Там где сердце, где ум твой - там и ты вся. И внимание к этому прикладывает руку.
Выходит, ты- вся эта плоть, сТрашная, мучаящаяся в страдании.Только и всего.

Начала погружение. Сначала был Цветков. Мигом, махом прочитала. ПОжалуй, так нельзя, невозможно так читать. Быстро, слишком быстро.
Но главную идею ухватила, как мне кажется.
Всё равно всё что происходит вокруг меня - я в сотый раз убедилась и убеждаюсь, это есть отражение и то,что происходит внутри меня.
И можно преобразовывать, играть со словами, меняя свою судьбу вот так, просто, постоянно.Воображением, буквально.
Или опять я ничего из этого не поняла?

Также начался Живой Усопший.Взялась я за него, немножко мысли восприняла, подумала.
Слишком многое я увидела, что раньше встречала в дневниках.Так это не собственное?
Воспринятое.

Помнишь, тебя посетила мысль, чёткая мысль на прошлой неделе - хочу почуствовать боль.Надоело однообразие, надоело благодушие.
Тебе не хватало внутренних движений, ощущения остроты жизни.)))
Ты считала что так будет лучше, наподобие физики - дан толчок - покатились дальше.
Дан импульс - двигаемся дальше.
Стыдно ли тебе стало сейчас? Улыбаешься?

Просто дни твои летели в пустоту и ты не двигала собой, не управляла, а решив поуправлять, не знала к чему приложить свои силы. И заплакала: " Хочу толчок, хочу импульс к движению. Что я, хуже всех?".
Нет, не хуже.Но обидно что не можешь вот так, сама подумать. Мысли скачут, теряются и требуется сильная рука.
Милая моя, никто тебе не поможет.
Тут нужно самой, стоять, оперевшись о стенку, дышать.Да, дышать самой и двигаться на ощупь.

Другие, это очевидно, иногда хотят помочь в решении проблем. Но что тогда возникает? Возникают слёзы.)) Ты плачешь и всеми руками и ногами отталкиваешь эти слова. Не хочу, ну зачем мне эти инструкции?!Ты вопринимаешь любые слова как приказы, как точные приказы твоему, как думаешь, свободолюбивому существу. И хочется тогда сказать Я сама всё знаю, не надо.Ну почему это всё мне?

Ведь есть в тебе что-то что отличает от других. Находят светлую, сильную энергию.Всё говорит об этом. Где же твоя сила? В концентрации (опять начинаю писать для других - не буду чес-слово!)

Насколько важнее не мучить себя тем, чтобы соотносить с собой слова, рассуждения других, мысли, порой умные мысли...А быть самой ветрилом, флюгером.
Ты сама знаешь, чувствуешь что важнее тебе в данный момент, что ты можешь сделать, к чему есть влечение.Пока есть свободное время, свободное пространство не следует ли использовать его именно так.
9:49 25.05.04

Кажется, чтобы писать ответы, послания кому-либо - нужно сначала четко поставить вопрос.А потом уж разбирать его на части.Не писать что в голову взбредёт.)))

Почему не совпадают так мои понятия о жизни и моих близких?
Да потому что они не знают меня ))))
и исходят из данности,из моего известного характера, полученных знаний, событий...
Из известного..
Нет точек соприкосновения, трения нет между нами.
Когда-то я пыталась сопротивляться - не удавалось это.Одни только строгие слова.
Тебе надо..Тебе лучше.

Я прывыкла таиться, таить свои мысли.от других. Кажется, высказываю только тому, кто меня достать не может (в хорошем смысле слова), не видит, не чувствует мою физическую оболочку.
Или друзьям, с глазу на глаз, не в компании.

Это мой Уран. Ураган в моём собственном доме.
Шквалистый ветер.

Начала погружение. Сначала был Цветков. Мигом, махом прочитала. ПОжалуй, так нельзя, невозможно так читать. Быстро, слишком быстро.
Но главную идею ухватила, как мне кажется.
Всё равно всё что происходит вокруг меня - я в сотый раз убедилась и убеждаюсь, это есть отражение и то,что происходит внутри меня.
И можно преобразовывать, играть со словами, меняя свою судьбу вот так, просто, постоянно.Воображением, буквально.
Или опять я ничего из этого не поняла?

Также начался Живой Усопший.Взялась я за него, немножко мысли восприняла, подумала.

Там где сердце, где ум твой - там и ты вся. И внимание к этому прикладывает руку.
Выходит, ты- вся эта плоть, сТрашная, мучаящаяся в страдании.Только и всего.

Ещё, тебе про твоё Сокровище, тайну, которую ты от всех прячешь.Будем честны - это влечение тела, плоти.Разжжение плоти на глупые дела.
Поря уже разбить это твоё сокровище и не хранить так стойко.
Только вчера появилаьс мысль, чёткое представление о том, как возможно это сделать.
Я вспомнила, как возникает впервые это. Это вроде щелчка, легкого движения губ, как поцелуй.И твоё внимание уже там. А чуть подумав, обратив нвимание, ты начинаешь мыслить, внимать, там огонек, ожаг энергии. И всё опять случается.
Приложение и снова впадаем.
Ну не нужно столько внимания, не нужно, поверь мне.
Это и есть то дейтсвительное, которое сжигает тебя напропалую.
Сначала щелчок, потом уже и мозг к этому подключается, пойми ты.Толлько так начинаются фантазии.

Отвлеклась от формы и содержания, от того,что хотела тебе сказать.)))
Вот так и получается. Что плоть - это то,что действительно с тобой происходит. Ты часто живешь по его понятиям и делаешь то,что оно хочет. Сейчас масса к этому возможностей.

А дух остается в потенциале и ты делаешь всего лишь робкие шаги к нему, к его развитию.

Это странно. Странно звучит в твоих устах.

Один кричит: " Что форма? Пустяки!
Когда в хрусталь налить навозной жижи -
Не станет ли хрусталь безмерно ниже?"

Другие возражают: "Дураки!
И лучшего вина в ночном сосуде
Не станут пить порядочные люди".

Им спора не решить...А жаль!
Ведь можно наливать....Вино в хрусталь.

(Саша Черный)

Когда-то, вычитав у Саши Черного, стихотворение про форму и содержание, ты была поражена легкостью стихосложения и точностью мысли. Да, всё верно, точностью. Тогда казалось что это всего лишь про стихи. Но как много ещё понятий, имеющих двойную природу.

Например, и ты тоже, вечно спорящая сама с собой сущность.Противоречивая такая.
Где действительное и потенциальное слишком различимо и кажется они поменялись местами.

Я знаю, ты скажешь - я не могу этого сделать и этого и этого. Не получаестя или опять нужна сильная рука.Напримр, родителей? Но нет, ни за что не обращусь к своим толкателям.
Пусть останутся толкателями, просвещателями, но никак не направлятелями. Об этом речь позже.Сбилась я в речи к тебе..Сейчас собирусь и прочитаю написанное до этого.

Я знаю что в тебе находят чудесную, сильную силу, энергию и знаю что ты всегда или почти всегда удивляешься когда тебе говорят прекрасные слова о тебе. Пусть это называется комплиментами. Что-то чуят...Не вербальная, интуитивная связь напрямую..

Кажется, когда ты погружаешься в свои мечты, не в реальность, строишь множество планов (ты в этом уже мастер, кажется?) всё прекрасно и всё встает на свои мечта.Но ты погружаешься в свою мечту. А мечта всё ника не становится реальностью и планы остаются планами.Погружаешься в потенциальное..

А чем живешь? Опять кидаю тебе в твою пучину слово...Ты живешь по велениям плоти?
Это значит тем, что говорит в тебе плоть, не дух.

Ведь это плоть говорит - хочу есть. И ты, по привычке (ага), по привычке, выпиваешь сумасшедшее количесиво кофе. Сначал чтобы взбодриться, проснуться. А потом...а потом по голоду, потому что очень хочется есть..а всё остальное лень готовить и неохота готовить себе самой.))

Извини, но то,что мы едим - этим самым мы и становимся...)))
Возбуждая плоть свою кофе, мы... не хочу впадать в мудствования биологические, не знаю я так биологию, но, похоже, просто отравляем себя.
И организм борется с отравлением, загружается ненужной работой.Отравляющей работой.

Мыслительная деятельность вроде бы ни при чем...но всё взаимосвязано. И кровь приносит яд по всем клеточкам. В том числе и в мозг. Вот как.

Знаю, что могут сказать те, кто прочитает это.
Отбрось бяку! )))) Я пишу кое-кому в назидание..

Но почему же только про еду....Про многое можно сказать.
Ты бездельниччаешь - даже в этом суть. Это по большому счету.Нужно занять свой день - а вот он - убиватель времени - телевизор. Образы, понятия, споры, рассуждения. И ты кажешься себе более умной. чем те, кто обсуждает что-то.На что-то откликаешься, споришь? Да, есть немножко.
Перенимаешь опыт? Учишься на чужих ошибках? Ну уж нет.)))

К чему весь этот бред, вся эта писанина?

К тому, что плоть, не говрю тело, это различно, всего лишь основа, храм. Ты прочитала и кажется вниклась в тему что плоть должна служить потенциалом будущего преображения, будущего Света.Всего лишь Храм Святого Духа.Его нужно оберегать, чистить.

И не нужно столько времени, современного времени, на то, чтобы хранить его. Тут всего лишь два-три слова..

Просто чистота. Просто красота.Просто познай самого себя

если допишусь до чего стоящего - буду скидывать в свой прошлый дневник.
но ты не права - разве можно называть свой дневник просто из-за того, что оставила его, вероятно на время, прошедшим?
Имя, твоё имечко не оставишь просто так, без внимания. Прижилось, стало твоим.

Ты говорила что тебе нравится когда тебя так называют Ф.....

Нечто сказочное и не отсюда.

Приятно и правильно когда имя означает какую-то твою суть.Хотя, ты же знаешь что значение ты придумала сама по себе, просто так, из книги. Очень понравилось звучание, смысл сама придумала,выхватила по своим понятиям.

Хорошо что с этим именем можно носиться по воздуху. Возможно летать?

Отправилась копать дальше...Да врёшь ты всё!!!
До правды,которую всё хочешь найти..нет не стремишься её найти. Минуты, дни утекают, а ты всё никак не можешь отпустить компьютер отдохнуть.Поспать хоть чуток и снова стучишь по клавишам.Пытаясь что-то найти - что. Вопрос должен быть поставлен не так.
Теряешь секунды, минуты, хотя знаешь что ты хочешь именно в этот момент и в эти секунды.
Хочешь прыгнуть, плескаться в волнах и страшно.Немного страшно вот так, разбежаться и окунуться в прозрачные воды.
Врёшь ты всё, врёшь.

..А в Городе том Сад
Всё травы да цветы
Гуляют там животные невиданной красы-
..Одно как жёлтый огнегривый Лев,
Другое - Вол, исполненый очей
С ними золотой Орёл небесный
Чей так светел взор незабываемый..

Открылось что лучше быть и прежде всего показывать не какой ты хороший и славный и какие удивительные мысли в тебе, о чём ты думаешь. Слабость.Это страшно, зная что вокруг люди, которые тебя читают, вчитываются в твои строчки. Гибкость - страшновато показывать.
И когда болит всегда стремишься убежать в отдельную квартиру, где тебя никто не знает не ведает. И писать на свободе, как кажется.
Не хочу обвинять и ставить в вину тем, кто ушёл и пишет в свой дневник. Я знаю что не всё откроешь и всё скажешь так вдруг. Путаются слова, путаются понятия, путаются мысли..

“Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; похоть же, зачав, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть” (Иак.1.13-15). Очевидно, что, совершая грех, человек сам, по собственной воле вступает в область смерти. Выйдя из укрытия под дождь, каждый сам себя обрекает на то, что он вымокнет до нитки, и глупо говорить, что это Бог тебя под дождь толкнул. Стой себе под зонтиком, и оставайся сухим – вот и вся недолга. (взято у olegattor)
это для размышлений.. ответ и поток на " Бог не мыслит зла" ..или не так было сказано?
Нет..Бог не знает зла...

Иное.

Надо срочно заглянуть в гороскоп и всё-таки проворошить его насквозь. Ты,Деточка, ведёшь себя как капризный ребёнок.Всё хочу, всё смогу...Что сможешь-то?
Не дают тебе проявиться? А какие планы у тебя? Неужели тебе самой на всём спотыкатсья и наколачивать самой шишки? Так ты хочешь?
Почему капризничаешь и куксишь губы потому что тебе что-то говорят что надо делать?
Не люишь делать из-под палки? Да? Ценишь свободу? Как будто... А потом самовольно подчиняешься и говоришь: Вот если бы я жила сама..Вот жизнь была бы...(улыбаюсь)
И говорят правильные слова, дают практические советы, к месту, к данной ситуации.А у тебя всё время после таких разговоров глаза на мокром месте..Как всегда.
И сейчас, зная твою ситуацию, знаю как ты мечишься и не можешь решиться.Бросить или не бросить..Заняться или не заняться... Моё или не моё..
Милая, прежде всего нужно просто упокоиться. Ведь был дан тебе удивительный совет - затаиться на время, вслушиваться, всё воспринимать, думать, думать, думать.Да, должно быть.
Но не разываться в норку и не глядеть оттуда обиженным на весь свет.
Я знаю, сейчас ты не выглядишь на свои лета, многие это говорят.Как будто и в таком возрасте ты разбросана, раскидана.Не видно ничего. И требуется чья-то забота чтобы поставить тебя на ноги. Очень похоже на то.
Но - один совет.
Я очень согласна со строчками,которые я прочитала сегодня. Все поступки, вся неправда, что льётся из тебя - от слабохарактерности.Нет того движения, которое идёт не снаружи, а именно изнутри, из сердца, от сердца.
Поток, который идёт снизу- заметен, и ты это прекрасно знаешь.
Слишком легко тебе было бы сказать - я не подхожу этому миру. ПОчему? не причесана, не знаю что говорить и в самых ситуациях пиковых, котгда нужно сказать что-то важное работодателю - я говорю правду и оказывается это не нужно говорить?
Разберём? Вот так, в одиночку..)))
Был вопрос к тебе такой: чем Вы занимались с ноября?
Ты ответила честно - я училась всё то время,занималась, получала аттестат и поэтому не работала.Хорошая отмазка? Или веская причина?
Ты сразу не смогла найти себе работу (ты и не искала))) ведь твоя мама сразу сказала что есть вакансия аудитора и нужно только поучиться.Потом, чтобы это всё не откладывать в долгий ящик, ты ещё пошла учиться. Кажется,веское основание? Нет? Я знаю, что ты отложла тогда мысль о том, чтобы проситься работать в этой фирме хоть кем...Не хотела беспокоить, Нет.Ж не хотела просить.Это постоянно проскакивает и появляется, если нужно прсить и упрашивать кого-либо о месте работы, о зарплате, о надбавках. Даже когда тебе прибывляли ты всегда спрашивала ЗА ЧТО?Глупая...
Или не хотела делать над собой усилие к тому чтобы всё-таки это сделать. Знала - это знакомая, не хотела просто так устраиваться, по блату. По знакомству. Так чего же тогда пошла туда?
И ты сама занешь, что если будет такая же ситуация ты опять не будешь просить.С чем-то это не скалдывается.То ли с жизненным каким-то принципом, то ли с боязнью - опять с боязнью людей или того что их нужно о чём-то просить ДЛЯ СЕБЯ.
А мама твоя говорит - скажи что проработала в аудиторской фирме - ведь запись есть? Значит, работала. Это ложь и с этой ложью ты миришься...Как странно - мириться с лжью рядом с собой.

Эх ты, ребёнок, подросток. СРмневающийся во всём, нлепый по виду... Взрослые могут тебе надавать тысячи советов о том как и что нужно делать.Это знания и понятия людей уже поживших, уже понявших хоть немного законы и принципы этого общества.Взаимоотношений людей.
Ты же их не знаешь до сих пор. Когда-то, перейдя в другую школу, ты оборвала ниточку общения. Испугалась чего-то. Или уже не была тем весёлым ребёном, котрый смеялся и шутил.С того периода ты иначе смотришь на людей, человеков, чем остальные люди. Это проскакивает. Ты, бывает, сторонишься, потому что иначе реагируют, иначе говорят, полны понятий, на которые нужно сразу давать ответы - а ты не можешь, Не знаешь как это двигается и что за этим стоит - ведь ты не была внутри, а прошла стороной. Пребывала в своём мире фантазий? Лелеяла мечту?
Очень похоже. Похоже на Ассоль действительнл. кАК это точно когда-то про меня сказала одна удивительная Фея.
Вот так с юношества тебя не коснулась некая грязь. Ты не бывала там, где были остальные.Ты гордишься этим? Нет, не думаю.Ты смеёшься, улыбаешься...
Да, ещё про валентности свободные...
Не зная людей изнутри, не быв там в детсве, ты стремишься это восполнить. Это таинственно, это необычайно.И знаешь как? Встретившись с человеком ты пытаешься принять его форму, принять мысли внутрь и попробовать изнутри, потрогать у сеья внутри. Подходит или нет? И принимаешь если согласна с этим. Так заполняется твоя пустота незнания.
И ты хочешь с этим грузом учить детей? Ты хочешь заполнять их своею грязью, хоть небольшой? НЕзнанием,вернее?
Хм.
0:28 25.05.04

Детка, предстоит серьёзный разговор и я не знаю как его начинать. Ты знаешь об этой своей привычки и наклонности уже давно, очень давно. Ты была ребёнком.
Это Сокровище появилось у тебя именно тогда, в детстве.Ты любила свой маленький секретик. Своё маленькое наслаждение.Любила "летать", так тогда называлось тот твой секретик.Необычайная сторона жизни.Может быть, поэтому к тебе рано потянулись мальчики.
Секретик хранился далеок, подобно детским секретикам, которые закапывали в земл. под стёклышко и хранили, изредка выкапывая. Тк и ты хранила его, изредка выкапывала, рассматривала.Но не давала уничтожать, невозможно было открыться.Со временем, его, наслаждения требовалось больше и юольше. ПРишло время отрочества. И тот маленький изъян вышел наружу, вышел на кожу. Стал подобно струпьям, которые прикрываешь одеждами. Любила выходить под дождь, использовала любой момент, чтобы сделать это. дОждь придавал какое-то наслаждение от этого, давал возможность поскрести струпья, чтоюы больнее было.
Сокровище было всё также спрятано от людей.

Но это опять случилось. Это всё тот же побег в иной мир, когда не хочется, не можется ничего делать.И ты улетаешь куда-то...И ты разглядываешь, сторожишь своё Сокровище, прячешь от дождя и мук совести. Никто ведь не узнает, никто не увидет, не напомнит об этом.Только ты знаешь, помнишь, видишь.
Может, этого достаточно?
Как не распыляться куда попало?
0:31 25.05.04Добавление

Пришло время придти двум сестрам.
Они родились в одно и тоже время, но различны между собой. Как различны?
Как Луна, растущая и стареющая. Как солнце и луна, появляющиеся на небе одновременно. Кошка и собака,сцепившиеся в один клубок. Как...
Довольно..А то опять из этого тумана выглянет опять какой-нибудь ЛИРУческий герой (извините, но очень мне нравится это словосочетание, взятое напрокат, не буду больше!)
Но действительно на протяжении стольких лет во мне находят и продолжают находить этих Двоих.
Будем мирить этих Двух Сестер, разговаривать.
Если кто Третий заглянет - добро пожаловать.
Начинаем разборки, наставления, разговор, Игру..

Г.И.Х.П.М.Г.
Опять сначала, всё заново накануне рождения. Так положено, если так, то так и должно быть.