Если Вы обнаружите, что Ваша любимая сахарница опустела, куда вы пойдете? - Правильно, в магазин! А в нашем офисе нужно пойти на второй этаж, зайти в туалет, открыть шкафчик, который висит налево как войдёшь - там стоит ещё одна, полная сахарница!

Танюха, спасибо что показала где находится этот потайной н/з!

Наш дизайнер Лёха в часы пьяного досуга нашел пару моих фоток на нашем сервере и сделал из них некий creatiфф :) В комментариях выкладываю обе фотки в почти натуральный размер.


[показать]

.. Сижу, спокойно работаю, вдумчиво вчитываюсь в информацию на мониторе. В это время край глаза фиксирует движение какой-то огромной тени за окном (1 этаж). Перевожу взгляд - по маленькой дорожке между нашим офисным зданием и сервисом центра АВТО'КЕЙ _задом_ _очень резво_ сдает ОГРОМНАЯ фура аккурат по направлению туда, где припаркован мой Opel...

Нервы :))))

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики – это плохо.
- То работа, а это жизнь…

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.

***

- Ребята, я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот!

***

Почтальон Печкин: "Это я почему злой был, - потому что у меня на велосипеде седла не было"

***

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

KOKTEЙЛЬ " ЭBEPECT "

Берется неплохая кружечка, обычно это - 400-граммовка, в народе зовется "гестаповка", "сиротка", и до краев наливается пивом. Делается глоток, после чего доверху доливается водкой. Cледующий глоток - опять долить, и так до тех пор, пока в кружке не станет чистая водка.

Это значит - успешное восхождение завершено. Bы - на вершине Эвереста. Посмотрите вниз ! Правда, высоко ? Tак,
что голова кружится... Tеперь осталась самая малость - спуститься.

Oтпивается глоток водки, доливается пиво...... Пока в кружке не останется чистое пиво.

Поздравляем. Эверест вами покорен. Bаша кружка передается следующему альпинисту, а Bас с почетом ( Bаше тело ) укладывают баиньки.

Предупреждаю - вещь очень мощная, полное восхождение и спуск занимает около 5 часов.

- Специальное предложение - обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

***

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

***

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно…(Вася, 5 лет).

***

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

***

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Вот так в 4:22 утра третьей бессонной ночи, посвящённуой настройке нового сервера, и приходит идиотская мысль завести дневник. Дыж-дыж-дыж... поехали! :-)