Способ охоты на медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет

Способ охоты на зайца:
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Дальше.. (последний вообще убил :)))))

Помните, наверное, этот пост про "Рабочие моменты", где я склеивал несколько распечаток GoogleMaps?

Дык вот, это ещё были цветочки...

БАЛЛАДА О НЕНАВИСТИ И ЛЮБВИ
I

Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет, как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!

Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.

В прокуренной комнате тусклый свет,
Вторые сутки не спит радист.
Он ловит, он слушает треск и свист,
Все ждут напряженно: жив или нет?

Радист кивает: - Пока еще да,
Но боль ему не дает распрямиться.
А он еще шутит: "Мол, вот беда
Левая плоскость моя никуда!
Скорее всего перелом ключицы..."

Дальше..

===

Простой Хрямзик может слопать в один присест 25 чалочек. Очень голодный Хрямзик может слопать
в 3 раза больше чалочек. Узнай, сколько чалочек слопают 19 голодных Хрямзиков и на сколько меньше
чалочек слопают 30 простых?

Мряка и бряка поссорились. Мряка 7 раз фрякнула Бряку марфуфочкой по чем попало, а Бряка фрякнула
Мряку той же марфуфочкой по чем попало 9 раз. Спрашивается, сколько раз хватали бедную марфуфочку
за хвост и фрякали ею по чем попало?

Мряка и Бряка пришли на полянку и стали прыгать. Мряка прыгнула на 7 лыгов, а Бряка на 8 лыгов. Сколько
лыгов остались нераздавленными, если всего на полянке сидели и тихо пели задумчивую песню 39 лыгов?

===

Вот такие письма рассылала сегодня наша секретарь Аня по корпоративной почте всем сотрудникам..
Может закажем себе такой дури?

проскакал по городу олень. Два :)
[345x460]

Наверное кому-то уже надоело читать посты по этой теме, но молчать мОчи нет :)

Итак, сегодня мной был установлен очередной "рекорд" времени прохождения трассы
"работа - дом":

3 часа 35 минут.

Маршрут планировался такой: старт от офиса (р-н Коптево) - Ленинградка - Волоколамка -
МКАД - Ясенево (с возможным объездом огородами по мере приближения к Ясеневу).

Выбирался, ес-но, на основании данных "информационного портала" Яндекс-пробки, который
обещал свободную Волоколамку (ваще свободную) и более-менее тошнящий МКАД с возможными
затруднениями начиная от Мичуринского.

А что поимели:

17:50 Старт от офиса из Коптево

18:05 Поворот с Ленинградки на Волоколамку (и предвкушение втопить и пролететь её за 10-15 мин)

18:55! Съезд с Волоколамки на МКАД (крепкий стояк от поворота на ул.Свободы и до МКАД, скорость 3-7 км/ч)

20:40!!! Съезд с МКАД на Рублевское шоссе в центр

(Нехило так, да? ДВА часа от Волоколамки до Рублевки. Из них - половина просто тупо стояли на месте.
Да здравствует RelaxFM, Наше Радио, Земфира и придурки, которые умудрялись в этой пробище втыкаться в
впередистоящие автомобили и плодить тупые аварии, - хоть как-то развлекался. Попутно настроил аську в
мобильном, у БиЛайна она теперь тоже нормально работает :)

21:25 Слава яйцам, я дома!

Спасибо Дмитрию Богачкину за оперативную информацию о показаниях Яндекс-пробок (их мобильный вариант
к тому времени вообще перестал работать) и просто мужскую солидарность.

Спасибо ДПС которых не было на Озерной улице и которую я пролетел на 120км/ч хотя на каждом столбе висит
знак 40 и наконец  спасибо тем, кто до последнего парился в этой пробке на МКАД и не поехал
огородами - благодаря вам от Мичуринского до Ясенево МКАД более-менее ехал =)

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

ЗЫ: Спёрто из любимой конференции SUBARU на auto.ru

Вот такое чудо появилось передо мной сегодня на Ленинском.
Видать, когда номерочек рисовали, забыли про RUS и триколор))
[468x351]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгар. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение

Ещё..

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

***

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Ещё...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов
лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Одна из зачетнейших фоток, imho :)

[699x475]

Гонялся тут недавно с крузаком черным... номер сфоткать хотел.
Что за номера такие, никто не знает?

[620x465]

* Update: Выяснил - это транзитный номер для проезда через территории других государств.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

***

Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

***

Коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся за
руль после учеников, является: "Вот так как я ездить не надо..."
и давят педаль газа в пол....

ЗЫ: 9 лет назад мой инструктор именно так и сделал, когда подвез меня от
площадки до остановки автобуса))

***

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Какое-то время назад подруга знакомой попросила вытащить ценные данные из ноутбука, который она слегка
притопила в ванне. Всё  получилось наилучшим образом, и я уже забыл про этот случай.

А сегодня мне передали вот такой подарочек от неё:

[432x375]



Девушка работает каким-то мега-крутым врачем по части мужских
заболеваний. Надпись на мышке очень позабавила :)

ЗЫ: Десятка положена для понимания размеров девайса.

Дело было вчера вечером, около 18 часов.

Это Yandex.пробки. (О чудо, Ленинградка свободна аж до МКАД!)

[284x381]



























А это я на Ленинградке! :-)

[400x309]


В пробке, которой нет....

[640x480]

Последнюю неделю довелось заниматься переоформлением автомобилей и тесно общаться
с представителями ГАИ (ГИБДД) в разных районах Москвы. Далее некоторые выкладки..

Прочитай сам и дай распечатать коллеге!

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!

Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Дальше...

А я просто прикалываюсь :-)
[640x480]

Гы)

[699x466]