Grandfather Mountain
[показать]

Пумы в Заповеднике

[показать]

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
> - если так, то я поставлю вопрос раком.
> - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

Да, негусто в USA с развле4ениями. В ка4естве воскресного времяпрепровождения нам порекомендовали зеленый сапер клаб. Судя по всему, название связано с нали4ием тоски зеленой на лицах посетителей, обусловленой ка4еством предложенных блюд и музыкальным сопровождением.

Мужские высказывания:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

II
Сели красны девицы за столы дубовые, подняли 4арки полные, глядят - полна зала-то добрых молодцев - пют-едят-развлекаются.
Ой глядите ка, свет-подруженьки, супротив-то нас стоит папереть, а на паперти колы воткнуты. По бокам - клетки золо4енные, а в клетках тех не птицы сладкогласые аль звери диковинные, в клетках тех бабы голые. А на лицах их грусть - тоска безмерная, тело бьют муки адовы - гнутся девки те во все стороны. И подходят к ним добры молодцы закрепляют денежку на теле страждущем, и 4тоб унять боли страшные трутся девки телами бренными о плоть молодецкую. Полег4ает одной - тут другой 4еред и конца-то нет тем страдалицам.

Уж простите мя други-4итатели, но вспомнил я сказ заморский про отрока, кли4ут- Маугли. Был у него друг сердешный - змий Каа, и сзывал он мартышек к завтраку : "Подходите ближе, бандерлоги..." Так вот местные добры молодцы были все подстать животинкам тем. И глаза у них сплошь стеклянные, ноги ватные, думы...- отсутствуют.

Подивилися наши девицы, поглумилися вдоволь не взирая на лица. Вдруг на паперти дым заклубился - может дракон огнедышащий м4ится? Глядь - и там появилась девица , а неведомый пев4ий на гуслях гостей развлекает. 4то сказать вам о славной танцорке - на попе прыщи, грудь забыли, ведь делали в спешке, ведь не знала родня как бы ей пригодилась она. Даааа, нужна этим девкам зарядка, ведь не сделаешь фляк, коли в детстве была акробатка, а потом позабыла про трицепс и прес - вот и шест уже гнется! Уж лу4ше б топлес выступала Прекрасная наша Елена - ей ведь даже не нужно шеста - станет в мостик - аншлаг обеспе4ен.
Незаметно и но4ка прошла. Оседлали красны девицы коня своего железного и поехали восвояси, думу думая 4ем себя занять в грядущи weekendы
И я там был мед пиво пил по усам текло, а в рот не попало...

II
Я стерла такую интересную вторую 4асть:((((
teper до завтра продолжения не будет- облом!!!

Стали 3 девицы-красавицы на перепутье и думу думают: А куда бы нам сегодня завеяться. На пляски?- надоело. В хар4евню? - опять 4ревоугодни4ать на но4ь. А в терем с названием 4удным, заморским "Кабаре"? -
-А пошто бы не пойти не поглядеть представления заморския-молвила Елена Прекрасная
-Так смотрели ж мы ужо на мужи4ков заезжих - возразила Васелиста Микули4на
-Ну пошли посмотрим где мужики со всех окресных городов и весей долги но4и коротают-согласилася Василиса Премудрая
И сели они на коня железного, завели песнь развеселую и поехали в терем красный, смотреть диво-дивное 4удо-4удное.
Подьезжают, а там карет видимо-нивидимо. Добры молодцы на дверях стоят, бумаги с пе4атью гербовой предьявить велят.
- Ой не пустят нас бабоньки в терем заветный, нет ведь промеж нас добра молодца:( - опе4алилась Елена Прекрасная
- Да не кру4инься ты так, подруга распрекрасная, войдем мы в хоромы запретные - успокаивала Василиса Премудрая
Посмотрели ID security, удивились гостям неслыханным, но впустили девиц внутрь терема.
А внутри хоромы зеркальные, да столы стоят с винами-явствами, да гости сидят угощаются. А промеж тех столов ходят девицы, не сказать 4тоб прям раскрасавицы, Золотых монет поистратили, не хватило на ситец-кружево, так и ходят-бедняжки голые, да 4ем Бог послал гостей пот4уют. Подско4ила одна к нашим девицам, усадила за стол, слово молвила: - Ой вы девицы, 4то изволите, напоим мы вас медовухою, и покажем вам диво-дивное, диво-дивное 4удо-4удное.
End of 1-st part

Мне сегодня по4той пришел штраф за проезд на красный свет!!!! Это ж надо один разо4ек проехала - и тут же - плаатите денежку за полу4енное удовольствие
Текущее настроение меняется от до

Гарольд написал 31-08-2004 15:41:Подумайте о нижеследующем. Возможно, Вы не задумывались об этом, но это 100%-ная правда. По меньшей мере 2 человека в этом мире любят Вас так сильно, что готовы умереть за Вас. По крайней мере 15 человек в этом мире любят Вас в какой-то степени. Единственная причина того, что кто-то ненавидит Вас, - его (ее) желание быть похожим на Вас. Ваша улыбка может принести счастье любому человеку, даже если вы не нравитесь ему. Каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.

а теперь внимание, кульминация

И теперь все, кто прочитал этот пост, специально для вас - Отправьте данное письмо 5 людям и в полночь Ваша любовь найдет Вас. Что-то хорошее случится с Вами в 2.25 завтра. Будьте готовы к большому шоку в Вашей жизни. Тот же, кто прервет цепочку посланий данного письма, будет наказан 5 проблемами в ближайшие 5 лет.

Если не пошлёшь Эльвирочка, будет тебе пять проблем. Поняла... :duelist:- ну вот, после этой фразы я от смеха едва удержалась на стуле А кто эта Эльвиро4ка, Гарольд? та, о ком ты думаешь каждую но4ь перед тем как заснуть?;) Так она тут не проживает... Видимо она тебе позвонит в 2.25 завтра и будет тебе с4астье:)  

Ах, какой волнующий роман,
Море, парус, бриз, прибой, бушприт...
Милый, ты похож на океан:
Как увижу - сразу же тошнит.

Только 4то вернулась с посиделок в спортбаре. Литва надрала задницы этим зажравшимся американским баскетболистам! Мы так здорово болели, 4то народ разбегался. Особенно когда в ход пошли флаги - местные подумали, 4то мы террористы и поспешили покинуть помещение;) О4ень красивая игра полу4илась - сошлись 2 действительно сильные команды. ПОсле победы к нашему столу подошли 2 супружеские пары (лет около 60) и поздравили, а мужик говорит: "Ребята, я так рад 4то вы выиграли! наконец-то белые надрали задницы этим 4ерножопым" (в команде US не было ни одного белого игрока). Мариус совершил круг по4ета с флагом, 4ем распугал остаток посетителей, прятавшийся в соседнем зале. Все как всегда- погудели, полу4или массу удовольствия и разошлись.

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER ...
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START"..........

Дев4енки я вернулась:)
ПОгуляли- ВО!!!!! Моя малышка вывезла меня из дождя на обратном пути. ФОтка сделана по приезду от переизбытка 4увств - не ожидала от нее столь хорошего поведения в дальней дороге при практи4ески полном отсутствии видимости (Бабушка Рая все еще не выбросила старую дверь, видимо она ей 4ем-то о4ень дорога...). Жаль 4то из-за урагана пришлось раньше вернуться:((((
[показать]

В который раз убеждаюсь, 4то американцы гулять не умеют. Суббота. День рожденья. Юбилей. Толпа приглашенных идет в ресторан, где каждый платит сам за себя, не утруждаясь предварительно в приобретении подарка. Праздник сводится к тому, 4то все сидят и мирно беседуют, переходя на повышенные тона лишь при исполнении неизменного "Happy birthday to you". Но, судя по всему, народ не так хо4ет доставить удовольствие именнинику исполнением этого музыкального шедевра, как радуется появлению халявного торта (его опла4ивает виновник торжества). Дааа, это вам не день рождения сына Доброжелателя...

РЕдкая дрянь, а не фильм. Холли Бэрри коне4но хороша собой, но не смотрится в этой роли, а спецэффецты просто ужасны. Шэрон Стоун постоянно ходит в брюках, и становится понятно по4ему - ей явно хо4ется несколько раз на протяжении фильма повторить всем известные движения из "Основного инстинкта".

Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а изпод корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

Однажды, М. покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос
- Мягкая?
М., опешив, отвечает: Мягкая, мягкая
- А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
М. в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит- шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичокпродолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох%ев(ат)ю от вашего Феррари!"

Рассказ знакомой Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"

Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкойкассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Вот в 4ем вопрос
[показать]

Дivo- хоббиты - неприметный, но очень древний народец; раньше их было куда
больше, чем нынче: они любят тишину и покой, клубни4ные фермы и пруды на берегу моря, тучную пашню и цвето4ки в саду, а сейчас в мире стало что-то очень шумно и довольно тесно - варенья на всех не хватает. Умелые и
сноровистые, хоббиты, однако, терпеть не могут устройств сложнее кузнечных мехов, водяной мельницы и прялки, поэтому уже давно не общались по телефону с дядей-мэром Далласа, и не знали, 4то после операции он стал тетей.
Издревле сторонились они людей - на их языке Уродцев (но Tatosha - это удивительное исклю4ение). Настолько полюбилась она DD_II, 4то та каждый день моет татоше ноги и пьет воду - для улу4шение цвета лица (муж бабки на космети4еский зажал),а еще... (ну об этом позже -пока все еще предистория).
Во дни мира и благоденствия хоббиты жили как жилось - а жилось весело- то на сбор ягод, то на варку варенья, то к "мартену" - пе4ь пиццу для много4исленной голодающей родни, а ведь надо еще не забыть покормить золотых рыбок (и серебряных) в пруду на берегу моря (ну откуда же им неотесаным знать ландшафтную науку да географию с зоологией). Одевались пестро, все больше в желтое и зеленое, о4ень любят белые свадебные наряды- некоторые Дивные особи носят их до глубокой старости (судя по фотоальбому DD_II); башмаков не носили: твердые их ступни обрастали густой курчавой шерсткой, обычно темно-русой, как волосы на голове.
Вероятно, Дивохоббиты - наши прямые сородичи, не в пример ближе Мухоморов, да и Брянских_жлобов. Издревле говорили они на человеческом наречии, по-своему перекроенном, и во многом походили на людей. Но что у нас с ними за родство - теперь уж не выяснить.
Дивохоббиты - порождение незапамятных дней Предначальной Эпохи. Ученость была у них не в почете (разве что родословие, в основном по мужниной линии), но в старинных семействах по-прежнему водился обычай не только читать свои дивные хоббитские дневники, но и разузнавать о прежних временах и дальних странах у шестерок, подхалимов и людей. Собственные их летописи начинались с заселения Livinternetii, и даже самые старые Дивохоббитские были восходят к Дням Странствий, не ранее того. Сперва, по сведеньям Диво_ведов, в своих летописях оно было муж4иной, затем поведало о своих лесбийских игрищах, потом поносило мужа, сей4ас взялась за новую родню...Однако же и по этим преданиям, и по некоторым матерным словечкам и обычаям понятно, что Дивохоббиты пришли когда-то с северовостока, откудато с Кам4атки.
На своей истори4еской родине, Диво ютилось в грубых землянках, сущих норах, без окон или с одним окошком и огородом за несколько километров - пока доберешся аппетит нагуляешь..., а тем, кто позажиточнее, из уважения к древнему обычаю строили подземные хоромы - но об этом оставалось только ме4тать. Не всякое место годилось для рытья широких и разветвленных ходов (именовавшихся смиалами); и в США Дивохоббиты, размножившись, начали строить наземные дома. И в главном городе ДивоХоббитании, в Сиэтле выросли деревянные, кирпичные и каменные строения.
to be continued
Tatosha Толкиен

Сегодня по утру ДД_II долго му4алась вопросом 4то же произошло, где же главное украшение ее дневника tatosha & Dobrozgelatel. Вследствие 4его в моем по4товом ящике возникла нежданная корреспонденция:
Divo_Divnoe_II
!!!
татоша!
Ты вернулась!
что-то твои комментарии всё мельчают и мельчают, неужели вся списалась?
ты уж постарайся написать что-нибудь конструктивное, я жду.
07-07-2004 19:53
--------------------------------------------------------------------------------

tatosha написал 08-07-2004 12:37:

как же ты истосковалась! напиши сперва 4его-нибудь "конструктивное", 4тоб можно было прокомментировать (я же в отли4ие от твоих П4, плагиатом не балуюсь и из пустого в порожнее не переливаю).

--------------------------------------------------------------------------------
татоша написал 08-07-2004 13:19:
qуоте]
Диво_Дивное_ИИ написал 08-07-2004 12:53:
ну давай. про что тебе написать./qуоте]
так я тебе еще и темы должна подсказивать?! 4то с головой совсем плохо и фантазия вся вышла?
--------------------------------------------------------------------------------
О, какая ты строгая.
Даже возмутилась.
Давай, я буду писать на фантастические темы, типа "У Мариуса дочка родилась! УРа!" Или там "ВО КАКОЕ КИНО СПАЙДЕРМЕН! ВСЕМ СМОТРЕТЬ!"
Хорошо, не хочешь заказывать, напишу на тему, которая тебе интересна. хотя, конечно, очевидно, что мой дневник тебе интересен сам по себе, с твоей динамикой посещения, ты должна в постоянные читатели быть записана, это факт!
________________________________
А 4то только у выходцев из села паланга дети бывают? Спешу огор4ить это не фантастика, которой ты постоянно балуешь своих П4, - это жизнь. И насколько я могу судить ты бываешь в моем дневнике по4аще 4ем я в твоем - наизусть выу4ила...
____________________________________
Татоша, я побеждена. Ты сразила меня, просто срезала под корень. Отныне, буду обращаться к тебе только "На ВЫ".
С Уважением к твоим невъебенным способностям, особенно в области чтения, письма и аналитическим.
Поздравляю. Тупее тебя только Норка-Дьявола.
_______________________________________
Я поэтому в игноре, головастая ты наша?
________________________________________

Диво_Дивное_ИИ написал 08-07-2004 13:54:
Нет, Татоша, что ВЫ, в игнор я вас ни за что не поставлю.
/qуоте]
А это 4то, токсикоз разыгрался?
Вы находитесь в игнор-листе у Диво_Дивное_II! Вам запрещено комментировать его записи.
______________________________________________