Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе...

Урожайный день однако :-)

[432x421]

Фотка порадовала позитивом, поэтому стырю и выложу у себя :-)
[500x368]

И анекдот внутри

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?
- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними
много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть
аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то
время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются,
как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит
их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Как и обещал, продолжаю фоторепортаж из форточки моего окна на 6-м этаже, о строительстве торгово-развлекательного комплекса :-)

[500x375]

Мы были вместе больше 16 лет.
[330x440]

    Приколы клиентов банка
   
    Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
   
    Здравствуйте, я член почетного клиента.....
   
    Оператор (О), Клиент (К)
    О: представьтесь, пожалуйста.
    К: Виктор Николаевич.
    О: Фамилия?
    К: Виктор Николаевич.
    О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
    К: (очень тихо) Козел.
    О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
    К: Да, Козел я! Господи!

   Читать дальше...

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

Читать дальше...

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хую.

Судя по тому как дрыхнет этот товарищ, дождик еще будет идти и идти..
[350x467]

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

***
Остальные ..

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

***
Дальше..

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне
отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,  а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила,  что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже  не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."


МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Подсмотрены на форуме у Экслера

•  По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
•  Опять, растяпа я, невинность потеряла...
•  От вашей пошлости со мной оргазм случится!
•  По-вашему и Ленин был скинхедом?
•  Хотелось кончить на мажорной ноте...
•  ....и улыбнулась, как налоговый инспектор.
•  Я как-то не слегка завозбудилась...
•  А Вам к лицу пойдут рога погуще...
•  Допей стакан и возвернись в семью!
•  Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
•  Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
•  Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Читать дальше..

Порция анекдотов и прочего-прочего, над которым в этот трудный трудовой понедельник смеялся наш офис  :-)


- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

***

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

***

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.
Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц
в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.


***

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Читать дальше...

 
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Через год на этом месте (прям у меня под окном) обещают достроить некий торгово-развлекательный комплекс.
Стадии строительства постараюсь фоткать для истории :-)
Высота этой штуки с буром - примерно 8 этажей. Звуков которые она производит при работе еще не слышал :-)

[500x375]

С днем борьбы с иммунитетом!!!!
С масленницей!!!!!!!

:-)))

[700x617]