Дело в том, что самое страшное то,что я научилась создавать панцирь для охранения.
Почти приучилась защищаться от бури, от горьких слов, которые мне говорят. Так получается. Я не знаю почему.

Этот панцирь,я чувствую, сохраняет меня от мира и мешает восприятию его, каким бы он ни был.
И я опять остаюсь пассивной.

Трудно - но нужно не загораживаться, быть прозрачной, свободной и восприимчивой

LI 3.6.05

Надо сказать и честно признаться в том, что вчера я не сделала намечанное.Так скоро и быстро сказала что пойду - нет, не пошла.

LI 3.6.05

И если есть место проявлению безразличия, отстраненности, значит, ты уже сумела, научилась защищаться и выстроила панцирь, отлично защищаюший от неприятностей.
(проявляется Филицата)))
Ты спросишь - как же реагировать на бурю, на волнение, на оценку тобою других людей?

Помнишь слова Карлсона? "Спокойствие, только спокойствие!". Это в порядке шутки.

А если серьезно - нужно воспитывать такое расположение внутреннее.Не знаю, назвать ли спокойствием, осознанностью, как ты это любишь...

Незлобие,пост, целомудрие...помнишь?

Захотелось задать вопрос всем, кто меня прочитает и захочет ответить.

Как Вы относитесь к выражению "Талант - от Бога".

Для Живой. Замечание.

Оценивать процесс, который остался позади можно по чувству удовлетворения самим процессом, либо результатом.
А если - по желанию двигаться дальше, вперед и вверх?

И тут возник вопрос - спонтанно, вдруг.

А чувствовала ли я хоть раз присутствие Бога у себя в жизни? Так рядом, что обдавало дыханием?

Фантазии, мои предсталения о себе? Когда-то,отстраняясь от коллектива совершенно, будучи почти всегда одной в школе, среди коллектива.
Я чувствовала, вдрг пришло осознание что я - совершенно необыкновенная личность, особенная во всех своих проявлениях и отличная от других.Совершенно.
Было удивительно такое чувство обособленности.

Возникал вопрос - а что я могу - такая особенная, чем отличаюсь?
Своим молчанием?
Своими мечтами, так и не ставшими делами?
Вдруг появлялись стихи, робкие поползновения в стан поэтов.

Но мои идеи никогда не становились делами и реальными действиями. Я воспринимала действительность как то, что мне совершенно неизвестное.Не понятное.
Что я не там родилась и не так живу.

Я искада, я находила людей с удивительными судьбами, удивительными мыслями. Каким-то невероятным способом я помогала им, просто беседуя, узнавая, пододвигая планку понимания все ближе.
Ещё от этого возникало мое ощущение уникальности.

Как чудо, да, это воспринималось как чудо.
Воспринималось как чудо что я, в таком состоянии, могу кому-то помочь, помочь в чем-то, что не сознавала до конца.

Когда принимала строчки стихов и записывала на бумагу - воспринимала как чудо, вдруг свалившееся мне на голову и давшееся в руки так, без явной причины.

Церковь...Церковь была в моей жизни. Я быстро оттуда ушла, уже приняв обряд крещения. Ушла вместе с подругой. Она стала моей крестной матерью в посвящении и уходе оттуда.

Не Церковь, священные книги вдруг открывали и сейчас открывают мне Красоту, полную Красоту.
Какое должно быть устройство человека, в дисциплине, в разуме, в действиях.

NB: я помещу это в дневник, хотя знаю как неточно, что вообще не дан ответ на вопрос, это во-первых, было только пред-чувствие Бога, вот в чем дело.
а во-вторых, было допущена масса неточностей.))) Иные найдут их и начнут спрашивать - что ты имела в виду?
другие отмахнутся - и что рассуждать если Автор сам не знает о чем говорит?
но я помещу как опыт не высказанных мыслей.

Пусть это называется потоком, сплошным потоком мыслей, прошедших через меня.))

Мораль: истинный поводырь (педагог, родитель) не указывает дорогу; он помогает человеку найти себя, понять себя, стать самим собой - чтобы действовать свободно.

(вот это - для меня, чтобы понять главное, к чему стремиться в деле учителя.

Дисциплина не означает не свободу.Вот удивительное открытие)))

И послушание не означает не-свободу.

И это в случае, если есть цель и всё подчинено ей.

Замечание.
Играю я в поддавки?
Да - первая мысль что пришла в голову, потому что...соглашаюсь с мнениями других, со-членяю с собой, со-измеряю, привожу чужую мерку к своей, соединяю, ставлю знак равенства.
Так было когда я закончила школу. Хотела изучать языки? Не представляла что это ,но стремилась, внутренне ожидала трудностей, стремилась.
Но более старшая точка зрения победила. Ведь учиться финансам, бухгалтерии перспективнее и легче поступить - всегда помогут.
Не сумела отстоять собственную точку зрения? Да, не смогла. Более практичный взгляд на вещи победил.
Как ты, не умеющая общатсья с людьми, пробывшая в классах практически в одиночестве , задумала учить, становиться учительницей?
Ты понимаешь что придется выступать, учить чему-то, вести за собой людей? Да, понимала.
Понимала ли КАК будет сложно это сделать? Да, понимала.
Но и в институте я не избавилась от своих комплексов, от зажатости. Закончила7 Закончила, можно сказать.
И дальше - покатилось по наклонной плоскости. Как легко жить оказалось - по чужой подсказке.)))

Игра на проигрыш?
Да, на проигрыш. Все время.
Странно, что про меня думают ещ что я - умная. Сильная. Независимая.
Наверное, играю не в свои игры.

Боже, что обо мне подумают? Лишь бы поскорей закончился этот период жалости к себе.
Действия, только действия))

Оказывается и добросовестность может погубить человека.
Добрая совесть. Совесть, которая служить меркой, оценкой наших поступков.
Но в том -то и дело что часто это оценка других людей, точка зрения других людей на нас, на индивидуума.
Есть над чем подумать. Это просто пока заде

Приветствую Вас, мой Новый Постоянный Читатель!

Неужели Вы так далеко??

Самое страшное:

когда человек, близкий человек, обращающийся к тебе и думающий что имеет власть над тобой, поучает, возмущается что ты сделал что-то в тайне, не предупредив, не сказав (?) о своем действии (это я, заплатившая за квартиру за 2 месяца и в ответ получившая бурю)) получает в ответ спокойствие, граничащее с безразличием, ледяное спокойствие и как будто случайно вызываю ещё больший всплеск.
Вот это страшно, вот что серьезно.

Если кому интересно помещаю здесь когда-то, не припомню уже где, найденный рецепт от греха.Я приняла это как свою программу и назидание

Рецепт от греха.

1. нарой корней послушания
2. собери цветов душевной чистоты
3. нарви листьев терпения
4. собери цветов нелицемерия
5. не упивайся вином прелюбодеяния
6. все это осуши постом воздержания
7. вложи в кастрюлю добрых дел
8. добавь слез покаяния
9. посоли солью братолюбия
10. добавь щедрот милостыни
11. во всё положи порошок смирения
12. и коленепреклонения
13. принимай по три ложки в День Страха Божия
14. одевайся в одежду справедливости
15. и не входи в пустословия, а то простудишься и заболеешь грехом опять.

Церковь представляется сегодня оторванной от Бога в современном состоянии. Может быть..
Может быть сбывается пророчество о последних днях?

"До самого скончания века сего не оскудеют Пророки у Господа Бога, равно как и служители сатаны. Впрочем, в последнее время те, котрые поистине будут работать Богу, благополучно скроют себя от людей и не будут совершать среди их знамений и чудес, как в настоящее время, но пойдут путем делания, растворенного смирением, и в Царствии Небесном окажутся бОльшими Отцев, прославихшихся знамениями; потому что тогда никто не будет делать перед глазами человеческими чудес, которые воспламеняли людей и побуждали их с усердием стремиться на подвиги.Занимающие престолы священники будут вовсе неискусны и не будут знать художества добродетели..."
Из жизни Святого Нифонта Цареградского.

Вот так и я, зная несовершенство людей, они же люди и принадлежат к этому роду, составляющих Церковь православную, все же прекращаю поиски "правильной" мотивации зачем я иду в Церковь и ищу общения, бесед с людьми.Зачем иду к батюшке, зачем иду просить чтобы быть мне в Церкви.,быть сопричисленной к Православной Церкви.
Я чувствую что это мне нужно для дальнейшего.

Я опять заснула очень поздно этой ночью, все по той же причине - выспалась, здорово выспалась в выходные дни. Было лень оторвать голову от подушки.)))

Но если видишь сучок в глазах брата твоего - значит у тебя в глазу, несомненно, бревно..

Спрашивали меня про Ворон...может, заглянут и здесь найдут ответ на свой вопрос? Будем надеятся.)))

Предистория.
Это была история про двух ворон, которые встретившись, обсуждали, обкаркивали Луну. Ну почему она так далеко и не дается никак в лапы? Почему она недоступна, появляется, исчезает. Почему тучка может с ней дружить, находится рядом, закрывает ее от чужих глаз?..
Долго вороны обсуждали, каркали, пока не разлетелись.
__________________________________
Глупо было само действо, а потом было стыдно что я поддержала и учавствовала в этом разговоре.
Как постичь человека и как мы его постигаем?
Да уж точно не тем, что пытаемся дотянутся, обговорить, определить рамки его существования

Зная себя немножко - могу сказать картину, которая постоянно встает перед глазами.Нет, тут постижение человека не в том, что в нем мы узнаем часть себя. Это по-моему.
У меня другая картина.Может быть, и одно и то же.

Я не определяю человека, я немножко становлюсь им и вбираю в сею немножко то, что является его личностью.
Страшно?
По-другому, я становлюсь такой же формы, как и другой человек.
Но как и раньше, я боюсь что опять попадаю в плен своих представлений, фантазий, мыслей о себе.
Тут - другое.

Была высказана изумительная вещь.

хачапури приветствую тебя на моем участке пути, в моем дневнике. Буду рада с Вами общаться, переписываться и тому подобное.)))

Я писала про свое удивительное ощущение от пятничного утра. Действительно, проснулась с утра, вроде бы выспалась, но было стойкое ощущение отвращения от себя.
Не хотелось с собой разговаривать ни на какие темы.
Знала - время мало и оно быстротечно, оно не ждет, а сил пока...
Не знаю как описать , какими словами те ощущения от себя.
Действиетельно, болото.)))

С этим выражением "нужно прежде всего полюбить себя" встречаюсь довольно часто и в разговоре и как совет постоянно слышу.
И постоянно чувствую некую неприязнь к этой поговорке. В общем, к этому словосочетанию.

В словах людей это чаще всего означает - люби себя: следи за собой,за телом в частности, имей хорошую работу, хороших людей, стремись к карьере, так? Возможно, я все это путаю с чем-то иным. но слышу именно так.Вознежь себя.

Я принимаю это предложение, несколько в ином смысле.Скорее, троично.Сейчас попытаюсь отыскать эту троичность.)))

Это несколько фраз, ставших моими и я по ним стараюсь найти любовь к себе.

1.Возлюби Господа Бога твоего превыше себя, превыше всех желаний, мыслей...

2.Возлюби ближнего своего, ибо это есть ты сам..(tat swam asi) - из Гессе

Немного сложновато одновременно находиться в двух дневниках.
Ушла чтобы находиться одной и что-то в себе обнаружить, своё собственное, нужное именно сейчас и тайно, от всех.
Сейчас возникло чувство что хочу всё перенести обратно, туда, к своим. Пусть читают, это важно, это мои ступени.

В первый день слишком много всего понаписало.Страшновато было вот так, поместить. Так сразу.Страшновато было открыть свое тайное чтобы оно стало вдруг явным.
И стыдно, конечно.
Стыдно,ч то меня знают одной, а тут, вдруг буду совершенно другой и ...отвернутсья от меня.
Может быть, этот опыт будет кому-то нужным.Но тут я скорее себя выгораживаю, я еще не сделала никаких шагов вперед, какой же это опыт?
Опыт данный в чувственном ощущении, - вот что получается.
Была вдохновлена что могу и пишу так много в первое время. Закончилась неделя, нужны были идеи и я написала что уезжаю на дачу за новыми идеями, ощущениями.
Это просто была летопись того что я ощущаю и думаю. Мысли, которые вдруг возникают в мозгу.

Сегодня я проснулась со стойким чувством отвращения к себе самой.
Началось моё, особенное болото.