у всех налито?)))

[показать]

Безумный и нелепый день. Полный тяжелого труда и разочарований. И как компенсация- прекрасный вечер. Именно с теми людьми, с кем хотелось встретиться в уходящем году.
Завтра уеду встречать новый год на турбазу. ВСЕМ СПАСИБО!

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Посвящается... продавцам. Я их люблю! )

http://wwwboards.auto.ru/computer/277750.html

Мы били клиента.....
"Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга."
Питер Друкер.

Мы били клиента.....
Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты и слышался топот спускающихся по летнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял что ещё немного и клиента растерзают в клочья.

Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь?».
Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.
- `Я разговариваю с людьми.`
Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и ,самое главное, с КЛИЕНТАМИ.
Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою моё желание помочь воспринимается привратно.

"Скидка."
Любая вещь или услуга стоит столько , сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.
1. Человек мне симпатичен и интересен . В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны.
2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.
3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.
1. Почему у Вас так ЭТО дешево?
2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?
Сначала я отвечал стандартно.
1. Если хотите я могу сделать подороже.
2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.
Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку.
Клиент ВСЕГДА оставался доволен!
( Личный вывод: Скидка для клиента, это не материальный аспект, а жест расположения и уважения к нему. ) .

"Гарантия."
-Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
-Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность её починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам , огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон !@#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную» ,по его словам бракованную штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
-Всмысле?
-ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!!
-Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые.
-Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000!
-Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.
Следите за моей версией причинно следственной связи…
1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.
2. Она поломалась и гарантия на неё закончилась 0.5 года назад.
3. Я, желая Вам Читать далее...

[показать]

[показать]

Собака думает: Он меня кормит, Он меня гладит, Он меня любит - наверное, Он - Бог.

Кошка думает: Он меня кормит, Он меня гладит, Он меня любит - наверное, Я - Бог.

И только свиньи относятся к нам, как к равным.

...после укуса!)))))
[584x600]

увидев эту фотографию, жену нипадецки заколбасило, и она перестала со мной разговаривать часов на 12....
вопрос: что надо сделать в следующий раз, чтоб её не расстраивать?

-не брать с собой фотоаппарат?
-не фотографировать такое?
-не делать такое?
-----
С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ОТВЕТОФ
[585x600]

в продолжение темы гламурного вампиризма)))
[600x589]

Опера в телефоне страшно глючит.

Хотите остаться на новый год без денег? Спросите у меня как!

Он начался уже вчера. На корпоративной вечерине. Коллеги отожгли на 5 с плюсом. Я был в роли гламурного вампира. :-) Затем неожиданно телепортировался в Националь на ДР к малознакомому, но приятному во всех отношениях м/ч. А затем стал свидетелем странного параболического эффекта бошки со вкусом секонд хенда.
А сегодня Рождество!!!

Женский мнемокод

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".


Валерий Тихонов-НеТОТ

Однажды очередной предновогодней рабочей ночью Георгий Валентинович™ сидел за своим губернаторским столом и сосредоточенно писал перьевой ручкой Parker Sonnet на большом белом листе:
«Дорогой Дедушка Мороз! В уходящем году я был хорошим, – тут губернатор вспомнил что-то очень приятное и, вздохнув, продолжил. – Мальчиком.Читать далее...

[показать]

скажите пожалуйста: кем из этих троих вы себя обычно ощущаете?

[показать]

наступает сегодня через три часа...
жду второедитя... а её всё нет и нет(((

Таки удобно с телефона жаловаться на жизнь при каждом удобном случае. ;-) Но не буду. Напишите сюда все те кому сейчас хорошо!

Реклама - таки великая сила. Очень хочется купить чтонибудь ненужное. :-DНапример новый мобильный телефон. Хотя нужное тоже хочется. :-D:-D