Давненько меня здесь не было. В жизни всё течет и изменяется. Много внутренних перемен произошло. Но уже давно перестала фиксировать. Плыву по течению жизни.
[525x700]

Перезагрузка.

Сегодя я снова пью вино. И я пьяна. Давно забытое ощущение. Сегодня я пью вино и ставлю точку. Не знаю на какой срок. Поводов выпить пока нет. Сегодня я просто хочу раствориться и забыться. Я пью уже третий день. Давно забытые ощущения. Хочу расслабиться и забыться. Получается. Но точка обязательна. Я не хочу оказаться снова в той яме, где я была. Поэтому все под контролем. Просто сегодня я очень слабая. Слабее чем обычно. Понимаюю сумбурность текста. Но это важно для меня сейчас.

Очень давно мечтала создать образ фейри. В этом году я такую возможность себе создала. Спасибо моей мамочке, которая сшила мне великолепное платье. Как я смеялась, "в лучших традициях ролевизма- из занавески". Платье я в лесу убила, но насладиться образом принцессы Сорши Туманного двора Мистрейля успела.
[475x700]

Я не знаю почему так случилось, что у меня вовсе не получается завязывать знакомства и создавать отношения. От слова "вообще". 10 лет после развода, а за это время я встречалась с несколькими мужчинами от силы пару недель. Потом все рвала. Или со мной порывали. В какой-то момент была не готова я, в какой-то мужчина не нравился. Все эти фразы "стерпится-слюбится" оказывались для меня невозможными. Вариант "лишь бы какой мужичишка рядом" оказался не для меня. Сердце хочет любви, искры. А не просто тело рядом, с которым не поговорить, не насладиться жизнью.

Я смотрю на мир вокруг и удивляюсь. Вокруг тысячи мужчин, вариантов, возможностей, но все они словно в параллельной Вселенной. Как получается, что люди знакомятся, начинают встречаться? Не знаю. Со мной это не происходит. Раз в год случается какое-то недоразумение и все.

Сначала я еще как-то рыпалась. Сайты знакомств, знакомые знакомых. Но все сводилось к нулю. Пустоте. Потом я уже отчаялась, устала и сдалась. Теперь я просто смотрю как мимо меня кто-то падает в любовь, создает семьи и рожает детей. Как те, кто был долго одинок находит свою пару и играет свадьбу. Я смотрю на это голодными глазами ребенка, смотрящего на заветное лакомство за стеклом витрины магазинчика, куда он никогда не войдет.

Что-то сломано во мне. И я не знаю что. И как это починить.

Я стою у ветрины магазинчика "Жизнь", смотрю голодными глазами на лакомства "Любовь", "Семья", "Дети" и тихо плачу. Я не знаю что мне сделать, чтобы все это стало мне доступным.

P.S. Я по-прежнему не пью алкоголь. Это стало проще для меня. Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это быть пьяной. Но я не помню. Больше 215 дней прошло. Изменило ли это мою жизнь- я не знаю. Я просто остаюсь постоянно в сознании и проживаю каждый миг своего одиночества осознанно. Есть ли в этом плюс? Возможно что-то в этом есть. В моей голове сейчас ходят другие мысли.

P.S.S. Сегодня мне приснился сон, где я себя ощутила как-то по особому. была стройнее чем сейчас. В какой-то красной спортивной куртке. Волосы такие же как сейчас. Я теребила прядь, шла и улыбалась сама себе. Я сама себе нравилась и чувствовала себя легкой, молодой и привлекательной. Впервые за многие месяцы я, пусть и во сне, но чувствовала себя хорошо. Я была довольна собой. Целый день думаю об этом ощущении.

Я алкоголик и я не пью уже 47 дней.

Сегодня жажда по особому сильна. Праздник всех влюбленных, день рождения отца и предложение выпить шампанское. Я отказалась. Но, приехав домой, в магазине купила безалкогольное пиво. Не удержалась.

Это шаг назад. Моя слабость. Сегодня я слабая и одинокая.

Когда кто-то нарисовал картинку, а она словно про тебя нарисованна. И даже даты совпадают. Бывает же.
[700x695]

Сделала себе на ДР подарок: участие в фотопроекте Fairy Tale.
[466x700]

Вчера весь день гуляла с папой по городу. Я на больничном, он в отпуске. Впервые за много лет смогли уделить друг другу время и просто погулять вместе. Хотя временами я выпадала из социума, потому что висела в нашем игровом чате. Все-таки телефон с интернетом- зло, а у меня развилась мания.

Вооще мы хотели попасть в зоопарк, но я не посмотрела, что он закрыт по понедельникам. Поэтому яв итоге мы просто ходили по городу. Прогулялись по Кадриоргу, затем сходили ина рынок и я купила палантин в цвет платья, лазоревый. Пообедали в БирХаусе и прогулялись до рынка на Балтийском вокзале. Там я открыла для себя антикварные и блошиные россыпи и купила себе брошь на платье. И да, купила также эстонской клубники. Объедение. В общем, вчера я уходилась так, что не пошла вечером на концерт средневековой музыки. Жалею немного, но ноги гудели.

А сегодня я целый день дрыхну. Проснулась с утра, что-то поворчала в чате, прилегла на кроватку и...проспала почти весь день. Сейчас я проснулась, пью кофе. Надо убираться в доме, потому что завтра ко мне приедет племянница. Решила провести с ней вместе день. А дома все в пыли. Но мне никак не раскачаться. Я сижу в компьютере, пью кофе и думаю, что надо делать дело. Но не делаю. Типичное для меня поведение...Правда я протерла пыль на плите. В очереди все остальные угры и поверхности, которые просто стонут от этой напасти. В маленькой квартирке пыль копится на удивление быстро.

Завтра с утра привезут племяшку. Посмотрим, удасться ли нам найти с ней общий язык. Одно дело приезжать к ним в гости, и совсем другое, когда в гостях будет она...Хочу погулять с ней в Кадриорге, покататься на аттракционах и поиграть на площадке. А вчером поедем выбирать бабушке цветы. У мамы завтра юбилей. 60 лет. Даже не верится. Время проходит так быстро....

Все что я планировала в начале года пошло совсем не так как планировала. Неожиданно пришлось влезть в ярмо, взять кредит и купить комнатуху, в которой я живу. Эта была первая часть марлезонского балета. Теперь еще предстоит сделать ремонт, капитальный. С осени начну.

Неожиданно для себя вляпалась в ролевизм по самое не могу. В прошлом году громко заявила, что ухожу из ролевизма, мол игры только по вампирам. В итоге через три недели еду на шестую игру за год. В этот раз впервые в Латвию за много лет. Уж больно хорошая компания у нас собралась. Никак нам не разбрестись.

А в остальном...Да все так же. Все тот же поиск себя, отчаяние, разочарование и потеря веры. Снова обретение веры...Все по однеому и тому же кругу. Ничего не меняется. Но может так и надо... Просто проживать день, не ожидая чего-то большого, не разачаровываясь в недостигнутом. Может так и надо, нанизывать дни как маленькие бусинки на леску...

Я заметила, что совсем перестала видеть мир вокруг себя. Следствие новой болезни: телефономания. Надо отучать себя от постоянного сидения в сети. Столько времени убивается.. И совсем не чувствуется вкус жизни. Надо с этим что-то делать...

А пока, догуливаю больничный. Умудрилась посреди 30-ти градусной жары заболеть жестокой ангиной с температурой под сорок. Три дня валялась пластом, глотая горстями таблетки.Тот еще атракцион был. Но теперь температура спала, горло побаливает, но слегка. И я наконец-то отоспалась за последнюю пару месяцев. Это прекрасно...Вот-вот начнется долгожданный отпуск. Хочу провести это время с семьей. И сделать что-то для себя.Что-то личное, и желанное.

В этом году выдалось удивительное лето.
[700x525]

Хотела я тут Инстаграм освоить с корыстной целью: фоточки свои на телефоне обработанные скидывать. Но не тут-то было. С компа фотки туда не загрузить. А все фотки уже с телефона я скинула...не судьба видно. Сверху видать сигнализирует: не майся дурью и не позорься... Так что я тут временами буду скидывать фотки себя любимой. Ибо Эго требует. И если не сюда, то куда? Социальные сети отпадают. Это как эксгибиционизм посредине вечеринки близких друзей.
[560x700]

Продолжаю развлекаться с фоторедактором в телефоне. :)
[525x700]
[525x700]

.
[560x700]

Что же, интересно куда этот год приведет меня. Заканчивала я год интересно. Последняя неделя года вообще полный улет была.

Получила несколько бонусных подсказок, куда грести. Как всегда оказалось, что я большая выдумщица и вижу то, чего на самом деле нет. А все лишь от того, чтобы не искать, не бороться за свое личное счастье. Хочется, что бы оно простоЮ как спелый плод, само упало в руки. Но кажется у Судьбы на этот счет распоряжений нет и планы совсем другие.

Так что пора перестать жить фантазиями прошлого и начать наводить порядок в настоящем, как бы мне лениво это не было. Вперед, детка!

Балуюсь с фото редактором в телефоне. Интересно получается.
[373x700]
[363x700]
[397x700]
[560x700]

Люблю всех нежно!
[382x700]

"Что за фетиш у парней выставлять аватаркой анимешную девчонку?" Потом я вспомнила, что на фейсбуке на аватаре у меня стоит символ Ашерона Патинопайуса и я тихо уползла в сторонку.

"Кто бы говорил", в общем.

P.S. Забавно, что мужская аватарка у девочки выглядит органичней женской у парня. Или это только на мой взгляд?

Если целую неделю приходить домой не сразу после работы, а после всяческих дел и мероприятий, поездок и походов, при этом ничего толком не делать по дому, то можно увидеть как беспорядок медленно , но верно отвоевывает недавно зачищенную территорию. И хотя я всю неделю старалась все вещи класть сразу после использования на свои места, сегодня я поняла, что сил моих нет все укладывать аккуратно по местам каждый раз. Так беспорядок одержал свою маленькую, но важную для него победу. А я почувствовала приближающуюся угрозу Хаоса.

Надо запланировать в своем насыщенном графике день уборки.

Для человека, который толком ничем не занимается, у меня на удивление плотная программа дел на ближайшие две недели. Теперь вот уборку еще в расписание запихать.

... когда душа и сердце тоскуют?

Решила вчера расслабиться. Купила джин, выпила и тут меня потянуло на социальное общение. На трезвую голову я шибко сдержанная и контролирую всех и все, а тут Остапа понесло. В общем, я вчера умудрилась на пьяную голову аж два свидания назначить на сайте знакомств. Такой прыти от себя не ожидала. С другой стороны, как мне мудро сказали мужчины :надо пробовать, иначе так и не поймешь что же хочешь и чего ищешь. Так что буду выходить из своей улиточной зоны комфорта и буду экспериментировать. А вдруг я встречу там того, кто войдет в мою жизнь.

Мне вон Жизнь уже такой волшебный пендель дала, чтобы слишком булки не расслабляла. Всю опору растеряла. Так что да, надо шевелиться.