Пеплов задумался, что бы такого подарить своей старшей дочери на день рождения.

-- А ты подари ей куклу какую-нибудь.
-- Я в ее вкусах не могу разобраться. Она одним куклам сразу головы отрывает, а с другими нянчится, спать укладывает, кормит их...
-- Кормит чем? Оторванными головами нелюбимых кукол?

Вычитываю текст очередного материала. У одного из героев имя такое, что и не выговоришь -- Жозе Жураевич Еркнапещан.

Прямо не знаю, может, журналист пошутил?

Не знаю, как у вас, а вот мой Word почему-то имя "Ангелопулос" не подчеркивает. Откуда, спрашивается, он его знает? А попробуй напиши какую-нибудь фамилию типа Тишанинов, так он давай ее подчеркивать красной волнистой...

Антон Валагин рассказывает о случившимся в его подъезде пожаре...

-- Пошел я, значит, за сигаретами. Выхожу в подъезд и чую...

Сергей_Белозёров -- За спичками идти не нужно...

В редакцию заходит родостный Димка Пригородов:

-- Я расшифровал аббревиатуру НЛО. Это -- неопознанный ласкающий объект.

Авторитетный журнал «Форбс» опубликовал свой ежегодный список людей, пишущих списки для журнала «Форбс».

Я уже не первый раз натыкаюсь на эту фотографию, и все думаю: "Что же произошло?". У вас есть какие-нибудь версии?
[показать]

Сегодня наш журналист Леня Шифрин наткнулся в сети на новость о железнодорожной катастрофе под Воронежем. Он тут же позвонил в пресс-службу ЮВЖД и все досконально выяснил и пообещал к вечеру прислать текст. Но! Совершенно случайно выяснилось следующее...

-- Лёнь, а когда это случилось.
-- Да где-то 20-го августа.
-- Так сегодня только 18-е.
-- Да? Сейчас посмотрю... Ну да, в ночь на 19-е, все правильно.
-- Ну как это может быть. Ты что -- в будущее заглянул?

В конце концов выяснилось, что Лёня натнулся на новость 2002 года. Хорошо хоть он не наткнулся на нее послезавтра.

Есть два вида отчаяния.
У мужчины: «Что я наделал!»
У женщины: «Что я надела!»

Капля никотина имеет мощность в одну лошадиную силу.

-- Это все чушь, что курить вредно. Вот мой дед всю жизнь курил, и умер только, когда ему было 92 года. Во сне. Причем не от болезни. Просто заснул с зажженной сигаретой...

Enlarge your пенсия!

-- О чем задумался?
-- Да заголовок повеселей какой-нибудь на текст придумываю.
-- А о чем текст?
-- Внук зарезал бабушку...

Вот, наткнулся на свой старый текст для "Красной бурды"...

ПРОМИТЯЙ. Титан, укравший у верховного высокотехнологичного божества Билла Гейтса компьютер и подаривший его людям. За это Билл Гейтс приказал приковать Промитяя к скале и каждый день посылал туда огромного милиционера, который отбивал прикованному герою печень. По некоторым данным, в конце концов Билл Гейтс помиловал Промитяя и даже разрешил ему потрогать свой личный джойстик.

БУМБАРБИЯ-КИРГУДУ. Существо с головой Арнольда Шварценеггера и телом Дженнифер Лопез. Услышав его волшебное пение, водители-дальнобойщики теряют над собой контроль и выпрыгивают на ходу из машин. Противостоять чарам Бумбарбии-Киргуду способен лишь шофер-девственник, накатавший не менее 80 тыс. километров. Читать далее...

Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный пример.

Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один Модест, другой -- педераст".

Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях: "Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".

Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.

Это цитата сообщения pablito Оригинальное сообщение

Илья рассказал.
Общаюсь я с одной девушкой. Она меня спрашивает:
- У тебя дети есть?
- Нет.
- А были?

Жена кинула белье в машинку. Минут через двадцать кричит мне:

-- Посмотри там белье готово?

-- Нет! Я попробовал: пока не готово -- еще сырое.

«Элвис Пресли жив, здоров и живет на Таити», – такое сенсационное заявление сделал на прошлой неделе в своем интервью Фредди Меркури.

Он был таким эстетом, что, собравшись повеситься, использовал не веревку и мыло, а галстук и шампунь.

Странная вещь случилась с моим мобильником, пока я находился в столице. Только я ступил на перрон Павелецкого, как на телефон стали приходить какие-то странные СВ сообщения. Причем приходили они штук по 15-20 в час. Я так и не понял, что это было. В Воронеже атака СВ-спама прекратилась.

Никто не в курсе, что это было?