить, аж пока скептик не заплачет горючими слезами и пойдет жрать сырую капусту. Или пошлет всех на хер (второе чаще).
И вот когда форум сплочен единой целью "поменьше жопы в нашей жизни", сформировались устойчивые активисты, которые как только спадает активность выдают очередную нетленку типа "а вот я вчера в пайку ежедневного похудательного говна домешала полстакана тошниловки - так знаете, такая легкость образовалась, ура-ура, все за мной", уже многие перезнакомились в реале, передавая друг-другу ингредиенты диеты (молотый сушеный зеленый горошек - именно зеленый, ни в коем случае не желтый) и пыточные приспособления для наведения красоты (как, вы до сих пор делаете массаж обыкновеными банками? ну что вы, вот я вам привезу - мне от бабушки досталась десятилитровая бутыль, в нее всю жопу вместе с целлюлитом аж до пяток засасывает, а если на жопу в банке смотреть - то не такая она и толстая) - вот тогда на шум приходит существо на тонких ножках и спрашивает:
- А это действительно эффективно, да? а то мне надо 4-5 кило сбросить, сейчас я вешу 48 килограмм, рост 164.
И среди гробового молчания на форуме мне очень хочется сказать: "Девочка, пойди покакай. Это витамина Г у тебя много".
PS Razmika космо-форум почитала :)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Cartoon_1977 Оригинальное сообщение

Один единственный правильный ответ - нет.  Но если напирают со всех сторон, это значит вы разгласили секретную информацию в порыве безудержного бахвальства. Тогда лучше заключить с собой сделку: например, суммы до ХХХ долларов в долг ты даешь без огорчений. Остальное - доzzzzzвиданья.

Но иногда и  самому брать приходится. На будещее - брать лучше у пессимистов. Уже в момент передачи денег они расстаются с ними навсегда. Это необыкновенно вдохновляет. И не дай вам бог отдать им деньги в срок и поколебать их пессимистические взгляды на жизнь. Во второй раз  у них брать и не думайте. Дадут только под проценты. 

Лучшие советы по жизни я получила от приятельницы, которая 8 лет жила с нелюбимым человеком из-за собаки. Вышла замуж назло однокласснику в разгар бурного романа. Проживши с мужем месяц, поняла что хочет развестись, НО... Очень боялась, что при разводе он не отдаст ей собаку. Кокера.
Кстати, при разводе сменила фамилию на девичью. Говорит, что стала абсолютно другим человеком.

Тут некоторые товарищи публично называют себя выпивунами и дают повод... Нет, ну чем я хуже?!
С этой мыслью утренний кофе был употреблен с бейлисом. Хорошо.
Мама и бабушка пребывают в твердой уверенности, что я спиваюсь.

Купленный вчера противень, не влезает в духовку. Ааааааа! О такой простой вещи как размер, никто не подумал. Мы выше этого. Я уже успокоилась правда.

Ну вы уже поняли, что мы тут слегка того?

Опять-таки с утра думалось о том, что по жизни способна только зеркалить. Ну вы-то этот дневник читаете, давно уже заметили, наверное, это ж меня, как до жирафа, пока долетит.

А та, кого действительно зовут Белокурою Жози - препротивная особа. И полная дура к тому же. И сиськи у нее 4-го размера, а может быть даже 5-го. Не знаю, у меня-то 1-й, поэтому я в них не разбираюсь.
И еще она все время рыдает, потому что на нее никто не обращает внимания и не дарит подарки на ДР.
А я нет, я хорошая, я сама всем дарю подарки на ДР. Вот. Голову сломала уже, столько их в декабре понарождалось. Ну и как после этого назвать того, кто хотел 8-е марта у народа забрать? А?