"Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит по дорожке..."

Вчитавшись по-новому в эти бессмертные строки из поэмы "Доктор Айболит" К. Чуковского, я вдруг понял, что в них скрыт мощный потенциал. Но ничего толковее нижеследующих двустиший, что кому пришить, не придумал. Может, вы это сделаете в комментариях?

Памеле Андерсон

Я пришью тебе новые груди.
На спине. Это лишне не будет.

Борису Моисееву

Я пришью ему новую жопу.
Даже две. Так как случай особый.

Шуре

Я пришью ему новые зубки,
Будут крепче зубцов мясорубки.

Рэю Чарльзу

Я пришью ему новые очи,
Хочет это он или не хочет.

Л.И. Брежневу

Я пришью ему новые брови,
В этом деле я, батенька, профи.

Жена говорит:

-- Слав, в следующий раз, когда будешь размораживать мясо, положи его в раковину. А то я захожу с утра на кухню и вижу, что кто-то на нашем столе мясо убил.

После дальнейших моих расспросов, я выяснил, что, кусок мяса лежал в луже крови…

Прочёл наконец "99 франков" Бегбедера. Ну что я могу сказать... Если бы этот роман сократить в три раза, выкинув все банальные переподвыперты, вышла бы хорошая повесть. А если сократить раз в семь -- полемическая статья. Короче, это не открытие года и даже не лучшая книга месяца.
[показать]

Вот каким макаром можно ответить вашему собеседнику (собственно даже -- отшить, если ухмыльнуться при этом) на любой его вопрос, который вы не поняли из-за незнакомого слова.

Например, вас спрашивают:

-- Вы разделяете взгляды Гумилёва? В частности его теорию пассионарности?

И вы смело отвечаете, презрительно отмахиваясь рукой:

-- Пассионарность -- очень эффектный термин, с помощью которого можно объяснить все, что угодно.

Главное запомнить ключевое слово из вопроса (в данном случае -- "пассионарность") и повторить его, использовав этот оборот.

Многие спрашивают, как понять, истек ли срок годности у дышащего подгузника? Отвечаем. Поднесите к подгузнику зеркальце. Если оно запотеет - подгузник еще жив.

(Вообще-то этот текст был написан в весной 2003. Но, актуальности, не утратил -- стоит лишь поменять фамилиии героев.)

Недавно волнами Атлантического океана к порогу нашей редакции прибило облепленную водорослями бутылку. Когда мы распечатали ее, внутри оказались скрученные листья пальмы с корявыми письменами, сделанными (судя по привкусу, оставшемуся на языке, после того, как мы слизнули несколько строк) соком папайи. Это был дневник одного из «последнегероевцев» третьего слета Владимира Преснякова…

День шестой

Конец голоду! Сегодня, стоя на берегу, увидел, как мимо острова проплывает Федор Конюхов на байдарке. Я стал кричать и размахивать руками, подавая ему сигналы. Наконец он заметил меня и подплыл. Когда Конюхов протянул мне руку, чтобы поздороваться, я хитрым приемом вывернул ее, и, не теряя времени, оглушил его, стукнув головой о борт байдарки. Отобрав у путешественника все запасы, я отпустил его восвояси. Он умолял отдать ему хотя бы галеты, и все ныл, что его кругосветное путешествие срывается уже в третий раз, и все из-за коварства участников «Последнего героя», на которых он постоянно натыкается по пути. Я посоветовал не быть таким доверчивым и ушел к своему племени. Читать далее...

Поцеловал лягушку, и она превратилась в прекрасную жабу.

С 1 января 2005 года размер подачки учителям увеличится на 20 процентов!

-- Я речку люблю больше море. Оно слишком огромное, я его боюсь.

-- Наверно, и спиной к нему поворочиваться опасаешься?

Он жил в бедной каморке под лестницей, где даже очаг и тот был нарисован в фотошопе.

А как и откуда вы узнали о существовании ли-ру?

Долго думали, как назвать интервью с Маем Абрикосовым (воронежским участником Дом-2). В результате вышло так: "Май АБРИКОСОВ: "Я на Солнышке лежу".

Кто не понял, объясню: Солнце -- это девушка, с которой у Мая роман.

Крокодил или другими словами -- доска зелёная.

И в том строю есть промежуток малый. Быть может, это место для лилипута?

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Полина сообщае своему недавнообретенному бойфренду Мише:
- Ты знаешь, оказывается Полина происходит от греческиго имени Аполинарий, что эначит "поклоняющийся Аполлону".
- А ты знаешь, что Михаил по-древнееврейси и значит Аполлон.
- Что, правда что-ли?!! Мама, представляешь...

Плюрализм, это когда по "Европе плюс" крутят "Танцы минус".

Пришёл в голову заголовок для материала о родах в воде -- "Рожу в озёра синие".

Кашеобразную кашу масленным маслом не испортишь, хуже не сделав.

Сотрудники ФСБ раскрыли антиправительственный заговор от сглаза потомственной целительницы Варавары.

"Ну что сказать, ну что сказать? Устроены так люди", -- развел руками врач-анатом, показывая студентам врутренние органы вскрытого трупа.