На работе сижу читаю дневники... У нас прохладно утром было +7, ужас, пришлось одеться по теплее, а в офисе холоднее чем на улице, а у нас еще не затопили, кошмар заживо замораживают.... Курсовую не хочу писать а надо.... , хотя преподаватель меня любит, я не забуду его лица, когда увидел как мы целуемся и его фраз потом "Ирина, Ирина, да уж"...я неправильная с неправильным парнем... И вокруг не в шоке ... я сама от себя в шоке....

Осталось так мало времени до нашей встречи, с каждой минутой страх того, что я ничего к нему не почувствую все больше, а если учесть что я боюсь, то значит охладела?, но также у меня нет желания с ним расставаться, я скучала по нему все эти дни... Когда увидимся, как увидимся, что скажем друг другу, как мне смотреть человеку в глаза которого я довела слез ... Как перестать мне все время выспрашивать у него про Лешу, о то не дурак понимает что тут что-то не так, а так и есть, с каждой минутой мне этот Леша нравиться больше, наверно от того что он что-то новое неизвестное для меня .... Леша вчера на массаже отвечал мне взаимностью, я конечно понимаю, что они могут меня так подловить на преданности в отношениях с Сашей, и я подловлюсь, если он не перестанет на меня реагировать как не на всех, персональные приветы, персональные до свидания и только мне... Легла поздно весь вечер думала, как прекрасно было время, когда я жила моногамными отношениями, и листая свой органайзер вчера, вспоминала, свое расписание, графики свидания, мне это нравилось... Говорят с годами человек взрослеет, а уже прошло с тех бурных моногамных отношений 3 года, а я все равно хочу ими жить .... Саша приедет после тренировки, и Леша на ней тоже будет, вот они и пообщаются на тему моей личности...

Вчера пошла вечером на курсы массажа... И что вы думаете, у нас в группе есть и девушки и парни, вчера пришел новенький, он пришел давно, но я его только вчера заметила... Блондин/рыженький, с голубыми глазами, тело, какое у него тело, загар бомбовский... Мое депрессняковое настроение по поводу Саши, сразу прошло... Я как его увидела (зовут его Алексей), дар речи потеряла, ну просто красавец... Начала с ним флиртовать. Он ушел раньше. .... Вся в эйфории нахождения новой пассии, звоню Саши (девушка из деканата) чтоб она все про него узнала, кто, что и свободен ли он... И тут как по голове мне удар ... Она мне сообщает, что это лучший друг Саши и он тоже гандболист, и чтоб я держалась от него подальше... Я в шоке, минутная пауза и я в ступоре, что делать, он мне понравился... вот что могу сказать, ну не умею я быть с одним парнем, не вижу ничего в этом плохого ... Ну почему это со мной происходит... жаль, облом, блин... счастливчик мне сказал "Я тебя не кому не отдам, ты моя"... Щас, размечтался мальчик.... я сама себе принадлежу... завтра увидимся, а я боюсь с ним видится... боюсь, своей реакции

Вчера он позвонил, хотя я уже сама порывалась ему звонить, а он позвонил первым не без участие меня на Шурку, я рада, не люблю делать первой шаг, хотя сама сказала что позвоню... Мы померились, хотя и не ссорились, он сказал, что подумывал вчера со мной расстаться, так как из-за его прошлого (оно у него очень бурное было ) я страдаю, и из-за этого он решил оставить меня, чтобы я не страдала, чтобы больше не плакала я из-за него, он хочет видеть улыбку на моем лице; тут я ему объяснила, а если б он меня оставил, мне было бы не больно, сказал было б больно, он бы сам страдал, но ему важно мое благополучие; сказала «Отношения не всегда бывают мирными и гладкими, иногда бывают проблемы, а ты от них бежишь!», он «Я сильно люблю тебя и не хочу тебя терять, я же этого не сделал, я не хочу тебя терять»... И еще он мне признался, что после того, как я его попросили о перерыве, вот так это было...
Саша- Хорошо, что ты не видела меня после того как сказала, что тебе нужен перерыв в отношениях...
Я - почему? я бы увидела твои психи?
Саша - нет, ты бы увидела, как я плачу...
Когда он мне это сказал, я почти заплакала, нет я заплакала, кошмар я довела человека до слез , я чудовище... Я не хочу с ним расставаться, и не буду... увидимся мы с ним теперь только в четверг, у меня массаж допоздна и из-за этого мы не скоро увидимся, но уверена что он приедет или сегодня или завтра на работу не выдержит... Сегодня пойду писать заявление в милицию на моего тайного поклонника, он меня достал.... Получила критику в комментариях, как приятно, меня критикую, что я такая ужасная.... А вот заявление одного человека меня рассмешило "Ты думать умеешь?", умею, еще как умею, не Эйнштейн, но приблизительно как он, IQ у меня выше среднего, так что твое заявление смешное...

ПОЧЕМУ он не звонит?! Я с ума схожу, если любит то должен позвонит, о чем он думает, что делает, думает обо мне... Что у него сейчас происходит в голове, как любопытно это мне знать.... Я скучаю, он был и тут его нет, мой счастливчик моей собственной рукой исчез

Небо плачет дождем и о ней и о нем
Небо не как не поймет, почему они не вдвоем
Не просто так они увидеть друг друга смогли
Не повяло их на встречу с разных концов земли
Он шепчет имя во сне, для них слова не в цене
В ее мечтах тоже он, но в параллельной весне
Она просто прячет глаза ему, улыбаясь не смело
Она его л….
Он должен ее простить, он должен ее понять
Ей так тяжело с ним быть, быть, но молчать
От этой тоски день от дня сгорать
Но не уметь ему об этом просто сказать
Он пишет ей песни, о том, как сильно она нужна
У них разный способ, но цель посланий одна…
В ответ ему на главный вопрос написала:
«Я тебя л….»…

В колонках играет: Тимоти «Плачут небеса»

Парой я делаю поступки, которые сложно объяснить в первую очередь самой себе… Мы расстались на время, я попросила перерыва, эти звонки меня от поклонника достали, который утверждает, что он знает Сашу и Саша ему позволяет со мной видится и звонить, а Саша все отрицает, я живу в постоянном напряжение, я вечно готова не нападать, а защищаться, а я люблю нападать, но роль сменилась и меня это достает… Зная бурное прошлое Саши, и все его поступки прошлого, я не хочу быть очередной, или девушкой которую он бросил… Наверно попутно повлияло, то что он не приехал вчера, хотя обещал, что выходные будем вместе проводить, а я ушла к бабушке, прождав его звонка до 5 вечера… Потом снова этот придурок звонил, и подтвердил что Саша не приедет, а он и не приехал, совпадение, может быть, но слишком много совпадений этот парень проявляет, он знает что у нас с Сашей общая песня «Плачут небеса», он звонит когда Саша уходит, днем отказывается встретиться, только вечером… Меня это достало, Саша кричит, что это не он делает, тот говорит обратное, а я думаю о другом, бред… И вечером я попросила его дать мне время понять и принять правильное для себя решение, кому я смогу доверять…
Я- Мне надо подумать, разобраться во всем этом дерьме, принять решение, я позвоню…
и положила трубку...
Я живу на вулкане, я не когда не ощущаю спокойствия в отношениях, я поражаюсь когда люди говорят о спокойных отношений, у меня их нет, я огонь и живу на вулкане и отношения у меня как извержение лавы… Зачем я позвонила Гии сегодня? зачем с ним захотела встретиться, зачем? ревность? Эгоизм? от того что я узнала, что у него появилась девушка… Гия мой, и всегда будет моим, вот сегодня написала, а он позвонил, сказал, что скучает, и ревнует, и из-за этого другую нашел, но любит меня… А мне приятно … Что я творю, понять бы самой… Хочу ему позвонить, но не позвоню, гордая, я рассчитывала, что он сам позвонит не смотря на мои слова, но нет он тверд в своем решение… Вечером может быть позвонит, поживем увидим…

У меня появились новые Постоянные читатели! Я вам рада и буду с удовольствием читать вас!!! Солнцик спасибо за симпашку…ЧМОКИ!!!
Простите, что такая длинная запись, но не хотелось писать обрывками
Мои любимые читатели и друзья, вы не говорите и не комментируете свое мнение по поводу его фото… Мне интересно ваше общественное мнение…
фраз…

Саша пропал, точнее он не пропал он тут, но говорит какими-то загадками... Думаю моя сумасшедшая реакция в трубку ему на победу Шумахера, но люблю я Шуми больше чем кого либо... Обещал позвонить, не звонит, а я и видеть его не хочу... Собираюсь закрыть дневник от других пользователей, так как он вчера ссылку увидел на него, не хочу чтоб читал ... Сережа (папа) Тани (мама) сказал, что я слишком жестока к нему, и как он со мной еще не расстался... Любит наверно и правду , но я сомневаюсь в нем... Мой тайный поклонник не звонит мне тоже, я все таки думаю, что это Саша решил мне устроить проверку тем более тот не отрицает что он знает Сашу, он с утра странный Саша был, что-то он замутил, вот только что, интригует меня это все ... Позвонила своему другу-брату, он сказал, если это он так меня проверяет, его друзья приедут и с ним разберутся .... Жаль что Миша друг-брат уехал учиться в Англию, МИНЯ Я СКУЧАЮ!!!!... Купила себе офигительные джинсы, нижнее белье только к сожалению белого цвета, хотела красного... А так все замечательно, но все еще не вечер, вроде Саша должен прийти обещал вчера, но фиг его знает… Пошла с Джони гулять, хочу взять кассету «Забирая жизни» с моей любимой А.Джоли…


Кстати, скажите свое мнение про Сашу, как вам он на фото???

Михаэль Шумахер выиграл поул... Я такая счастливая можно пить за это... А вот 2 минуты назад был СТАР! Шуми выиграл его, пока идет первый... Пришел мой любимый Сашка из сети, и я его люблю, его я точно люблю... Эти 1,5 месяца нашего не общения, а если общения то короткое с моей стороны... А вот сейчас я с ним говорю и мне ничего не надо, звонил счастливчик , мама с ним по сотовому поговорила, не хочу слышать его голос... что со мной происходит? как понять саму себя.... Первый раз за этот месяц я себя чувствую спокойно, мне действительно с этим Сашей из интернета, спокойно. он понимает, он чувствует когда я приду.... Скоро середина дистанции моя любовь Шуми лидирует.... Я люблю себя это я знаю точно, я люблю чистой любовью Шумахера, а люблю я Сашу из интернета я люблю, может мне это кажется, может я люблю его за то что он для меня загадка, а я люблю загадки... Прислал мне свою последнюю фото, он как всегда красив... что со мной?! понять самой мне трудно... Но моя любовь ШУММИ лидирует и создает себе офигенный отрыв...
[показать]

Была в институте, поговорила с подружкой Сашей, она не может своего бросить. Сегодня ругались, мирились, потом пошли за покупками вместе ... Он снова про свадьбу заговорил... Гия на меня обиделся, как бы уладить с ним это... Звонил тот парень со странностями (вчерашний ) сказал хочет встречи завтра после гонки пойду с ним общаться, кто же ему дал мой номер и что за парень...Сделал мне почти контрольную, мерил меня, командовал, пришлось подчиняться ... Я даже не знала, что он может быть таким серьезным... В институте его старые пассии меня достали, задолбили смс-ками...

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 22% Вне-Телесный Опыт: 36% Осознанные сновидения: 91.5% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

[показать]

Вот он мой Сашка или счастливчик... Он в очках, а это его друг Коля, я их называю "Мы с Тамарой ходим парой" все время вместе, жить он и Коля не могу без друг друга
[показать]

Сижу смотрю ФЗ-5 отчетный концерт, с счастливчиком поругались снова, завтра еду в институт, помиримся там.. Звонит сотовый с закрытого номера, приятный голос парня со мной начинает активно заигрывать и говорит что ему мой номер дал мой парен. Гия на меня обиделся, за то что я его их братьев кинула, нахамил мне... Ужас, обидно, сожалею об этом... Думаю что купить себе вельветовое пальтишко или кожаный кардиган, ну я кожу как то не очень люблю, но она практична... Вот теперь в раздумьях... Завтра иду с Таней себе за бельем эротическим
Но мне интересно Ирка это все замутила... Блин, какое страшное любопытство. Хочу сапожки красные от ПАКЕРСОН, кто покупает космо видел наверно, как они мне нравятся, хочу их… но они слишком дорогие, кто бы подарил….

Наконец моя мышь снова работает, это какая то невероятная детская радость... Рассказываю, купила мышь, начала драйвер устанавливать, а это гадюка (мышь) не ставится, пошла менять так еще продавщика мне отказалась ее менять на другую, доплатила взяла ту которая у меня сгорела, и вчера в 12 ночи я ее установила и я теперь могу нормально сидеть в сети Крику и радости было уйму... Вчера смотрели фильм по компу вместе с Сашей, и я поняла, что за эти два дня я по нему скучала, хотя утром так разругались, ужас, я была не виновата (как всегда, как я могу быть виноватой :)!)... Приехал на работу мириться, простила... Его признания меня пугает, и его просьба не бросать его меня тоже угнетает, не хочу чтоб привязывался ко мне, не хочу Меня интересует один вопрос, на какой почве мы с ним расстанемся, я его брошу или он меня, вот это меня больше волнует и завораживает... Сегодня мама отправляет игрушку (которую мне подарил Нешко на 8 марта) моей экс-сестре ее выродку, почему то именно меня это игрушка пугает и раздражает, а куртка которую мне подарил НЕТ, вот сегодня ее одела, классно смотрится... Таня и Сережа пророчат что сегодня значит Нешко встречу , а я хочу и не хочу, боюсь что пошлю его или скажу какую-то фигню... Массаж идет прекрасно, скоро первый зачет, у меня говорят не плохо получается... А мой любимый шеф заболел, сильно переживаю за него :( .... Вечером хочу попробовать вставить фото Саши в альбом, вот только как не знаю... Кто знает скажите? пожалуйста подробно все напишите...

У меня сломалась мышь оптическая, сгорела, МЛЯ, что за не везенье и из-за этого я целую неделю не могу нормально посидеть в инэте, и нормальную запись сделать в дневнике... Вот на работе нашла минутку и быстро оставляю послание... С счастливчиков все хорошо, но не привыкла я к таким долгим отношениям (сегодня 4 недели, аж )... Он все время говорит о свадьбе, что хочет на мне жениться, или он специально так говорит, чтоб меня позлить, или он всерьез... А слово "СВАДЬБА" @#$% меня пугает, я сразу убегаю, не хочу я замуж... Может ГИЯ меня приворожил? В последнее время я стала об этом задумываться, у него ведь и фото мое есть Как вы думаете? но меня не реально к нему тянет, я как больная на голову к нему бегу... Жду поездки в Туапсе.. Я какая-то не такая, не люблю я когда нарушают мое пространство, мы с счастливчиком (Саша) видимся 4 раза в неделю + еще телефонные разговоры... У меня стало мало времени на себя. меня это достает... У вас также? Но меня к нему тоже тянет, и с последних пор на его признание "Я тебя люблю" у меня пробегают мурашки... Это к чему? Помогите мне найти вопросы на эти вопросы...

Моя личная жизнь с Сашей стало с сегодняшнего дня натянутой, мы поругались и самое удивительное я не виновата на все 100%, до ужаса ПРИЯТНО А вина вся на нем, обманул, напился и ко всему наорал на меня , уже почти 1 час ночи, должен прийти с бара где он смотрел фильм и мне позвонить, не позвонит Сусанин... Что еще расскажу, я села на голодовку сегодня должен был быть 8 день, за 7 дней потеряла 10кг, но сегодня в обморок упала и решила все прекратить, сама понимаю загоню так себя, сейчас все ок ... В выходные Шура катал меня на моцикле, мне понравилось, такой драйв, кайф, ... А Саша все считает сколько мы с ним встречаемся, узнала вчера что 6 октября будет 1 месяц, УЖАС, так долго, не однократно признается мне в любви, мне приятно но из себя банальное "Я тоже" не могу сказать, но не могу я сказать такое мужчинам, могу но только одному, но он очень далеко и не свободен...
P.S. Подружка письмо дописала, завтра отправлю с работы... На работе все классно, сижу и не фига не делаю, с Гией прошлые выходные встречалась, он чуть с Сашей не подрался, я Гии не смогла признаться, что это мой парень .... Одни проблемы мелкие и решить можно...Курсы массажа идут замечательно, я уже почти все выучила, мне безумно нравиться, вот только руки сильно болят, но потерплю... Люблю Себя !!!

НЕНАВИЖУ его.... Вчера мы поссорились, точнее я бросила трубку, он меня не может понять, суть расскажу, он был вчера у меня дома все было прекрасно, утром также была в институте перевели окончательно на 3 курс, со Светой разобралась, она признала что пиздаболка вот так я ее... Но у меня вскочила под губой болячка (герпес), у меня она редкость, и если появляется то мне крышу сносит, я сдерживала себя, а потом когда вечером говорили по телефону мы с ним разругались , он сказал "Убиваешься из-за какой то хрене, мне на нее все равно, у меня была я так не убивался, чушью страдаешь", бля ну какая это чушь уродство... Девушки меня поймут, но не могу я даже целоваться, меня она саму так раздражает, а его нет. не правда не верю

Ну что... Я с ним поговорила, и почему то я вижу что он мне говорит правду, что со мной, может он также как и я умеет искусно врать или он говорил правда... Наверно правду, смыла его вранья я не вижу, т.к. знает что я докопаюсь до истинны, это буду не я Завтра (т.е. сегодня уже) поеду в институт поставить печать в студенческий, там встречу 100% Свету, наверно сразу все выясню, и он там будет.... Я ее выведу на чистую воду, тут я узнаю, врал он мне в первый раз, искренни надеюсь, что нет... У нас с ним есть общая песня (Саша так говорит) , когда она звучит он думает обо мне, а я тоже его сразу вспоминаю, это Тимоти "плачут небеса", он помнит когда мы познакомились, сколько мы встречаемся... А у меня дилемма, что мне делать, слишком мне много запрещает, точнее мы обговорили что не желательно мне делать, и я как всегда пообещала, я хочу погулять выпить коктейль с группой, а мне нельзя обещала, хочу поехать в Абхазию нельзя, т.к. снова обещала... Я вся в сомнениях... Я боюсь привязаться к Саши, потому что знаю, как он поступал с другими девушками... Прошли первый день курсы по массажу, руки болят ужасно, мне понравилось, сегодня вечером придет Саша, буду на нем тренироваться рад будет как щенок... Так в остальном все ок... Сегодня я представила, что я с ним буду встречаться год и меня охватил страх, сомнения, быть с ним 1 год, я тут 4 мес. с Нешкой вытерпела, а тут год или 6 мес., я ужасно боюсь такого, зная себя он мне через 3 мес. (это я беру с запасом) надоест или мне кажется, может тут я и ошибаюсь...

Сегодня как 2 недели мы вместе… Вроде все прекрасно, почему я не умею быть преданной людям, я всячески хочу проверить себя, смогу изменить или нет. ответьте мне, вы всегда были преданны в отношениях? Я не могу, или не умею, может это чувство у меня не развито, может я просто не кого еще так сильно не любила, чтоб быть на 100% верной тому человеку, I DO NOT!!!:sad: Сашу познакомила с мамой, он ей понравился, сказала во многом лучше Нешки, она хоть может с ним поговорить, а с Нешкой даже беседы не было… Вчера лежали у меня смотрели фильм по компу «Цыпочка». Вчера мне было с ним хорошо мы лежали и смотрели фильм, такое было ощущения, что это мой друг-брат Миша (который уехал в Англию учиться), мне так его не хватает, Саша и правда очень на него похож… И я перестала разочаровываться в имени «Саша», Нешко был исключением этого имени… Не могу сказать, что я счастлива, а он счастлив, я вижу это в глазах, в словах, в прикосновениях, в его извинениях, а мне с ним просто хорошо и приятно проводить время, это нормально??? В субботу в институте он всячески старался показать, что я его девушка, а мне было безумно не ловко, все очницы на меня смотрели, как будто я у них еду на 10 лет вперед украла, а когда его лучший друг пригласил его на мальчишник пить, Саша ответил «Я пью в компании этой девушки, а так я не пью», я чувствую себя виноватой, я не могу с группой отдохнуть, и он не может, меня мой собственный уговор с ним, утомляем… Не хочу ему врать, что со мной????