Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Roke Оригинальное сообщение

Танцы Минус - Половинка

Просто люблю эту песню...

Все мужики – козлы!

--

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛ@ДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, бл@дь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так Читать далее...

Это цитата сообщения Тихоня Оригинальное сообщение

Стандартные позы фотомодели

Стандартные позы модели (наиболее частые вариации)

[562x698]
Смотрим далее

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сука нах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, 3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).
Карочи клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд.

Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.

Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...

Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку Читать далее...

Это цитата сообщения ХомчеГг Оригинальное сообщение

ржу нимагу)

Стыдно, господа! «Руссо туристо» уже давно не «облико морале»

Мы зачастую удивляемся, за что же русских туристов так не любят в Европе, и почему у большинства иностранцев наша страна до сих пор ассоциируется с икрой, водкой и медведями. А ответ между тем весьма прост — сами виноваты

Никогда не забуду картину, которую имел несчастье наблюдать в Чехии. Русских туристов решили удивить средневековым шоу в национальном стиле, но удивляться пришлось самим организаторам. Поначалу все было весьма пристойно. Зрители с любопытством наблюдали за фокусником, который подбрасывал шарики и с легкостью их ловил. Кто-то хлопал, кто-то кричал «браво» и делился своим восхищением с соседями по столу. Но пронзительный крик «Еду несут» изменил картину до неузнаваемости.

Вот, люди вскочили с мест и принялись с жадностью озираться по сторонам: «Куда несут»? «Откуда»? Другие, оказавшись порасторопнее, моментально бросились к проходам, чтобы занять очередь. Они и сами не знали, куда вставать, но привычка занимать очередь, видимо, привита в советского человека с детства. Когда появился официант с подносом, на котором нежились аппетитные ломтики свинины и куриные крылышки, особо оголодавшие даже не дали выложить их на общий стол — хватали сразу с подноса, чем несколько смутили молоденького официанта, не ожидавших от туристов такой прыти.

Стук вилок раздавался тут и там — казалось, вот он лежит, ароматный ломтик, только поддень его. Ан, нет! Секундное замешательство и мясо отправляется уже в другую тарелку. Давка в проходах образовалась нешуточная, а народ все подходил и подходил. Раздосадованный фокусник как мог привлекал внимание туристов, но тщетно. Кто-то с жадностью пережевывал пищу, кто-то намеревался эту самую пищу раздобыть — до фокусов ли? И напрасно официанты увещевали, что принесут еще — всем хотелось набить желудок прямо сейчас и ни минутой позже.

Когда счастливые обладатели куриных крылышек и ломтиков свинины расселись по местам, те, кому еды не досталось, с тарелками и вилками наготове с нетерпением ожидали продолжения банкета, распуская нелепые слухи насчет количества еды.

— А я слышал, всего три захода будет.

— Так мало? А вдруг всем не достанется?

— Конечно, не достанется, вон сколько народу!

Свидетели этой беседы покрепче сжимали вилки в руках. Они знали — второго шанса может уже и не быть. Между тем, другие официанты принялись разносить пиво. А поскольку сей напиток предлагался абсолютно бесплатно — многие брали не один бокал, а три или даже четыре. Наиболее активные туристы заказывали ко всему прочему еще и медовуху, благо, она тоже не стоила ни копейки. Спустя минут сорок многие были уже навеселе. Они раскачивались на стульях и чокались с людьми, сидящими за соседними столиками, размахивали руками, споря о чем-то друг с другом.

Очереди к еде постепенно рассасывались, благо слухи насчет трех заходов оказались ложными. Люди, стоявшие в первых рядах, с отвращением запихивали в рот мясо, которое уже не лезло, а на тарелке рядом медленно остывали еще десять-пятнадцать кусков, схваченных впопыхах и просто из жадности.

Вскоре принесли поросенка на вертеле. Есть уже никто не хотел, но раз принесли, не пропадать же добру. Правда, перед тем, как приступить к кромсанию туши, туристы вдоволь пофотографировались на ее фоне — и по двое, и по трое, и лежа на полу, и с огромным мясницким ножом для фактуры, и с высунутыми языками и даже попытавшись обхватить ее руками.

Когда музыканты устроили небольшой перерыв, кто-то додумался взять у них волынку и изо всех сил дунул в нее. Отвратительный резкий звук привел публику в неистовство. Каждый захотел попробовать, а вдруг получится? Так, волынка пошла по рукам, наполняя помещение заунывным, мерзким гудением. Однако протяжный смех и крики «браво» свидетельствовали о том, что народу пришлась по вкусу эта забава. Лишь музыканты в ужасе взирали на происходящее и нерешительно тянули вверх большой палец руки — не волнуйтесь, мол, парочка тренировок и у вас получится…

В Турции от нашего брата ожидать высокой культуры тоже не приходится. Тут вам и расписанные матерными словами листья кактуса, и настоящие сражения за свободные лежаки, и пьяные дебоши (особенно достается немцам на праздник 9 мая). Отдельная история — вечерние ужины в ресторане. Турецкие служащие поначалу удивлялись, когда русские приходили туда в одних лишь плавках, но потом махнули рукой, наивно полагая, что так принято у нас на родине. К еде у наших вообще особое отношение. Ни один раз замечал, как турист звонит родственникам, оставшимся дома, и во весь голос вещает о том, что подали сегодня на шведский стол. Еду снимают на видеокамеры и сотовые телефоны, ее тщательно упаковывают и несут в номера, а порой и забирают с собой в Россию.

Дети российских туристов заслуживают отдельного внимания. Европейцы с удивлением наблюдают, как наши мамаши ни на шаг не отпускают своих чад от себя и регулярно на них покрикивают: «Хватит купаться — замерзнешь», «Хватит Читать далее...

смотришь так на список френдов и читателей...а там все больше становится вычеркнутых имен.
кто-то ушел в реал..хотя как оттуда можно не выходить? кто-то "взрослеет" кому-то просто надоело, кто-то меняет днев стирая предыдущий
вы не забыты..я вас читал и было интересно.
-кЭт-
Darkness Moon
Miracle is Here
Алиса Донникова
Дафффенька
Цуцличек
Loading From Estonia
Кот Мурр
Annagel
Bitch I Am
Just kykla
Shelma
Simply Katrin
Sadsoul
kati-k
ultra-reise
Нежная гадюка
Одинокая по жизни
Knjaz DammoR

на чулкотусу попал. было интересно и даже больше. девушки просто очаровательны и в формате. дефиле по столам не скоро забудут не только мы но и официанты и охрана кружки.
вечер на ура. а прогулка по вечерней Москве еще лучше.
из фото выложу тут то что надергал у других.

[207x100]

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.


Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

и так фильм Сдача. Кэшбэк.
смотрелось многое но этот фильм просмотрел совсем не давно.
зацепило закрутило. интересна идея фильм. парень отлично рисует любит девушек. но что=то не вяжется (начало скролил) и вот он устраивается в ночную смену супермаркета. вроде все тихо и спокойно, но тут мы узнам что он умеет останавливать время. все покупатели замирают весь мир замер.
что бы вы сделали?
он же обнажает покупательниц и рисует (а точнее будет сказать пишет) их. одну за одной. не пропуская. ведь времени целый вагон. он не спит. по фильму он не спал подряд 4 недели (хотя кадр был что он просыпается в кровате дома).
и вот любовная линия ;) куда уж без нее.
хотя...пересказывать не буду. кому интересно посмотрите.
приведу фразу оттуда.
- ты можешь ускориться ты можешь замедлиться ты даже можешь остановить миг но не можешь перемотать назад. нельзя изменить то что сделано.
- когда-то давным давно я хотел узнать что такое любовь. Любовь приходит только тогда когда ты сам этого хочешь. ты увидишь что она обвернута в красивую упаковку и скрыта где-то среди моментов твоей жизни. Если ты не остановишься на мгновение - ты упустишь ее.

кстати в фильме отличная музыка.

народная мудрость
кольцо на пальце парня - осторожно я женат
кольцо на пальце девушки - смелее я замужем

текст взят из книги. напечатан по памяти.
вот небольшой пример различия в поведении и отношении между мужчинами и женщинами.
у меня в квартире живут кот и кошка. периодически и котята. так вот как входит в коробку с котятами кошка.
она аккуратно начиная от самого края коробки начинает все нюхать и осматривать. обнюхает и найдет каждого котенка. минуту подумает прежде чем поставить лапу. всегда готова отступить, убрать лапу если кто-то проснулся и мяукнул. вылижет и успокоит. и только потом аккуратно ложиться рядом с ними.
как заходит кот.
он просто прыгает на середину коробки и потом пару минут сидит с офигевшими глазами. слушая крики котят, мяукания и не понимая что это такое под ним пищит и ворочается.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

осталось совсем чуть-чуть до 30 когда будет концерт где я буду не зрителем а в роли организатора! ;)
[показать]

ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ КОММЕНТАРИИ, А Я:



1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.

2. С каким персонажем вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике

кликаем на картинку и смотрим наглядное пособие ;)

Смотреть это видео

наглядное пособие

сегодня пишут русский.
интересно как у вас кто писал? получилось?
а знания отражает или полная лажа на которую вы и ответы уже знали?

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!