Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".



- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!



Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии

как же ноги болят!!!!!!!!! сходили вчера по магазинам и сегодня я еле до работы дошла! ни в жизть больше обувь на каблуках не одену!!! и еще чуть шею себе вчера не свернула, об брючину носком туфли зацепилась..........зато погода была хорошая и компания соответствующая!

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Я вот тут было подумала (да-да иногда я это все таки делаю), что ко мне обращаются только когда что-то нужно или скучно, а чтобы позвонить просто так и поинтересоваться как у меня дела......да ну их всех!!!!!!!! отключу домашний и мобильный телефоны на выходные и хрен Вы меня найдете. Делайте все сами, уже не маленькие, стоит поднапрячься и все получится!:crazy:

Вот так мы и работаем целый день-анекдоты, рассказики и переписка!

Как хорошо быть мужиком...
# 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
# 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
# 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
# 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
# 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
# 5. Очередь в туалет короче на 80 %.
# 6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
# 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
# 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
# дольше чем на 5 сек.
# 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
# 10. Все твои оргазмы настоящие.
# 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
# 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
# предметов.
# 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
# ненавидят.
# 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
# 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
# 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
# твоим другом.
# 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
# 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
# 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
# 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
# 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
# 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
# 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
# 24. Все проблемы улаживаются цветами.
# 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
# 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
# 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
# комнату.
# 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
# 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
# 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
# 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
# терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
# 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
# 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
# "противная".
# 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
# 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
# 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
# 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
# всем окружающим, как ты изменился.
# 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
# тебя "нет настроения".
# 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
# 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
# стать лучшими друзьями.

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Муж с женой в фешенебельном рестране.
В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя
к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и
уходит.

Слегка прифигевшая жена (Ж):
Ж: - Кто это был?
Муж: - Моя любовница
Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и
пущу тебя по миру!
М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую
зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может
быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш
15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...

Тут в зал входит пара.

Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня?
М: - Со своей любовницей
Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет....

Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего.
Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе
начатая лежит. Один другому говорит:
- Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли...
- %/???
Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно,
платить пора. Джо говорит:
- Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и
соси ее.
- Бля, Джо, ты че охуел???
После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это
видит бармен и орет во все горло:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий
бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Билл говорит:
- Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай
закончим на сегодня....
- Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре
потерял...

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..

СПАСЕНИЕ 911
УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ.
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Совсем забыла, что у меня есть дневник! а написать-то все равно нечего . вот пью два дня подряд! думали еще и сегодня, но к счастью не получается!!!!!!!!! ПЬЯНСТВУ БОЙ!

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
- Женщина думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина вопит:"Б.я!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

Однажды в студеную, зимнюю пору Лошадка примерзла пипиской к забору. Она и лягалась, она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписка осталась.....

Все мне плохо,я заболела, упса и фервекс уже не помогают.......надо валить домой!

Ода целлюлиту

Я помню чудное мгновенье!
На попе появился ты,
Не мимолетное виденье,
А признак зрелой красоты!

Рассказал(а): baron

История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.

вот мне очень интересно чего хочет мужчина 50-ти лет от девушки? да-да-да-это я про себя, он приглашает меня пообедать или поужинать , я не знаю, что мне делать??? соглашаться глупо, отказываться постоянно неудобно.