мля.. заёп этот новоявленный начальничек...
самый умный появился мля..
особенно раздражает его манера в разговоре косить под дурака, и считать при этом себя невзъебуче умным..
какой-то ёбаный бугалтер в прошлом похоже.. хочет собрать на всех статистику прибыльности работы, с отчётами за каждый день..
ну и так далее с понятными целями...

сцуко нах...

ну чего... завтра у мну ДР
предыдущая тема как-то интереса не вызвала..
закупил салютов, буду как обычно будить половину района, хотя до нового года ещё и далеко)

млин, пришёл к нам на работу значит местный главный городской х.. предприниматель.. бизнесмен млять.. и давай нас учить как нам лучше и правильно работу организовать.. а то у нас типа значит всё неправильно.. сам признаёт что в нашем деле понимает мало, но следующим предложением учит как , по его мнению должно быть..
хочет в нас бабло вложить типа.. наверно..
пытается подсадить нас на ежедневные отчёты в начале дня - о планах на этот день, а в конце разборы полётов - чего получилось, а чего нет, и почему так..
а ещё хочет чтобы все работали абсолютно одинаково и стабильно результативно.. как клоны.. еслиб можно было, вместо нас роботов бы нанял, но роботы пока нашу работу делать не умеют

посмотрим чего получиться.. если всё хорошо будет, зароботок должен увеличиться в пару-тройку раз, по-идее, хотя ещё не обсуждали.. в феврале видно будет

кто где и как справлял свои крайние дни рождения?
чего понравилось, чего не очень?)
чего было особенно интересного?)
не стесняемся, делимся впечатлениями)

вот ножики собсна) второй в комментах
[700x525]

Крик мужской души.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
(с)


********
ну тут конешно с перебором) но кое что разумное есть)

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен."
Альберт Эйнштейн
Глупость одного человека утомительна. Когда глупость делает группа людей - это пугает. Но когда целое общество возводит глупость в ранг закона - это, что ни говори, величественно. Сразу понимаешь, что этот мир превыше низменной логики. И пусть многие из подобных законов не исполняются, пусть они либо были случайно созданы по праву "прецедента", либо пока их просто не успели отменить. Всё равно, дух захватывает...
Мексика
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.
Бразилия
Закон не разрешает непривлекательным внешне женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.
Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.
Флорида, США
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.
Айова, г. Форт-Медисон, США
Пожарные перед каждым выездом на пожар обязаны провести 15-минутную тренировку.
Калифорния, США
Закон запрещает целовать лягушек.
Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным нижним бельём.
Индиана, США
С октября по март запрещено принимать ванну.
Также здесь действует закон, по которому число Пи объявляется равным не 3,1415, а ровно четырём.
Дания
Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек, который предупреждал бы встречных о том, что сейчас здесь появится транспортное средство повышенной опасности.
Канада, Торонто
По воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).
Йорк, Великобритания
По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
Лондон, Великобритания
Жён можно бить только до 21:00.
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.
Эфиопия
Женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.
ЮАР
Огнемёт официально признаётся допустимым противоугонным средством.
Иран
После полового сношения с животным животное надлежит зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трёх раз в день.
Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Закон, кстати, принят в 2000 году.
Австралия
Под страхом тюремного заключения нельзя выходить на улицу, намазавшись гуталином.
Таксисты могут быть лишены лицензии, если в их повозках не будет копны сена весом не менее 3 кг.
В штате Виктория заменять перегоревшие лампочки имеют право только профессиональные электрики.
Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
Сингапур
За неспускание за собой воды в туалете штраф - 500 $
Китай
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации (закон, кстати, вполне действующий).
Россия
"Кодексом об административных правонарушениях" здесь запрещено покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних животных и птиц.
Кроме того, этот же кодекс запрещает приставание к иностранным гражданам с целью приобретения их вещей. Импортёрам тут, надо понимать, живётся несладко.

Наша Родина :)
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
На счёт кактусов... особенно перед мониторами..
Программисты хором:
- И какой мудак придумал, что эти **анные кактусы спасают от радиации?

ножики сфоткать пока не получилось, тем более что один уже подарил девушке)
вот такой)
[285x257]

приехали ко мне ножики мои новые)
завтра сфоткаю и покажу)
балуюсь сижу пока)

я кстати, уже месяц обучаюсь вождению)
сегодня был первый выезд в город)
а первый раз за руль нормально я сел вчера)
страшновато немного пока как-то)
и как сильно устаёт спина оказываеццо...

получил первую антипатию) анонимную правда)
принимаю поздравления)

две долбанутые мамаши...
как откровенные дуры получают высшее образование?
у нас в вузах цениццца не интеллект, а тупое прилежание...

чего бы попросить на ДР?

час трындеть о родах...
сидя блин за спиной у молодого человека на работе...
рассказывать чего, где, как и когда болело..
не, ну думать надо чем-то? хоть чем-то?

решил себе ножик заказать ко дню рождения)
очередной)
вот такого красавца)
[699x466]

А вообще всё всё-таки хорошо)
мы вместе)

о, у меня наконец вторая звёздочка нарисовалась, затрудняюсь сказать какого цвета)
а то одна как-то не смотрелась)

о хоспади....
они разрушают мой мозг)
надо срочно купить наушники
срочно

есть тут кто?