Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

В одном из офисов компании, в которой я работаю, сегодня начались съемки эпизода
какого-то сериала, по слухам это "Офицеры". Из известных актеров присутствует Михаил Жигалов.

По этому случаю из центрального офиса выписали системного администратора (сами догадайтесь, кого),
который должен внимательно бдить, в какие розетки что включают, куда ходят и что делают товарищи из
съемочной группы.

Офис стал сильно напоминать муравейник.
Основная проблема в том, что у этих ребят рабочий день до 22:00. А у меня до 18 (в обычные дни).
Но нынешняя суматоха к ним не относится, поэтому я вынужден просиживать в офисе до победного,
наблюдая со стороны весь процесс сьёмок.

Первыми впечатлениями кое с кем я сегодня уже делился по аське, заново их печатать лень, поэтому
кому присылал - скопипастите в комментарии, плз.

Сказали, что этот бедлам на три дня..

*** ЖМАК-ЖМАК ***

Положительное влияние пива на здоровье подтверждено почти всеми учёными, которые непосредственно соприкасались с этим вопросом. Конечно, количество потребляемого пива, как и любого другого продукта, нельзя не учитывать. Этот факт впервые был сформулирован Теофрастом Бомбастом Хокенхеймом, также известным как Парацельс, который считается основателем современной аптеки. Он отметил, что, будет ли пища полезной или окажется ядом, определяется прежде всего ее количеством. Современное пиво является полезным напитком, приготовленным из натуральных ингредиентов, содержащих сочетания ценных веществ, некоторые из которых использовались в гомеопатии в течение нескольких сотен лет. В излишестве пиво и другие спиртные напитки опасны, как и всё другое.

В целом кривая зависимости "потребление алкоголя - длительность жизни" имеет один, достаточно пологий максимум в районе 2-3 кружек пива в день (ящик пива в неделю). Такова идеальная для здоровья доза, когда пиво будет приносить организму только пользу. Однако пить пиво можно и больше, но тогда не ждите от него оздоровляющего эффекта.

Так сколько же можно пить пива?

Вот так вот :)

[480x440]

Неимоверно душный день!
Жара свалилась так некстати.
На пляж – и то собраться лень,
и я валяюсь на кровати.

Мозги решили только спать.
Лишь пара клеток бьётся где-то,
чтоб я не забывал дышать
и мог дойти до туалета.

(с) Марат Шериф, "Трудно первые сто грамм"

Куда все подевались?

Шедевр, нах :)

[617x276]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке Дальше...

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? 
Она: "Нет". 
Он: "Ок". 
Она: "... Или быть может ..." 
Он: "Ну так что"? 
Она: "Не знаю". 
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? 
Она: "Нет". 
Он: "Ты кушать хочешь"? 
Она: "Не знаю. Наверное". 
Он: "Что значит? наверное?" 
Она: "Ну я просто еще не знаю". 
Он: "Если я голоден, то я это чувствую". 
Она: "Может я потом захочу". 
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? 
Он: "Ну так не будешь есть". 
Она: "Но это же расточительство". 
Он: "Тогда оставишь себе на завтра". 
Она: "А если я завтра не захочу пицу"? 
Он: "Пицу всегда можно есть". 
Она: "Я, нет". 
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". 
Она: "Но я ничего другого не хочу". 
Он: "Значит все же пицу". 
Она: "Нет". 
Он: "Тогда ничего". 
Она: "Нет". 
Он: "Я с тобой тут с ума сойду". 
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". 
Он: "Как знаешь". 
Она: "Только возми пицу с ветчиной". 
Он: "Я же не люблю ветчину". 
Она: "За то я". 
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"! 
Она: "Ну да". 
Он: "Тогда причем здесь ветчина"? 
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". 
Он: "И"? 
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? 
Он: "Почему? Ты?"? 
Она: "А почему нет"? 
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? 
Она: "Верно"! 
Он: "А что же тогда буду есть я"? 
Она: "Ну может я и не проголодаюсь". 
 
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

А было хорошо!
[600x450]

"Если тебе нечего рассказать - расскажи древнюю китайскую мудрость."

- Ну, Мелкий, хватит гонять пауков. Неси свой гроссбух…
Я удобно расположился на огромной застеленной двуспальной кровати, положив «условно-здоровую» по определению хирурга Аксенова правую ногу на загипсованную левую. В гипс она попала два месяца назад после пятичасовой плановой операции по имплантации искусственного коленного сустава, именуемой на официальном медицинском языке устрашающим термином «тотальное эндопротезирование». К таким кардинальным и экстравагантным мерам меня привели далекая молодость, переполненная профессиональным футболом и хоккеем, четыре резекции менисков, разрывы крестообразных связок и наплевательское отношение к собственному здоровью в дальнейшем. Итогом вышеуказанного безумия стали артрозы четвертой и третьей степени, искривившие ноги, двести миллиграммов диклофенака ежедневно и добрая, жизнеутверждающая реплика академика Николенко, по прозвищу Кузьмич, на прием к которому меня устроили друзья, уставшие наблюдать за тем, как я перестаю двигаться.
- За такое отношение к себе, самое правильное, ноги тебе - ампутировать… - сказал, мельком взглянув на мои рентгеновские снимки, один и самых авторитетных в России хирургов, менявший в свое время суставы сыну Саддама Хусейна и успешно сложивший из сотни обломков не успевшего катапультироваться из падающего «МиГа» летчика. – Чтоб знал…
Читать дальше

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел,
в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...
вдруг машина поехала ...
мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...
мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду ...
второй ему:
- ну заебись!!! я толкаю а он едет!

=)

[396x460]

Примерно пол-года назад у меня сломался ноутбучный 60Гб винчестер, который был вставлен в USB-контейнер,
и активно использовался  для хранения N-го количества дистрибутивов программ и для таскания туда-сюда всяких
больших файлов.

Вчера ноги наконец-то дошли до магазина, где был приобретен внешний USB-винчестер Verbatim 320Гб

[350x512]



При внимательном рассмотрении, на коробке нашлась вот эта чудо-надпись:

[200x362]


Вот так вот!
У нас 1 гигабайт равен 1 000 000 000 байт, и не епет! - говорит нам компания Verbatim.
Естественно, полезная емкость ~300Гб _нормальных_ , а не 320, как заявлено.

ЗЫ: Wikipedia заботливо предупреждает об этом, но кто ж её читает :)

Гости из 53 региона порадовали антикрылом, сделанным из переднего бампера
этого  же  автомобиля =)


[650x471]

Поздравьте меня, я снова SUBARU-вод!

После долгих размышлений и мук выбора я окончательно понял,
что я влюблен в эту марку и ничего другого, по крайней мере сейчас,
брать не хочу.

Черная Impreza нашла своего нового хозяина, надеюсь мы будем
жить душа в душу.

Фотки тут и тут.

Пока стоял в очереди на мойке, подъехал мини-вен из которого вылез молодой человек с тремя коробками
и "понес" их клиету. Служба доставки, нах)

ЗЫ: Сорри за качество, первый раз снимал видео Моторолой.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!