решил все же написать.
хотя б от того что спорные мнения возникли. кто-то не смотрел и недоволен тем что Плющенко не порезал Диму коньками. кто-то смотрел и рад что наконец-то. я вот смотрел от части. и думаю..а не буду писать что думаю. скажу только что Евровиденье это не конкурс талантов, это зеркало. и раз мы взяли первое место. значит зеркало направили под правильным уголом. а вот кто и для чего направил это другой вопрос.

Это цитата сообщения sony3 Оригинальное сообщение

Этот ролик порвал ЖЖ

Этот ролик порвал ЖЖ



Посвященное ему сообщество v_rot_mne_nogi менее чем за неделю набрало более 400 читателей!
Фразы ролика стали самыми популярными каментами, что-то типа нового Превед МЕДВЕДА!!!

хех жаль что Челси не смогли дожать в основное время. и так старались в добавленное но смогли получить только красную карточку. в принципе заслуженно. вообще конечно били часто но не результативно. и эта ошибка капитана. ну зачем так сильно. спокойно бы ударил и все было б как надо. вратарь ведь лежал в другом углу. и ни слезы Тери ни Абрамович уже не смогли повлиять на результат. Манчестер чемпионы.
ну что теперь пусть тренируются Зенит и натянут их на штангу ;)

радует двойное дно почти каждого заголовка

Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

немного прозевал. 17 мая было 3года дневнику.
Друся спасибо что сюда привела.
Анютка ...
Ежик фотик работает ;)
и много интересных знакомых ;)

когда: 25 мая
где: Москва, центр, начало в 13-00
что: пускай будет "весенний фотоRUn"
как: встретились- "оформились" - разбежались- нафоткали- собрались - слили фотки- выпили/обсудили- разъехались и ждем результатов голосования.

Подробно :
Примерные требования и правила здесь www.liveinternet.ru/community/1940153/post75346206/
Сливаем на ноут, стоит фотошоп для уменьшения "имадж сайза" но не более того- все остальное ваши руки, глаза и возможности фотика.

Место встречи - у памятника Пушкину на Пушкинской площади
Время - 12-30 (30 минут собираемся регимся и всячески готовимся)
Ровно через час после старта, в 14-00, все собираются там же и валят в питейной заведение где нас радостно встречает группа поддержки :)))
Все по взрослому- опоздавшие к 13-00 и к 14-00 вылетают автоматом.

Приз победителю прежний- всамделишный кубок :))
будет вручен победителю, по результатам голосования (будет здесь идти постом с фотками),
30 мая в пятницу в Бешке.

1993 год - последний год нашего чемпионства в хоккее.
сколько прошло времени? 15 лет. сколько раз мы старались бились пытались.? но никак. и вот в этом году мы дважды чемпионы. Хоккей и футбол.
Финал с канадцами у них дома. и мы их сделали. в тяжелейшей игре но победили.
и вот мы на вершине!!!

словами передать тяжело. сколько было на дуще? прошлое поражение в полуфинале как раз от финнов просто нервы и все остальное. но эта игра была как бальзам на душу.
4-0. ребята вы просто лучщие. на каждую шайбу весь бар вставал и скандировал в вашу честь. мы рады что вы оправдали наши надежды.
мы с вами в финале.

мы это сделали. победа за нами. на чужом поле когда большая часть болеет за соперника. и все равно 2=0. и кубок наш.
Аршавин был везде. если б удавались моменты то счет явно был бы больше.
какой был момент когда он обошел вратаря и вышел к воротам! но Глазго молодцы двое успели добежать и один из них подставил голову под мяч. а момент был очень красивый.
и все же после перерыва мы это сделали. мы открыли счет. для нас я уверен это был очень важный момент. он добавил уверенности, чуть превосходства. и явно уже начала вспоминаться игра с немцами ;).
Глазго уходит в атаку. пара замен - все в нападение. но наши были не приступны и "девственность" ворот не отдали.
и в ответ уже на 93 минуте забили и закрепили свою победу. показали что выигрыш не случаен!.
итог игры
«Зенит» – «Глазго Рейнджерс» – 2:0
1:0 - Денисов (72), 2:0 – Зырянов (90+3).

это случилось спустя 3 года. отмечаем. Россия вперед.

в Китае вот было землятресение. подсчет жертв (слово то какое...это такая комиссия которая считает трупы и спорит можно ли считать левую руку и ногу за одного человека или за двух) все еще идет. на данный момент вроде как 9000. но как говорится на общем фоне их населения эта цифра "потерялась".
возможно наоборот кому-нить разрешат родить.

Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ Оригинальное сообщение

Вся правда о фото.=)

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е***, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы***ть кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

ну вот и случилась смена президента.
человек новый но линия будем думать останется прежней.
правда что-то погода подкачала. пасмурно и метель аж небольшая.
ну да отринем предрассудки и будем смотреть вперед.

ну это просто подарки к дню победы.
уверенная игра и закономерный счет.
11 минута гол забивает Афиногенов
28 минута забивает Овечкин
30 минута Федоров не дает расслабиться и уже 3-0
44 минута Горовиков все же забивает 4-0
тут уж думал что наши так и не дадут взять свои ворота. но Датчане видать решили в сухую не проигрывать и хоть одну шайбу но забить.
57 минута Стол забивает Бирюкову.

в итоге 4-1. наши в подгруппе занимают 1е место и едут дальше.
пожелаем такой же успешной и красивой игры!

1. Россия - Италия 7:1

2. Россия - Чехия 5:4

3. Россия - Дания Состоиться сегодня!
в этот раз уже ссборная по хоккею. молодцы ребята. так держать и в следующем туре не расслабляться. если с Италией счет закономерный то за игру с Чехией большое спасибо ;)

Договор между Грязным животным и Любимой женщиной
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2008 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2008 г.

Ежедневно семь подростков в России кончают жизнь самоубийством. Это - третья причина юношеской смертности после автокатастроф и преступлений. Чаще всего накладывают на себя руки девочки до 17 лет. Что заставляет детей сделать этот страшный, последний шаг? Кто виноват в том, что Россия скоро займет первое место по числу детских самоубийств среди других стран? И возможно ли предотвратить это кошмар?

для барабанщиков

подубасим на инструментах ?

забабахаем музыку :-)))

кому нравится забирайте )

да уж. это было приятно посмотреть. сидим мы на кухне кушаем блины пьем чай и тут голос блин там же счас футбол Зенит Бавария. ну давайте посмотрим. и вы знаете не пожалели. наверно что=то случилось или просто Зенитовцам дали нормальную установку. но свои 4 мяча они пробили и путевку в финал заслужили. ну что ж может и дальше все будет хорошо?
а вообще молодцы ребята

Вопросы к гинекологу в инете.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?


Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще
и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!


Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.


Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?


Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?


Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои
руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.


Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в
привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?


Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.


Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его“ лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу“ член “падает“ и “поднять“ его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?


Ответ: Болезнь известна под названием “падучий“. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого
анализы могут ничего не показать.


Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?


Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?


Ответ: Потому что просыпается совесть.


Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.


Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и Читать далее...

Воистину воскрес.
хех сколько раз уже мы говорили эти слова? а что мы думаем при этом?
задумываемся ли о том что мы "едим" плоть сына господа и пьем кровь его?
сложный вопрос..напряженный для многих как узнал сегодня.
но все же кажется что "исконные" обряды прикрыли "мишурой" и вот вам "новая" вера.

хорошего вам праздника.