==

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А... из 12?
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

..зато теперь я знаю ночное освещение витрин магазина что на 1м этаже нашего дома выключают в час ночи =) или час Утра, кому как удобней :)

А за эту носорожку огромный респект Витяю!
[показать]

Добавка в коллекцию пятничных натюрмортов!

За материалы благодарим Информационное Агентство "Обозреватель",
за ссылку на них - уважаемого и любимого Der Wirt des Lоffels.

Аккуратней со слюновыделением :))
[показать]

В колонках играет - Жуки - Ноль три

Кусочек из ленивого послеобеденного словесного воллейбола в нашем IT-отделе:

...
(В)овка (программер): - Слушайте, а зачем нужны гитары с двумя грифами?
(Л)ёха (дизайнер) : - Нуууу... ну затем же зачем тебе может понадобиться две клавиатуры!
(О)лег (второй программер): - На одном грифе 6 струн а на другом 12
(Л) (почему то встревожено): - Это всегда так?
(О): - Нет...
(Я) (сисадмин) (задумчиво): 6 и 12 - 18 струн
(В) (подхватывая): - А бывают 18-ти струнные гитары????
(О): - Бывают. Арфа называются..

работаем дальше :)

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей
метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к
жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он
спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

:)

===

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

===

Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые мне не верят?

===

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

===

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Занятия хуйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

В случае взаимного контакта зеркал бокового обзора Nissan Maxima и ГАЗ 31029 при скорости сближения 80 км/ч, стекло зеркала вышибает у Максимы. Стоимость эксперимента примерно 660 руб. (для зеркала без обогрева), если захотите повторить, стучитесь, скажу где купить зеркало на замену.

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

По случаю дня рождения сводного брательника (Лёлик, расти большой и умный, когда-нибудь ты откроешь своё дело и возьмёшь меня на работу, упс, отвлёкся), ну дык вот, встал вопрос выбора подарка.

Ситуацию осложнило заявление братана, что никаких подарков от мамы и папы ему нафик не нужно, потому как всё равно приедет старший брательник (то бишь я) и что-нить да подарит, а подарков лучше чем его (то бишь моих) он типа в жизни ни от кого не получал. Мама с папой после этого заявления слегка выпали в осадок, а мне пришлось конкретно чесать репу, дабы не уронить себя в глазах Лёлика...

Одну подсказку дал наш общий с Лёликом папулька - Лёлик у него постоянно на виду, поэтому папик знаёт об его интересах поболе моего. Первым заветным желанием братишки был мотоцикл или мотоциклетная тарантайка из конструктора Lego (что это есть я до сих пор сказать затрудняюсь), но не простая , а имеющая определённый артикул, соответствующий какой-то там серии этих игрулек в каталогах Лего. По замыслу разработчиков, эта тарантайка при стыковке с похожей такой же образовывали некую мега-пупер-супер-машинку, рисунок которой и приводил в экстаз Лёлика, заставляя его ежевечерне совершать ряд коварных манёвров перед папиком, подсовывая ему каталоги Лего и грустно вздыхая, тыкать пальчиком в этот супердрандулет. Первой частью супердрандулета Лёлик уже обладал, дело было за второй.

Папик, улучив свободную минутку на работе по привычке залез в Интернет, в надежде что игрулька с нужным артикулам будет найдена в считаные секунды (всё-таки его вера в могущество Интернета это что-то!), но после просмотра десятка сайтов с игрушками и словив птичку обломинго, решил переложить это ответственное поручение на мои плечи. По секрету мне сообщили артикул, серию, и чуть ли не сделали чертерж этой мотоциклетки, так что дело оставалось за малым.

Сегодня утром я отправился в Мегамолл "МЕГА", что на юге Москвы, планируя розыскать этот предмет светлой мысли конструкторов Lego, а также купить ещё что-нибудь забавное и интересное.

МЕГА в очередной раз поразила своим размахом, количеством людей, праздно шатающихся по этой огромной территории (мне кажется что некоторые приезжают туда просто поторчать там денек-другой, сидя по пальмой на скамейке и читая какие-нибудь модные журналы, например..) и назойливыми молодыми людьми, предлагающими оформить кредитные карты СитиБанка.

Нужная игрушка от Lego была без труда найдена в "Детском мире", там же моё внимание привлек настольный хоккей (строго говоря моё внимание привлекало всё подряд - к концу обхода этого магазина мне хотелось только одного - родить пару ребятёнков, которым я бы накупил этих суперских игрушек и сам бы с ними в них играл :-), но хоккей мне понравился сильнее всего. В голове всплыли детские воспоминания о далеком детстве, в котором тоже был похожий хоккей, конечно не такой красивый, но он был! и азарт с которым я резался в него с друзьями - всё это на миг встало перед глазами и я понял что это ОНО :)

Купил я его не в Детском мире, а в Спортмастере, т.к. у меня была карточка с какими-то их скидками. Подарок был отвезен и подарен брату, и хотя недавно ему подарили похожую штуку про футбол, он с большим удовольствием тут же принялся гонять шайбу по полю. Я тоже присел ради смеха покрутить эти ручки, и.... оторвали меня только когда уже был накрыт стол, раскрасневшегося, с горящим в глазах азартом и прекрасным настроением.

Я обязательно подарю такую штуку другу на новоселье, думаю это будет прекрасным развлечением для нас :)

Рекомендации лучших собаководов :)



[показать]

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

Длинная и смешная история о нескольких днях жизни неких студентов.
Наливаем кофе и читаем (см.комментарии) :)

В колонках играет - K-maro - Femme like U


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

==

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою
отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

8)

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!!"

:))

Херня какая-то, никому не кажется?

Толщина рутины рабочих будней достигла уже таких размеров, что пробиться сквозь неё может разве что чувство приближающейся судороги длиной в две недели и именуемой в простонародье "отпуск"..

Однако, в последнее время, в недолгие минуты отрешённости от чужих проблем, которые каждый норовит принести тебе в виде завтрака, обеда и ужина, сидя голой жопой на уютном сидении унитаза, упираясь босыми ногами в холодную плитку пола а взглядом в рулон туалетной бумаги Zewa, всё чаще в голову приходит простой и в тоже время акутальный вопрос - да что ж за хуйня творится то, а?

Утрам сквозь туман неуспевшего проснуться сознания просачиваются с телеэкрана кусочки новостей... бу-бу-бу-бу цунами унесло жизни стольких погибщих, что от точных подсчетов решили отказаться.. бу-бу-бу прогноз погоды .. необычайно высокая температура была зафиксирована прошедшим днем в Москве и области, медведи в лесах попросыпались и в первый раз увидели снег..

..неожиданно пошел снег! (зимой, ну никак не ожидали... неделю не было, а тут вдруг пошел!) огромное количество аварий, будьте осторожны, Николай Пивненко и служба новостей Серебрянного дождя будут держать Вас в курсе событий..

.. водитель пассажирского автобуса не справился с управлением.. несколько однотипных аварий за короткий промежуток времени в разных точках.. сознание фильтрует, подсознание фиксирует.. ожидается резкий подъем уровня воды в Неве, санкт-петербуржцы, готовьте калоши и надувные лодки..

..на Балтике разыгрался сильнейший шторм за последние 40 лет.. цифровое фото и интернет дают наглядную картину, сиди и разглядывай как другим сейчас хреново, радуйся что ты в тепле и есть крыша над головой..

..кофе nescafe gold, авто, пробка на Ленинградском шоссе, 100.1fm, утреннее шоу Владимира Соловьева.. бу-бу-бу..во всем мире скорбят по погибшим в индонезии и только наши туристы продолжают оставаться в разрушенных отелях..бу-бу-бу, бу-бу-бу.. работа, работа, работа, ссылка по аське, какой-то новостной сайт, откроем - гигантские пятна на Солнце, ожидается очень сильная магнитная буря, возможны перебои в работе электроники автомобилей, мобильных телефонов и других видов связи, будьте осторожны.. ок, прочитано...

...пенсионеры перегородили Ленинградку в районе Химок, Химки это не Москва, Химки это Химки, льготы отменили, контроллеры выкидывают людей из автобусов..

Кто знает что говорил Преображенский, есть возможность блеснуть эрудицией... только я газет не читаю, и телевизор ежедневно не смотрю.. но
однако, в последнее время, в недолгие минуты отрешённости... [см. третий абзац в начале этой записи]...


Дома _собака_ вторую неделю хочет трахнуть _кота_. Псу 14 лет, коту 5. Оба мальчики. Кот весь мокрый, его каждые 5 минут вылизывают. По полу ходит с опаской. Спит в труднодоступных псу местах. Весна? Инстинкты? Любовь?





[показать]

[показать]

Подарок от друзей, которые как все нормальные люди успели свалить на новогодние праздники за границу. Внутри бутылочки в центре расположено нечто, напоминающее гибрид шишки и шелковицы. От этой штуки отходит стеклянная извивающаяся трубочка, которая идет до боковой стенки бутылки, где заканчивается некой "пробкой" :) Как объяснили опытные товарищи, в этой "шишке" содержится красное вино. А сама шишка в белом. Белое наливается стандартным способом через горлышко, а красное - через пробку в боку! Фотки в студию :)



[показать]