Я дурная студентка !!!:obstenu: Вчера завалила экзамен по биохимии, пересдача теперь только осенью !!!! Гия обнаглел его действия все активнее и активнее , он уже ничего не стесняется, это какой-то мрак, но приятный, возбуждающий.... Нешко работает, я ему вчера устроила сцену ревности, чтоб не расслаблялся, хотя он мне не парень, а он меня вроде считает своей девушкой, дамс.... Кстати посмотрела фильм "50 первых поцелуев" и естественно на Нешко, все испробовала, он был в шоке, издеваться и сегодня продолжу, забывчатой я стала... Вчера встретила свою любовь , мы с ним обо все нас поговорили, и обоюдно пришли к выводу, о нас люблю я его, решила я, останусь ему другом, лучше другом, Жду от подружки письма, и последнего экзамена, который будет во время гонки, я в шоке, как успеть сдать экзамен и на гонку, гонка у нас будет в прямом эфире.. Скучаю.....

Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ! Случилось то о чем я мечтала, после того как Гия сделал мне больно, я разбила их союз с Аллой, и теперь и ей больно, и я его кинуть решила, потому что после того как сказал, что с ней все, он считает меня своей девушкой, ведет себя по другому, говорит не так, не скрывая своей ревности, говорит все о НАС в открытую , а у меня уже новый парень Олег, дурочок ты ГИЯ...Самое прекрасное ужасное, он суперски общался с моей мамой, даже лично попрощался, я была в шоке, пробыл он у меня 3 часа, мы ГОВОРИЛИ, на разные темы, а потом он меня на прощанье поцеловал нежно :sla:!!!! Чуть не забыла сказать мой милый и стервозный дневничек, моя любовь САША появилась , я была рада, и ужасно расстроена, во первых увидев его в сети наехала на него, а оказалось, что моя любовь попала в аварию, и лежит в больницу, а потому улетит домой , и я его не увижу неделю снова, ужас я с ума сойду, но самое ужасное я постепенно начала привыкать к его отсутствию !!!! А люблю я его?! Я не знаю, но как он появился, я думаю о нем, плачу когда его вспоминаю, хочу к нему , но не могу, он загадка и все с ним загадочно!!!! Нешко ходит с такими рогами , что мне его жалко, бедный мой рогатенький, и за что я его?! И вообще в последнее время я стала очень добрая, что со мной????? Завтра экзамен по биохимии, а я даже книгу не открывала, зато халяву уже половила, как я хочу чтоб мне повезло, мне хотя бы тройку получить...., самый лучший подарок будет!!! Гия мутет свидание со мной, мля, я должна думать о биохимии, сижу и думаю о Гии, со всем спятила.... Верните мой разум..... Я тупеюююю........спасите.........пропадаю....

Я сдала свой первый экзамен! Радостно, потому что это первая пятерка в этом
семестре, но радость не полная, так как настроения нету :( Не буду о грустномтебе писать, лучше расскажу, как я сдавала экзамен, во первых выглядела на все 1000000000%: черные капри, прозрачная красная кофта, лирический
беспорядок на голове, красная помада, темные глаза, красные новые туфли.
Секси Не много опоздать на экзамен, Бедный наш философ, как увидел меня, задал один вопрос, на который я знала приблизительный ответ, так как четыре он отказывался мне ставить принципиально, а против пятерки я не возражала, мы сошлись на пятерки. Гия отчитался перед мной почему он не заехал, обещал сегодня заехать за мной, так как он хочет понять, почему я на него такая суперзлая, дурочек не понимает ,надоел ты мне.... Вчера ругалась с Нешко,в наказание ему я решила наставить в тот же вечер рога , пошла с Славой на свидание, правда быстро с него сбежала, раздражать меня стал Слава, разорву с ним какие-либо отношения, курсовую я получила от него, больше мне от него ничего не надо; вторым наказанием для Нешко стало, то что он будет меня носить, когда и сколько я скажу на руках, какая я злая, приятно как ... Мамонтенка с номера Гии не сняла, не смогла, рука не как не поднимается на это, может чувства еще какие-то остались Я стану для него не человек ассоциирующий жизнь, а робот, который будет ему жестоко мстить... Сегодня я решила одеть свои белые штаны и супер открытую кофту, вот он с ума сойдет ....
Пошла собираться в институт...

Я до тебя добралась! Прости, что тебя покинула, слишком много произошло, что все наверно не успею описать сейчас... Начну с радостных новостей, я сдала все зачеты, и мне осталось три экзамена, если учесть что философию мне поставят автоматом, то осталось 2 экзамена... Остальные новости, не такие радостные, даже больше трагичные.... Женя рассказал Саши, моему любимому Саши о планах на счет меняи на счет того что мы с ним решили быть вместе, это была первая пуля , я не смогла отреагировать на этот удар, так как загруженность работы и сессии, не дают мне раскиснуть, в пасть в депрессию, но что может означать фраза "Есть вещи, которые не меняются, но становятся другими."??? Что он этим хотел сказать...... Как известно, у нас с Гией все было ок, даже слишком хорошо, я не думала, что есть у него Алла, а он про Нешко, нам было хорошо вместе, сессия нас сблизила, мы уже раздельно ездить в институт не представляли мысли .... Поговорит я с ним не смогла, не захотела, мне было хорошо, но расплата пришла слишком быстро 20 июня я ненавижу по двум причинам, Шумми чуть не потерял брата, я за Ральфа сильно волновалась, мне жалко было его и мне было все равно что он из вилом, он был братом моего любимого Шумми; вторая Алла, девушка Гии, пришла к нам в компанию, мы с ней друг друга обсмотрели, как будто каждая знала, что нас связывает, что то с Гией, ее понятно она как не как сидит рядом с ним бывшая девушка, а я в там была девушка которая разбила их союз и не зотела стать официально девушкой его.... Все парни нашей группы, так за меня испугались, и за реакцию Аллы. Теперь когда в компания я и Гия, Алла сразу прибегает, а для меня это все равно, хотя как то этим он мне делал больно . Почему не ушла, когда пришла Алла, хотелось ее понять, что у нас с ней общего, могу сказать НИЧЕГО, есть как лошадь, я бы столько не осилила, шутки плоские, блондинка, чувства такта в одежде нет, при огромном животе одела топик, что весь ее жир свисал УЖАС!!!! Получив от подружки взбучку, я сразу реабилитировалась, и буду вести себя "очень прилично и корректно к нему" Я НАЧИНАЮ ВОЙНУ ГИЯ!!!! Война не на победу, а на жизнь Я уже начала его морально уничтожения, отзываюсь о нем не лестно @#$% в присутствии него и всей нашей группы, а он как глупенький, не может понять, от чего я так реагирую, и этим еще сильнее привязывается ко мне... Кстати пока не забыла, он привез наследующий день все обещанные мои 5 шоколадок «риттер спорт», все съела, а ему естественно не дала, облезет.
Была у Иры на ДР, если бы не подружка наверно подвесилась бы на своих руках, с Иркиным Димой поцапались прям там, как я его не выношу, Нешко туда приперся, с ним поцапалась... Дурак Нешко, сидим у Иры на ДР, он ко мне со своими телячьими нежностями лезит, при всех гостях, ХАМ!!! Пробыла на это ДР как можно мало времени, во первых на утро зачет был, во вторых хотела домой....Позвонил Гия, чтобы отвезти меня в институт, если да, то я соглашусь; подружка не ругайся, это часть плана, я сяду в машину и буду молчать, а сяду я на заднее сиденье, вот он офигеет, он еще будет молить меня о пощаде, хотя уже просил.... теперь у меня к этому человеку отвращение, он так и не смог меня в себя влюбить, а теперь сам бегает, не прощу НИЧЕГО...... Сегодня также приезжают свекровь моей сестры со своим сынком, вот я теперь повеселюсь, раз я стерва и сука, как говорят мои родители, буду так и вести .... У нас уже потеплело, даже жарко, я уже купаюсь, тренировки начала, каждый день по 1000 метром плаваю на море, и жду свою подружку, чтоб ее научить плавать... Я помню, что у тебя сегодня экзамен и уже ругаю.... "Д...., с...к, тв...рь и т.д." Я верю в тебя, ты сдашь...... Ксати Нешко, моя мама называет так теперь " А этот лох всегда при тебе", это точно, он всегда при мне, чтобы не случилось, он мой запасной, как и Гия, а где же основной.... Выгляжу сегодня умопомрачительно, юбка на бедрах, кофта желтенькая (новая, вчера купила, также туфли красные купила для диско), во-общем я сегодня СЕКСИ!!!! Только что позвонил Гия, я его зацепила, он ко мне теперь по И.О обращается…. Пошла в институт…. Удачи ПОДРУЖКА

"Твоему умению договариваться с людьми можно только позавидовать"

Ты знаешь, что власть, влияние и сила не способны привести к успеху так, как творческий подход к делу и умение предвидеть результат.


Пройти тест "Как ты добиваешься своего?(для девушек)"

Я пьяна! И это хорошо, так как я сдала, СДАЛА зачет по подвижным играм этой дуре, мучила меня до чертиков. Утром заехал Гия, я всю дорогу молчала, я слишком боялась этого зачета, что он меня не мог узнать, он не видел веселья в моих глазах и на лице , там была лишь грусть и ничего больше, мне больше всего хотелось его поцеловать, я чувствую, что я тону, а я не хочу этого, не хочу, я боюсь этого, боюсь испытать боль, я боюсь что он выберет меня, а он мне не нужен, всячески пытаюсь его вернуть к Алле, а внутреннее чувство подсказывает, что будет не так, я этого не переживу, я пытаюсь себя сдерживать в отношении него, но сегодня он меня обнял, я чуть не умерла, мы с ним писали вместе зачет, он был рядом, спрашивал у меня свой вопрос, а мне хотелось его поцеловать... Что со мной? Я понимаю, что я тону, тону в глупости сделать больно ему, влюбить его и бросить, я боюсь сделать эти глупости..... Я себе этого не прощу...... Причина на это побудил Саша, моя любовь Саша, что-то случилось только что??? Плакать я уже не могу, и не когда не плачу по ним, только Шумми этого достоин Все равно я сильно по нему скучаю, Сашка любовь моя ты где.... интересно можно любить двоих парней одинаково, у меня это случилось с Гией и Сашей, только Гия рядом и у него есть Я, а я все время помню про Аллу, т.е. она у него тоже есть, а Саша далеко, палка двух концов..... Пью вино, что со мною происходит, что с алых губ моих исходит.....сегодня начальник сообщил об отъезде в столицу, очень жалко что уедет .я буду по нему скучать...

Вот я и добралась теперь до тебя милый мой дневник! откоментировала свою подругу, все скачала и отправила, что обещала друзьям.... Я так сильно устала, Нешко пишет, что скучает, завтра выезжает, в четверг будет у меня, а я на него забила, даже не много забыла, новый парень на много лучше Нешко.... Сегодня день сумасшедший, Гия меня сильно подставил, обещала вчера привести материал мой, который он взял отсканировать, но не привез, из-за этого я не сдала контрольную, сегодня ходила на него обижалась, хамила , заметила что когда я смотрела на себя в зеркале, он не смог оторвать от меня взгляда, тут то мальчик попал, по крупному со мной попал, стал бегать за мной, ненавижу это в парнях... Ян мой преподаватель по гимнастике, вчера сошел с ума от моего вида, не мог от меня оторваться, снова встряла с ним, а мне ему зачет сдавать... А сегодня случилось то, чего не хотелось больше всего , я нарвалась на Славу, он назначил мне свидание, или быть точнее, попросил чтобы я выделила ему время в своем плотном графике парней, ужас, а место и нет в графике все забито до следущего понедельника.... Во общем все меня достают в институте, а у меня одно желание сдать зачет и все... а скоро гонка еще, уже по Шумми скучаю безумно... А моя любовь меня оставила окончательно, сейчас об этом мало думаю, так как много проблем, я скучаю по нему, мне его не хватает
Жду подружку в гости хочу веселья, хочу снова быть без проблем и забот ХОЧУ СВОБОДЫ!!!!

Вот и все началось ! Через 40 минут у меня начнется пара по Туризму и спортивному ориентированию... Безумно хочу спать, так как вчера смотрела гонку ночью. звонил Саша из Мурманска в любви признался, была в шоке... Ура! Гия позвонил, насчет нашей совместной поездки в институт. сказал, чтоб ждала, жду не наждусь его. Выгляжу сногсшибательно, корсет как не как умопомрачительно смотрится, я в шоке сама, даже не много стыдно идти в таком виде в институт, но сейчас лето и все можно, тем более у нас жарко, очень... ШУММИ моя любовь выиграла она всем показала, кто тут БАРОН, по этому поводу вчера пила коньяк , ужасно было вкусно, хотелось еще, но Таня не дала.... Новостей нет пока, но думаю сегодняшний день обещает быть насыщенным, так как сегодня все начнется... Самое грустное, первый раз за все время знакомства Саши не было в чате на гонку, он мне не пишет и не звонит, хотя в сети бывает регулярно, мне его очень не хватает. Все пошла собираться, а то приедет мой "не наглядный" а я еще не собрана... ГИЯ держись....я решила снова жить полигами
скучаю по всем.....

Я в интернете сегодня в последний раз, так надолго, так как с завтрашнего дня у меня сессия. Сегодня день прошел, как обычно, спокойно и тихо. Сижу жду гонки, возможно появится моя любовь Саша .... Отправила письмо подружки, всю ночь буду работать над своей вернутой контрольной, жутко не хочется ничего делать Завтра оденусь как не всегда, так как завтра мне в офис не надо, можно не много открытие одеться, Гия будет в шоке, интересно мне он позвонит по поводу совместной поездки в институт или обиделся на мои выходки в виде скрывания от него, позвонит сегодня или завтра утром, вот мне это интересно. Честно интересно, как пройдет гонка, очень сильно хочу чтоб выиграл моя любовь, мечтаю, молю об этом. Сегодня купила сногсшибательную кофточку, с глубоким вырезом, все красивое не буду скрывать, всем покажу, какая я СЕКСИ!!!! не кого не жалеть и не щадить, вот вам мужики Я вышла на трапу войны, держитесь. вы сильно разозлили меня... Сегодня злая, и мне от этого очень ШОКОЛАДНО .... Была у Ирки, она позавидовала моей жизни, т.е. свободной, и даже этого не скрывала, жаль мне ее жаль, погубила себя....:( Купила ей подарок, нашла стервозные стихи в интернете, не много подкорректирую, и все будет тип-топ .... Все я пошла к милому своему.... начинается.... Я люблю тебя ШУММИ!!!
Он очень красив....

[показать]

Я умираю...... Мне плохо, я плачу, с утра.... Утром была истерика, я думала задохнусь от такой истерики, причины даже не знаю, сама... Мне вдруг стало грустно, что я не могу не кого из них любить, я захотела к Саши, к Гии, я в конце я захотела к Шуми, мне нужен только он, но его нет, он далеко и не реально это все... Потом пошла выбрать подарок Иры, выбрала, бокалы под мартини как она хотела, теперь ищу ей стих с подъебом, вроде нашла.... Радостная новость только одна, подружка прислала письмо, и своего фото, он очень милый, честно, мне понравился, даже не много напомнил мне Гию.... Позвонил брат близнец Саша, поздравил с праздником, хотел пригласить меня в кафе, но узнала что там будет Гия, благоразумно отказалась , что делать не могу, говорить с Гией не хочу... Еще забыла сказать НЕШКО уехал до четверга, УРА!!!!:kolpak: Вроде мы расстались, но он пишет а у меня когда есть время и деньги отвечаю ему Рада как не когда, уже звонил, плакался, что скучает, а я ему "Смотри чтоб во время твоей скуки рога не выросли"...А они у него и так уже выросли. Завтра пойду куплю себе сумку и кофту для понедельника, а в понедельник пойду в своей новой ультра короткой юбке и в корсете, Гия умрет, славу богу наградил бог красивой грудью, подружка права, я расклеилась, а сейчас еще хуже мне, Саша был в сети, и ничего мне оставил не одной весточки УЖАСССССС Мне плохо, я плачу.......подружка ты мне нужна....

Я вернулась! Мне плохо! Прости я тебя покинула слишком надолго, многое случилось в личной и просто в жизни.... план "Кинуть Нешко" начнет исполняться с 14.06, потому что с этого момента меня не кто практически не будет видеть, даже в сети у тебя буду тут не частым гостем А самое главное наверно на момент моей жизни произошло, наша с гией бредовая идея, закончить отношения он с Аллой, а я с Нешкой и Левой, сбылась, я была рада. Утро мне стало стыдно, так как я чувствовала вину перед Аллой, перед его девушкой, я же им хочу поиграть и бросить, а сейчас реально боюсь влюбиться в него, мне это бесит, злит Он стал после этого появляться каждый день у меня, мне приятно и опасно, я чего-то боюсь, вот только чего?????? Я ему не доверяю, моя интуиция мне подсказывает быть на расстояние 100 шагов, время покажет, мне он уже сообщил, что я буду с ним ездить на сессию... Как я НЕНАВИЖУ ЕГО МЕРЕН!!!!!! Самое ужасное перед Нешко мне со всем не стыдно, за этот поступок, я даже не считаю это за измену, так шалость :kngt: , которая стала слишком приятна и действует как наркотик, ПОДРУЖКА СПАСИ!!!!!!:ensh: В институте запарка, все завалила, в понедельник начинается сессия, а я еще ничего не сделала, что вернули, и даже учить не начинала.... Самая радостная новость из всех, я увижу в эти выходные своего ШУМИ, своего ЛЮБИМОГО ШУММИ и возможно САШУ, я его не видела и не слышала 3 недели, я сильно по нему скучаю, скучаю по подружке, по прежней Иры-Стервы, но не могу ее пока отыскать... (c) До понедельника еще напишу... я скучать буду по тебе....

Я изменилась!!!:uraura:
Я изменилась, я стала другой,
Быть может, чуть злее, быть может, чуть хуже,
Быть может, я слишком горда уж собой,
И вовсе собой мне гордиться не нужно!!!

И что если прошлая слабая я
Действительно лучше, милее, добрее,
А нынешняя слишком любит себя,
Не слушает всех, никого не жалеет?

И, правда, ведь миру удобней другая –
Она не перечит и все понимает…

Но я изменилась!!! И я не такая!!!
Я стала сильнее, и кажется, лучше,
Хотя очень многие так не считают
И очень обидно мне это слушать…

Зато я сама себя уважаю,
Теперь я сама для себя интересна,
И точно теперь, и уверенно знаю,
Что в жизни моей будет счастье, оно придет!!!

И пусть так нечестно, быть может, я каюсь,
Но быть опять слабой не собираюсь!!!

Вчера моя подурга назвала меня лицемеркой, и что я к Нешко как то не правильно отношусь... Из этого возникло это стихотворение.... Мне больно от нее это слышать, так как знает как он жестока отзывался о моих друзьях и Шуми, следовательно она об этом такого же мнения., жаль, а в остальном день прошел нормально, только шеф уезжает и Гия все время появляется в моей жизни, завтра нам дадут горячую воду, УРА!!!! Это стихотворение говорит о многом

Неизбежное - избежно! Почти 5 дней я тебя не посещала, мой дневник, я очень хотела тебе написать, но сил не было, да и настроение не то, а писать снова в депрессняке не хочется. Как выбралась свободная минутка, я исправляюсь и пишу тебе... С четверга многое произошло, в основном положительное и только хорошее, но также без сюрпризов не обошлось, не знаю, но это дар или некая какая-то другая сила, но я многое чувствую, что со мной происходит, или предпосылки к этому... Как известно в те выходные была гонка на родине моего ШУММИ, и он выиграл, правда праздник омрачила ужасная новость о смерти директора ФИАТ, но мой мальчик достойно все доказал, кто выиграл бы в Монако, если б не монти...Так что это была положительная новость. Моя подружка прислала долгожданное письмо, и я наконец в воскресенье смогла отправить Саши письмо, так как в течении недели у меня были некие проблемы с отправкой почты, из-за чего я задержала письмо своей подружки и своему любимому Все выходные ничего не делала, спала и ждала гонки, правда в субботу поехала в институт и не одна, с моим любимым Гией, как он мне нравится, я провела чудесный день с ним и со своей группой, мы все вместе пошли в библиотеку, как приятно целоваться в библиотеке, и с Гией, нежно и романтично, там было особо весело, как не когда Но конец омрачил Нешко, да-да Нешко, он все еще присутствует в моей жизни, к сожалению, почему не закончила, то что начала?! Потому, что план в голове возник замечательный, он меня очень сильно обидел, очень жестока отзывался о моих друзьях, моих принципах на жизнь, он мне никто и судить о моих друзьях так строго не может мне очень было больно слышать, я делаю расход на столько жестоким, как наверно не делала его со школьной скамьи, я хочу чтоб этот человек страдал, так как я не кому не позволю говорить и желать всего плохого Шумми Вчера я смогла скрыться от него, так как на работе был завал, и мне не хотелось его видеть, как и сегодня Пускай просит о пощаде!!!
Звонил Гия с утра, поменял номер сотового и мне первой сообщил, я жду сессии, так как на сессии все будет ясно, что он мы решим с нашими отношениями окончательно И сегодня я супер стервозная, Нешко сегодня красиво кинула, надоел, план надо начать осуществлять. Моя любовь Саша, уже неделю о нем ничего не знаю, ой нет вру, забыла сказать память девичья, воскресенье на гонку, он смог прийти в чат на 40 минут, я так по нему скучаю, и он тоже, эти 40 минут, я плакала, и смеялась, почему любовь так далека от меня, за что??? Я жду его возвращения, хорошо, что он появится 7 июля, так как у меня сессия начинается 14 июля
Пошла работать....Ну не правда он Красив, мой любимый Красный барон....

[показать]

[показать]
Все кончено, это было мое решение от сердца и разума!!! Вчера под действием алкоголя, я нашла ответ, смелость с ним распрощаться, а не зависеть от него .... Я приняла решение, я ухожу по-английски, причину расхода пока я не нашла... Вчера Нешко сообщил мне что уезжает на пару дней в командировку, хотя я была не со всем трезвая, мозг у меня работал как всегда хорошо... Жалко мне Нешко бросать, но из-за него или его присутствия в моей жизни, какая не такая как всегда.... У меня часто возникают перепады настроения, я не могу выполнить, что задумала, только из-за жалости к нему, это не правильно, это не я, это Ира, которой приходится быть не много другой в отношениях с ним
Вчера вечером после его уходом, я закрылась в комнате и начала плакать, я захотела вернуть Диму, ту страсть отношений, ту эмоциональную энергию нашу, которая была между нами, те взрывные отношения с ним , в которых никто не мог уступить, те разборки, истерики мои и его... Можно вернуть, но зачем, лучше поискать, что-то новое, к сожалению Нешко не знает о моем решение, и не догадается, что я с ним рассталась, я просто залегаю на дно для него, кто захочет всегда сможет меня найти... Я решила пропасть до понедельника, а потом я найду отчетливое и более внятное объяснение, почему расход произошел... Хотя я знаю эти причины, но это будет ему больно слышать, а мне ему больно не хочется делать... А быть ему с рогами уже не идет, как раньше, как у него голова не болит, а еще ставить рожки, не то что не хочется, а просто не куда .... Жаль, что все кончено, просто наши отношения исчерпали ту энергию, которой итак было очень мало в нас, но во мне к нему точно ..... Может это будет моя последняя запись о нем, а может еще напишу его фамилию, я люблю Сашу и мне от этого очень больно, потому что я не слышала его уже 4 дня, и много часов...Как он мне НУЖЕН и мне нужна САШЕНЬКА, ВЫ ОБА МНЕ СЕЙЧАС НУЖНЫ МНЕ ТРУДНО И ТЯЖЕЛО

Вчера ночью узнала эту новость! Мне снова помешала судьба, жизнь расстаться с Нешко... Рассказываю, настроение дерьмовое... что меня расстроило, сама не знаю, но в большей степени я расстроена другим... Вчера вернулась моя подружка из своей поездки, и мы с ней встретились, или мне показалось, но у нас было какое-то натянутое общение, вчера в первый раз за общение с нею я не поняла, ее смс и что она мне хотела сказать, наверно у меня пароннояй, а может и правда, что-то изменилось или я изменилась... Вчера неожиданно позвонил Гия, была рада ему звонку, и со всем забыла про Нешко, моя мама была как не странно рада Гии звонку, его "прекрасный" мерен, как всегда был ужасен, а он наоборот, как ему шла его красная рубашка, он был такой в ней милый, из-за того чтобы Нешко нас не запалил, я спустилась вниз сиденья, так как объяснить Нешко, что это мой однокурсник это очень трудно, не реально, он во всех парнях видит моего любовника , хотя в Гии это было бы и правильно веденье его... с Гией я провела эти 2 часа как 10 минут, почему так тянет к нему , наверно из-за того что он для меня загадка, и я хочу разгадать его и понять его, это как кроссворд, пока он не разгадан он еще интересен, а когда ты все разгадала, то это уже не интересно, пройденный кроссвордом является Нешко , жаль а человек он хороший... Я с ним не рассталась, мы все еще вместе, так как он попал на служебной машине в аварию, и я просто с человеческой стороны не могу с ним расстаться, я стерва, но не что человеческое мне не чуждо... Жаль мне его, ему тут трудно, он тут один без родителей, а во мне он видит свет и надежду на лучшее... Как я могла его бросить... физически не могу это сделать... вчера как сообщил эту новость, хотела его обнять, так как понимаю, как ему тяжело... А моя мама сегодня заметила " тебе еще тяжелее, ты о себе подумай, ", думаю я о себе, но я пообещала сама себе, что с ним не буду жестока, я с ним по мировой расстанусь может мои опасения по поводу моей подружки напрасны, но я чувствую эту тревогу внутри себя....

ВСЕ ЧТО ИМЕЕТ НАЧАЛО ИМЕЕТ КОНЕЦ!! Эта фраза или цитата сейчас имеет смыл в моей жизни, на данную минуту... мне очень больно, эту боль не описать, такое ощущение что болезнь, инфекция съедает тебя изнутри, и ты ничего не сможешь сделать... Многие могут посчитать это глупостью, фанатизмом... Мне все равно... Вчера случилось то чего боялась я больше всего, чего я никогда не хотела бы в жизни своей и его... Шумми не выиграл Гран При Монако, не выиграл по одной простой причины, его подрезал Монтойя, многие его считают виноватым, но я его таким не считаю, я видела его взгляд когда он вышел из машины, взгляд Жана, Бальбиро, к нему не подошел Росс, а только Крис его инженер подлетел к нему, чтобы все объяснить... Мне было обидно и больно тогда и сейчас... Как он психанул, я таким злым его не видела, он бы выиграл этот Гран При я чувствовала, почему он за что он??? Ответ мне не кто не даст, все внутри взрывается, когда говорят мне ничего страшного не случилось, для многих это не страшное, а для меня это все, и меня .... После этого ужасного момента, было конечно и кое-что приятное... Моя любовь Саша, который должен был уехать, не уехал специально ранним рейсом, а решил позже чтобы со мной попрощаться и гонку со мной посмотреть... Я с психу телефон выключила, а он звонил, хотел меня успокоить, хорошо что во время включила, маленьким утешением стал его звонок, он вставил мне по голове, что я так сильно убиваюсь, а я ему вместо ответом, всхлипываю...Все таки он умеет меня успокоить После разговора пошла в асю, с ним на дорожку поговорила, он мне прислал две клеевые открытки, одна мне очень понравилась, что я сквозь свою истерику улыбнулась...вот текст: Заголовок: "Подари мне надежду. Текст: Не плачь, Иринчик. Мы обязательно с тобой выиграем еще. К тому же рекорд я все-таки повторил :)) Так что, поддержи меня, в Европе выиграем. Седьмой титул будет у нас. За Михаэля говорил Сашка". Вроде мелочь, а приятно, знаешь что ты кому то еще нужна... Клятвенно скрестив пальцы пообещала Саши, что ругаться в чате не буду, все конечно нарушила, устроила там бой, самый натуральный, отмороженый и валера не выдержали, и ушли, ха, струсили, проще сказать это... Я вчера достойна отстаивала честь своего любимого... А во время просмотра и обсуждения гонки в оn-line, друг и тоже Сашок (называть буду его так), болеет за Шумми, позвонил мне и объяснился в любви... Как это сложно людям объяснить, что хорошее общение скрывает только хорошее общение, а не что-то больше, почему мою коммуникабельность воспринимают за флирт, или за продолжение каких-либо отношений.... Ужас... Сегодня решила сесть точно на диету, а вот сейчас сидим с начальником фильм смотрим "Последняя Фантазия", очень интересная киношка, а сейчас подумала начать ее с 25, до вечера точно передумаю...
Кстати чуть не забыла Нешко, так как я решила его кинуть, но об это не знает, он вчера даже не объявился, а перед этим Нешко хотел напиться, на что я ему сказала "Как только ты напьешься, между нами будет все кончено", на что этот самодовольный чел ответил мне "А ты об этом не узнаешь".... Нашел дуру, я об этом не узнаю... я такие вещи за версту чувствую, мне повезло что я стерва, я вранье чувствую за версту, так его друг Рома, сказал, что он гуляет в 12 ночи, хотя он всегда ложится в 10 вечера спать, а тут он до 12 гуляет, и что Сашу он видел они поужинали и он лег спать... Ха-ха, нашли наивную... Что я так убиваюсь, наверно из-за того, что не появился и я не сорвалась и не прекратила отношения с ним вчера, а сейчас не хочу портить настроение себе так как гран при в это воскресенье на родине Шумми Сегодня думаю появится должен, или нет, мне без разницы... тогда и решу что с этим челом делать... Сегодня утром надела свою супер узкую юбку, шпильку и пошла на работу встретила Гию на мерене, что после того как прошла и специально не заметила его машину, он прислал мне смс "Какая эффектная девушка ты, ты меня убиваешь"... Снова сюрпризы, мой бывший и женатый парень Слава сегодня объявился, доставал о встречи просил, нагло с ним общалась, что ему это не понравилось, ха, а мне все равно.... Вот такие дела... пошла фильм досматривать... Еще хорошая новость моя подружка вернулась, и я этому рада, так как состояние вены реки себе сделать, реки разлуки..... Я по тебе сильно скучаю и люблю....

УРА!!! Саша моя любовь, мне прислала ответ на мое письмо, это хороший знак в день гонки, еще не читала, но счастлива, я очень счастлива.... Я люблю этот мир!!!! Подружки мне катострафически не ХВАТАЕТ!!!!! Желаю своему любимому ШУММИ удачи на Гран При Монако!!!! Ты лучше всех ШУММИ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!:ura: :)

Я ВСЕХ НЕ НАВИЖУ!!!!!
стихи от друга женьки
Прижми меня к себе, хотя бы в мыслях.
Ты - это всё. Ты всем и был, и будешь...
Ты мне дороже и нужней всех жизней.
Я знаю, что тебя я потеряю и найду,
Ведь этот мир... он слишком плох для счастья.
Тебя здесь нет, но чувствую: ты рядом.
И сердце разрывается на части...
Мне страшно. Это - страх... Я точно знаю.
Весь мир - бесчувственный осколок сна чужого.
Запомни ты, что мне ты дороже жизни.
Ты - это всё, так было и так будет...
Прижми меня к себе... пусть только в мыслях...
Ещё чуть-чуть и ты меня отпустишь...

Когда я закончила письмо Саши - это было уже 9 утра и выпила за всю бессонную ночь 10 чашек кофе, вкусный напиток и ободряющий: , меня благоразумно выгнали гулять с Джони, так как я осталась одна, Сережа работал, а Таня уехала на дачу, я хотела:
1.выспаться (размечталась);
2. убрать как можно чище квартиру (уборка отвлекает).
3. сесть на диету (решила начать из-за некоторых причин жизни в понедельник).
Выполнив за весь вчерашний день только 2 пункт, во всем виноват Нешко, от него я смотрю толку с каждым разом меньше, так вот сижу общаюсь на сайте, собираюсь делать запись в дневнике, звонок, Нешко, я не успела сказать не приходи, он уже бросил трубку, звонила так и не дозвонилась до него, чтоб не приезжал, приехал во всем белом (какой страх, жених без мозгов). Я была вчера в таком суперском настроение: написала письмо любимому, решила сесть на диету, общалась с Женькой, должна была увидеть своего любимого ШУММИ, и из-за этого я была веселая, первый раз в жизни я стала такой какая была. А ему это не понравилась, я поняла снова, что для меня сеть и комп, я обняла своего Красного барона, я была веселая, а Нешко это не понравилось, сказал "Я ненавижу твой комп, и Интернет", ДУРАК Как можно это ненавидеть, он человек приземленный, а тут в сети мой мир, в котором я счастлива, от которого не будет ужасных сюрпризов, это мой мир и в нем мне хорошо... Так ему не нравилось мое хорошее настроение, а мне было в напряг, что он пришел, единственно по чему я скучала, по своей подружки стервы, по своему любимому Шумми и по Саши,вот этих людей мне не хватает каждый день, каждую минуту в моей жизни, но не Нешко... Когда его выгнала стала убирать, супер-генеральной уборки не было, была просто генеральная уборка и во время уборки квартиры, у меня возникла мысль, идея Я его полностью изучила, меня многое в нем меня не устраивает, следовательно его надо кинуть и найти себе другого, этот что-то в моем списке засиделся Нешко, тем более у меня сегодня настроение стервозное и вчера было такое же, вчера из-за него моя голодовка накрылась, решила все начать с понедельника, и из-за этого "х...." я не сделала генеральную уборку, так как он ушел, слишком поздно, так еще я пропустила квали, так как я валилась в 8 вечера спать, я запись квали по ТВ была в 2 ночи 23, меня не кто не разбудил, да я и будильник не услышала, который мне сообщал, что там квали показывают, все из-за Нешко, так еще Шумми проиграл ее, обвиняю Нешко, но было в субботе одно приятное, моя любимая группа приехала за мной, хотя до сессии еще далековато, мой любимый ГИЯ и собирается заехать (а из-за Нешко и того что я легла спать рано без сил) я не услышала, как мне звонил ГИЯ. так что вчера был день до 5 вечера хороший, но как узнала новость про Шумми, мне это не понравилось, и все было испорчено ....
Сегодня утром, встала с легкостью, и понимание, что я его брошу, сообщила Тани, сказала Ирке.... Таня одобрила идею, сказала "Ира он напрягает, твою жизнь", и она права, как не как, психолог и мама в одном лице....Ирка, была удивлена, вечером придет будет отговаривать, так как Нешко является лучшим другом ее парня (как меня раздражает ее Дима, отстой, не зря я всех Дим считаю, отмороженными и дегенератами, ни одного нормального еще не встретила на своем пути), пришла к Ирки с Нешко, и начала ее целовать в шею, прикалывались, так как волосы были распущены, не было видно куда я ее целую, а Ирка начала прикалываться, и говорить всякие нежности, а этот Нешко, что -то увидел, только что, и сказал ее Диме, что мы в засос целовались, мне лично по фиг на Нешко, и что скажет Дима Иры, Дима вставил ей п..........ей, и посоветовал со мной не общаться, да мне как-то это лучше, Ирка со своими правоверными высказываниями по поводу Нешки и моего отношения к нему, меня зае....так что он вряд ли пустит ее ко мне на ночной разговор, тем более я сказала Тани, что меня не для кого нету, только для Иры, так что Нешко меня не найдет сегодня точно, не хочу его видеть... Я жду гонки, она будет в прямом эфире, сильно нервничаю, волнуюсь,хочу чтобы Шумми выиграл. держите за него кулочки, но я как и все прошлые гонки буду сидеть в интернете, может моя любовь все-таки придет в сеть, у него получится, как мне не хватает Саши, я очень по нему скучаю, как он далеко живет, в германии, хочу к нему.... А больше всего я жду Шумми и свою подружку, они мне очень дороги, Шумми дарит Читать далее...