История, о которой я написал в прошлом посте, закончилась хэппи эндом. В ответ на крик помощи Мартина, я отослал ему письмо, с кое-какими наводящими вопросами. Только что он мне ответил:

"Hello,
Angela's fine, she finally e-mailed me again. It turns out she had a bad cold and just hadn't been outside for a while. Thank you all the same,
Martin"

Вот такое письмо пришло вчера к нам в газету. Может кто поможет страдальцу?

"Здравствулте,

Я пытаюсь связаться мой русский друг. Моим именем будет martin, я 39 лет старых и я живу в Harrogate, в севере Британии. Немного начатых неделей тому назад приятельству с Анжелой. Я не знаю ее последнее имя. Она 29 лет старых, приходит от Kishinev в Moldova, и изучает микстуру лаборатории в Voronezh. Последнее сообщение, котор я получил от ее находилось на 9 -го ноября. Я могу только связаться она через интернет по мере того как я не имею ее почтовый адрес или номера телефона. Он не как она как раз, котор нужно остановить связаться я. Я очень потревожен что-то может случить к ей. Вы думаете вы смогли помочь мне находить ее снова? Я прикреплял изображение ее. Она находится между от 175 до 183 сантиметрами высокоросло. Я был бы очень признательн для любой помощи, котор вы можете дать. Я очень потревожен о ей. Мой адрес и-мэйла является следующим: ХХХХ
Martin Daniels"

фото

В связи с кончиной Ясира Арафата припомнил давний эпизод.

Сейчас-то вот я расписываюсь как "Я.Свиридов", безо всяких закорючек и хвостиков. А в школьные годы моя подпись была позаковырестей, хотя и короче -- "ЯСВИР". За это друзья на какое-то время дали мне кличку Ясвир Арафат.

ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте! В эфире передача «Скрытая камера». Объектами сегодняшних розыгрышей стали братья наши меньшие – дети. Кто как ни они обожают веселые шутки?!

(Начинается сюжет. К мальчику лет шести подходит актер.)

АКТЕР: Привет, малыш. А у твоей мамы есть синее платье?

ДИТЯ: Да.

АКТЕР: Так значит, это ее сейчас сбил самосвал! (Ребенок начинает плакать, а за кадром слышен наложенный смех, который не прекращается в течение всего сюжета.) Да погоди реветь-то! Пока твоя мама умирала в страшных муках, она успела передать тебе кое-что. Мужайся. Твой папа сегодня бросил семью и ушел к другой женщине с ребенком. Причем, он этому ребенку подарил электрическую железную дорогу, игровую приставку «Сега-мега-драйв» и собаку!

ДИТЯ: А-а-а-а! Читать далее...

Как-то мы с одним моим знакомым стихийно придумали игру, в которой требовалось заведомо неправильно перевести названия американских фильмов. Правила были довольно запутанными. Например, можно было читать слова, не соблюдая правила английского произношения. Можно было просто дать голливудской картине название нашей фильмы, если оно подходило по ассоциации. Короче много чего позволялось.

Вот, к примеру, варианты переводов из списка 100 лучших мелодрам.

AFI's 100 Greatest Love Stories

* The Way We Were , 1973
Шла Маша по шоссе.

* It's a Wonderful Life, 1946
ЖЗЛ.

* City Lights, 1931
Сигареты «Сити», облегченные. (Ещё был вариант «Пожар Москвы 1812 года.)

* My Fair Lady, 1964
Все бабы леди. Читать далее...

Перевёл на досуге сценку из Летающего цирка Монти Пайтона.

The Bruces

БРЮС: Здорово, Брюс!
БРЮС: Привет, Брюс!
БРЮС: Как ты, Брюс?
БРЮС: Да что-то немного устал, Брюс.
БРЮС: А где Брюс?
БРЮС: Где-то ходит, Брюс.
БРЮС: Бог ты мой, как же тут жарко, Брюс.
БРЮС: Ага! Жара – хоть обезьянью задницу вари!
БРЮС: Что за странное выражение, Брюс?
БРЮС: Я слышал его от премьер министра, Брюс. «Ну и жара – хоть обезьянью задницу вари, ваше величество», -- сказал он и усмехнулся себе в усы.
БРЮС: Она клёвая телка, Брюс, никогда не выпендривается.
БРЮС: О! А вот и наш большой начальник!
БРЮС: Как дела, Брюс? Читать далее...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Заглянул на «Новость дня»,
Там не новость, а хуйня.

Уроки самообороны для мужчин

Сейчас редкий столб обходится без объявления о курсах самообороны для девушек. В то же время как-то совсем не видно рекламы занятий боевыми искусствами для мужчин, которые мечтают научиться защищаться от нападающих на них представительниц слабого пола. А ведь такое случается сплошь и рядом. Спешим дать несколько рекомендаций как поступать в подобных случаях.

Ситуация. Вы сидите в кафе. К вам за столик подсаживается незнакомка. Она немного под хмельком. Сальности так и льются из ее накрашенного рта. Дыша алкогольными парами в лицо, девица пытается нащупать вашу коленку под столом.

Что делать. Если она сидит напротив вас, в тот самый момент, когда ее рука окажется под столом. Схватите ее за чуб и, резко дернув вниз, ударьте лицом об стол.

Если же девушка сидит не визави, а рядом с вами, это несколько затрудняет проведение вышеописанного приема. Однако можно встать, извиниться, мол, вам нужно в комнату для мальчиков. Но идти туда не надо. А надо, обойдя стол, сесть напротив. Когда же девушка спросит, почему вы передумали идти в туалет, следует неожиданно схватить ее за чуб и, резко дернув вниз, ударить лицом об стол. А вот потом уже можно пойти в туалет.

Ситуация. В подворотне, поигрывая маникюрными ножницами, вас встречает агрессивно настроенная девушка и просит вас вывернуть карманы.

Что делать. Вначале осмотритесь: нет ли поблизости стола. Если есть, схватите девушку за чуб и, резко дернув вниз, ударьте ее лицом о столешницу. Однако может случиться, что стола в пределах досягаемости не окажется. Тогда придется прибегнуть к следующей тактике. Во-первых, не совершайте резких движений, они могут спровоцировать на атаку. Лучше притворитесь дружелюбным человеком и попытайтесь завязать знакомство. Например, пригласите девушку на дискотеку. Если она согласиться, считайте, что половина дела уже сделана. Когда вы окажетесь в ночном клубе, станцевав пару танцев, пригласите девушку в бар. В баре обычно есть стол…

(c) Я. С.

Что бы я ни покупал из техники, меня постоянно, поражает совпадением моего вкуса с предпочтениями продавцов-консультантов. По словам продавца, оказывается, что у него дома стоит (лежит, висит, исправно работает уже пятый год) точно такое же устройство.

Вчера так заработался, что попытался перенести мышкой выделенный текст с экрана компьютера на лист бумаги, лежащий на столе.

Ихо де Путин!

На этом сайте (http://www.opt-kniga.ru/kv/kv.asp?id=106) с переодичностью одна-две недели проявляются добротные рецензии на новые книжки. На афише.ру тоже рецензии хорошие, но, блин, там слишком много (процентов 90) модных книжек, которые не понятно почему вообще стоит читать. А вот на упомянутом выше сайте люди не такие снобы.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Ты поет и я поет,
Оба мы поеты
Есть в конце тунеля свет,
В конце жопы нету.

Лена готовится к интервью:

-- Какой бы ей ещё вопрос задать?

Пеплов:

-- Спроси, сколько раз она в неделю занимается сексом?

Лена:

-- Литвинова говорит, что секс не главное, главное – любовь.

Пеплов:

-- Ну спроси, сколько раз в неделю она занимается любовью?

Урна на колесиках

В одном городе проходили выборы в местную Думу. А один дядечка решил не ходить на выборы. «Лучше, говорит, я дома посижу». И никуда не пошел. И вдруг у него на кухне заговорило сломанное радио. «Дядечка, дядечка, урна на колесиках выехала к твоему дому». А дядя подумал, что это кто-то шутит. Прошло какое-то время и радио опять говорит: «Дядечка, дядечка, урна на колесиках поднимается на лифте». Дядя снова решил, что это соседи балуются. А радио опять говорит: «Дядечка, дядечка, урна на колесиках стоит у твоей двери». Пошел дядька посмотреть. Открывает дверь, а там и правда стоит урна и какие-то люди протягивают ему избирательный бюллетень. «Поставьте, говорят, галочку рядом с этой фамилией». Но дядя не испугался и проголосовал против всех. А на утро этого дядечку нашли дрожащим и с совершенно безумными глазами. Оказалось, что ему отключили воду, отопление и свет.

(c)

Один из братьев Запашных:

-- Что-то пони мне попались привередливые.

Сергей Белозёров вернулся после болезни растолстевшим и отдохнувшим.
-- А мы тут тебя постоянно вспоминали, -- говорим. -- Причём такими словами, что зря ты экзамены в это время не сдавал.

Пеплов придумал заголовок к материалу про оральный секс в среде свингеров -- "Чья возьмёт?". Жаль только, самого материала он не придумал.

Дали мне тут на днях прочитать "Лансароте" Уэльбека. Очень хороший романчик оказался. Короткий (читать часа два от силы), но бодренький такой. И даже смешной (см. стихи а-ля герменевтики). Всем советую. Правда, отдавать 70-90 руб. за такую тонкую книжку жалко. Так что лучше её спереть или взять у кого-нибудь почитать (а потом замылить).
[показать]

Вот такую кассету купили наши корреспонденты. Судя по всему певицу эксгумировали и заставили записать новый альбом.
[показать]