"Вы хорошо замаскированный вампир!"

[показать]


Пройти тест "Вампир ли Вы?"

Почему когда не хочешь работать, то тебе там все плохо ?
Комары задолбали, они здесь злобные, кусучие. Еще чуть-чуть и я просто буду один сплошной укус.:(
Заберите меня отсюда. ААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!:rupor:

Ну как дневничек ?

Это цитата сообщения Забубенная_головушка Оригинальное сообщение

Еще раз об отношениях между полами...
Группа крови и брак
Скептик сказал: любовь слепа... Оптимист возразил: зато как прекрасна! Пессимист подытожил: в любом случае, брак и быт с ней расправятся. Но если любовь — не самый надежный путь к удачному браку, то существуют ли другие? Оказывается, да. Изучив личностные особенности людей с разными группами крови, ученые выявили определенные склонности представителей одних групп крови к вступлению в брак с другими, По мнению специалистов, эти склонности связаны с тем, что группа крови, помимо всего прочего, является показателем важных аспектов "биохимической"' структуры личности.
Осторожно: муж!
Ну, конечно, об этом-то человеке вы знаете все: боится стоматолога, "умирает" от весенней простуды, а приезд вашей мамы воспринимает как маленькое стихийное бедствие, которое ему лично лучше переждать где-нибудь в командировке... И группа крови его вам, бесспорно, тоже известна. Что ж, сверьте свои знания с результатами исследований — вдруг окажется, что вы знаете НЕ ВСЕ!
Муж 0 (I) группы крови
Как только мужчина с первой группой крови решит, что хочет жениться именно на этой женщине, он скажет ей об этом прямо и без обиняков. Он неистовый льстец и настойчивый поклонник, поэтому будет добиваться своего любыми путями и, скорее всего, добьется. Бывает, что женщина решит отказать ему только тогда, когда спустя несколько месяцев обнаружит себя замужем за ним.
Маленькая хитрость: если вам предложил руку и сердце мужчина с первой группой крови, правильно выберите время, чтобы сказать свое "да". Если согласитесь выйти
замуж слишком быстро и легко, муж будет ценить вас меньше. Если же затянете с решением, он может обидеться. Ищите золотую середину.
Женившись, муж с первой группой крови будет изо всех сил стремиться произвести впечатление, что он является главой семьи. Если у него это не получится и он не сумеет удержать пальму первенства, последствия могут быть самыми плачевными:
пьянство, авантюры, азартные игры и даже наркотики. Поэтому проявите мудрость:
поддержите мужа, согласитесь с его лидерством, и тогда вскоре обнаружите рядом с собой... послушного ягненка, уступчивого и кроткого.
Такой муж обычно живет интересами семьи, нежно и трогательно любит детей и не увиливает от их воспитания.
Выйдя замуж за мужчину с первой группой крови, вы можете забыть о финансовых проблемах. Он добытчик и воин по натуре, поэтому кому, как не ему, искать, сражаться и приносить домой копченую свиную грудинку? Его профессиональная карьера обычно успешна и — это важно! — всегда зависит от стабильности и счастья в личной жизни.
Если муж с первой группой крови изменяет жене, то вовсе не потому, что хочет оставить ее. Он никогда не поставит под удар свой брак и будет готов прекратить все похождения при минимальной угрозе развода.
Муж А (II) группы крови
Мужчина со второй группой крови очень несмел в отношении семейных уз, поэтому на его предложение руки и сердца лучше отвечать просто, ясно и сразу. Если ответ будет недостаточно уверенным и внятным, кавалер может просто уйти и больше не заикаться о свадьбе до конца своей жизни.
Существует два типа мужей со второй группой крови.
Первый — это общественник и тру дяга, который дома плюхается в кресло перед телевизором и превращается в молчаливую статую, пока снова не подойдет время идти на работу. Другой тип совершенно противоположный. Он очень сдержан в обществе, работает медленно, но скрупулезно, а придя домой, ведет себя как Наполеон. Это настоящий маленький тиран в доме, эгоцентричный и требовательный. К сожалению, оба этих типа вырисовываются достаточно четко лишь после свадьбы, поэтому "принять меры" заблаговременно у вас не получится.
Муж со второй группой крови замечателен в своем постоянстве и надежности. Он уделяет большое внимание социальным условностям и морали, что делает его весьма ответственным отцом и мужем.
Неверность мужа со второй группой крови объясняется двумя причинами. Или он испытывает чудовищный стресс, или поставил перед собой недостижимую цель и теперь его постигло разочарование. Его измены являются как бы заместительными фантазиями, к которым он прибегает, чтобы "забить" свои проблемы. Мужчина со второй группой крови наиболее искусен в развитии тщательно продуманных планов любовных связей. Он непревзойденный мастер по части хитрости, когда это касается супружеской неверности, но чаще всего потому, что не хочет ранить чувства жены, к которой продолжает относиться с нежностью.
Муж В (III) группы крови
Свадебное предложение мужчины с третьей группой крови самое непредсказуемое. Оно часто происходит в середине беседы на совершенно постороннюю тему. При этом его интонация никак не меняется и, конечно, не соответствует моменту. Что ж, чем причудливее вопрос — тем причудливее должен быть и ответ! Если уж вам делают такое предложение, не вникайте в сущность происходящего слишком глубоко и долго. Отвечайте спонтанно, возможно, даже бросив монетку для выбора решения. И, если согласитесь, будьте Читать далее...

Ну это просто про мой желудок.

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Красная шапочка!
Хохотала я долго!

Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль
леса, над которым носились темные облака
зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом
ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной
шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень
опасно пускать её одну в лес; и, кроме
того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это,
она почувствовала, что начинает
тревожиться...

Ги де Мопассап
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который
опытный парижский развратник бросает на
провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за
невинную. Но он верит в её невинность не более
её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна
за другой и она остаётся только в рубахе,
под которой очерчиваются сладостные формы её тела...

Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка
в пустыне, как песчинка среди звезд, как
гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная
кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и
не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный
удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской
улыбкой...

Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом
обделался...

Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была
сделана в середине 17 века неизвестным мастером.
Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей
классическую форму и повесил её на железные
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких
орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна
царапина, о которой говорили, что её сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии
бабушкиного дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу
служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную
историю...

Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В
этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих
сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...

Это цитата сообщения Smashbaby Оригинальное сообщение




О НЕМ!!!

Собрираю наши встречи, наши дни как на нитку..
Это так долго...
Я пытаюсь позабыть,
Но новая попытка колит иголкой.
Расставляю все мечти по местам
Крепче нервы, меньше веры день за днам
Да гори оно огнем!!! ....
Только мысли все о нем и нем, о нем и о нем!

Припев:
Я к нему поднимусь в небо..
Я за ним упаду в пропасть...
Я за ним... извени,гордость!
Я за ним одним, я к нему одному!
Я к нему поднимусь в небо..
Я за ним упаду в пропасть...
Я за ним... извени,гордость!
Я за ним одним, я к нему одному!!!

Понима что для вида я друзьям улыбаюсь.
Это не просто...
Я поставила бы точку, но пять запитая
Это серьезно.
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки
Все без толко день за днем,
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и нем, о нем и о нем!

Припев:2 раза
Я к нему поднимусь в небо..
Я за ним упаду в пропасть...
Я за ним... извени,гордость!
Я за ним одним, я к нему одному!
Я к нему поднимусь в небо..
Я за ним упаду в пропасть...
Я за ним... извени,гордость!
Я за ним одним, я к нему одному!!!

Здравствуй Киев !
Прощай Днепр.
Последние соревнования в этом году .
Кубок Украины.
Ну все пока всем.

З.Ы. болейте за меня.

Сегодня ходила фотографироваться на паспорт. В очередной раз убедилась в своей нефотогиничности, но это не самое страшное. Какой-то идиот решил сделать комплимент:
он- красоту ни чем не испортишь.
я - в каком смысле ?
он- такие глаза, и это не смотря на возраст.
я в шоке простояла пять минут. :(
З.Ы. Забыла самое главное, он это говорил с искренным восхищением в глазах.

"Аффродита- ты богиня любви и красоты. нежна как лепестки роз. добра . чиста как лунный свет. прекрасней тебя нет ни кого на свете. тебя слушают а ты всех понимаешь. к тебя тянутся люди. а от парней не"




Пройти тест "~*~Какая ты богиня~*~"

В каждом мимолетном романе остается кусочек сердца. И оно становится все меньше и меньше и меньше. И эмоции блекнут. И крылья больше не отрывают от земли. И даже самое большое разочарование оборачивается только часом плохого настроения.
Ты превращаешься в циничную стерву. Называешь романтиков идиотами, а мужиков мудаками. И больше ты к себе никого не пустишь, потому что в твоем черством сердечке не осталось места.



Жизнено.

Сегодня праздную ДР на работе !
Ну поздравте хоть кто-нибудь, пусть даже с опозданием !

Ну вот опять третье место !
Хоть и в финале!:(

Все завтра Киев !

"Вы Виталий Рогоза. Иной. Темный."

Зеркало. "Пусть люди знают - есть добрая сила в зеркале мира"(Никольский) - это определенно про вас. Да, вы зеркало - порождение сумрака, созданное для одной лишь цели - восстановить равновесие между Светом и Тьмой. На какой-то срок - вы самый сильный маг на планете. Жаль, что жизнь ваша стольже скоротечна, как горение спички. В целом, вы добрый человек, вам чужда гордыня, вы лишены алчности, наделены чувством юмора. Вы просто плывете по течению своей жизни, отдаваясь всесильной судьбе. При этом считаете себя свободным человеком. Но вы очень одиноки. Умрете - и о вас сразу же забудут. БЫЛ ИНОЙ - И НЕТ ЕГО...


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

[показать]
Ну не могла удержаться. ВСЕМ!

Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время
Руководителям предприятий всех форм собственности

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время (Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.


(Чукча)

Ну поздравляйте меня !
У меня сегодня профессиональный праздник !

Я таки заняла третье место !!!
Хотя вначале и не надеялась. но потом во время соревнований уже хотелось взобраться выше. Особенно, если учесть, что шанс был !

"Зайка! Ой, какой миленький! Какой пушистенький! Какой мохнатенький! Прелесть!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

Не могла пройти мимо такого теста.