Почему? Неужели это слишком личный жест?!?

За вчерашний день произошла куча всяких событий.
1. Я наконец-то дошла до Metro, разменяла свои $, затарилась посудой и печеньем для кафедры, а заодно прикупила 3 футболки
2. Заскочила в магазинчик, в к-ый мы как-то с Анькой заходили, за 5 минут перемерила 10 пар джинс, выбрала то, что мне понравилась, сразу же надела их и полетела в Универ
3. На работе исправила несколько оплошностей, после чего поехала в гости к Гоше. По дороге мы зашли в Мак - я вообще ничего толком не съела, даже обидно как-то...
4. Гоша полдня докучал расспросами о том, что значила смска, к-ую я писала Але, а отправила нечаянно ему... Вот не люблю, когда из меня пытаются всё вытянуть, когда и так всё понятно! Ты, как полная дура, всё выкладываешь, а мысли по данному вопросу другого человека остаются для тебя тайной... В общем, посидели мы неплохо, но уходила я расстроенной и подавленной
5. Вечером встретилась с Анькой, и мы опять пошли к озеру с лебедями. Я срвсем скисла и, чтобы разгрузиться, спросила Аньку, чтобы она сказала обо мне, если её об этом попросили. Я думала, она выдаст несколько фраз, а она распространялась минут 15, если не 20. Самое приятное - что всё ею сказанной было абсолютно искренним! так что у меня моментально настроение поднялось. Если свести её речь к тезисам, то получится примерно следующее: я - умная, рассудительная, ответственная, открытая для общения и новых впечатлений девушка, старающаяся руководствоваться в жизни разумом, а не чувствами, готовая многим пожертвовать ради друзей и всегда прийти на помощь, не любящая притворство и не умеющая строить какие-либо отношения иначе, как основанными на честности и полном доверии. Единственное, что настораживает Аню - это мои бесконечные конфликты с родителями, уходы из дома... Но ведь я ухожу только для того, чтобы "сменить обстановку", подумать, побыть одной или выговориться друзьям, отойти, трезво, со стороны, взглянуть на сложившуюся ситуацию и вернуться обратно либо в тот же вечер, либо, если есть, у кого переночевать - на следующий день.

Ну вот, всё как всегда! Вся группа возмущалась и гудела по поводу того, что нам не хотели ставить зачёт, а когда надо было заходить в аудиторию и выражать протест - все сникли... Пришлось брать инициативу в свои руки... Терпеть не могу, когда горазды только на разговоры! Возмущаться - так возмущаться, или заткнуться и не рыпаться!
Ладно, зачёт получила, можно и успокоиться.
Подумать только - англичанка во всеуслышанье заявила, что считает меня серьёзной, обязательной и целенаправленной девушкой! Аля чуть не подавилась от неожиданности! Хотя, если подумать, я действительно такая, просто моё легкомыслие зачастую перечёркивает всё вышесказанное...
И то, что я еду в библиотеку только после месяца сборов ни о чём ещё не говорит!
И то, что кошу пары - тоже.
И мало ли как я готовлюсь к экзаменам - я же их сдаю, и нормально сдаю!
Просто завидуют мне все, вот что!

То, что мы с Анькой очень похожи - забавно, но иногда начинает меня пугать. Вот и сейчас - всё развивается параллельно, обеим хочется ускорения... Вот почему я не могу довольствоваться малым? Всё ведь просто супер! Надо радоваться - а я сижу и думаю: а вот могло быть ещё это, и могло случиться то... Млин!

Сегодня видела такой эротичный сон! У меня на ноге даже царапина приличная появилась :) Эх, перенести бы всё то действо в реальность! Жаль, что в 7 утра проснулась :(

Я ненавижу нашу семейку! Я устала выслушивать эти бредни, вызванные злобой, завистью, презрением, желанием мести, стремлением к обогащению. Семья - это же святое! Как всё это возможно?!? Почему я могу сказать, что люблю только четырёх людей? Это же страшно! Так не должно быть! До 14 лет я была уверена, что всё это временно, что всё наладится. Сейчас я даже не надеюсь на это. Папа, бабушка, дедушка, зачем вы пытаетесь разрушить мою жизнь, хотите лишить меня идеалов, веры в силу родственных, дружеских отношений, в силу любви?

У выхода с истфака столкнулась с Пашей, к-ый опять накинулся на меня с расспросами о том, чей день рождения на этот раз мы отмечаем на кафедре. Засунул бы он свою любознательность в одно место, и не лез не в своё дело!!!

«Солнышко, ты ни чем меня не обидела, наоборот, это я уехал, чтобы не смущать тебя. Ты мне очень понравилась и я безумно хочу тебя, потому и уехал»...
Почти месяц прошёл, а я так и не поняла, как относиться к подобного рода высказвываниям. Что это, очередной вид отмазы?

Из-за того, что Аля вчера опоздала на пару, мне снова пришлось сидеть в обществе Паши. Не, парень он нормальный, но больно дотошный. После того, как я посмотрела фильм "Бесприданница", у меня большинство молодых людей стало ассоциироваться с тем мелким чиновником, к-ый сделал предложение героине. Он её как-бы обволакивал своим вниманием, запутывал в кокон. Потихоньку так, незаметно... И вот встречаешься с кем-нибудь - он рукой заденет нечаянно (а может и нет), направит тебя именно к той двери в метро, в которую он хочет пройти - и у меня сразу такое ощущение, что это такой слизняк-гусеница, к-ый опутывет меня своими нитями, потихоньку, незаметно, но ощутимо. И сразу возникает отвращение к нему, желание дистанцироваться, воздвигнуть между вами стену... Может, я хочу быть слишком независимой? Саму раздражает такая реакция, но ничего не могу с ней сделать!

На этих выходных я всё-таки убедилась, что не могу вести себя также, как Анька, и мутить с молодыми людьми только на один вечер. После общения с Андреем я начала понимать себя, свои желания. Я постоянно думаю о том, что хочу оказаться в объятиях любимого человека, эти мысли в последнее время стали преследовать меня круглосуточно (так и с ума недолго сойти!). Вот пообщалась я 9 числа с несколькими... Просто таю в объятиях... становлюсь пластилиновой... но большее не могу себе позволить - вот стоит какой-то моральный барьер - хочется, но не могу. Ну и что, сколько можно ждать того, единственного? Не могу я больше, и не хочу! Думала - ладно, пока ничего серьёзного на примете нет - чего дома сидеть - погуляю, расслаблюсь - а ни фига не получается. ФАК!!!

Вот сейчас прикинула - за этот год встречалась где-то с 10 молодыми людьми. И никому ничего не позволяла... Хотелось - но не могла... Ну сколько можно? НЕ МОГУ!!! ХОЧУ! Звучит дико. Сама ужасаюсь. Ну так если правда - чего лукавить. Я привыкла говорить то, что думаю. Нравится мне кто-то - я это показываю (смысл мучиться месяцами, думая о том - нравлюст - не нравлюсь, люб - не люб?!?)