-- Есть у нас какие тексты?

-- Есть. Ясыревский недели три уже валяется...

-- Это который? Как называется?

-- "Срочно в номер"...

Ерискин собирается домой...

-- Так, все ухожу, сегодня Троица.

-- И что?

-- Как что -- это день рождения христианской церкви!

-- Да? И что ты ей подаришь?

Наш Серега Белозеров (тот самый дизайнер, который пугает детей -- см. ниже) завел тут поблизости дневник http://www.liveinternet.ru/users/700733/

Пока там, правда, почти ничего нет. Но Серега исправится. Кстати, он не только рисует веселые картинки, но известен как большой каламбурист (бицепсы Сереги, по меткому наблюдению, размером с голову среднего журналиста, короче, полуконь-получеловек).

Находясь в фольклорной экспедиции в гостинице "Редисон-Славянская", я собрал богатый фактографический материал. Эту сказку мне рассказал старый портье...

Клип из топора

Пришел артист к продюсеру и говорит:

-- Сними мне клип, а то мне нужно новый альбом продвигать.

-- Да не из чего, родимый!

-- Давай топор, я его на видеокамеру сниму – вот и будет клип.

«Что за диво! – думает продюсер. – Дай посмотрю как из топора артист клип снимет!» Читать далее...

Готовятся тексты на "сексуальную" полосу...

-- А как назвать новость про то, как муж с женой за все время супружества ни разу сексом не занимался. У меня в голове вертится только заголовок "Секса у нас нет", но это банально...

Саша Пепелов:

-- А ты назови "Не ...бёт".

-- У нас в школе стенгазета была. "Колючка" называлась...

-- "Колючка"? Ты на зоне в школу ходил?

По многочисленным просьбам Семерки Бубен выкладываю остальные задачки для детей сотворенные Серегой Белозеровым. Читать далее...

Наш дизайнер Серега Белозеров продолжает радовать своих болельщиков. Вот какую картинку-загадку он нарисовал для детской рубрики в очередном номере газеты "МОЁ!".

"Помоги Ван Хельсингу, истребителю вампиров, найти на кладбище два одинаковых креста", -- гласит задание.
[показать]

При чем Серега еще дописал в конце: "Ребята приходите в редакцию за шоколадными конфетами. Никто вас не укусит".

Реконструкция известных исторических событий.

I.

1845 год. В Германии и во всей Европе назревает предреволюционная ситуация. Вместе с буржуазией вырос и ее «могильщик» – пролетариат. Борьба классов вот-вот должна была получить мощный толчок...

По улице Унтер-дер-Линден шествует Карл Маркс, следом за ним на некотором рассторянии идет Фридрих Энгельс. Неожиданно Маркс останавливается. Энгельс тоже прекращает движение и делает вид, будто что-то рассматривает на витрине магазина.

МАРКС: Эй, вы! (Энгельс вздрагивает, но продолжает рассматривать витрину.) Да, вы, господин Энгельс. Подойдите сюда.

ЭНГЕЛЬС (Изображает удивление.): О, господин Маркс! Какая неожиданная встреча.

МАРКС: Не придуряйтесь, Энгельс. Я уже по горло сыт вашими преследованиями. Что вы вечно за мной ходите? Вам что – больше заняться нечем? А? Ну что вы молчите?

ЭНГЕЛЬС: Господин Маркс, я… я… я вас так уважаю… (Замолкает.)

МАРКС: И поэтому вы меня преследуете, да? Мне уже стыдно появляться в обществе. Третьего дня, пока я был на приеме у баронессы Гарц, вы все время моего визита ходили вокруг ее дома и пялились в окна. Как это понимать? И это – не первый случай. Возмутительно! Вы понимаете, что друзья надо мной уже смеются? Но это еще пол беды. Зачем вы распускаете слухи, будто я даю вам разнашивать свою новую обувь? Что за нелепость?! А недавно мне сказали, что вы сделали татуировку моего профиля на своей – тьфу ты, господи -- груди и показывали ее всем желающим в пивной у Зойдберга. Это-то как понимать? Не молчите, я, кажется, с вами говорю.
Читать далее...

Если, не дай бог, начнется война я просто не представляю как мы будем воевать. Нравы совершенно изменились. Представьте себе:
вы лежите где-нибудь в засаде с бутылкой зажигательной смеси в руке и ждете, чтобы танк подполз поближе. И вот, в том момент, когда вы встаете в полный рост и замахиваетесь для броска бутылкой с зажигательной смесью, сзади раздается голос, откуда ни возмись появившеся, старушки: «Молодой человек, бутылочку не выкидывайте…». Я уверен так оно все и будет.

Как-то для новогодней офисной вечеринки я перевел сценку из Monty Python. Показ прошел в гробовой тишине...

ПОКУПКА КРОВАТИ

В магазин входят мужчина и женщина. Их встречает один из работников магазина м-р Ламберт.

МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с женой хотели бы купить кровать.
ЛАМБЕРТ: Прекрасно, сэр. Сейчас я распоряжусь, чтобы кто-нибудь помог вам.
ЖЕНЩИНА: Спасибо.
ЛАМБЕРТ: Мистер Верити!

(Подходит м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Могу ли я чем-нибудь помочь вам?
МУЖЧИНА: Да. Мы бы хотели купить кровать, двуспальную. Нет ли у вас кровати фунтов так за пятьдесят?
ВЕРИТИ: Нет, сэр. Боюсь, что у нас такой нет. Самая дешевая кровать, сэр, стоит у нас восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Восемьсот фунтов?!
ЛАМБЕРТ: Прошу прощения, сэр, но пока я не ушел, должен вас предупредить, что м-р Верити склонен все преувеличивать. Любую цифру, которую он называет, он увеличивает в десять раз.
МУЖЧИНА: А-а, понятно.
ЛАМБЕРТ: Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Понятно, понятно… Э-э… Так значит, ваша самая дешевая двуспальная кровать стоит восемьдесят фунтов?
ВЕРИТИ: Да, сэр, восемьсот фунтов. Читать далее...

Наш дизайнер Серега Белозеров:

-- Пришел на собрание "Анонимных алкоголиков", а меня там все знают.

Продолжаю выкладывать свою старую ахинею, пылящуюся в компьютере...

Отрывок из готовящейся к публикации книги «Джойстик Ельцина», которую написал личный программист бывшего президента России Сергей Ястрженский.

«Время увлечения Бориса Николаевича «Тетрисом» я не застал. Когда меня удостоили чести быть принятым в президентскую команду, Ельцин уже перешел на более продвинутые игры типа «Супер братья Марио».

Этот период был ознаменован и началом конфликта с Хасбулатовым и Руцким – единственных людей в Верховном совете, которым удалось достать последнюю на тот момент версию «Doom’а». Коржаков через свои каналы упорно пытался получить копию игры, но все было тщетно. Поэтому долгое время Борису Николаевичу приходилось довольствоваться обычной демо-версией…
Читать далее...

Вот нашел свои старые стишки...

Представляем всем ценителям восточной поэзии неизвестные рубаи знаменитого персидско-таджикского поэта Омара Хайяма, впервые переведенные на русский.

Точно помню, что я заедал холодцом,
И один только раз закусил огурцом.
Но откуда же там оливье оказался?
Почему я проснулся в салате лицом?

***

Всю неделю держал я себя молодцом,
И жена не считала меня подлецом.
Но, отвлекшись всего на минуту в субботу,
Я проснулся во вторник в салате лицом.

***

Снилось мне: я сижу за роскошным столом.
Есть в достатке и вина и яства кругом.
А потом мне приснилось, что ем я подушку,
И я понял, что сплю я в салате лицом.

***

Когда был я еще желторотым юнцом,
Как-то свел меня случай с большим мудрецом.
Он сказал: «Я совет тебе дам милый отрок…»
Но не кончил и рухнул в салат свой лицом.

***

Сельдерей и петрушку смешайте с тунцом,
Помидор покрошите с вареным яйцом,
Майонеза и соли добавьте по вкусу,
А потом упадите в салат ваш лицом.

***

Я немало прожил и уверился в том,
Что у пьянства один непреложный симптом –
Пьешь с закуской ты или ты пьешь без закуски,
Все равно ты проснешься в салате лицом.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- А что, сахара нет? А с чем же я буду есть шоколадку?

Детский рассказ.

Гуляя по осеннему лесу, мальчик находит уточку с перебитым крылом, которая отстала от своей стаи. Мальчик снимает куртку, кладет туда раненую птицу и относит домой. Дома он просит маму, чтобы она зажарила утку. Однако по мере того, как мальчик наполняет свой желудок приготовленной дичью, его все больше и больше терзает сомнение: хорошоли он поступил, попросив зажарить бедную уточку? Не лучше ли было запечь ее с яблоками?

Детектив на библейскую тему.

После загадочного убийства Авеля, Каин становится подозреваемым номер один. Его алиби довольно шатко: Каин утверждает, что во время убийства он был у себя дома, возясь в саду. Так как улик, свидетельсвующих против Каина, нет, Бог понимает, что дело – «висяк» и, с сожалением, опускает Каина на все четыре стороны.

Хоррор.

Ожившая в результате засекреченного правительственного экспериментам мумия, начинает убивать менеджеров среднего звена. Остановить мумию может только заклинание из «Бухгалтерской книги мертвых». Эта книга передается в династии хранителей от отца к сыну. У нынешнего хранителя книгу кто-то взял почитать да так и замылил. Кто же остановит мумию? Пушкин что ли? Именно он. Вызванный дух Пушкина спасает оставшихся менеджеров и снимает заклятие с главной героини, из-за которого она не могла пользоваться степлером.

Я тут придумал кой-какие сюжеты для беллетристики в мягкой и твердой обложке. Может кому пригодятся.

Научно-фантастический роман.

Отдаленное будущее. После того, как задолженность землян за свет достигает астрономической суммы, инопланетяне-монополисты производят веерное отключение солнца. (Однако хитроумные жители Земли находят выход: теперь они загорают в соляриях.)

Роман-номинант на Букера

Неожиданно вернувшись из командировки, главный герой находит в постели своей жены баклажан. Душевная трагедия, переживаемая героем, настолько велика, что он немного двигается рассудком и начинает считать себя телохранителем Валерия Меладзе и перестает общаться с окружающими, если только те не обращаются к нему, прибавляя «ваше величество». В финале новеллы герой приходит в себя и, поняв, что жена любит его по-прежнему, просит ее отойти от экрана, так как «она не стеклянная и он за ней ничего не видит».

Крутой боевик.

Попав по ложному навету в совращении проститутки в тюрьму, герою приходиться пройти через страшные унижения. К примеру, местный пахан во время «прописки» заставляет его изображать «как Евгений Петросян ведет «Смехопанораму»». Чаша терпения героя лопается, когда пахан, ради хохмы, дает ему пустой фантик, завернутый так, будто там есть конфетка. За такое расплачиваются кровью и герой начинает мстить. Сюжет достигает кульминации в сцене, где герой под покровом ночи измазывает спящего пахана зубной пастой.

Я сейчас собрался выходить из дома и решил надеть тельняшку, которую мне недавно подарили. Я ее вертел и так и сяк, но так и не смог понять, где у нее зад, а где перед. Кто-нибудь знает?

Всем с пеленок известно, что, если в кране нет воды, значит, выпили жиды. Однако, не все так просто. Против россиян ведется широкомасштабная, но глубоко законспирированная война. Оказывается…

* Если в доме нет тепла, обошлось не без хохла!

* Огород заглох в бурьяне? Поработали армяне!

* Вы с утра залили зенки? Спаивают вас эвенки!

* Дети ваши грязны, босы? Довели их эскимосы!

* Нету денег до зарплаты? Виноваты в том хорваты!

* Завелись клопы в диване? Подсобили молдаване!

* Вымирают россияне? Виноваты марсиане!

* Если в доме лифт стоит, поломал его друид!

ПРОДОЛЖИ СПИСОК В КОММЕНТАРИЯХ

Есть у нас в газете такая рубрика "Весточки с улицы". Читатели присылают свои забавные истории и получают за это деньги. Так вот, вчера пришла такая шизоидная история.

В автобус №14Н на остановке "Плехановская" зашла мама с малышом лет 3-х. В автобусе очень тесно, народа набилась куча. Ребенок говорит: "Мама, мне люди мешают!". Мама: "Ну куда же их деть?". Им уступили место у окна. Мама взяла малыша на руки и говорит: "Посмотри в окошечко. Глянь, какие там машинки.", на что малыш завопил: "Там опять люди!!!".