А вообще, по-моему, это страшная глупость - вести такой вот дневник... Так что, если кто-то хочет со мной пообщаться, пишите лучше на e-mail.

Вчера весь день и всю ночь читала новую книгу Харуки Мураками - "Кафка на пляже". До сих пор пребываю в странном состоянии полного отсутствия в реальном мире.
Хотя после таких книг начинаешь задумываться над тем, а что, собственно, означает РЕАЛЬНОСТЬ и так ли она на самом деле РЕАЛЬНА, как мы привыкли думать?..

Настроение сейчас -

Пользуясь случаем, ХОЧУ... поздравить всех с Новым 2005-м!
А также передать привет тете из Рязани, дяде Пете на мопеде, своей первой любви из соседнего подъезда, всем остальным любовям, однокласснице моей двоюродной прабабушки из Твери и... ну, не переключайте канал!!!;))))))))))

На праздники уезжаю в Ялту.
Все удивились, видя, как я складываю в сумку купальники... Руками развели и вздохнули почему-то ;)
Вот смешные. Я же в гостинице с бассейном поселюсь...

У кого-то сессия уже закончилась, кто-то еще парится (бедняжки!)
Чего только не делают студенты, чтобы успешно сдать экзамен. Просто сесть и выучить предмет – уже слишком просто и банально...))
А знаете ли вы, что такое «ритуал шары», и как он проходит в вашем универе??

НЕУЖЕЛИ ЭТО СВЕРШИЛОСЬ??!!?!
Да, я сдала сессию! Сегодня около двух часов дня (точно не помню, была не в себе) я вывалилась из аудитории №3, издала дикий вопль и чуть не навернулась с лестницы - на радостях. А потом с однокурсницей пошла кататься на каруселях. Денег хватило только на "Ромашку", еще совковых времен. Она страшно скрипела, а мы с девчонкой орали нецензурные слова, стараясь в полном объеме выразить любовь к родному КНУКиИ с высоты птичьего полета. Чем распугали всех мамаш с детишками, что стояли внизу...
Хотя я схватила "четверку", у меня были явные причины для радости - учитывая то, что вся моя подготовка к истории Украины состояла в полном презрении немногочисленных конспектов на протяжении целой недели до "дня Х" и просмотре клипов "Moonspell" и "Cradle of Filth" до полного одурения непосредственно накануне экзамена. Для поднятия боевого духа...
Если быть немного точнее - после клипов (уже перевалило за полночь), чтобы лучше заснуть, я все же лениво пролистала одну тоненькую брошюрку (из серии "История кратко для дебилов"), но меня хватило только на "Положение украинских земель накануне 1 Мировой Войны", "Результаты нэпа в промышленности и сельском хозяйстве Украины" и Павла Скоропадского. Далее наступил крепкий здоровый сон...
Вообще-то этой наукой я серьезно увлеклась еще в школе, поэтому, пошарив по остаткам пропитой (тоже в то прекрасное время...) памяти, я все же нашла более-менее достойные ответы на два вопроса билета. Если бы назвала еще только одну дату, получила бы "пятерку"...
Ну да ладно, мы скромные, что нам для жизни надо - кусочек белого хлебца, а икра, да фиг с ней, пусть будет черная...;)

В колонках играет - "Ария" - "Я свободен"

Вчера выпал первый снег.
Припорошил серый город, и от этого стало даже как-то теплее. Поэтому я нашла в себе силы сделать один решительных шаг...
Почему-то всегда думала, что теперешняя моя жизнь – это просто черновик жизни настоящей, той, что будет потом. Поэтому тут можно писать с помарками и сносками на полях, рассыпать троеточия в конце незаконченных глав, все равно потом все это перепишется набело.
Многие и сейчас придерживаются такого мнения. И для них я уже абсолютно точно могу сказать – НИ ФИГА НЕ ПЕРЕПИШЕТСЯ. Жизнь одна, а рай и ад мы себе создаем сами.
Почему-то так выходило все время, что я создавала СВОЙ АД. Может быть, где-то в глубинах подсознания мне просто нравится страдать? И именно от этого идут все мои странности?
Оставлю пока лучше эти вопросы без ответа.
Есть такое понятие – жизненная программа-минимум и максимум. Конечно, можно прожить и по минимуму, но тут почему-то обнаружилось, что я даже НЕ ДЕЛАЮ толком ничего, чтобы жить по максимуму! Удивительные открытия порой совершаешь в день, когда выпадает первый снег...
Боясь лишится того, что у меня есть, я не замахивалась на большие цели. И в итоге потеряла... всё.
(Замечу, что это касается не какого-то там карьерного роста, а исключительно отношений с людьми, которые у меня всегда плохо складывались).
«Ну хватит! - решила я. – Терять уже все равно нечего!»
Черт возьми, так почему же наглая девица, которая матом не ругается, а разговаривает, а захочет - и без разговоров заедет с кулака кому угодно, и вообще, крайне вольготно чувствует себя в этой жизни, не может пойти к человеку и ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ?!
Это какой-то внутренний стопор срабатывает...
Неужели я и впрямь заговорю со своим призраком?

В одной из квартир дома из серых блоков,
затерянном где-то между Болью и Болью,
ты меня убивал методично-жестоко,
а я боялась, что тебя не увижу более.

Но приближался конец пошлой сказочки,
бросая в жар бесполезностью веры.
Ветер бил в окна. И в надтреснутой вазочке
плавились два красно-рыжих гербера.

И слезы капали расплавленным воском
по оголенным нервам свечи.
А по проводам карандашным наброском
скользили несмело солнца лучи.

...В одной из квартир дома из серых блоков,
где будильник отсчитывал мерно секунды,
ты убил меня хладнокровно-жестоко.
И, выбив стекла, наступило УТРО.

Ты же знал, что все так будет?
Ты же знал, но не сказал...
Путешествие по кругу -
встретит снова тот вокзал.

На вокзале - тени? люди?.. -
существа без глаз и душ.
Ты же знал, что все так будет!
Но не спас нас почему ж?..

Толпы, толпы сновидений
суетятся возле касс.
"Рейс "Печаль" (перрон "Осенний")
отправляется сейчас".

Все - рванулись. Кто - на поезд,
кто - под поезд, все равно...
Потолкались, поборолись,
одного смели в окно...

Тронулся состав. Беззвучно
протирал он рельсов мел,
и потерянные души
ехали в небытие.

Мне бы тоже так: во вьюгу,
царство снов - кривых зеркал...
Но мой поезд - лишь по кругу.
Ты все знал, но не сказал...

Я ненавижу людей ( по крайней мере, большую их часть на этой земле!).
Что делать???

Два дня подряд видеть призрака – это уж слишком.
Призрака – нет, не мистическое насквозь прозрачное существо, а вполне материального человека. Но человека, который для меня давно умер...
Есть на эту тему небольшое отступление в одном из моих пока что незаконченных романов. И в самом деле, когда кто-то умирает по-настоящему, ты больше не увидишь его никогда. «С глаз долой – из сердца вон» - хотя тоже вряд ли. Но встречаться нос к носу с тем, кого для тебя больше НЕ СУЩЕСТВУЕТ – невыносимо тяжело...
В общем, далi буде...

Сегодня мне, как автору повести, недавно напечатанной в одном литературном журнале, опять довелось давать автограф.
Необычное чувство, до конца еще мне непонятное. С одной стороны, конечно, приятно, что мое скромное творчество замечено людьми. Но с другой – как-то странно, ведь раньше, когда я просто давала кому-то почитать свои произведения, особого ажиотажа в рядах не наблюдалось. А мои рассказы, да и сама я НИЧУТЬ не изменились от того, что в моем активе наконец-то появились серьезные печатные работы к коротким заметкам и статьям...
Наверное, стереотип людского поведения. Надо будет еще над этим подумать...

Нашла неожиданный выход. Вчера весь день сидела дома и вязала теплый шарф. Он получается очень смешной, в разноцветную полосочку...
Бегство от самой себя - все больше привлекает.
Звонит совсем чужой мне человек. Хочет меня видеть. Отвечаю, что слишком простужена для романтических встреч... да и есть ли в них смысл?
Звонит другой... но это тоже не греет. Уж лучше довяжу свой смешной полосатый шарфик...
Почему-то перед глазами опять стоит эфемерный, почти ирреальный образ - долгий взгляд парня с зачехленной гитарой за спиной, который я ощутила на себе. Встретились мы в подземном переходе и направлялись друг другу навстречу... но почему-то оба прошли мимо. И только долгий его взгляд, отпечатавшийся на самом дне моих глаз, напоминает о том, что все это было не во сне. И не просто в реальности, и именно В ЭТОЙ.
Скорее всего, мы больше никогда не встретимся.

Что-то во мне просыпается,
светом луны растревоженное,
и зовет куда-то, и мается.
Сперва тихое и осторожное,

а потом все сильней и яростней
до боли в висках пронзит меня,
за шею обнимет ласково,
да так и задушит, счастливую.

Горе - умножили. Смятое - в прошлое,
ну а теперь - все гладко да набело.
Но почему тогда сны суматошные
спать меня уложат лишь засветло?

И отчего опять рвется под грифелем
стерва-бумага, живая, газетная?..
Я между строк, меж букв и циферок
пишу сама для себя сверхсекретные.

Ложью б - да в головы собственным идолам,
священного ужаса чтобы не вызвали.
Что им реальности пошлость? Им сны давай,
да чтобы цветные, как в телевизоре!

Но – вот беда! – я-то на них не похожая,
хоть бросаю курить – да снова все заново.
Итог: боль – умножили. Смятое – в прошлое,
рассвет над деревьями красится заревом.

Как же вы вынашиваете все стихи свои,
пыжитесь, чтоб были – первый сорт!
Я же – и отца не знаю имени.
Сделаю аборт.

Ну, что ж, здравствуйте, многоуважаемый мой дневник, а также все те, кто будет сюда заглядывать (хотя бы иногда!)
Прячусь от зимнего холода дома.
Но есть еще другой холод, от которого не спрятаться, не согреться горячим чаем...
Впрочем, за зимой всегда следует весна.