Гордиться нечем. Вчера до четырех утра самозабвенно рыдала. Работа, черт бы ее побрал, а если точнее - начальник.... в половину пятого поймала себя на мысли, что человек, который достоин всех этих слез, еще не родился - ребенок, который у меня когда-нибудь обязательно будет. И если я буду продолжать подобный мазохизм, шансов родиться когда-нибудь у него все меньше и меньше. В выходные буду делать update CV.

Настроение: хуже не бывает.

Весь день не отпускает мысль, что в последнее время я слишком себя берегу. От всего: от эмоций, переживаний, страшных снов, мыслей. Получается жуткая глупость - берегу себя от жизни. Для чего? Зачем? Пора отходить от практики полного пофигизма и ослаблять силовое поле.

Сегодня, работает правило трех "П" - пиво, пицца и пятница :D
А еще он сегодня вернулся. Странно, столько всего хотелось сказать и рассказать, но уже перегорело, кажется не важным и не нужным. Похоже, опять буду больше молчать, чем говорить и больше думать, чем слушать.

Странно ... в эти выходные независимо друг от друга проявилась парочка людей, которых я лицемерно именую "старыми поклонниками" .... планов у меня никаких не было, но я почему-то не пошла ни на фотовыставку, ни гулять на Воробьевы горы .... Похоже, Перекатиполе, действительно влипла :D

Страшно ... страшен не сам факт терракта, страшно когда звонят друзья из разных городов узнать все ли со мной в порядке ...
А три недели назад я летала в Сочи рейсом 1047 Сибири ... что-то вдруг вспомнилось...

Надо было сразу же сесть и написать пару десятков строк об отпуске. Сейчас картинка распалась как коробка паззлов у маленького ребенка, часть из которых уже потеряна, а часть вообще из другой коробки. Только неделю снится море – потрясающе бирюзовое у берега и иссиня-фиолетовое на горизонте. В голове обрывки прочитанного … и мамины реплики: «Он что сумашедший этот твой Кортасар?». Что тут ответить, что когда читаю сама, кажется, схожу с ума, перестаю ориентироваться в реальности, во сне вижу то, чего не поняла при чтении, выхожу на новые грани … не поймет. Очень жаль, что не поймет.
Последние дни думала о нас с В. Мне его, действительно, не хватало в этом пожухлом раю и я пыталась вычленить основную причину. Мы не так часто видимся и неделя не очень большой срок, чтобы скучать. Мы очень странно общаемся, как будто каждый пытается пробиться через панцирь другого. Я впервые встречаю человека в панцире так похожем на мой. Меня это пугает. Иногда мне кажется, что я могу просто так взять и прекратить эти отношения ничего не потеряв, но что-то в глубине не дает этой мысли развиться. Оказывается, он пишет сказки. Прислал мне парочку немного наивных, но очень легко читающихся текстов … Черт побери, я не могу бросить человека, который пишет такие сказки, да и не хочу.
Я тут хвасталась, что никогда никого не провожала дольше чем на три дня … Вчера проводила В. на две недели. Как всегда сухо, обоюдные пожелания хорошо провести время, скупые объятья на людях, минимум слов, максимум глаз … что же будет когда эту плотину прорвет…

В субботу вернулась из неожиданного, но долгожданного отпуска. Кипр неприятно «порадовал» отсутствием растительности, но море, меняющее цвет, и пахнущее морем – этого вполне достаточно для недельного счастья. Давно я так не читала, точнее давно я не глотала столько книг, есть у меня такой грех заглатывать все, что попадается на пути. Вчера было выпито две бутылки привезенного с собой кипрского вина, поэтому сон алкоголика был недолог, речь прерывиста, мысли бессвязны, желания можно емко выразить одним словом «Спать!»
Позже напишу что-нибудь более осмысленное ...

За окном капает ... посоветуйте, что ли, кто-нибудь, спокойное тихое место, где можно провести вдвоем вечер .... что-то не хватает у меня фантазии совсем ....

От двух дней, поведенных на море, остался (помимо еще большего увязания в зыбучем песке отношений) вот такой портрет. Можете начинать угадывать кто снимал :D
[показать]

Отчего-то люди, с которыми я последний месяц общаюсь, как-будто сговорившись меня фотографируют, присылая потом изображения меня - мне же. Любопытная собралась коллекция. Понятно, многое определяет свет, камера, мастерство фотографа, наконец, но на всех снимках, я абсолютно разная ... наверное, так оно и есть, т.к. я нередко ловлю себя на том, что по-разному веду себя с разными людьми. Неосознанно. Но это так. Пытаюсь определить на каком же из фото, я больше всего похожа на себя в зеркале ...

Эх, прав был Serpentus про птичку и коготок ... Увязла птичка-то, похоже, по самые уши. Но ощущение зыбкости и нереальности всего происходящего только усилилось. Игра продолжается. :)

Сегодня водитель автобуса, в котором я ехала до метро, задумался и, повернув не в ту сторону, поехал по другому маршруту. От неожиданности я даже очнулась от обычного утреннего анабиоза и с интересом начала разглядывать окрестности. Как всегда все испортили сознательные бабульки, которые стали стучать морщинистыми кулачками в стекло кабины водителя и кричать что-то типа "Куда едешь, козел? Понаехело тут вас из деревни!". Водитель развернулся и поехал обратно. А в чреве автобуса еще долго не смолкали гневные крики. Сказка закончилась.

Вчера первый раз я почуствовала себя одинокой. До этого момента я упивалась своей свободой и воспринимала одинокие вечера как передышки перед очередной партией. Вчера все было по-другому. Не скажу, что мне стало страшно, нет, я просто не могла найти себе места в собственном доме, места где мне было бы комфортно. Ночью приснилось, что меня стригут, насильно, огромными ржавыми ножницами, неровно, но почти под ноль. Проснулась в слезах, обнаружила шевелюру на месте, улыбнулась и заснула снова. Не могу пока разобраться на что я так проассоциировала. Никогда не увлекалась сонниками и не буду. Будь что будет.

Всю ночь городилась какая-то ерунда. Хотелось себя пожалеть, поплакать в подушку. Жалость сменялась чуть ли не ненавистью. Спасло, как всегда, утро и собака. Пес разбудил меня в половину седьмого и вывел гулять. А там ... солнце, трава зеленая, утренняя роса и главное, ни одного человека вокруг. И так мне стало смешно над собой, что всю дорогу по набережной я улыбалась. Я очень хочу сохранить немного этой улыбки. Спасибо утру и собаке.

Блюдце, выброшенное в мусорное ведро вместо бумажного полотенца. Пакетик зеленого чая, залитый холодной водой. Пять сушек, нанизанные на указательный палец и там успешно забытые и обнаруженные только во время утренней встречи с боссом ...
Люблю, когда утро начинается хорошо :D