Странно, но самые нужные файлы всегда находятся в папке "Хлам".

Чем ты дышишь, кто твой ангел,
Для кого ты, голос сорвав, пел? -
Ты мне дозволь не знать об этом,
Лишь позови, если память горька
И забвения нету.

(C) Богушевская

Сегодня снился пиджак покойного дедушки, который я обязательно должна отдать В. Почти новый серый пиджак. Не отдала.
Потом во сне ссорилась со своими старшими женщинами (мамой и бабушкой). Закрылась от них в комнате. Вооружившись ножницами, дверь они открыли очень быстро.

Бред.

Про птиц, мышей и маленьких волосатых собачек я тут уже неоднократно писала, ага. Люблю я живность.
Утром в очередной раз убедилась, что живность любит меня тоже. За час до будильника за занавеской обнаружился очередной голубь до полусмерти напугавший мою псину и испугавшийся сам. Со всеми, пардон, вытекающими.
Первая мысль - сделать тушку и вывесить в качестве чучела, чтоб неповадно.
Вторая - если верить народным приметам, умрем мы с собакой в один день. А т.к. я рассчитываю прожить еще лет пятьдесят, то собака моя йоркский долгожитель.
Голубь оказался сообразительный - улетел сам. Его предшественника мне пришлось гонять веником по всей комнате.

Это я все к чему, из более менее распространенной живности в моей квартире не побывали разве что тараканы. Так что если у вас есть парочка мадагаскарских - милости прошу - подкиньте под дверь, буду любить как родных :D

Хочется Lotus Green Tea с запахом апельсинов ...

Волей случая в течение двух недель случилось побывать в нескольких мужских компаниях. Я не ханжа и не ангел с крыльями. Но я не увидела почти не в чьих глазах самого главного - уважения к женщине. Не ко мне конкретно, а к женщине вообще. В частности, к женщине которая с тобой рядом. Я всегда настороженно относилась к женщинам с потребительским отношением к мужчине. Сейчас пересматриваю точку зрения.
Выбралась из кризиса. Знаю, чего хочу. Понимаю чего мне сейчас не хватает. Писать об этом пока не готова. Может потом.
И еще в ближайшее время я все-таки дочитаю Игру в классики. Думаю, глобального снесения крыши теперь не будет.

Если женщина раздражена этому есть как минимум две причины - либо ее недо%бали, либо затрахали (стилистика и орфография автора сохранена).
Я сейчас о первом. Неудовлетворенность это отвратительно и у нормальной женщины, к сожалению, не так много способов с ней справиться.

Ушла сублимировать в работу.

Вчера за неимением сил идти в магазин по причине нехарактерной для лета простуды пришлось впервые в жизни вымыть голову собачьим шампунем. Эффект потрясающий. Загримировать красный нос и хоть сейчас на выставку. Правда собака ко мне полночи как-то нехорошо принюхивалась ;)

PS Для желающих повторить: шампунь из выставочной серии для длинношерстных собак, придающий объем. Стоит охренительных денег и его охренительно сложно в Москве достать.

Странные они люди на улицах. Бегут куда-то, торопятся, толкаются. Разговаривают по мобильному и ссорятся. Целуются и смеются. Теряют зонтики и ключи. Пью пиво и минералку. Спотыкаются. Иногда падают. А я кажется заболеваю. Саднит горло и любить хочется исключительно себя. Так и поступлю.

Коллегу уволили "в один день без объяснения причин". Я как курица несущая золотые яйца курятник себе всегда найду, поэтому не паникую. Но вспомнилось как пять лет назад нечто подобное случилось со мной и совпало с полным коллапсом в личной жизни. Меня обвиняли в непрофессионализме - с одной стороны, и называли причиной собственных сексуальных проблем - с другой. А я как-то выкарабкалась ...

Разгребала от спама старый-старый ящик. Даже, наверное, первый мой ящик. В глубине души, естественно надеялась найти там что-нибудь совсем забытое, щемяще-личное. Не важно даже мною самой или для меня написанное. А фигушки ... Один спам начиная с 2002 года. Например, вот такой:
[показать]

Хочется нежности. Нежного, медленного касания. Хочется молчать до утра и чай пить из большой синей кружки. Хочется ни о чем не спрашивать и не быть спрошенной. А еще хочется неодетой встречать рассвет у окна.
Впереди длинные выходные.

Месяца полтора как не могу работать. Нет я присутствую там где должна, делаю то, что должна, только вот все это видимость и фикция. Отдачи не чувствую. Вечером хочу домой. Видимо, каким-то непостижимым образом мне удалось избавиться от трудоголизма. Или меня от него избавили. Жизнь наполняется чем-то неуловимо новым и эти изменения меня как всегда пугают. Я консерватор. Я не люблю неизвестность. До определенной степени.

Сегодня шла с утра по брусчатке и каблук первый раз не застрял. CD на центре почему-то не работает, но зато есть DVD-плеер. Хочется гулять по бульварам. И в этом нет ничего невозможного - благо, вот они под окнами, чуть правее парапета.

На пространство мне, по сути, наплевать, а вот со временем у меня проблемы.

К вопросу о том, какое сегодня число.

Как бы странно это не звучало, я не хочу большего. Я просто безумно боюсь потерять то, что имею. И я буду продолжать плыть по течению. Буду.

По какой-то странной глупости больше всего начинаешь ценить человека, только нос к носу столкнувшись с угрозой его потерять. Причем не потерять в смысле отпустить от себя, а потерять в прямом физическом смысле. Навсегда. Для этого мира.

Ветер в голове.