В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу
Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин
пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.
Редчайшие кадры снятые на камеру мобильного телефона, hand-made видео
выступления в одном из Московских баров.
Два клипа!!
(в первом клипе оператор пытался найти наиболее удачный угол съемки, поэтому камеру немного штормит ;)
Не фотошоп, мой кот с точно таким же "выражением лица"
хватает и грызет карандаши, ручки и т.п.
ЗЫ: спер у Wzor'a)
[500x375]
Забавный ролег =)
Как я худел.
Часть 1
Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.
Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...
И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.
Читать дальше..
У многих автовладельцев бытует некоторая слепая уверенность в различные мифы.
Один из таких мифов - "SUBARU - это очень дорогие в обслуживании автомобили".
Услышать его можно из уст практически любого человека, который хоть немного касается автомобильной
тематики в своей жизни. Не говоря уж о том, что владельцев авто марки SUBARU крайне немного.
Поскольку у меня за последние несколько лет получилось побыть владельцем разных авто, в том числе
и SUBARU, то могу сделать некоторое сравнение относительно стоимости обслуживания.
Итак,
MITSUBISHI Carisma 2002 г.в.
Двигатель: 1.8л GDI (непосредств.впрыск)
Мощность: 125 л.с.
Привод: Передний
Тормоза: Дисковые (везде)
КПП: 4-х ступ.автомат, тип-троник
и SUBARU Legacy B4 2000 г.в.
Двигатель: 2л
Мощность: 155 л.с.
Привод: Полный
Тормоза: Дисковые (везде)
КПП: 4-х ступ.автомат
Цены (в рублях) на наиболее распространенные работы и запчасти регулярного ТО, которое в российских условиях
рекомендуется выполнять каждые 10-15 тыс.км.:
Запчасти | MITSUBISHI Carisma SUBARU Legacy
==================================================================================
Фильтр масляный | 295,80* 290,00*
Фильтр воздушный | 667,00* 580,00*
Свеча зажиг. (4 шт.) | 656,00 464,00
Колодки тормозные (зад.) | 2240,00* 3100,00*
|
Работы |
==================================================================================
Масло в двиг., замена | 396,00 237,50
Фильтр масл., замена | входит в зам.масла входит в зам.масла
Фильтр возд., замена | 118,00 121,60
Свечи зажиг., замена |
Делали очередную рассылку пресс-релиза по своей базе, с
одного из адресов получили такой вот забавный отлуп :)
[617x290]
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Ну не жадные такие птицы...
Дальше...
Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.
***
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
***
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Только что диалог по аське со знакомым программистом:
Олег (18:09:04 26/02/2007)
опа! Селькая больница
**приведена ссылка на вакансию программиста в сельской больнице**
Я (18:10:22 26/02/2007)
г. Мытищи
Олег (18:10:55 26/02/2007)
не бля СЕЛЬСКАЯ БОЛЬНИЦА!!!!
Олег (18:11:42 26/02/2007)
мы чего так охуительно продвинулись на селе???
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: «Какая прелесть»! Ура!
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке — долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности — 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
(с) by RedBurda
Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
Навеяло сегодняшним снегопадом :-)
===
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома,
главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за
пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно
пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же
смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым
лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные
лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так
как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он
саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко.
Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне
доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика
участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы
стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.