Настроение сейчас - stay the fuck away from me.

Я ровно смотрел на этот клинок, обретающий форму. Я победил и его сила воплотилась в мой меч. Я знаю что теперь будет все по-другому, совсем не так. Напряжение в голове, я вылез вчера из той лужи и дал ненависти слово и волю говорить истину. И она сказала.. правду, молчать. Все тряслось, огромные глиняные крипчи с грохотом валились на пол, поднимая клубы пыли, куски мозайки, потерявшие единственноре что их держало - смысл к существованию. Первопричину. Я знаю если пройдя испытания тебе кажется что все что было позади легко - означает только что ты ничего не прошел. Как вам я нравлюсь? Бойтесь, прячьтесь по углам пока я не нашел вас в темном углу с одним аргументом - правдой, той самой истиной от которой вы так безуспешно пытаетесь уклониться. И одним еднистввенным ударом снесу к чертям ваши сущности, грязные душонки. Я вопьюсь когтями в лицо каждому кто посмеет диктовать мне какую-то очередную дешевую трактовку одного "ничто", словно слепец пытается рассказать о том чего никогда не видел. Я где-то даже не в стороне от вас, а вне плоскостей и углов, вне точек зрения. И я знаю как карать за все. Вы больше не будете учить меня вашей нудной жизни, дешевой иллюзии когда сами не знаете о ней ничего, даже не посмели прикоснуться к настоящему от страха, собственного стыда и ничтожности. Она испепелит вас, вмиг разотрет в порошок, вы даже не успеете ничего сказать в ответ.
It's the truth, you see?

..Человек встал на моем пути и я мгновенно понял что его нельзя оставлять в живых. Зеленые стены, маленькая комната-коридор, окно с решеткой, несколько стульев. Я быстро вынул нож и хладнокровно, уверенно занес его над головой человека. Одно мгновение - клинок резко дернулся вниз и застыл в нескольких сантиметрах, оставляя ее ошеломленно смотреть на повисшее над глазами лезвие. Почему..
..Я знал что ее нельзя оставлять в живых и вынув нож со всей решимостью попытался нанести удар. Дальше.. созание как будто с разбегу ударилось в какую-то невидимую, непробиваемую стену и застыло. Рука не двигалась. Я пытался чт0-то с собой сделать - безысходно. Напряжение начало слабеть, меняться безразличием и моя рука была готова медленно сползти вниз, вместе со мной, на пол.
..Внезапно меня кто-то оттолкнул и я безвольно отшатнулся в темный угол. Я смотрел как он без всякого сомнения занес нож над ней и ударил один раз, потом еще. Затем он окликнул меня и мы куда-то быстро пошли.

Так было всегда, во снах и реале. Я не мог напасть начеловека, что-то все время останавливало меня и оставляло мою злобу где-то в глубине. Кто-то спрашивает почему я такой добрый.. да вот так получается, а я могу быть другим? Безусловно, кто-то может влиять на меня, уводить в какую-то сторону, я мог даже помогать этому влиянию. Но никто не смог изменить главного во мне, освободить. Да кто этим будет заниматься..
А вы еще спрашиваете меня почему я такой добрый, зачастую выигрываете на моей доброте, а я остаюсь в молчании, без комментариев. И все же большая часть из вас либо боится меня, либо не знает.

Перепады сил, настроений. От апатии вперемешку с негативом в разные стороны, вверх-вниз. Как-то до глубины души и плевать и в тоже время больно. Терзающее состояние быть может.. нет.
Дело не в твоей натуре, не в раскрытой злобе и жестокости, быть может скорее во мне. Швыряют от потолка на пол и обратно и делают вид что все спокойно и ничго не происходит. Я давно не верю что время хоть как-то властно надо мной, с тех пор я увидел множество забавных вещей, виной которым.. отнюдь не время. Это лишь иллюзия чего-то происходящего, движения здесь, но все же время реально. Разве нельзя создать одну искаженную иллюзия чего-то настоящего. Того что стоит внимания. Ведь есть прошлое, есть судьба, будущее, вероятность каких-то событий. Эх, все это вызывает только усталость и еще одну мысль что еще много придется сделать. Чтобы стало все так), по-другому.
Наверное у меня все будет перестраиваться медленно, быть может слишком много придется сделать. Но посмотрим, по крайней мере уже что-то есть, то что я успел давно похоронить в прошлом, забыть о том как было. Но вспоминая, опять же.. не выдуманное ли это все самим собой? Нет, скорее нет, посмотрим дальше, дальше..

..Мне назначили встречу в кафе на углу Московского проспекта, рядом с универмагом. Странно, подумал я, там же не было раньше никакого кафе. Быстро собравшись через 5 минут я уже был на месте. Кафе на углу, я открыл дверь и вошел в помещение с покрашенными в зленый стенами, несколько столов и стульев. Где-то впереди, слева находилась стойка с мню , полки с разнообразными алкогольными напитками, прилавки с выставленными десертами и пироженными. В зале находилось несколько человек, группами сидящих за столами, они что-то обсуждали. Ее я пока не видел. Я прошелся ненмого вперед, завернул за какой-то угол, за столиком в углу сидело несколько человек. Это были те кто мне нужен. Я быстро подошел и сел на свободное место. Нио, Крис, Руин и еще какой-то парень. Он представился мне как Сергей или как-то по-другому его звали, но имя точно начиналось на "С". Он попривествовал меня равнодушно, с явной недоброжелательностью. Черный пиджак, брюки и белай рубашка, короткая стрика, светлые волосы. Он сообщил мне что пора со всем разобраться. Конечно, я поняял о чем он. Он начал что-то говорить и передавать мне, какие-то бумаги, диски и что-то еще, но я не обращал внимания. Я ровно посмотрел на нее и понял что не стоит этим событиям развиваться дальше, пора все это остановить, извиниться.. я чувствовал себя виноватым. В тот момент мое равнодушие пошатнулось и с грохотом рухнуло, глаза наполнились слезами. Я стал тебе что-то гвооирть, пытаться как-то извиниться, но не мог собраться с мыслями. Одна слеза скатилась по щеке и упала на лежащий на столе ватман. Я медленно склонил голову и посмотрел на нее.
"Знаешь, Орт, что это такое?! - внезапно оскалилась на меня Крис. - Это те самые розовые сопли."
Я промолчал. Внезапно слеза стала как-то изменялась, превратилось во что-то темно-серое с багровыми разводами, растеклась и превратилась в какое-то движущееся, как будто живое пятно.
"Странно, ртуть" - подумал я.
Кто-то подня мне голову. я перед глазами я увидел илцо Руин. Но это была не она.. Ее зрачки были как две точки, она внимательно во что-то вглядывалась.
Пытаясь успокоится я сказал себе "Ничего, завтра все пройдет. У меня ведь всегда так, быстро все проходит, все в порядке."
"не волнуйтесь, завтра с ним будет все в порядке" - с какким-то пониманием сказала Руин. Я понял что она прочитала мои мысли.
Меня внезапно выкинуло непонятно куда, как будто откуда-то обратно, сюда. Я хотел разобраться что происходит и пытался опять вернуться в то место. Но меня уже что-то тянуло сюда, обратно и перед глазами я видел только пустоту, везде.
Я понял что проснулся.. но проснулся ли? открыл глаза.. Было холодно, меня всего колотило. Было не стращно, нет.. жутко, было жутко. Я чувствовал чье-то присуствие. призраки, какие-то создания. Несколько, трое. разозлившись я встал с кровати и посмотрел что происходит в квартире. Включил свет. Попытался их прогнать, лег, успокоился. Кто-то а потолка начал выть, кто-о ходил по комнате и под ним скрипел пол. Кто-то был в коридоре. Внезапно на выключенном магнитофоне заиграла музыка. Черт возьми! И разразлися на них отборным матом..
Встал, почистил еще раз кваритр, взял телефон и позвонил Крис.. Хорошо что она была у Мора и они не спали в это время.. я должен был кому-то рассказать...

Настроение сейчас - хорошее

Итак, купил 6 пачек легкого "кэмэла". Вот таким вот порой бываю я). Сегодня один, у меня впереди вся ночь и две бутылки пива. Светлого - за прошедший день. Темного - за наступающую ночь. Гаминг, инет и снова гаминг. Одиночество и немного покоя. "Я люблю тебя. Это здорово."

А сегодня как-то, никак. Пролистал дневники и собственные мысли. Жаль, я забываю мнгое из того о чем думаю. На улице солнце, летнее настроение людей и у большинства из них на лице - простоватое безразличие. Лето, я в белых брюках и светло-коричневом пиджаке иду по улице, в тени и почему-то холодно. Странно, уже который день. Я закурю и буду наблюдать за происходящем внутри-вне себя. Во многом схоже, ладно.
Вспоминаю прошлое лето, Петропавловскую крепость. И тихий, спокойный город, иторический центр, где почти нет людей, набережную Невы где так приятно смотреть на водяную гладь, Дворцовую площадь..
Когда-то я любил свой город, мне нравилось бывать в этих местах, но сейчас.. сейчас все сменилось апатией и взглядом в одно большое пространство, одно Ничто. Я выйду на улицу и устало побреду домой, где будет ждать меня кошка и все то же раскрытое окно. Еще один день, еще одна попытка что-то сделать, изменить в себе, для нас.

Настроение сейчас - никакое

Все просто, ты такая - все такие. И независимо от того как ты стремишься пересупить себя, стать немного лучше - рано или поздно поймешь что такая же как все, но отнюдь не потому что не сдвинулась мертвой точки и пришла к старту, а только лишь потому что все стали такими же. Так устроен этот мир у будет усроен всегда. Ты никогда не сможешь стать выше, лучше, сильнее, а лишь одновременно со всеми. Учишься жизни, жизненной философии но к чему она тебя приводит? К разочарованию и ни к чему больше. Хитро, это так. Ты будешь изнашивать себя до конца, но все равно не дотянешься до нужной планки, ведь они - такая же иллюзия. Оглянись вокруг себя и посмотри, ведь все что нужно - по сути каждому дать достойный отпор, противоположный и равный по силе. И это ты умеешь.
В каую бы сторону не пошла - это окажется хоженой тропой. А ведь из этого выходит одна простая вещь. Мир, который мы видим - строим мы сами. Он зависит от нашего сознания, от сознания любого кто здесь живет. То что видишь в себе - строишь снаружи и этого не избежать. Ты видишь вокруг разочарование - но проблема в том что оно в тебе. Не лучше ли не принимать от этого мира ничего, особенно мораль, которую он несет? Нет, не лучше.

Наблюдая к чему я пришел, благодаря тем тварям, которых я не знаю даже. Позволяю по полной рыться у себя в мозгах, желания сопротивляться просто нет, да и к тому же какая разница, если там - одна ложь и ни одного осколка правды? Самые гнусные человеческие слабости обретают волю к существованию, обретают изорванный кусок силы и прорастают наружу через меня. А то что было.. что от него осталось? Просто дыра, поглощающая все вокруг в себя внутрь, в пустоту.

Настроение сейчас - *смех*

Вчера меня немного заинтересовало слово "превосходно".
По сути им можно назать что-то лучшее, олицетворяющее собой красоту и близость к некоему "идеалу", лучшее из всего что было.
Одновременно с этим, оно заключает в себе смысл "превзойти", превзойти самого себя поднявшись на ступень выше в развитии.
Отсюда выходит что красоты как четкой цели или понятия не существует, она рождается через непрерывные преодоления самого себя в попытке достичь чего-то высшего, но стоит только этого достигнуть как красота меркнет, растворяется, теряет свою значимость и перестает притягивать. Она становится уже не красотой а какой-то четко нарисованной картинкой, глупым бесцельным стандартом. Она живет пока имеет место постоянно стремление к достижению недостижимого. Истинную красоту и превосходство не сломаешь, можно только поиздеваться и исказить иситну, лишив ее воли к существованию, чем я сейчас и занимаюсь.
Тьфу, пошел я отсюда :)

Эта тварь во мне, она говорит мной и зачастую я даже не могу уловить перехода и сказать себе "стоп!". Она давно уже пустила свои корни и просто так её не вывести. Эта тварь давно превратила меня в машину бесконечной боли и болевого шока. Не трогайте меня, не трогайте если не хотите боли, если не хотите разрушить себя и свою жизнь. Ведь каждый раз окунаясь внутрь меня она понемногу ломает вас. Она убьет вас, уничтожит, лишит воли и сотрет лица, обратит всю силу в слабость и всю слабость в силу, не даст поднятся высоко, только спускатсья, все ниже и ниже. И каждый день эта иллюзия, перемешанная напловину с самыми черными соками негатива ломает меня, лишает воли, эмоций, чувств. И лучше не рыпаться - хуже будет. Она будет подчинят меня, но подчинит и всех кто находится со мной рядом. Уничтожь ее, прошу. Уничтожь. И не имеет значений насколько мне будет плохо, я выдержу, я уверен что выдержу. Ведь мог же выдерживать ее все это время, выдерживать и обращаться в нужную сторону, пытаться делать какие-то шаги, сквозь зубы и каждый раз падал, каждый раз уничтожал себя, каждый раз я не выдерживал и забивался в угол, но ты снова заставляла меня идти, но оно сильнее, сильнее потому что постоянно со мной, постоянно во мне. Найди, верни мне себя, верни..
При каждом шаге нервы, напряженные до предела с диким воплем раздираются, не выдерживая нагрузки, ломается психика. Не лезь ко мне, тебе будет только хуже. Отвернись, наплюй, остань. Но будь рядом и попытайся что-то сделать, найди мое сердце, мой дух. Иначе - я сотрусь, а потом они перейдут к тебе. Но опасайся, она может оказаться сильнее тебя, они могут схватить тебя и вырвать твой дух, убить. Уничтожить, стереть. Пока я держу связь с ним - я буду жить. Но каждый день она оказывает на меня еще больше воздействия и еще меньше от меня остается, выдирает с кровью куски свободной воли, которые я пытаюсь спрятать за собой, внутри себя. Только уничтожив ее можно меня спасти. Только вернув мне себя. С каждым днем связь моего духа и тела слабеет, с каждым днем дыра становиться все больше. Я не могу спасти себя сам.

Настроение сейчас - :(

Забытые мысли канули во мрак вчерашнего дня и не осталось ничего, крое плоской линии сердца и мучающего ожидания.

Каждая минута - удвоенное напряжение нервов.

В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - прозрачное

Кое кто решил сегодня устроить в городе дожь с градом. Как не стыдно, еще раз попытаетесь так сделать - получите в глаз ;)
Нам пришлось даже минут 20 стоять на обочине и ждать пока этот дождь немногу утихнет. Он-то утих) и я искренне надеюсь что никто погоду больше трогать не будет.
Итак, я вернулся. В сумме день проведенный на даче не оказался чем-то особенным и выходящим из обычной жизненной рутины и довольно долго у меня не будет желания больше туда ехать. Старые друзья, как ни странно, практически не изменились. Это за два или три года. Настроение какое-то не совсем обычное, как у текущего потока времени. Без идей, без желаний, без целей. Без чего-либо еще. Моя жизнь, стоящая где-то в стороне. Или может ее вообще ет. Эх, на что способна сильная порци ненависти. Да, забавно). В душе - невырожденная печаль, ведь другого и не могло быть.
В ответ свою несправедливую ложь и хамство я получил тоже самое. По справедливости). Это правильно и так буду действовать я, если конечно могу.
Конечно, пройдет время. Быть может несколько секунд, а быть может недель и пойму что было правдой, а что ложью. И пока я этого не пойму, не уловлю истину, не сделаю выводы и не успокою себя хоть немного, то не смогу ничего делать, ничего.
Я ведь не тугодум, просто все слишком уж у меня многозадачно и смотрю на одно и тоже со стольких сторон, что порой запутываюсь сам, порой.
А пока.. пора мне ехать.

С утра я снова на ногах и чувсвтую себя превосходно, не считаю уставших от вчерашних прогулок ног. Сегодня я уеду на дачу, до завтра, просто до завтра. Лес и одиночество, вот пожалуй самое лучше что там для меня будет. Но конечно, конечно же хотелось бы все по-другому. После очередной ссоры я конечно осознаю что неправ. Я конечно начинаю видеть что в действительности происходило и в какую сторону было направлено. Но каждый раз погружась в это общение тут же теряю свои ориентиры, маяки. Все. И остается толко наблюдать, как словно пытаясь повторить твой ход я забываю все резкие слова которые были и на многое становиться плевать, но главное всегда остается. Эх, самое бесполезное, ненужное, несущее один негатив всегда первым лезет в руки. И я принимаю это как слепец с какой-то надеждой на избавление. Который раз я задаюсь вопросом почему так происходит.. почему. Почему снова пиходя в инет я забываю все, теряю всякую логику приосходящего и перестаю видеть нужное. И каждый раз в надежде узнать хоть что-то каждый день, снова и снова. В клуб, на инет. А потом замечаю что моя жизнь и психика, совсем недавно бывшая под контролем превращаются в часы сна, мыслей, ожидания и этих недолгих встреч. Как же мне бы хотелсь сейчас быть понятым, но сейчас есть только тысячи сожалений и одно долгое молчание.
Слишком много боли, слишком много...

Настроение сейчас - с бутылкой пива.

Настроение с бутылкой пива. Поглядываю на свой ожог, криво рассекающий вену правой руки. Еще несколько минут и я сорвусь с метса по направлению к Сенной. Немного поиграем и посмотрим. Уверен это будет забавно. Впереди вся ночь и я могу забыться и окунуться на время в жизнь, которую я быть может когда-то хотел устроить. Но сейчас все не так, к сожалению так никогда и не будет, как ты хотел - говорю я себе. Ведь нельзя же сделать что-то из ничего, только по-новому, быть может более удобней и приятней обмануть самого себя.
Пропадают мысли, их уносит ветер, как последний обладатель свободной воли. А я знаю одну ложь, фальшивую историю, которую никогда никому уже не расскажу. Ведь я тоже - уже почти никто.
Дорога всегда меня наводила на размышления, которые так и остались невысказанными... зря, зря. Многое зря. Несколько вычеркнутых из жизни лет, которые ни к чему хорошему меня не привели. Я мало запоминаю плохого в своей жизни, хотя стоило бы побольше. Чтобы никогда, вы слышите, никогда не забывать за что ты никогда не простишь их и людей, людей и их...

В колонках играет - icq
Настроение сейчас - никакое.

Допустим что мне сейчас предлагают некоторое пособие по выживанию. И будут задевать меня до тех пор пока я научусь давать сдачи. Вполне, это может дать очень хорошие результаты, я в это даже верил. Но почему при каждом шаге дальше я каждый раз падаю с новой высоты? И все сильнее размазываюсь по этому паркетному полу, а оглянувшись назад понимаю что каждый шаг мне давался с какими-то изменениями внутри себя, капитальными изменениями. Скорее к какому-то мертвенно-бледному безразличию. Тогда, не скрою, я начинаю боятся, боятся того что сам могу переступить отнюдь не нужную черту. Но каждый раз приходится мириться и думать что только кажется. С этой стороны все предельно ясно и поддается логике.
Но если так все мне ясно, то почему я не иду дальше сам? Здесь ответ несколько другой. Каждый раз пытаясь самостоятельно соверишт ьшаг дальше я как будто окунаюсь в пустоту, пустота окружает меня, одновременно раскрываясь внутри. В итоге я теряю все ориентиры и что самое главное не понимаю от чего конкретно я иду. Как будто это перекрывается волной слепоты и неведения. Остается тогда лишь оидти наощупь. Но с каждым шагом я бьюсь лбом об невидимую стену... или мне так только кажется? В итоге я выгляжу каким-то сгустком подавленной энегии, который пытается куда-то двинуться, но каждый раз остается на месте, совершая еще один бессмысленный поворот вокруг совей оси. А ведь это не оправдание, лишь наблюдение за действием чего-то.
Вопрос: чего и как от этого избавиться?

В колонках играет - skpr - "bird".
Настроение сейчас - ?

Вместо шашлыков в компании моего семейства где-то на тетушкиной даче и последующей их пьянке и одиночесвте в лесу сегодня я осуществлю давнешнее свое желание - напиться. Конечно можно совершить этот обряд и там, находясь в компании старых дурзей, но что я получу от этой компании? Собственно ничего. А пока что меня ждет "Бальтазар", подоконник и пепельница.
С каким-то призрачны оживлением пишу в дневник, наверное потому что есть то, чему можно и не оставатсья за кадром.
Хорошая мораль сегодняшнего дня. Будешь вторгаться в чужую жизнь, мало того что по неопытности совершишь маленькую оплошность, так и получишь в лоб от неизвестно кого. Нет, здесь надо все делать тоньше и с минимумом затрат для себя.
Хотя, если отключить какую-либо вероятность акта "возмездия" со стороны, то можно подобного риска избежать.
А пока так.. вголове дешевая философия жизни, а вруках нет даже палки, которой ее можно было бы прибить.

Настроение сейчас - :P

Да, ты сегодня вторгаешься в чужую жизнь и начинаешь вырезать на этом человеке свой узор. Ты вламываешься в него, проходя сквозь как горячий нож через масло. Но ведь челвоек пока не замечает в суматохе свое сопливой жизни чье-то явное присутсвие, которое подбирается к нему сзади, как скрытая угроза. Безмолвно и непоколебимо. Это твое время. Как некрасиво, как это... подло и неправильно. Зато как приятно), особенно когда знаешь за какие ниточки дергать. И никто не заметит, никто не узнает что произошло, пока.

Настроение сейчас - ~равновесие на волнах~

Мы живем в мире иллюзий, и в этом мире ничего никогда нет. Здесь ничего никогда не происходит, лишь создается некоторая видимость происходящего. Особенно того, что мы бы хотели видеть или получить. Не стоит надеется урвать какой-то кусок или достичь здесь чего-либо. Потому что именно достигнув своей цели ты осознаешь что ничего никогда у тебя не было и не будет. И что ты тогда сделаешь? Уйдешь в тень или продолжишь спокойную неторопливую ненужную даже тебе самому жизнь?
Я просто обуду играть, осознавая всю призрачность происходящего вокруг и не стоять в стороне, отгораживая себя от этого. Скорее создателем, творцом некоторых жизненных парадоксов, сталкивающих одну и ту же негнущуюся реальность саму с собой.
Как можно здесь что-то скрывать, лишь отрывая кусок пустоты и, пряча его за пазухой, играть словами. Сыграем в черный ящик?)
И если не получится у меня пока быть всяким, то это лишь вопрос времени.. увы.
Ты ставишь перед собой этот жестокий выбор, частью которого является месть мне, если этот выбор вообще есть и хочешь чтобы я оказался добрее в ответ на это зло? В ответ на предательство, которого бы я при всей своей мерзости никогда бы себе не позволил?Как же легко ты пытаешься меня развести...

Настроение сейчас - после О.С.

Темно, небо заполнили черные тучи и вот-вот должен хлынуть дождь, но он не идет и я знаю что таки должно быть. Независимо от окружающей темноты я понимаю что сейчас вечер. Я за городом, на даче. Около дома почему-то растет несколько довольно старых деревьев. Около меня стоят мои старые друзья, с которыми я не общаюсь уже давно, я все равно не могу раглядеть кто это, слишком размыты образы. Хотя нельзя сказать что они просто смотрят на меня, все создают иллюзию какой-то деятельности. Я чувствую опасность, их негативную настроенность на меня и понимаю что они что-то хотят от меня, хотят использовать, но я не могу, не хочу этого им позволть. Мне нужно уходить, скрытся от них или же пойти напролом, убив любого кто встанет на пути. Я пытаюсь сдвинутся с места, но тут же понимаю что пьян. Координация нарушена и я не ощущаю геометрии пространства. Секунду спустя понимаю что не могу открыть глаза. Когда пытаюсь, то вижу все через очень узкую щель и все что я вижу пытается каким-то образом ускользнуть от меня. Стоит переключить внимание на что-то другое и веки тут же захлопыываются, оставляя меня в полной темнооте и одиночестве со своими мыслями. Мне нужно что-то сделать. Я могу лишь попытаться убежать. немного сосредоточившись я срываюсь в сторону. Глаза по прежнему не открыть, и я наощупь, иногда усилием воли заставляя себя что-то видеть пытаюсь отыскать дорогу оттуда. Меня замечают. С какими-то криками и переполох они пытаются меня поймать, а я безрезультатно стараюсь ускользнуть от каждого. В конце концов они меня хватают и сажают на место, с которого я только что попытался удрать. Со мной говорят, что-то объясняют. Я с ними пью, хотя понимаю что тогда точно не убегу и внезапно вырубаюсь.
Через какое-то время я прихожу в сознание. Передо мной остается только один из них, другие же по логике ушли куда-то. Вспомнив что происходит я дожидаюсь пока тот отвернется и снова предпринимаю попытку убежать. Но теперь я знаю куда бежать. Там, на пологом спуске лежит какой-то лист бумаги. Каким-то невероятным способом и преодолев слепоту мне удается до него добраться. Я оборачиваюсь и вижу человека, стоящего наверху. Кжется он понимает что мне некуда бежать и чего-то ждет. Сзади меня - кусты малины, но внезапная мысль пробратсья сквозь них разбивается о факт отсутсвия какого-либо зрения. В принице там есть какая-то тропа, ведущая черезх кусты к дому, но это полностью безнадежно. Меня вот-вот должны поймать.
Но за один момент до этого обстановка внезапно меняется на какую-то другую, не менее угрожающую мне и моему положению, но гораздо более спокойную. Мне предлагают пойти во что-то поиграть по сетке. Я соглашаюсь. Но вдруг осознаю явную обстановку какого-то негланого и очень хитрого заговора. И все кого я видел перед собой превращаются в какие-то маски, за которыми стоит что-то , что представляет раельную опасность моему существованию.
Я как-то добираюсь до дома, не помню как. Кто-то меня довели либо я сам дошел. Меня встречает с ворчанием мать. Она на кухне ест пиццу. Я говорю ей что-то и потом понимаю что мне пора искать приставку "Sega" и картирдж, чтобы поиграть с ними во что-то по сетке. Но какая сетка на "Сеге"???

Меня будит телефонный звонок. Я беру трубку. Мор.
Интересно, а как похоже на реальную жизнь. Только что из этого правда? Сон или явь? А по-моему и то и другое, но одновременно ничего.

Настроение сейчас - см. ниже.

Четвертый этаж не так уж и низко.. если вниз головой.