Князь Владимир – Марье - царевне:
- Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья – царевна:
- О, какое горе! Какое большое приятное горе!

***

Читать далее...

На вопрос:  "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти
отвечает "литр",  и только один - "килограмм"...

***

Дочке 3 года. Лежит с мамой в спальне. Кошке в спальню нельзя. Кошка просовывает голову в дверь. Дочка:
-Кошка, бл@дь!
Мама в шоке:
-Дочка, некрасиво так говорить!
Дочка:
-Кошечка, бл@дь!

***

Вышла в свет "Красная кулинарная книга" в которой собраны рецепты блюд из наиболее редких животных.

***
из конференций на auto.ru:

Сын (10 лет) отпpавил на пейджеp: "Hочую у бабы, не волнуйся"...

***

оттуда же:

У меня дурацкая привычка набирать ванну сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через маш! ину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец
света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.

***

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета..

***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

***

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один м"дак растет

***

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

***

и финальный:

Если нам и предначертано по жизни обосраться,
то пусть это будет не от селедки с молоком,
а от форели со сливками... !

P.S. Всем хорошего рабочего дня

[500x375]

и наконец приехали..

Бывают в жизни моменты, когда кажется, что у Фортуны со всех сторон - жопа.

Пока хозяева отсутствуют...(ещё фотка в комментариях)
[413x500]

Где мои 15 лет... а вот они!

Читать далее...

 ГИБДД: Онлайн-консультация на их сайте:

Вопрос: При движении в сторону центра города по Ленинскому пр-ту, при повороте налево на Садовое Кольцо, несмотря на требование знака и постоянного наличия сотрудника ГИБДД, многин поворачивают не с крайней левой, а со второй левой полосы. Более того, сразу после поворота начинается узкая полоса, на которой, опять же, несмотря на постоянное наличие сотрудника ГИБДД, часто припаркованы автомобили. Я поворачивая с крайней левой в соответствии с Правилами оказываюсь в невыгодном положении, т.к. должен уступать нарушителям, которые в данный момент являются помехой справа,которые в свою очередь вытесняют меня на встречную полосу. Что там делают сотрудники ГИБДД?
Николай , 19 октября 2005

Ответ: А что может сделать один сотрудник ГИБДД с таким стадом "баранов"?

ГИБДД САО, 19 октября 2005

ссылка

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

***

В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками,
не говорилось с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или усадить
на колени, с гостями почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину
комнаты и спрашивали: «А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам сейчас прочитает?»
А я набирал полную грудь воздуха и орал «Идите вы все на хуй».
Очень потому что стеснялся.

(thanx to *Ness*)

***

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл**ями питается!

(thanx to *FrauNadin*)

***

Это было в глубокой древности. Мужики орали на баб. Бабы орали на мужиков.
Так появились первые оральные взаимоотношения.

(thanx to *Kate*)

***

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

  Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
  сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
 
  Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
 
  Твой файл был так велик
  И, должно быть, весьма полезен
  Но его больше нет
 
  Сайт, который ты ищешь
  Найти невозможно, но
  Ведь не счесть других
 
  Хаос царит в системе
  Подумай, раскайся и перезагрузись
  Порядок должен вернуться
 
  Программа закрывается:
  Закрой все, над чем ты работал
  Ты запросил слишком много
 
  Вчера оно работало
  А сегодня не работает
  Это - Виндоус...
 
  Белые точки прошли по экрану
  И все стихло... как! красиво сгорают
  Эти тысячедолларовые мониторы!
 
  Ты искал и потерял все
  И остался с наличием отсутствия
  Файл "Мой Рассказ" не найден
 
  Успокойся
  Твой гнев немногого стоит
  Сеть упала
 
  Зависание превращает
  Твой дорогущий компьютер
  В простой камень
 
  Три вещи вечны:
  Смерть, налоги и потеря данных
  Догадайся, что случилось
 
  Ты вступаешь в реку
  Но река не остается прежней...
  Этой web-страницы здесь уже нет
 
  Памяти не хватает...
  Мы хотим обнять небо
  Но никогда не сможем

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:- Б&#я... ну тогда хотя бы возьми?!

***

Стук в ворота рая.
Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

***

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

Альбом Кипелова "Реки времени" 2005 г. MP3 192Kbps  

Читать далее...

***

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!

***

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала:
"Кия!" - дверь с петель сорвала.
Красная Шапочка опять закричала:
"Кия!" - зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла.Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - Мудак, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

***

В колонках играет - Rolling Stones - Back of my hand

Новая форма подачи заявок в службу техподдержки:
[600x384]

.. мудакам, которые ночью разбили стеклянную банку об бок моей SUBARU.

[640x480]

Сказки Бобруйского леса (внутри, присутствует ненормативная лексика!)

Читать далее...

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

===

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

===

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

Поздравляю любимого брата с хорошим приобретением. 4 дня нервов, поисков, беготни и суеты закончены, Honda Accord нашла своего нового заботливого хозяина!

 

[600x450]

Вокзал г.Саратов, примерно час ночи.

[600x450]